pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
Гармония - сущность очень редкая. Красота ещё реже. Героиня нашего совместного романа Жаохуи Иванова тому подтверждение. Девицу нашу как не поверни, всё хорошо. Хоть её рассматривай полуодетой виз-а-ви

ükpojpoij44444444444

хоть одетой издалека

öknlbuh77777777

хоть рассматривай её поближе совсем раздетой

lmpnonh7777777777

хоть уже в такой интимный упор, от которого грузин инстинктивно тянется за вазелином

[до 16 лет не смотреть!]mpionou777777777

Всё остальное вокруг - дисгармония, отвратительная бытовуха и отвал башки(((((((
Я к тому клоню, что герои нашего романа не могут захватить все деньги планеты без дисгармоничного сучка и задоринки, это было бы неестественно, исскусственно и притянуто за уши. Поэтому 44 главу начинаем началом прошлой главы (оно здесь уместней) и толкуем про вышеобозначенные осложнения. Вперррёд!

предыдущая глава

۞!۞ ۞ ۞ ÎĨ ?Ttที่สª— Ú ۭۢ™ِٕۣr▓█ۙ`     

                                   

  Встал утром, планету не прибирай, просто найди себе врага и скажи ему, что мы враги навеки. А потом сядь на берег реки и просто жди. Дальше по Конфуцию.
  Конфуций-читый барбос и погодочку в Москве испортил. Как фейерверк тончайшей пошлости с неба посыпал мелький известковый дождик. Ветер тоже низменный, не поднимался выше пояса пешеходов, и всю прилетевшую сверху сырость подленькими порывами вздёргивал опять на тихо матерящихся москвичей. Женщины в юбках были очень недовольны, несмотря на ворон пытавшихся хрипло с деревьев объяснить, что «Природа вам не враг, природа не засорившийся КАРРРбюратор! У природы нет плохой погоды.»

  Финесов-Луораветланов тоже нахохлился вороной. С утра закаркал про то, что заказывал дополнительную опцию в виде бабы, а получил в результате всего лишь пьянку в виде вотки.
- Матрошов, ты ваще фуфломет! Где мои центровые козочки, где?! Начальнег-чепушило!
  Начальнигу фуфло толкать конечно нибожемой, но и пускать на свою вторую постель левых блядей тоже не хочется из гигиенических соображений. В этом отношении Матросов оказался чистоплюем. Кувыркаться групповушкой или заставлять народ заниматься сексом в воде басейна тоже лажа, не каждый такой продвинутый, народ потеет и лохуется.
  Как ни крути, а вопрос с расширением чёрной камеры опять на повестке дня. О чём Клапановичу и было доложено.

  На что Клапанович ответил:
- Угораю я с вами! Так куда расширяться-то? Слева-справа уже расширились?
- Можно сделать дырку в полу или потолке, поставить лестницы и приплюсовать помещения или сверху или снизу.
  Предположил Матросов.
- Сверху мой кабинет, забыл что ли?
- Ах да! Правда забыл. Тогда вниз. Под нами вроде такие же камеры?
- Что хотят, то творят, бляди, закатать бы вас за Полярный круг к белым медведям!
  Но по честности поправился:
- Нас закатать.
  Хром пожал плечами.
- Зато появились возможности, о которых раньше невозможно было представить. Разве плохо? Хотите иметь собственный самолёт, или, скажем, яхту размером с футбольное поле, прочие слатенькие печеньки, которые крошатся на губах и тают во рту – нет проблем, говорите, Степан Степанович, письмо Деду Морозу писать не надо.
- А всеобщее счастье человечеству заказать можно?
  Задумчивый вопрос огромного, квадратного, совсем не куртуазного, отстало коммунистического и вобщем-то страшного на вид русского человека Матросова поверг в мхатовскую паузу. Человечество, блядь...! Так и хочется при этих словах выплюнуть изо рта высоковольтные провода.

