pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
 Помашем ручкой Тигре, симбиоз у нас получился классный



Её хватило намного глав (эта последняя). Со следующей главы начну крутить любофь с одной блогершой, которой кажется, что она похожа на

95226517_4617818_85930886_large_4617818_141

Только я щетаю, что она и сама по себе красивее всяких заграничных кинодив. А что умнее и талантливее, так это вне всяких сомнений!

В 50 главе вотка готова стать святой водой

предыдущая глава


У магнита, на сколько частей его бы ни распиливали, всегда остаётся два полюса. И всегда найдутся люди, которым не в лом будет очередной магнит распилить пополам. Хотя бы заради эмпирического интереса – точно-точно 2 полюса останутся или всё же нет? Из таких любопытных рождались новые Михайлы Ломоносовы, Теслы, и прочие теперь уже канонизированные гении человечества.

  Лёва-дебил тоже решил проверить аксиому о том, что вотка – теперь наше всё, разорвав цепочку индуктивных доказательств. Заказал из-за периметра банальной самогонки, дрон ему её доставил и так далее. В  «Матросской тишине» теперь всё логично – бомж, как полный жизни юноша, готовый к восторгам, по шестому спецкорпусу бегает, сногсшибательные петли русской словесности трансформирует в мат, к вечеру нажрался самогону и требует девочек в сарафанах "мечта педофила", для компашки требует чудо вибраторы, которые выглядят умнее человека, цемент для окончательной завивки куделяшек на голове неграм, построившим в Африке Сервер без сортира, массаж жопы юными туловищами, и прочее чукчанское моняло.
  Чернокамерники на коллегу смотрят, кто морщится, кто хихикает. Но когда Фингал, оторвав палку от швабры, начала драться с деревьями, ковыряться в трухлявых пнях и пинать мухоморы, стало ясно, что Дон Кихот, классически воюющий с мельницами, из него получился неудачный. Патриотам вотки теперь ясно, что чукче нельзя давать деньги на что попало, поэтому остатки самогона вылили в унитаз, Лёву связали и, бесконечные петли Мёбиуса из матерных мыслей прекратили, бросив на шконку. Обращение к вселенскому бессознательному лучше делать во сне.

- Вернисаж с дешевым вином, этот абортивный высер называется.
  Ухмыльнулся Хром, выйдя из камеры Фингала.
- Кто-то теперь сомневается, что вотка – не проект, рожденный из большого числа необходимостей?
- Я лично нет, - приложил руку к груди Ирликтыч. - Я ж не тупой, как ребёнок.
- Тупые дети...? – Кудряво отдуплился! - Пошли лучше выпьем, изобретатель.
  Кивнул в глубину коридора Серый Кардинал.
- Только с хорошей закуской.
  Добавил Флет.
- Как прикажите, Андрон Куприянович, вы у нас теперь настоящий герой для нас всех! Не мантульщик какой левый, а настоящий вор в законе.  Профессор-джедай!
  Подкинул леща Матросов.
  Но умный профессор не купился. Это недалёкому обывателю делать нефиг точными движениями напластать душу на тонкие полупрозрачные полоски. Флет неопределённо вильнул ладошкой в воздухе.
- Умный для всех, Хром, это означает ни для кого. Что с Африкой будем делать-то?
  Хром шевельнул рукой определённо.
- Уже делаем. Я дал задание Ирликтычу, он уже отослал хохлам в КБ Антонова чертежи. Новый Говноход сделают форс мажором. В разобранном виде только, чтобы хохлы не начали мочить ноздри, что за хрень сделали. Вы завтра вылетаете в Киев, аппарат забираете и летите дальше в Африку. Устроим ещё одну подпаркетную встречу с быкующими неграми.
- Хорошо, слетаю, что не слетать, - согласно кивнул профессор и повернул в сторону своей камеры. – Встретимся за обедом. Мириам обещала сегодня накормить нежной жопой игуаны под пряным соусом шпорцевой лягушки.
- Чо, серьёзно?!
- Да нет, шучу-шучу. Обещала накормить каким-то гастрономическим антиквариатом, писсаладьер, называется.  Изощрённо кушается изощрённо охлаждённым.
  Матросов хе-хекнул. Гастрономический трэш французов настолько древний, что разморозь его, оттуда вылезет птеродактиль и улетит. Ох уж эти французы-гурманы!

