pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
в 48 главе мазурики устроили испытание Говнохода

govnochod

предыдущая глава

  Солнце не запахло арбузами, матрасные пружины не взбунтовались, а надышавшиеся через форточку москвичи вдруг не начали руководствоваться в жизни принципами, нормами морали и логикой. Руководствуются как обычно - через жопу. Просто завоняло странно. Чернокамерники теперь вотку курят c «Герцеговиной Флор», дымища пошла, фу!

- А ты чё не зобаешь, Андроныч?
  Спросил Лёва эколога.
- Да так-с, - неопределённо ответил профессор. - Вместо капсулы с цианистым калием типа вшили в воротник таблетку виагры. Не моё это. Принципам изменять неохота.
  Замена явно неудачная. Раньше приготовишься весь из себя зараннее благодарный, весело забулькает, хлобыстнёшь набульканного за воротник, занюхаешь неважно чем, традиционное шапито эйфорий начинается, а сейчас уж так-с...
  Это «так-с» Фингал отсебятничил традиционно:
- Ну да ваще, червовый туз вываливается. Щас не прёт. Ага, раньше понтовее трассу шлифовали, ведробездрище!
- Да, пожалуй.
  Согласился Мичурин и загасил самокрутку.
  Зольдман тоже потянулся к пепельнице и придавил огонёк своей самокрутки. Народ явно не прикалывает минималистическое просушенное новшество, на рожах откровенно написано, что нужна анастезия в виде проверенной волны цунами из Матросовской вотки.

  Весь этаж стал резиденцией славной пятёрки, у каждого теперь есть своя камера, но по привычке чернокамерники собираются в камере, выкрашенной весёлым цветом.
- Эй, мазурики, вылезай, чё покажу!
  Весело крикнул в корридоре Матросов.
  Лёва скакнул к двери.
- Эй, командер, мы вше тута! Чё ты там понтуешься?
  В камеру рысцой вбежал бодрый руководитель, потирая ладошки. За ним в камеру вквадратился Клапанович держа в руках пластмассовый бокс.
  После того как бокс водрузили на стол и открыли, чернокамерники уставились на хитромудрый аппарат, переправленный дипломатической почтой в Москву.
- Ва-ау, какейный протыкальник!
  За всех сколхозничал восхищённый Лёва.
- Сам ты протыкальник!
  Хохотнул довольный Матросов.
  Продуценты Говнохода теперь тоже в игре. Им наглядно показали, кто владеет инструментами. Экономику Поднебесной чуть кондрашка не схватила после остановки Сервера всего на один час. После демонстрации намерений китайцы естественно стали инвесторами класса "Буратино" и Говноход сделали моментально.

  У обывателя червовый туз бы вывалился, узнай он какая подковёрная игра ведётся в мире на уровне разведок и контразведок.  Телефоны дипломатов тоже никогда не остывают, хоть порой кажется, что в мире сейчас полные ништяки.
- А он точно пролезет...?
  Выразила сомнение Наталья, явившаяся с прекрасноокой Жаохуи позже всех.
 - Проле-езет, - за техников утвердительно ответил Фингал. – Так заэтывается, так проэтывается, комар шнобель не подточит! Это ж протыкальник, ведробездрище!

  Когда Европа объединялась, в одних странах стандарты предписывали при смыве воды в унитазе выливать пять литров воды, а в других странах — семь литров. Очень долго спорили, сколько литров воды нужно тратить, в итоге даже наняли целый институт, который построил стеклянную модель канализации (чтобы видеть процесс) и изучить, как говно течет по трубам, чтобы обоснованно и взвешенно принять решение, какой стандарт смыва принять за норму по всей территории Европейского Сообщества. И каждая сторона, понятное дело, хотела сохранить свой стандарт, чтобы не перестраивать производство и не давать преимущества конкурентам. Насчёт диаметра сливных труб началась игра разведок-контразведок ва-банк, телефоны дипломатов плавились от горячего дыхания Тайлеранов, ожили застывшие на глубине в ожидании атомные подлодки, взревели танки, прогревая двигатели, сузили круг патрулирования стратегические бомбардировщики, чуть третья мировая не случилась. А унитазные стандарты Америки от европейских стандартов не отличаются, жопы везде одного размера за редким исключением.