- Мэуэ-э-э...
  Нет, вопрос всё же не из пропорций, от которых жопа начинает нервно жевать свои трусы, а училка вкатывает в дневник оценку «Сжечь на костре!», вопрос мильён тыщ раз абстрактный, посему мимишный, но всё равно, смущённое хе-хе... С этим лучше бы к Деду Морозу, затолкать бы его в женскую раздевалку с женщинами поражонных ПМС за обманутые надежды миллионов.
- Э-э, лучше камеру расширить. А то...
- Да ладно, ладно.
  Клапанович шевельнул ладонью лопатой, от ударной волны которой сдвинулся стул Матросова.
- Сейчас сразу и вызову тех же самых строителей. Пусть пробивают пол и ставят лестницу. Жрать уже охота! Вотку пить будем?

  Ну как же-с! Рот вообще для чего носится, спрашивается? Рот надо регулярно кормить и поить внутрь, а не поливать сверху, это ж не цветочки. Русскому человеку позорить Родину западло забугорной гринписовщиной.
  Строители, вдохновлённые тройной премией, носились с удвоенной силой. Мгновенно просверлили корундовыми свёрлами квадратную дырку в полу и выбили кусок бетона вниз в камеру, из которой уже выселили уголовников. Края быстро шлифанули и за несколько минут подняли телескопическую лестницу.

  Фингал от нечего делать следил за работой и периодически командовал рабочими:
- Заноши, заноши шуда, тута штавь! Чо ты копаешса, накинь бельмо на котлы, не можете лештницу вмандякать на край культурно! Это вам не шишьками ришовать котят! Шевелишь!
  Молодой строитель от чукчанского драйва подрастерялся и шепнул на ухо Матросову, чувствуя в нём руководящую ауру:
- Кого шевелить-то? Рисовать котят шишками?
  Хром хмыкнул:
- Не обращай на ребёнка внимания, чувак. У нас ребеночек очень хорошо развивается, только у него головы нет. Шишки ни причём, просто он шепилявит из-за выбитого зуба. На самом деле он говорит, что сиськами рисовать котят не в жилу.
  После чего прикрикнул на Фингала:
- Лёва, пили астероиды, а сюда не суйся, блядь! Не мешай рабочим, займись хоть чем, хоть вон почитай Аристотеля, хе-хе.
- Ариштотель, Ариштотель... Ага! Шам его читай, умницу-разумницу! Корешка нашёл! Ариштотель мульку пестрит не по делу! Конченый чёрт! Не блатной, а муфлон безпонтовый, чмо без понятий в натуре!
  Наехал Лёва на умницу, но ушёл плескаться в басейне. Между плесканиями ещё долго доносились дефиниции про то, что на самом деле представляет из себя этот диалектический натуралист классического периода Древней Греции.

  Хотя, если разбираться, Фингал где-то прав. Кореш Аристотеля на другом конце планеты Конфуций говорил, что  если невозможно изменить мир, то по крайней мере попробуй изменить себя.  Ну да, как же, изменить себя! Ляпнул тоже философ – застрелиться веником! Связи с тем, что изменить себя абсолютно дохлый номер, всё же придётся изменять окружающий мир, деваться некуда.