  Профессор свернул в свою камеру, а Хром пошёл на самый верхний этаж, в длинном коридоре которого поставили миниконвейр по производству вотки. Нырнув в одну камеру со снятой дверью, изобретатель остановился около ректификационных колонн. Из их стальных тел змеились стальные трубочки и по стенам уползали к коридорному конвейеру. Около колон стоял стол с колбами, мерными пробирками, бюксами, воронками и прочими колдовскими аксесуарами. Матросов перенёс теперь сюда свою лабораторию.
- Не все так однозначно, как говорит ниггер с базы Бахрейна.
  Пробормотал Матросов, задумчиво дёргая себя за мочку уха.
- Нет, фильтрация сквозь активированный уголь хороша, спору нет. Мда-а...
  Докопался теперь к другой мочке. Мочка покраснела, но изобретатель этого не чувствовал, мдакал и сопел.
- Козе же понятно, пацаны! Фильтрация там через кварцевый песок, кто ж спорит-то... Мда! Если для изготовления вотки брать воду не из под крана, ужас какой, бедные мААсквичи!, а, скажем, использовать мягкую воду из верховьев рек...

  Хром Святославович Матросов оказался всё же не врачом, а прирождённым фанатичным изобретателем. И последователем Конфуция конечно, утверждавшего, что стоит только найти себе занятие по душе и не придется работать ни одного дня в своей жизни.

- Иногда мне кажется, что меня нет... Чо я греюсь-то! Рылом целься правильно, редиска!
  Затанцевал джайв разогревшийся изобретатель. Ректификационные колонны танцору что-то утробно подмурлыкивали пузыриками перегоняемого спирта.
- Вы когда-нибудь встречали на дорогах кокетничающую фуру? Страшное зрелище! Дохератонный грузовик, который как пьяная девка вихляет жопой – уй! Вот вотка сейчас, как грузовик, чес слово. А ведь можно её так отчекушить, что умрёшь потом с сопийцем в старости в один день от оргазма! С сопийкой конечно, не подумайте чо лишнего, хе-хе!

  Мурлыканье ректификационных колонн стало что-то уж черезчур страстным и ритмичным – О! О! У! У-А! У-А!
  Хром очнулся и завертел всклоченной головой.
- Чо за...?
  Новый звук пробивался из коридора. Хром оттопырил ухо. Ну да, оканье и уханье проэтывалось сквозь мерное гудение конвейера.
  Матросов выглянул в коридор. Никого не видно. Вышел из камеры – звук стал отчётливей. Прошёл чуть вперёд и убедился, что кто-то решил заняться спортивными упражнениями во второй по счёту камере от него. Спорт самопредставился из-за появившегося при приближении учащёного дыхания.
  Хром осторожно заглянул в камеру и увидел, что Джамал Абубаркханович Джамуханичиев - старший лейтенант ВДВ со старшей медсестрой... как бы это сказать культурней - играет с тенями в догонялки что ли...? Нет, это слишком канонично звучит. Лучше сказать - Джамал Абубаркханович решил начать обед с десерта. Ближе к истине конечно будет – Каманче пришло время издавать победный крик каманчей - А! А! У-А! У-А! Вобщем делает чертиков из намыленных волос. Показывает самому себе фокус с наэлектризованными бумажными фигурками. Короче, этот Читый барбос, этот Оч-чень непорядочный человек конкретно хомячит, блядь такой!

Хомячить – активно работать веслом (тюремный жаргон)

  А Наташка опёршись на столитровую канистру и согнувшись в поясе, стралею вовсю ритмически помогает. Ребятки его не видели, они увлеклись процессом настолько, что к двери повернулись задами и перестали обсервировать происходящее за спиной. Хотя что там обсервировать, теперь на этом этаже народу практически не бывает, чернокамерники прибегают только за новой партией вотки раз в два-три дня.
  Наташка простонала:
- Ты хоть мусульманин, бе, но чёткий мусульманин! Террорист! Я тебя святой водой обрызгаю, ты ваще станешь ломом опоясанным! А, крутой пацан! А! А! У-А! Давай! Давай! Работай, блядь!

  Матросов «свистнул» лицом, и от двери ринулся по корридору, бормоча:
- Натаха, я тебя обожаю! Ты гений! Ну конечно надо отфильтровать вотку тем, что нужно! Какой там нафик активированный уголь, какой в жопу кварцевый песок! Ерунда это! Мягкую воду из верховьев рек тоже отдайте кому попало! Родник! Вот что нужно! Святой родник! Необходимо вотку сделать святой водой!
  В случае «зацветания» святой воды, по церковным канонам, она должна быть вылита в непопираемое место (в реку, как это делает разумное, блядь, человечество, или в лесу под сгнившее дерево, в столитровые канистры, типа той на которую опиралась медсестра, сливать нельзя).

  Наташка потрепала за колючий подбородок отработавшего чечена.
- Я когда в общественном транспорте жопой с народом трусь, думаю: ,,Ё-ма-ё, это ведь каждого человека надо было сделать!,, А сколько миллиардов неудачных попыток было до того, как кого-то очередного всё же получилось заэтывать, уи-ий! Всё же народ наш оказывается до ужоса трудолюбивый. А враги говорят, что русский человек ленив. Дураки! Всё, иди работай, охраняй нас!