- Так чё париться, надо просто проверить, как он по трубам ползает.
  Предложил Серый Кардинал.
  Народ согласился, что проверять надо. Если йог продолжает медитировать при щекотании его брюшка – значит мы видим правильного йога. Качество применимое к любым человеческим изобретениям, иновациям, и прочим свежим струям.
  Ирликтыч включил iPort, задал Говноходу нужный маршрут "туда не ходи, сюда ходи" и Клапанович взял полметрового механического угря за серебристое тело.
- Пускать?
  Спросил Крапанович, оглядываясь на Матросова.
- Можно. Спускайте друга в очко, Степан Степанович.
  Говноход ушёл в отверстие унитаза. Из прорезей по всему его телу выползли узкие лопатки оканчивающиеся тонким пружинящим кончиком и начали вращаться. За счёт того, что пружинящие кончики равномерно отталкивались от стенок, говноход правильно откалибровался и пошёл вперёд.
- Ты куда его направил-то?
  В ответ хакер хихикнул.

  Хорошо, что Говноход – культурная машина, настоящий друг. Как ужасно выглядел бы обыкновенный трос сантехников. Картинку можно живо представить. Пользователь, словно услышав шопот звёзд, встаёт с горшка, и тут вдруг из унитаза выкручивается трос. Мелко дрожа, тварь дотягивается до сушилки, наматывает на голову носок, и с голодным урчанием опять уползает в сакральное отверстие. Страшно подумать, как изменилась бы жизнь соседа, не услышь он шопот звёзд вовремя. Дело даже не в носке, а в том доверии, которое человек испытывал к родному унитазу и теперь утратил навсегда.

  Через пять минут Зольдман повёл заинтересованных чернокамерников, Клапановича и девчонок на этаж ниже.
  Вошли в процедурный кабинет тюремной больнички и увидели исполняющего обязанности главного врача Худякова. Сергей Николаевич стоял в дверях испуганный и показывал пальцем вглубь сортира.
- Т-та-ам... – проблеял овцой он. – Я шум услышал и пошёл г-глянуть!
  Клапанович успокаивающе похлопал нового доктора по плечу, у того ноги подкосились в коленках.
- Не сцы, Сергей, это наш протыкальник.
  Небрезгливый Клапанович вынул Говноход из унитаза и сунул в душевую кабинку ополоснуть, хотя в этом не было нужды. Населению шестого блока в минуты испытания не потребовались услуги унитаза, отчего Говноход по-прежнему весело блестел серебрянным телом.

  Когда возвратились в чёрную камеру, оказалось, что в ней появилась сестра Зольдмана Мириам. Все с интересом уставились на новую повариху.
  Мириам общим вниманием не смутилась и деловито воткнула руки в бока.
- Ну чё, моя анкета кому нужна? Короче так! В школьные годы я посещала классы изобразительного искусства, пока не была отчислена за избиение преподавателя гипсовой статуэткой дискобола. Потом решила стать элитной проституткой, но в последний момент передумала, я против силиконовых сисек, и стала гастрономом. Мой брательник сказал, что вам нужен высокооплачиваемый шеф-провар? Нет проблем, я согласна. Начинаем прямо сейчас. На завтра делайте заказы. Кто не закажет завтрак – будет есть кору дуба. Сегодня же у меня будете кушать кусочки лобстера в коньячном маринаде, икру, смоченную в шампанском, шотландского копченого лосося, вырезки оленины, прошутто, а поверх всего этого – позолоту в двадцать четыре карата, которую можно есть.
  У чернокамерников челюсти поехали к полу. Профессиональный напор протеже, её метательные ножи в коньячном маринаде, гравитационное поле заметной стервозности и позолота в 24 карата, на которые можно было бы целый год содержать всех слонов Новосибирского зоопарка, впечатление произвели. Сестричка Зольдмана сгущающимся краскам сюрреализма полностью соответствовала - Леди Гага такая в костюме из мяса.
- Э-э-э... – первым опомнился профессор астрономии, вернул брови из угла и чуть выпрямил спину. – Можно мне на утро заказать банальной геркулесовской кашки?
  Оказалось, что кашки заказать вполне себе можно, даже почку продавать за это диетическое удовольствие необязательно.
- А я бы тогда сырничков со сметанкой покушала. Если можно...
  Осмелел следующий заказчик.
  К Жаохуи присоеденился Матросов:
- Пожалуй, я тоже сырниками удолетворюсь. Натали, ты с нами?
- Не, пуся, я геркулеса хочу поням-нямкать.
  Респонденты разделились на партию геркулесовцев и фракцию любителей завтракать сырничками со сметанкой.

