pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

59 глава - циничная

предыдущая глава

- Ты такой циничный сегодня, Хром!

Глаза Жаохуи европейского размера.

- В мААскве невозможно не стать невозможным циником, лапа. Иные протагонисты здесь не приживаются, выбирают места поровней. Зато в море мААсковского цинизма нет ни грамма лжи и фальши; народ называют вещи своими именами и друг друга не стесняется. Ваш кошелёк, подтвержденный или неподтверждённый грубой фактурой здравого смысла – вот, что самое главное в доМКАДье. Он словно радужная бензиновая плёнка цинично отделяет нестоящее отстоящее от стоящего настоящего. Да, это цинизм зоны бактериологического поражения деньгами. Только если мир готов погибнуть, не это ли единственное, что может ещё спасти сей позорный мир, детка? А заМКАДье уж как хочет: просекает фишку – пускай соотвествует, не просекает - исчезает с радара, хе-хе. В двадцатом веке, в эпоху тотатальной утраты традиционных ценностей, образ антигероя не теряет своей актуальности! Эй, антигерои-протагонисты, сворачиваем!

Крикнул Матросов процессии.

Протагонисты свернули на Красную площадь

На процессию стоит посмотреть – живописное зрелище. Сзади носилки несёт Великий Путинов, экзокорсет которого подчиняется командным импульсам Вали-на. Спереди ручки носилок держат мощный Клапанович и Флет. Профессору тяжелее других. Он жгёт глазами асфальт, но в рамках обычного своего благородства упрямо не отдаёт ручку ни тощему Мичурину шагающему цаплей рядом, ни тем более Наташке.

- Чума, ведробездрище! Сдохни розовые сопли! Мине нравица!

Орёт, вульгарно развалившийся в носилках, Лёва.

Чуванец теперь не шепелявит, ему выбитый зуб вставили.

- Если б не футбольный клуб, я б с вами, пожалуй в догонялки не играл.

Ворчит Клапанович.

- А как спасение планеты? Разве это не главное, Степан Степанович?

- В жопу планету, Хром! Спустить в бездну! Сколько её уже можно спасать-то! У этой планеты со стеклянными глазами одно на уме. Неважно о чём идет речь, речь всё равно идет о деньгах! Противно что-то стало!

- Ну, а что ещё тогда? Чем заменить, чтоб каменный цветок получился? Матрицу ведь всё равно не пропьёшь.

- Фиг его знает! Не знаю, чем. Если б сам знал, как коммунизм построить. Деньги есть – коммунизма нет.

- Это потому, что у коммунизма плохая кредитная история.

Сказала Валя-на и взяла из рук профессора шест носилок.

Потный, как ладошки тинейджеров, профессор на это раз не стал сопротивляться. Отдал свой шест машине с мощными синтетическими мускулами, при отдаче носилки качнув.

Лёва прикрикнул:

- Эй, рабы, мене не болтайте!

- Ты посмотри на него, разэтыкую мать!

Хохотнул Хром. Зубы антигероя при этом сверкнули белизной, словно секунду назад почистил толчёным жемчугом.

– Гамбургер, а туда же!

Лёву ведь вырядили в костюм гамбургера, у которого на условной шее болталась верёвка для повешения. Смысл сэйшена в том, что царскую важность тащат на казнь.

Общенациональный праздник России ВВП за три года прижился быстро. Очкастые ВаловыйВнутреннийПродукт переводили в Вальдемара Вальдемаровича Путинова, но простому народу эта аллювиальная лепня горбатого интеллигентиками нафиг не нужна. Простому народу понравилась ярмарочная гулянка на Красных площадях страны, при которой едят и пьют отечественное, а наевшись и охмелев, начинают весело потешаться над забугорными гейскими культурными ценностями. ВВП сразу быстро окорнавалился, поэтому приходить на праздник без прикольного костюма стало моветоном. Бразильский карнавал, баварский фест в русском варианте сразу лёг на душу нашему отрывному народу. Выпил, закусил, и роняешь гамбургер в лужу, с облегчением понимая, что сбросил целых 500 килокалорий за пару секунд. Или вешаешь гамбургер, как в случае с Лёвой, торжественно тащимому к основной площадке сатурналий, где исчезает грустнячество тоталитарной пропаганды и надменные спекуляции искусства ради искусства.

На голове Великого Путинова одета сумка Луи Витона типа изрезаная ножом. Путинову из порезов хорошо видно направление движение, но прохожие вокруг не догадывается, что рядом с ними к Красной площади идёт сам бессменный президент России. Узнали, вот шухер бы поднялся! К путиновскому же экзокорсету интереса нет, курьерные роботы Почты России выглядят почти также.

