pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Я скулю:

- Жизнь совсем задрючила!

Профессор Пельменьман удивляет меня ответом:
- Я тебе расскажу почему не стоит раздражаться на то, что тебя дрючит жизнь. Стоит только телу перестать носиться по конторам за справкой, стоит только мозгу перестать просчитывать – как вылезти из очередной жопы жизни, стоит только расслабиться и сесть перед телевизором – духовным мусопроводом, как Великая Природа даёт организму приказ на самоуничтожение. Расслабились – будьте уверенны скоро вас сожрёт или какая-нибудь мерзкая болезнь, или дура Аннушка разольёт масло и комсомолка вам отрежет голову. Писать романы нужно до глубокой старости. Отчего вы умрёте стоя и в ясной памяти, как шустрик Гёте. Пора тебе Ёкабака и тридцати твоим Бессмертным Блогерам выдать на гора очередную главу вашего совместного романа.

Раз так, погнали тогда, Бессмертные, за славой!

(только чур Зевсом буду я, ладно?)

etojjjjjjjjjjjj

40 глава, в которой есть редкий в провинции столичный секс и редкое в столице провинциальное блюдо – моняло.

предыдущая глава

Если кто-то думает, что историю делают какие-то особые люди, то он сильно ошибается. Историю делают не супермены, способные пукать одуванчиками, какать радугой и сикать чистым хрусталём.
Великая французская революция например. В официальных энциклопедиях про неё пишут, что это де - «крупнейшая трансформация социальной и политической системы, в результате которой был уничтожен Старый порядок и олицетворяющий её монархизм, и де-юре была создана республика с девизом «Свобода, Равенство, Братство». Что типа угнетённые рабочие организации — компаньонажи поднялись на правое дело...

  Враньё это всё! Впрочем, как и вся история, написанная под заказ. На самом деле Великую французскую революцию начала французская баба Манон Ролан.


Нет, она естественно стояла за своим мужем - Министром внутренних дел Жан Мари Ролан де Ла Платьером, не отличавшимся никакими выдающимися способностями, личностью даже блеклой. Но той же раковине-жемчужнице нужен микроскопический повод, мельчайшая пылинка-тьфушность, чтобы начался рост великолепной жемчужины. Подобное случилось и тогда –  с наущения непоседливой жены Платьер написал письмо против эмигрантов Людовику-XVI, тот отмахнулся на свою голову, у Манон ПМС, она остервенилась за «Свободу, Равенство и Братство», заставила мужика прочитать ответ короля в Национальном Собрании. И понеслось - оставка жирондистского министерства, Платьер стал героем дня, «сентябрьские убийства», приказ арестовать Платьера, Дантон приказ публично рвёт, созыв без полномочия короля собрать вокруг Парижа 20 тысяч солдат, короля на гильотину, голова катится вниз с возгласом «Ну ты блядь, Манон!»... и так далее, и тому подобное, произошёл крупнейший исторический сдвиг, слом, дранг, называй как хочешь, родился прецендент, который начал быстро менять политический ландшафт практически на всей планете. 

  Аристотель сказал - «...женщина - это изуродованный от природы мужчина».

Отличная прям мысль не на шпильках, уважуха Аристотель! Так стоит ли удивляться тому факту, что мазурикам чёрной камеры «Матросской тишины» удалось забраться в Бабломозг Всея России? Не удивительно, что выдрессированная охрана пропустила Путинова в Сервер. Это же Великий Путинов – не чопопальный белок ведь, а единоличный диктатор России! Любой самый принципиальный бы стушевался, рот до пола открыл, летай мухи туда-сюда, и пропустил бы. А внутри охраняемого периметра всё получилось совсем уже обыкновенно – экзокорсет тревожно замигал красненьким, что батареи подсели, пришлось конектиться, а для этого необходима розетка не обыкновенная, а с компьютерным контролем вольтажа, как предписанно инструкцией, а это уже внутренний ресурс Сервера – чики-пык вобщем в итоге. Глядя на чернокамерников после случившегося даже можно взять какую-нибудь фразу из женского словаря, типа - "Дураки какие! Ты посмотри на них!" – что будет означать самую крайнюю степень восхищения.