  Строители откланялись, а с проходной позвонили и сообщили, что прибыли курьеры рестораций с заказанными блюдами. Голодный Клапанович сам сходил за ними. Сели кушать.
- Наливай по пятьдесят грамм, брателла.
  Приказал Клапанович.
  Вот именно! Тишина должна быть в библиотеке, а в «Матросской тишине» постоянно стоит весёлое бульканье вотки.
  Разлили, выпили, крякнули.
- Кто чего заказывал? Разбираем.
- Я заказал сегодня в африканском ресторане.
  Призывно щёлкнул ральцами экологичный Флет.
  К нему тотчас подбежал и обслужил молоденький парнишка-шоколадка.
  После того, как с поставленного перед профессором блюда негр снял серебрянный колпак, чернокамерники с любопытством уставились на еду, больше похожую на слюни верблюда долго жевавшего оранжевый галстук певца Сюткина.
- Что ты жрёшь, Андроныч – фу!
  Скривился Лёва.
- Заткнись. Не твоё дело.
  Спокойно парировал профессор, взял ложку, зачерпнул слюней верблюда, демонстративно отправил себе в рот и закатил глаза показывая как вкусно.
- Что б вы понимали, дурачки, это же овощное рагу под соусом Баканту, с пряностями и травками, которые в других местах на достанешь. Вкуснятина!
- Я заказывала шопский салат.
  Сказала Жаохуи и получила тарелку с зеленью и брынзой.
- А я жрать не буду, - сказал Клапанович. – У меня желудок сегодня что-то крутит. Посижу, на вас посмотрю.
  При этом он смотрел только на пламенеющее рагу профессора астрофизики.
- Я заказывал рыбу с апельсиновым соусом.
  Щёлкнул пальцами Мичурин.
  Девица из рыбного ресторана обслужила клиента. Ножки у неё были кавалерийской кривизны, но двигалась он профессионально шустренько.
- Ну а мы с Хромом решили сегодня отобедать азиатской кухней.
  Сказал Ирликтыч.
  К столу подкатил тележку азиат и давай метать на стол множество малюсеньких тарелочек с соусами. Потом водрузил большую тарелку под серебрянным пузырём не позволяющем еде быстро остывать.
- Мы можем идти?
  Спросил негр.
- Я бы тоже поторопилась, если от меня больше ничего не требуется.
  Хром посмотрел на кривые ноги девицы и отрицательно мотнул головой.
- Не требуется. Спасибо.

- А я хотел бы остаться до конца пиршества.
  Неожиданно сказал азиат.
- Могу поспорить, что вы не умеете есть утку по-Пекински. Я хотел бы показать правильную процедуру. Очень легко неправильной процедурой испортить приятное впечатление от хорошей еды. Это важно!
  Чернокамерники оскалились.
- О как! – сказал Матросов. – Я не против правильной процедуры. Степан Степанович, тогда выведите остальных, если не трудно.
- Хера там трудно.
  Клапанович увёл на выход негра с кривоногой девицей, а азиат начал процедуру. Оказывается знаменитую Пекинскую утку подают не целиком, а тонко нарезанными пластиками. В малюсенькие блинчики оказывается сначала нужно уложить тонко насечёный маринованный лучок. Соуса на лучок льют, каждый раз меняя их по определённой схеме, позволяющей особенно выразительно оттенить тонкий вкус мяса приготавливаемого три дня. Тот, кто ест утку по-Пекински приготовленную меньше, чем за три дня, ест вовсе не утку по-Пекински, а банальную подделку.

  Вернулся Клапанович, посмотрел-посмотрел на манипуляции азиата с соусами, вдруг сгрёб пальцами сразу пять кусков утки и отправил в пасть. На соуса внимание не обратил, но сам хряпнул полстакана вотки. Азиата передёрнуло. Процедура нарушалась самым ужасным образом.
- А ничо, потянет.
  Подвёл черту начальник и кивнул ресторатору.
- Пошли выведу.
- Подождите, сначала я хотел у вас кое о чём спросить.
  Вдруг сказал тот.
  Обожравшиеся чернокамерники с удивлением подняли глаза на азиата. Все ресторанные курьеры обычно молча по возможности минимально обслуживали и старались поскорее свалить, их ждал конвейр других утомительных бесконечных заказов.
- Мы шли по вашим следам практически дыша вам в затылок и обнаружили ваш тунель в Сервер под отвлекающим тунелем с горнопроходческим комбайном практически сразу. Но вы всё таки смогли ускользнуть. Моё уважение!
  Положил ладонь на грудь китаец и наклонил голову.
- Операцию, которую вы провели по своему характеру была зараннее провальна. Бесперецендентная наглость и самонадеянность. Это ведь Сервер нашего Великого Китая и всей Азии! Невероятно, товарищи! Моё уважение!
  Рука на сердце и новый поклон.