- И наконец последнее.
  Шевельнулся Клапанович. Он активировал смартофон и приказал какому-то своему подчинённому привести какого-то Джамала.
  Скоро брякнула жестяная дверь и в камеру вошёл страх божий.
  Кто-то непроизвольно хрюкнул от неожиданности, кто-то заморгал со скоростью сто тысяч километров в секунду, каратэистка Джаохуи непроизволно встала в шестьдесят вторую позу защиты.
- Да у-уж... хе-хе!
  Непроизвольно вывалилось из Матросовского рта после промежутка гробового молчания со значением.
  Мужское имя Джамал с арабского переводится – красивый. Но в этом чеченце красивой была только его униформа - белоснежный кокошанельный китель, золотые галуны сверкают, вах-вах-вах вобщем, но чёрной его головой чертям играть бы в аду в футбол, если честно. Если не вспоминать чертей и несправедливо не выделять национальные широты по преимуществам, тогда можно было бы сказать так: побритая голова чеченца – чернобыльский ёжик. На крайняк можно сказать мутнее, но политкоректнее: голова - западная картошка помятая нашей копчёной зоной, хе-хе.
  Наташка шагнула к чеченцу, рассматривая грозного молодца снизу. Чечен смотрел на чику сверху, наклонив голову на плечо, как это делают собаки, пытаясь понять марсианскую речь хозяев.
- Зато враги увидят, скажут обознатушки-перепрятушки, пардон, пусечки, мы ошиблись, нам не сюда.
  Рассмотрев страшного чеченца, Натали утвердительно хлопнула его по груди ладошкой.
- Потя-янет! Как звать-то-величать, орёл, я не запомнила?
  Чеченец козырнул.
- Джамал Абубаркханович Джамуханичиев – старший лейтенант ВДВ.
- Не-не, фамилию и отчество не надо, блядь! – отбраковала лишнее Наташка. - На всю голову пришибленный птиц большого полета ты наш! Порвёт, пусечка, вражеских дрищей, как кобчик грелку!
  Старлей-пусечка вдруг расцвёл улыбкой. Хрому даже показалось, что сейчас губы дикого ВДВэшника расползутся и мёлькнёт клык вампира. Но нет, приятно блеснула только золотая фикса.

следующая глава

  • 1
Что-то маловато.....

Идёт подготовка к захвату американского баблоСервера.
В жизни, как ты понимаешь, пока всё наоборот.
Хотя доллар валится, а рубль крепнет. Наверное...

В этой главе даже Слава Эс принял участие, к сведению.

зато читабельно

Должно читаться без запинок, плавненько.
Акунин рекомендует писателям делать вставки философские, либо загруженные смысловые, либо экскурсы исторические, но необременительного для читателя размера.

конкретно что-то захотелось сырников и овсянки. Страшно вызывает аппетит, несмотря на абзацы про говноход)))

Сырники и говноход в эзотерическом контексте некоторым образом связаны, хе-хе

как бы да. лучше сразу думать о бренности существования)) заранее так сказать!

рукоплескаю )))))))))

Один из авторов этого произведения одобрил, хорррошо)))

Очень интересно!

Вот сейчас чувачки захватят денюшки всей планеты, вот тогда бу-у-удет!

С нетерпением жду - что же будет? Наверно, что-то неординарное...

как там город Солнца
?

Дык, а чо - всё бабло до копья ушло на покупку, сейчас надо опять с жестянной кружкой садиться на переходе метро, хе-хе

значит вещь стоила того

Ты даже близко не представляешь, насколько стоило! Я как первый раз там оказался, на меня какой-то непрекращающийся столбняк кайфа напал. Ты говоришь, Гималаи... Здесь ничуть не хуже, таже самая экологическая свежесть наивысшей пробы. А пейзаж - это что-то непередаваемое

скажи честно, ты верно ощутил эманации благородного толка, или это только чистый воздух? есть ли там что-то достопримечательное? музей, монастырь, много садов

Серпантин по горе заканчивается около одинокостоящей древней-предревней по виду церкви. Потом ещё метров 400 в лес и наш Городок. Я ещё удивился, сколько испанцев приехало на богослужение. Явно какая-то христианская святыня с легендой.
Я конечно полез выяснять куда занесло. Оказалось тут есть всё - стоянки палеолита, древнеримские руины, слева виднеется средневековый замок.
У меня детство в Сибири прошло с видом на кирпичную стену общаги для зэков на ,,химии,, - а тут замок! Скажи, что не взбдрыжно

да, взбдрыжно; если церковь, то это вещь, обычно камень просто так не закладывали под церковь -- нет разницы какой веры, искали место, землю, а потом церковь, ну а замок вообще упасть, раньше замок был как город сейчас.Повезло вам что нашли вещь!!!!

блин-блин-блин, жду проЖекта города) или вообще каких - то фоточек там)

на такое дело не грех помочь, но у нас еще с полгода укр дурдома и самому надо будет с кружкой оловянной искать финансы

весьма не плохо :)

Я тут такую гифочку нашёл!, теперь буду везде применять


02

Доброго дня и хорошего настроения!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account