- Сорванцы из школы альпинизма! – показал Матросов сокамерникам кулак. - Даже не думайте, блядь! Вы чо, совсем офигели?! Если удалось прошмыгнуть в Главный Сервер, так это не значит, что теперь можно устроить супер распил! Нас вычислят и расстреляют танками. Если снимать деньги, то самыми малыми суммами. Предупреждаю - никаких барских замашек знатных комбайнёров Вашингтонской области! Незаметненько-незаметненько.
- Фи-и-и, незаметненько.
  Фикнул Лёва.
- Не фикай, блядь! – обрезал Матросов. – Вам только волю дай, сразу возведёте свою жопу в ранг святых мощей!
- Шидим на одних макаронах уже шкока... кагбэ уже хочется пожрать чо вкушненького... – Фингал под тяжолым взглядом шефа в конце фразы тушуется. - Ну кагбэ...

- Вообще Хром верно говорит, - поддержал Мичурин. – Многие так попадались потом на расслабоне, кино же смотрели. Нет, надо поосторожней, козе понятно. Шеф прав-прав, конечно прав!

  Лёва быстро:
- А вотка?

  Лёва, как в вотку глядел. Вотка – это вотка!
  После подтверждения Матросовым, что продукт № 1 в России для полного разврата и культурного отдыха будет у них в наличии при любом раскладе, Лёва кивнул башкой и утянул Ирликтыча в соседнюю камеру.
  Хром проводил их недовольным взглядом. 95% людей ведь сначала надевают левый носок, потом правый. Сокамерники наверное тоже ушли шептаться всё на ту же кулинарную тему. Не про то же они там перетирают, что люди начали черезчур уж страдать интернет-зависимостью по ночам «Ай-я-яй, как вредно для психики!»

- Когда я сплю, они точно потихоньку вытаскивают из моего уха мозг!

  Проворчал Хром, забывая, что он фактически уже не главный врач, а рядовой сиделец чёрной камеры и слушаться его теперь кагбэ не обязательно. Просто инерция.

  Хром потряс пальцем над ухом и глубокомысленно закончил тираду:
- Но я научился думать песком, хе-хе.

  Тут же дверь камеры открылась, Клапанович, увидев Матросова, предложил следовать за ним. Хром вытянул из ящика непочатую бутылку вотки и засеменил следом за начальником тюрьмы. Это тоже уже стало традицией, - рюмка одна, вторая, третья... потом традиционно начинается душевный разговор про то, кто лучше лепит пельмени... Эхма, хорошо выпить, и этим же запить! Философия Средне-Русской полосы.

- Хром, ты прикинь, какие мне сны снятся! Этой ночью короче вижу я, что вокруг меня всё так красяво, как на картинке, людишки все так светло улыбаются, коммунизм типа незападло наступил... Только я лежу в луже жидкого навоза среди этой красоты, блядь!

  Хром пожал плечами, протягивая руку к бутылке.

- Может таким образом проявляется метафизика какого-нибудь пока ещё не задокументированного "Закона движения к цели". Красота требует жертв. Коммунизм, то есть всеобщее счастье требует жертвы отречения индивидуальностей от эгоизма. Главное не лежать в луже с застывающим цементом во имя светлого будущего, хе-хе, а жертвовать чем-нить не особенно значительным для общего дела допустимо. Будем здоровы!
- Будем!

  Просидели они до часу ночи. Наконец решили, что хватит и Клапанович вызвал Жаохуи Иванову отконвоировать Матросова обратно в камеру.

  Подхмелевший Хром чапал по кафельным корридорам, изредка бросая взгляд через плечо на колукитайку, и улыбаясь при этом от вновь и вновь проявляющегося вида совершенства редкой человеческой красоты. Которую, если совсем уж честно, в жизни практически не встретишь, люди вокруг удивительно уродливы – не лицом, так внутренним содержанием (стоит только им открыть рот – фу-фу-фу!)

  Когда они уже поднимались по лестничному пролёту на этаж, охранница друг произнесла за его спиной:
- Из чёрного гвоздя лезут белые гусеницы, превращающиеся в пёстрых бабочек, отлетающих в чёрную бездну снова.

  Матросов аж запнулся, вильнул и остановился, повернувшись к охраннице.
- Что...?
- Противозаконно это.
  Тихо, но убеждённо сказала будущая юристка, сдвинув бровки и остановив суровый взгляд на Хромовской груди.

  Не надо особо и въезжать в китайские идиомы Ивановой, но Матросов всё равно переспросил:
- Окей, что тебе кажется противозаконным, уточни.