- Ни хрена шебе!
  Воткнул руки в боки Фингал, превращаясь в мажорную заглавную букву Ф.
- И ты, шука, к нам ш уткой швоей пробрался, чёб нас поздравить? Контразведчик хренов! Штирлиц, блядь долбанный! Трешак галимый! Курица ты облезлая! Джеймш Бонд – марочка ш дырочкой!
  «Марочка» - сопливый носовой платок (блатной сленг).
- Лёва, не гони волну.
  Остановил Фингала Матросов, хотя и сам был захвачен неожиданным развитием сюжета.
- Дай послушать. Он же к нам нам не за этим пробрался, чтобы осыпать комплиментами, думаю. Да?
  Снова повернулся к китайцу Хром с вопросом.
  В голливудских фильмах про шпионов массово применяется подмена какого-либо лица для внедрения своего агента. Здесь таже классика – контразведка перехватила заказ в чина-ресторан и подсунула своего специалиста. Хорошие спецы в Великом Китае однако, даже знают, как правильно кушать утку по-Пекински.

- Сразу к делу, товарищи! Ясно, что имеет место проникновение. Но до сих пор мы ничего не можем обнаружить. Ответьте честно – вы запустили в систему «червя» вроде Стокснета? Если вы соглашаетесь подтвердить, мы договоримся об условиях компенсации. 
  Кто ж не знает самым знаменитого компьютерного «червя» Stuxnet. Он долго считался наиболее сложным образцом вредоносного программного обеспечения из когда-либо созданных. Потом почётный титул отобрал вирус Flame, но легенда уже обросла мясом. Stuxnet смог успешно проникнуть в систему мониторинга иранского завода по обогащению ядерного топлива в Натанце, одновременно с этим отключив систему оповещения об опасности, после чего заставил газовые центрифуги резко изменить скорость вращения, пока они не разрушились. Явно государственная диверсия, не индивидуалов, масштаб другой. И иранцы и Microsoft, через окна которого вирус просочился были в шоке от беспрецедентного количества уязвимостей, найденных вирусом. Обнаружение уязвимости вообще считается редким событием, такую информацию можно продать на черном рынке за сотни тысяч кредиток, а Stuxnet использовал аж пять таких уязвимостей. После чего Stuxnet просто не мог не стать легендой.

- Работают лучшие специалисты, но до сих пор нет никаких результатов. Что произошло? Вы добрались до Сервера и мы вас вспугнули? Вы ретировались, чтобы не рисковать, или вам всё же удалось проникновение? Мы в расстерянности, признаём! Принято решение идти к вам на прямые переговоры. Мы договоримся? Сколько вы хотите за информацию?
- А сколько дашь?
  Любопытно Зольдману.
- В зависимости от информации я уполномочен предложить от ста тысяч до полутора миллионов кредиток.
  Народ закатился. Случился прям хоровой хохот с модуляцией один в один – ХА–ХА-ХА!
  Бедный Великий Китай! Переговоры с террористами – жопа в луже! Но и за просто так сносить все мозги Сервера тоже не получается, тут крахом мировой экономики попахивает. Посыпится техобеспечение самого мощного государства мира, автоматически посыпятся и остальные Сервера, мы ведь живём в эпоху глобализма. Не говоря уже в какую немыслимую денежку выльется переинсталяция. Достаточно вспомнить древний Stuxnet, который писали не менее тридцати человек на протяжении нескольких месяцев.
- Хэх! – хэхкнул вдруг Мичурин, ухмыляясь в пол. – А ведь правда сейчас у китайцев когнинтивный дисонанс, как у художника плохо написавшего портрет своего лечащего врача.
- Дишананш, блядь! Я п энтим дишонаншом отчморил...!
Начал было Лёва, но глянув на Матросова, замолчал и сунул в рот жвачку для верности. Лучше не высказывать своё отношение к экстраполяции модерна, заключающемся в авангардном и логическом продолжении дадаизма посредствам техник абстрактного экспрессионизма, а то Матросова быстро поддержит Эсэсовец посредством удара ребра ладони по хребту.
- Да-а-а-а, брац-цы-ы!
  Длинно и вроде как неопределённо дакнул Ирликтыч. Но лоснящаяся рожа хакера всё выдавала – автор вируса страшно собой доволен, ведь БЛЯДИНА теперь имеет все шансы отобрать титул и у Stuxnet, и у Flame, который совершенно случайно обнаружили через два года после всех его пакостей и от которого корчились Иран, Египет, Суадовская Аравия и множество других мухосранских государств Ближнего Востока с гражданами-взрывниками.
- Хорошо, а как вы на нас вышли?
  Задал правильный вопрос Андрон Куприянович.
  Китаец повернулся к Флету.
- Только самым косвенным образом, аналитически. И то начиная с вами разговор, я до последнего момента сомневался, что это вы. Сейчас я конечно уже понял, что это всё же вы. Хотя бы просто потому, что в тюрьмах в таких комфортных условиях «неформальные» личности не сидят. Вы понимаете, какими ресурсами обладает моя страна, но что-то мешает. Где бы и как бы мы не искали, словно...!
  Китаец в воздухе изобразил рукой замысловатый иероглиф.