Валя-на толкует с папой:

- Я провела экспериментальный анализ аккаунтов клиентов банков и пришла к выводу, что поведение добросовестных плательщиков сильно отличается от поведения должников. Например словарный запас добросовестного заёмщика знаменательно отличается от словарного запаса заёмщика недобросовестного. Добросовестный плательщик использует две тысячи семьсот слов, а у неплательщика льётся вода – в два раза больше - четыре тысячи пятьсот слов. Причём, колличество уникальных слов отличается уже в обратную сторону. Соответственно: у плательщика их девятьсот пятьдесят, а у неплательщика всего семьсот двадцать. Тебе это о многом говорит, папа?

- Говорит. У дрисливой жопы нет преимущества – креативности?

- В точку! Только не называй творчество креативностью. Низкопоклоничество. Мы же идём на третий после Нового года и восьмого марта праздник.

Праздник ВВП - исход русского народа из навязанного американцами и Гейропой принципа случившийся три года назад в две тысячи четырнадцатым оформился в праздник отечества и красную цифру календаря. Название несомненно скучное, но русские люди и не думали о макроэкономических показателях и факторах производства, народ простецки радовался тому, что сеть русских харчевень «МУ-МУ-У!» банально задавила Макдональдсы с их геномодифицированным комбикормом для жирных свиней.

- У нас в России просто так ничего не делается. А раз так, то всё делается не просто так. Мы тут не стебаемся, мы закладываем взрывчатку направленного действия.

Трясёт в воздухе сухим пальцем Мичурин.

Мало помалу гамбургеры, Кока-Колы, Луи Витоны,
Кукурузеры - блатные тачилы
Land Cruiserы, и прочая забугорная недокубатура, приготовленная к закланию русскими, стекалась на Красную площадь. Играли оркестрики, народники кучками уже что-то отплясывали в огромной толпе там и сям, вино рекой, кричат разносчики, предлагая жареное мясо на лучинах, отварные потроха в желудках и пироги с зайчатиной, воры с светлым взором энтузиастов шныряют, лоретки продают себя. Гогот, свист, улюлюканье. Рот на распашку, язык на плечо. Содом и Гомора! Нет-нет, низкопоклоничество недопустимо! Отстой отстойного отстоя! Туберкулез с распадом! Не содомы-гоморы какие-то заморские, но – Арбат-Северное Чертаново! Русские матрёшки хоронят в закрытом гробу Барби и ура!

Интеллигенция, чувствуя ненужность своих сомнений, пытается подтянуться до общего уровня, поёт частушки у памятнику Минину и Пожарскому:

Сплотимся теснее,

Лесней елдоками.

Лингам полигамный,

О, гимн моногами!

О-ё-ёй, грех с этой интеллигенцией и только!

Тащить Лёву в плотнеющей толпе стало невозможно и они, оставив носилки, потопали к Мавзолею сами. На носилки сразу забрались какие-то молодые люди и с удовольствием подожгли бумажный Роллекс на палке. Вокруг носилок народ одобрительно взвыл.

- Я вот что думаю! - обращается Матросов к своим. - Пора вздрогнуть!

«Что, что надо...?» - невдупляет его компашка в таком гуле.

Матросов вытаскивает из кармана фляжку вотки и отвинчивает пробку. Фляжка, пролетев по кругу, наконец протягивается Путинову.

Он кричит из-под Луи-Витоновской кожи:

- Когнитивный дисонанс с вами!

Хром наклоняется вплотную и тоже орёт:

- Я на первом курсе института жил с одной очень скромной и приличной на вид феминой из культурной столицы России! Так по части хардкора та фемина давала фору всем оторвам вместе взятым. Рассказал бы про историю а ля «палец в жопе», да нельзя, фиолетовые искры прям - неприлично! Чёрт знает что творится в их прелестных головках, Вальдемар Вальдемарович! Это я не только про фемину, но и про ваш дисонанс! Ну и про Россию тоже с её сюрреалистическими пазлами разлетающимися на тысячу мелких кусочков!

Великий человек берёт фляжку и суёт в прорезанный рот Луи Витона.

- За узаконенный бардак в наших русских головах!

Все нетолерантно ржут и снова ломят к Мавзолею Ленина.

Около Мавзолея оцепление из кремлёвских курсантов.

Какой формы штаны у Пифагора – известно, неизвестно, как можно пройти за оцепление без пропуска. Но когда прирысил прапор, Путинов снимает с головы Луи Витона, и прапор видит перед собой Самого. Он до того охреневает, что, невольно пятясь, задницей сдвигает курсантов с линейки.