- Да всё, что тут творится! Сами прекрассно знаете, Хром Антонионович, что вы меня-то на понт берёте, я тут с вами на карауле всё вижу и слышу, и понимаю больше, чем вам кажется.

  Хром ухмыльнулся полной щёкой, с прищюром разглядывая Жаохуи с верхней ступеньки.
  Аккуратненькие ушки охранницы, виртуозно вырезанными ангелами начали краснеть.

- Какая же всё-таки ты красавица! Слатенький шедевр природы!
  Само вдруг вывалилось из Хромовского рта.

  Это у педрил непонятно какое шоколадное овно мешается с каким ферментом, а у настоящих мужиков мозг производит 2-феналэтиламин (РЕА) струёй толщиной в руку.
  Не совладав с порывом, Хром взял лицо красавицы в ладони и впечатал поцелуй в клубничные губки.
  Иванова не ожидала. Её глаза сначала широко, насколько это возможно полукитайским глазам открылись, потом зрачки поплыли, поплыли под падающие в обмороке веки...

«Оэ-эуи-и» - сложно по полукитайски тоненько простонала девушка.
- Зашибись ващщще! Дранг-цзы-ы-ы!
  Констатировал Матросов, наконец оторвавшись от слатенького.
- Маобин-жэ-энь!
  Не согласилась Жаохуи. Но глазки при том маслянные.

- Да не говори! – вдруг раздалось за их спиной. – Точно зашибись, блядь! Маобин-дранг-акваланг-орангутанг!

  На лестничной площадке над ними стояла Наташка. Она видать только что вышла из-за кафельного угла корридора.

  Иванова уже не сложнопостановочно ойкнула от неожиданности. У Хрома уши тоже подозрительно разогрелись. Сейчас точно покраснеют – вот хохма-то будет! Когда он последний раз краснел-то в жизни...? Кажется в четвёртом классе школы, когда он пытался ацетоном стереть неуд в дневнике и протёр дырку, а через неё батя рассматривал умельца и хохотал Мефистофелем.

  Если мужчина крутит голову сразу двум женщинам, значит он любит только себя, и испытывает своеобразный кайф, когда за него борются бабы. Причем, от обеих он требует верности и собачьей преданности. Это стандарт. Плюс конечно «фермент любви» толщиной в руку, от этого тоже никуда не деться.

  Но Наташка против обыкновения повела себя странно. Она не стала кричать «Я тебя убью, лярва! Ах ты кунг-фуистка? – тогда рожу покарябаю!»
  Она кивнула провинившимся целовавшимся следовать за ней. У двери чёрной камеры кивнула охранице, чтобы открывала.
- Это противозаконно, - развела ручки Иванова. – Я не должна покидать пост.

- В нашей жизни всё противозаконно, Жао, если ты не знала, - хихикнула Наташка. – Все запреты придумали или вожди племени, типа этого, - кивнула старшая медсестра на Матросова. – Или евреи, типа Зольдмана чёб бабло с населения качать.

  Хром вместо комментарий жевал свой язык, а Жаохуи открыла дверь. У Ивановой личико гладкое от молодости и порцелановое, происходящее от национальной невозмутимости Поднебесной, но даже на её порцелановом личике сейчас можно прочитать насколько это противозаконно. Маобин-жэ-энь! Путь распиздяя дурака, гадство, фу, бе, не ня!

  В камере стоял полный мрак, чернокамерники уже давно заснули. Они на цыпочках проскользнули в приплюсованное помещение.
  Слышно было в полной темноте, как с Натальи опали одежды и кровать легонько вздохнула от женского веса.

  Всё и так было ясно, выбора как-бы и нет, тут либо рожу покорябают, либо становиться членом клуба. Каждый второй человек начинает скучать, пройдя все стадии семейной жизни - любовь, дети, первая машина, дача, секс двух полусонных пингвинов туда-а-а-сюда-а-а, хобби - гламурная стрижка бедного пуделя, постройка стоэтажного карточного домика, резьба по тыкве, росписи грязных автомобилей, собирание пуха из пупка... Но один из десяти тысяч решается на групповушку, становясь при этом членом клуба «1:10000». Другие становятся членами клуба «1:100000», переспав с двумя сладкими попками, ничего не имеющим против лесби.

- Я всегда хотела это попробовать, хи-хи... ну только страшно было... к кому я пойду?... рожу покарябают... свой сосок можно поцеловать только после шестидесяти, когда сиськи отвиснут до пола, блядь!... а-а-а ка-айф, девки-пацаны-ы!
  Шептала девка Наталья рядом в темноте.