  Старлей слился по лестничному пролёту, а Наталья правильно расправила фалды медицинского халата. Только хотела шагнуть на лестницу, из камеры раздался звон разбитого стекла и послышалось: «Блядь! Руки крюки!»
  Наташа, оттопырив розовое ушко, двинулась на звук. Подкравшись к камере, заглянула внутрь. Хром отпнул в угол осколки пробирки и заколдовал дальше, лопатки только вдохновенно шевелились, как крылья апокрифического серафима.
  Глаза Наташки увлажнились.
- Алхи-имик мой, ми-ми-ми. Шуршит не по кайфу, бе-едненький. Что ж такое! А-я-яй! Надо же динь-динь хоть иногда.
  Произнесла она с нежностью.
  Шагнула в камеру, алхимик обернулся на шум шагов, держа в руках пробирки. Наташка опустилась на колени, и через несколько минут, когда динь-динь подходил к своему логическому завершению, алхимик вдруг взстонал:
- Моск мне высосать через трубочку в ухо! Эврика! Я знаю, что нужно!

следующая глава

  • 1

Мир, труд, май



Re: Мир, труд, май

Круто! Бронетехника у бандеровцев вся нахрен поржавела, осталось кабанов использовать для психической атаки через перешеек на Крым.

Re: Мир, труд, май

Ты теперь к Киселеву на работу устроился?

Re: Мир, труд, май

Кто есть Кисилёв?

Кесилев есть идейный лидер и работодатель антиукраинских пропагандосов.

Я тут в гостях случайно 15 минут у телика случайно посидел. Чувствую, моск начинает распадаться, я дёру. Нет, общественное телевидение я как не смотрел, так и не буду, себе дороже. Кисилёвых тем более знать не хочу.

Ты фильм Терминатор смотрел? Так вот, эта идея, что можно путешествовать в прошлое, убивать там знаковых персонажей и менять тем самым будущее, принадлежит некому Айзеку Азимову. У него есть книжка "Конец Вечности" (The End of Eternity), там терминаторами были не роботы а люди, они прыгают в прошлое, проникают в гараж к фигуранту, и в его тачке сдвигают спичечный коробок на 2 мм. И в результате когда кошка перебегает дорогу, коробок этот падает, попадает под педаль тормоза и друг влетает под встречную фуру.

Вот сейчас такие вещи выполняются, и именно на ОРТ. Например, Киселев говорит "Россия - это единственная страна, способная превратить Америку в радиоактивный пепел", и все, коробок он сдвинул, дальше должна выскочить кошка.

Маразм крепчает периодически, чему примером таже Украина. Из-за этих отливов-приливов что теперь не жить по человечески тем кто этого хочет? Вали конём долбанное человечество, а мы лично на Олимп и строим там своё. А если какого урода с равнины случайно заметёт, так в три секунды будет выкинут нахер. Надоело смотреть на бесконечные агонии безмозглых, чесно!

Это пока голозадый ты так рассуждаешь, а потом будет забота не "выкинуть нахер", а "не потерять". Ну это если повезет, конечно, хе-хе )

Где кипеж, туда и бабло липнет, а его мы обеспечим.



Слушай, а как там твой педальный пепелац? Классная вещь, чокнутых художнегов по пустыне катать.

Инициативу Пельменьман перехватил, хочет солнечный веловипед построить, на днях запчасти получил к нему, так меня задрал своими восторгами. Посмотрим, может правда получится, он большой расписдяй, но расписдяйский гений.

Re: Мир, труд, май


Как-то оборвал совсем.... Че там дальше?

Захватить все Серверы планеты не так просто. Если бы это получилось лёгким движением руки, так вообще бы смотрелось по детски. А так в следующей главе и захватят африканский Сервер, и новое осложнение - китайцы начнут штурм ,,Матросской тишины,, и одновременно русские до них доберутся, прочие осложнения. Сразу за этим Сервера объединяются в суперкомпьютер и деньги становятся разумными.

Вау!!!!!!!!!! Супер!!!!!!! Выкладывай быстрей:))

Привет-привет)

(Deleted comment)
Этот совместный роман будет первым рализованным из множества других начатых, но так и не доведённых до конца! По крайней мере я таких не знаю.

Моника - богиня, это да.

Но пора уже менять на что-нибудь, хе-хе

она незаменима))) Монику в обиду не дадим))
и кстати, у тебя такая эротическая глава романа получилась.

Ну подумай сама как нам без эротики-то? Повымераем же с этими гейропами и толерантной пиндоснёй!

однозначно повымираем...поэтому Моника - наше все!))
нужно как то сосредоточится и не вымереть!

У нас все картинки прикольные, мыж художнеги как никак

  • 1
?

Log in

No account? Create an account