   Прекрасно! Берёшь обмылок и бросаешь его в ванну. Задача – достать обмылок из ванны своей жопой. Доставшему достаётся даже не приз, даже не золотая медаль с почётной грамотой, ловким ягодицам достаётся вообще всё!
  Лёва – модный кекс захотел мохнатый сейф и «И чоб мохнатка дымилася!», гопников в камере снизу отштырили, отжав четвёртую поляну себе, мульку спестрили БЛЯДИНОЙ, от чего курицы облезлые в Великом Китае до сих пор аналитически пашут обочину, и появилось место, куда можно пристроить узкоплёночного Деймс Бонда. Как всё удачно складывается! Если это не знаки Господа, то что же?
- В тюрьму его!
  Приказал Матросов, показывая кивком подбородка на дырку в полу. Жаохуи исполнила, подошла к китайцу, изящно покачивая гитарной фигурой, нежно взяла его за запястье и совсем чуть-чуть сжала пальцы на болевой точке.
- Спускайтесь в академию, пожалуйста.
  «Академия» - тюрьма (блатной слэнг).

  Агент понял, что лучше подчиниться, чтобы боль не стала уже недекоративной и полез по телескопической лестнице вниз в четвёртое помещение.
  У Фингала шелест свисающей челюсти. Так ошеломлён, что проглотил жвачку.
- А мохнатки...?!
  Горестно взмыкнул Фингал, осознав, что остался без публичного дома.
- Цыц!
  Прекратил истерику Хром и надвинул на дырку в полу тумбочку. Тюрьма в тюрьме теперь на крепком на запоре, хе-хе.
  ДЕРЕВО СВОБОДЫ НАДО ПОЛИВАТЬ КРОВЬЮ И УДОБРЯТЬ ЧЕРЕПАМИ ВРАГОВ! Конфуций, как всегда, прав – враг пришёл сам. 戰爭已經開始了!

следующая глава

  • 1
Скорей бы юбки перестали быть придавлены полами различных шуб и курток. Так приятно любоваться на женские ножки

ах ты похотливое жывотное

Яволь! Мы ж не какая-то женоподобная пидарасня млеющая от шоколада, мы любим настоящих женщин, любим концептуально и принципиально грязно, чёб человечество не вымерло, хе-хе

хах) ну да, таких которые "хобот слону оторвут"))

Все мы такие: и похотливые, и животные. А уж для родившегося в марте в год Кота вааще вариантов нету

Я щетаю если юбки такие короткие, зачем их вообще одевать, спрашивается?

Поздравляю с выходными!)))

Ой, спасибочки)) Я сейчас затащил 160 килограмовый камин в дом, сижу без спины среди корефанов, которые меня матерят за то, что тоже остались на выходные без спин. Пьём водку, едим пельмени, хе-хе

А тож, хе-хе! Марку будем держать и впредь

  • 1
?

Log in

No account? Create an account