  Умная не по годам девка Жаохуи сексуально бредит не по-нашенски - «Корридоры — бесконечные лабиринты с матерчатыми стенами и простыми правилами блужданий. Вместо пола пропасть. Жуткое место! Но там много интересных людей. Чем дольше гуляешь и беседуешь, тем твёрже стоишь на ногах... о-о-о! Пространство вращается в трёх плоскостях относительно неизвестности... э-эуи-и!»

  И Матросов подводит итог - «Вообще я - лётчик стратегической беспосадочной авиации, совершающий очередной героический перелёт, но внезапно у меня кончился бензин, поэтому я оказался здесь, пока его заливают в баки.»

  Такие элитные удовольствия быстро заканчиваются фойерверком. Иванова пошла на выход первой, потом поднялась Наташка, шепнув до неприличия расслабленному Хрому в ухо: «Ну вот, жирную галочку поставила!»

  Но через несколько секунд в чёрной камере вдруг вспыхнул свет.
- Хром! – раздался удивлённый возглас любовницы. – Иди сюда!
  Хром вскочил.
- А-а где твои мазурики-то?!
  В том-то и дело, что ни одного мазурика в камере не было.
- Я пробиралась в темноте к выходу и запнулась, - объяснила Наташка. – Ну и случайно завалилась на кровать, а она пустая. Я по инерции пощупала соседние нары, они тоже!

  Чтобы одеть трусы, Матросову пришлось включить свет в помещении, где они занимались любовью. А как свет включил, сразу стало ясно, куда народ испарился. Вентиляционная решотка со стены выкорчевана с корнем, восемь кирпичей расшатаны в кладке, вынуты и аккуратненько складированны у стенки, а под зияющей тёмной дырой стоял стул для удобного залезания.
- Вот чёрт!
  Ругнулся Хром и полез в дыру.

  Лезть вверх по вентиляционному ходу оказалось просто. Строители ложили кирпичи «в замок», поэтому нужно было всего лишь по очереди наступать на следующий выпирающий уголок кирпича.
  Через минуту над головой показался светлый квадрат ночного неба, и ещё через полминуты, Матросов выбрался на тюремную крышу.

  В нашей причудливой жизни если голова умудряется соприкоснуться с бампером движущегося автомобиля, это надо постараться просто перетерпеть. Матросов тоже постарался сразу не греться, а подробнее осмотрелся. Похоже, чернокамерники проголодались. Они сидели кружком, сложив ноги по-восточному. В середине кружка сидел на заду Фингал и готовился взрезать ножом какой-то курдючок бурого цвета.
  Странный по виду был этот курдючок, непривычный московскому взгляду. Можно конечно вспомнить пузатый батон ветчины, но с большой-пребольшой натяжкой.
- Что это вы собрались жрать?
  Наконец спросил Матросов.

  Лёва поднял голову.
- Моняло.
- Моняло...? Что такое моняло?
-  Берётша талая вода, два литра. Оленье мясо полкило, лучше штроганина. Потом тюлений жир. Ещё нужна швежая оленья кровь. Шоль по вкусу. Пошледнее, шамое главное - моняло — полупереварившийся мох, который выэтывается из большого оленьего желудка.

- Мох...?!
  Вскрикнула Наташка.
  Хром обернулся. Его девки оказывается тоже полезли за ним на крышу.

- Мох-мох!
  С чувством внутреннего удолетворенья подтвердил Лёва.
- Чичас начнём кормление шозвездия Пегыттин.

  Матросов больно хлопнул себя по бёдрам.

- Какое ещё созвездие, блядь! Что здесь за пикник?!

  Профессор астрофизики ответил за Лёву:
- По чукчански созвездие называется Пегыттин, но вообще-то это звезды Альтаир и Таразед из созвездия Орла.

- Андрон Куприянович! – закричал Матросов Флету. – И вы туда же! Откуда у вас вообще взялась моняло?

  В разговор вступил Мичурин:
- Военный VIP-туризм. Истребитель пятого поколения Т-50. За двадцать пять тысяч кредиток можно перелететь из Европы в Америку. Агентство Space Aдdventures вон всего за пол миллиона кредиток предлагает космический полёт. Летний комбинезона потом клиент может оставить себе на память, кстати.
- Ну а мы заказали в Чукотском автономном округе национальную еду чукчей моняло, - продолжил Зольдман. - Вертолётом его доставили в Анадырь и из него уже истребитель Т-50 сегодня ночью доставил заказ сюда. Денег против ожидания ушло на экшн совсем не много, вполне разумные цены. А потом совсем просто...
Ирликтыч бросил руку за спину, показывая на что-то.

  Матросов вгляделся в полумрак и увидел, что в нескольких метрах лежал почтовый дрон – БЛА - Беспилотный Летательный Аппарат с четырьмя вертолётными пропеллеришками. Летающие роботы всё больше применяются для быстрой доставки почтовых бандеролей.

images

- Дрон по моим настройкам прямо с аэродрома притартал моняло и шаманский прикид сюда, а Лёва нашёл выход на крышу. Благо, он специалист по рывкам.

  Кровь всё же бросилась Матросову в голову. Он уже ничего не мог с собой поделать, рот открылся гейзером, которыми так славна знаменитая Долина Гейзеров на Камчатке и зашипел феней:
- С кукуш-шек слетели! Лоховский тусняк они тут устроили! Хавчика деликатесного захотели - пацановской жратвы?! А не хильнуть ли вам по компасу, закатай вас вату! Валите отсюдова, бляди! Чо рыло долбите – валите! Я сейчас Эсесовцу Клапановичу только дам знать, он вас заставит шлифовать трассу без променжовок, а потом станцует на ваших костях!  Уи-й, отморозки! Посреди ночи собрались жрать чукчанскую колбасу! Оголодали!

  Матросовский гейзер почему-то не произвёл на чернокамерников впечатления. Они тихо сидели, странно подзастыв.

  Зольдман вдруг поманил пальцем Матросова. Лицо у еврея было такое нетакое, что Хром наклонился.
  Зольдман зашептал в матросовское ухо:
- Мы здесь не кушать собрались. Это сакральный обряд чукчей -  кормление созвездия Пегыттин - ритуал спасения мира. Конец света же! Забыл?

jojohhio777777777

  Лёва ловко насёк моняло на куски, поднялся, вознёс руки к бледному московскому небу и гнусовато затянул полупесню-полусказ:
- В тундре жило-о одно шемейство:
  Отец, мать, и двое детей,
  Мальчик - Ытри нэнэнэт!
  И девочка - Ытри нэнэнэт!
  Мальчик пас оле-еней - Ытри нэнэнэт!
  А девочка помогала матери по хозяйству-у - Ытри нэнэнэт!

  Лёвино тело начало изгибаться и дёргаться в такт ударениям - «Ытри нэнэнэт!»

  Хрому, разом потерявшему гейзеровскую горячку, оставалось только ошарашенно разглядывать картину пещерного камлания посреди современного европейского мегаполиса.

  «А где же бубен?» - тупо крутилось в Матросовской голове одно и тоже. - «Шаманам же положен бубен!»

  Шаманские смыслы полупесни-полусказа чукчи Лёвы Финесова-Луораветланова с погонялой Фингал ложились на мозг дико.

  «Мать послала дочь вынести в пургу помои.
  Ушла девочка и пропала!

  Мать послала мальчика искать девочку.
  Ушол мальчик и пропал!

  Отец послал мать искать детей.
  Ушла мать и пропала!

Эа-а уа-а-а!

  Вышел отец в тундру, стал звать зайцев.
  Пришли волки.
  Махнул китовой костью чукча — убежали волки.

  Опять кличет зайцев.
  Пришли олени.
— Разве я вас звал? — спросил отец, махнул китовой костью — ушли олени.

  Третий раз закричал чукча.
  Прибежали зайцы.
  Запряг чукча зайцев в байдару и поехал в сопки к богу.

Эа-а уа-а-а!

  Подъезжает он, а возле яранги на веревке одежда дочерей и жены.

  Заглянул чукча в ярангу,
  А бог первую дочь съел.
  Вторую дочь съел.
  Третью дочь съел.
  И жену доедает.


Эа-а уа-а-а!

  Вернулся чукча домой, сварил всю пищу, какая была.
  Сварил несколько оленей.
  Сварил еще рыбы.
  Съел всё чукча и стал вороном.
  Почистил нос ворон и полетел в сопки.
  Подлетел и сел на ярангу бога,
  Опустил голову в дымовое отверстие и стал рыгать,
   Всю ярангу наполнил.
   Утонул бог в яранге!

Эа-а уа-а-а! Ы! Ы! Ы!

   Ешь, Пегыттин!

  Кидая кусочки моняла в небо
.
  «Бред! Бред! Чисто бред! Челюсть из апельсиновых корок!» трещало в Матросовской башке.

  Чернокамерники во время камлания не стали сидеть молча, они откуда-то из себя повытаскивали бутылки вотки, посрывали колпачки, раскрутили Худокучеровскую отраву водоворотами, подставили под напористые струи рты, потом набросились жрать моняло.

  Шаман всё кричал:
- Хавай, Пегыттин! Хавай, Пегыттин! Вшо хавай шам, Пегыттин! БОГ НЕ ЕШЬ, ПАДЛА! Или утонет бог в яранге! Наш бог утонет, падла! УТОНЕТ!!! КОНКРЕТНО УТОНЕТ, ПАДЛА-А-А!!!

  «Так чо тогда...? » - щёлкало в Матросовской башке. - «Тогда по логике получается, что бог падла должен быть всегда голодным что ли, чтобы его тоже не тошнило каким-нить кровавым табуретом, а...? Ничо не понимаю!»

  Чернокамерники вскочили и давай гипнотическим тактом бить ногами в жесть, хрипя:
- ЖГИ!!! ЖГИ!!! ЖГИ!!!

  Жесть не музыкально агонизирует, стоит жуткий грохот и шуршание газет на балконе Клары Ивановны, всё не логично, всё не мазёво, ночная Москва эпилептически кривляется, трясётся и дёргается в дискотеках, грозно ворочается под ногами железное ядро планеты, из тёмных кишок космоса вываливается планетоид, он уже точно знает свою цель...

  Девки стоят, руки на горле, как у Великого Путинова, смотрят широко открытыми глазами на происходящее, им страшно.

следующая глава


привет,друже! приду к тебе завтра. сейчас спать хочется....

Со мной-то всё ясно, я среди ночи учусь жарить гуся с каштанами, а вы-то чего не спите, полуночники?

так....пошла читать!!! глава видно по количеству текста сурьезная. Надо все обдумать!

Ага, назревает помаленьку

(Deleted comment)
Он человечество в конце книги спасёт, что ему быть злым-то. Надо постараться сделать из нашего чукчи культурный феномен. Да и в литературе такого ещё не было, мы будем первопроходцами. А если всё ж у Пелевиных и Сорокиных появится раньше, чем у нас, значит банально эти ребятки у нас спёрли, как Народный Блогер России Садальский спёр у меня аватарку, хе-хе

(Deleted comment)
(Deleted comment)
я прочла фсё, Феб.)
Что скажу...Сюжет - интригующий)).
такое изобилие блестящих фраз!
Просто, надо было прийти с карандашом и записать
на пямять, выучить - можно беснуть
в новогоднюю ночь! Собрала бы толпу)))
Сочли б за остроумную )))
Я так понимаю, это групповое у вас творчество?....
слово за слово... и роман получается?)))
Давайте ребята, если так, успехов вам.
Все пока отлично!

Совершенно верно, когда я читаю посты и переписку, я постоянно складирую ваше творчество. Когда же доходит до собирание мозаики, я стараюсь грамотно и гармонично всю картинку сложить вместе. Надеюсь, что получается хорошо и в достаточной мере красочно)

О, с утреца почитаю, сейчас не могу, почти сплю.. Целую, обнимаю, сладких снов....

Да я сам пошёл спать, переобъевшись гусём с каштановой подливкой. Спокойной ночи!

Привет, художник:)) С наступающим! Я в Таиланде твой пост читаю и получаю удовольствие от этого. Спасибо:))

ОООО! Не дразни Таем, умоляю! Как вспомню, как я справлял НГ на Пхукете с бокалом шампаньи в руке, стоя по грудь в тёплом море и глядя на тысячи улетающих в небо бумажных фонариков - так снова туда хочу!

Тут такой вопрос - почему эти таланты сидят в тюрьме, когда одной их мысли достаточно, чтобы поменять все штепсели на розетки? И ведь понятно - именно поэтому. Надо кончать с остроебавшим сталинизмом - найти эту вечно живую Манон и удовлетворить.

Тут соблюдается генеральная линия. Чернокамерники же в начале книги все мечтали из тюрьмы свалить, что естественно. Теперь же получается, что центры всех мировых сооблазнов начинают плавно перемещаться в чёрную камеру. Сейчас через отца Жаохуи - главного посла Китая в России они захватят азиатский БаблоСервер. Когда захватят уже все Серверы мира, тогда чего им из ,,Матросской тишины,, убегать, спрашивается? Чукча станет Императором Земли вон. В следующей главе они пробьют дверь ещё в соседнюю камеру, где сделают сауну с басейном. Позже даже наполнят басейн чёрной икрой и спьяну будут бросать в него балерин из Большого театра. Не жизнь, а малина, живи и радуйся!

...а я-то удивляюсь - чего мне жизнь подкидывает разного, а это, чтоб я не сожрала никого....или меня никто...
Гвозди бы делать из нас)

Дык про чо и речь, хе-хе!

Самый кайф впереди, когда крутой стёб начнётся

Хотела с видео, но не не получилось.)
Столько героев разного плана, что я растерялась: кто, куда, зачем и почему?)
Анек стащен у френда.
Едет чукча на оленьей упряжке в санях(нартах), рядом бегут собаки северных пород.
Чукча:
- Стоп, олени!
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- it's my life!

Интересно вообще - чукчи про себя анекдоты читают или нет?

Нота протеста

Приветствую тебя, о Громовержец!
Пришла я к тебе не с пустыми руками, а с подарком, то бишь, с ложкой дёгтя. Интересно, выдержит твой бочонок сладкоречивых комментов?)

Ну так вот! Я таки осилила Это. И что имею сказать. Непристойное слово б---ь упомянуто в вышеприведённом тексте аж целых 9!!!раз. Я решительно возражаю против этого засилья непристойностей.
Засим, вышла вон)).

Re: Нота протеста

Ты просто не отслеживала развитие сюжета с самого начала.
Обрати внимание, что из всего обширнейшего русского матерного разнообразия употребляется практически одно единственное слово. На то есть причина.
Если бы я позволял себе в будущем Оскароносном шедевре беспричинно употреблять нецензурную лексику - это само собой было бы моветоном.
Но в самом начале уже произошло развёртывание темы, читай -

,,- Носилась, как угарелая вчера с Танькой... Нарастила ноготь наконец. Ещё два месяца назад поломался. Вон какая трещина получилась, заходящая на ногтевую пластину. И с тех пор никак не восстанавливалась, всё время глубже ноготь разламывался и глубже, блядь такой...! Ой, извини, вырвалось!
Прикрыла рот рукой Наташка.
- Ничего-ничего, - вяло отмахнул рукой Матросов. - Слово блядь употреблять можно, это политическое слово.
- Почему политическое?
- Ты разве не знаешь?
Неблагозвучно зевнул Матросов.
И главрач рассказал медсестре про то, что слово ,,блядь,, до восемнадцатого века без ограничения употреблялось на письме и разговорной речи. Слово было произведено в нецензурные русской императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замолчать недовольных её политикой фаворитизма, впоследствии выродившейся в бироновщину. Немец Бирон отрезал русские языки за коменты народа. По сути запрет слова «блядь» - политический запрет, употребление же политического слова - символа народного свободомыслия означает только несогласие народа с негативными атинародными действиями властей. Главное значение слова «блядь» - означает не распутную женщину, не сферу телесного разврата, а ересь. Произошла контаминация – смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «блядь», означающего «заблуждение» «ересь». С точки зрения лингвиста безусловно следует автоматическая реанимация истинного значения слова «блядь».
- Вот блядь!
Наташка была поражена до глубины души такими блядскими контаминациями.,,

Тем более всё это происходит не просто так, этим культовым словом заканчивающим ритуал, в конце романа от неизбежной гибели будет спасено человечество.

Доброй Пятницы!

Взаимно)))

Хочу сделать пост, нужно мнение народа ---

Россия сейчас осталась без национальной идеи. Корейцы-комуняки вот строят светлое будущее, американцы стелсами повсюду внедряют грёбанную демократию, арабам вообще всё по барабану кроме стучания башкой по полу погромче, чёб бог услышал, а в России-то пфук(((
Что бы хотелось лично предложить с твоей стороны? Виски мне вполне нравится, как национальная идея. Но может всё ж лучше водку, хе-хе?

Да, не соскучишься, не расслабишься )
Будем! )

Будем!

Анекдот хочешь?

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно,
Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Удачи вам в вашем мероприятии.

С миру по нитке..и Роман выходит!

С прошедшим новым и с наступающим старым годом!

?

Log in

No account? Create an account