В образовавшийся разрыв протогонисты протекают и поднимаются по ступеням на верхнюю трибуну, которую в две тысячи десятом забросал рулонами туалетной бумаги психиатрический больной.

Наташка первой оказывается около микрофонов и цокает красным ногтём по одному. Никакого усиленного звука не слышно.

- Я ещё не включила, - говорит Валя-на. – Папа, включать?

- Не гони тарантас, детка. Ну чо там, шеф?

Матросов задрал голову, пожевал губами, будто почувствовал во рту длинный волос кухарки. Над головой висит облако, силуэтом похожее на ремонт парового котла гранатой. Обозрев облако, опускает глаза на Путинова с заранее уставшим лицом.

- Снова спрашиваю – мы договоримся?

У Путинова на лице снова дизайн подсознания – то мелькнёт ярко выраженная энергетика продажной любви, то застенчивая рассеянность Оззи Осборна, откусившего голову голубю перед подписыванием своего первого контракта со студией звукозаписи.

- Ты со своим «договоримся», как шустро выскакивающий на заднице прыщь! Мы договаривались совсем о другом сначала, если ты уже забыл, чёрт возьми! Нет! Не могу! Это драма! Проклятье!

Уши Хрома наливаются красным соком.      

- Драма – это когда идёшь в туалет в студенческой общаге ПТУ номер пятьдесят в Кегичевке! Не спрашивайте, как я пользовался туалетом - поза орла отдыхает, ибо в моем случае это была скорее поза летающего баобаба, хищно раскинувшего свои корни над гнездом кукушки, после которой случается месячный запой - тяжёлый, страшный, настоящий русский, без надежды очнуться зимой в комнате замусоренной до такой степени, что, тараканы от брезгливости приготовились выносить мебель!

Поворачивается на каблуках к Вале-на.

- Начинаем репликацию! Люблю, знаете ли, бегать по лесу от конной милиции! Есть у меня такие грех и милая слабость, блядь!

Репликация допилена и солнце заходит, словно вымоченное в бочке Каберне, пунцовое от стыда за человеческие грехи и милые слабости.

следующая глава


  • 1
Всегда вчитываюсь в поисках офигительных перлов. И что радует, они всегда есть.
"у коммунизма плохая кредитная история" - это да, что доктор прописал

Перловка сегодня от одной умной-преумной девицы. Такая же меня однажды спасла. Я уже купил билеты и забронировал отель на берегу, а она звонит, мол я с тобой, билеты сдай, новые возьмём.
Я сдал, девица меня кинула, никуда не полетел вообще.
А через пару дней то самое супер цунами в Индийском океане, где около 200 000 погибло.
Лежал бы сейчас под слоем песка, окаменевал, как динозавры и ни о каком совместном романе речи бы не стояло.
Мда... в жизни порой так интересно бывает, никакой литературе не выдумать!

Девицы, они такие: даже если кидают, то это идет на пользу (если ты не конченный идиот). А уж если перлами говорят, то вообще их можно в лекториях показывать. Всё нравственно, но за деньги

Насчёт перловки от девочек и мальчиков, здесь соотношение - 3 к 1
Этот результат меня вообще-то удивил. Не такие уж они блондинки, как казалось.

У тебя тут точно веселее, чем у Джойса )))

Да не говори, Леночка. Но я его уж точно не стану пытаться читать заново, бееее(((

Прямо интересно стало, что за беее такое, что так тебе не понравилось )))

У меня одна знакомая москвичка есть - вторая Джойс. У неё рот не закрывается, как у Джойса, такой же сплошной поток самосознания, или точнее - словесный понос.
Но литература - это же не гражданский базар на лавочке с семками, здесь надо, чтобы и оборот речи в тексте мелькнул интересный, и юмор чтобы присутствовал, что ну очень сложно, наконец и афоризм свой надо нет-нет, да выдумать. Помнишь у Пелевина - ,,Солидный Господь для солидных господ,, или мой например - ,,Дурак - это талант не падать, стоя криво,,. Когда же этого ничего нет, таланта недостаточно впаивать в дно жестянку, то серость классического графоманства и появляется.

Согласна с тобой насчет признаков литературного таланта, тоже так думаю. Просто Джойса не читала, сложно так что-то сказать. Но за что тогда его так превозносят? Все-таки должно быть что-то. Хотя восторгались же когда-то и Минаевым, и Оттенками серого, и Одиночеством в сети, но они все-таки классиками не стали. И вообще вряд ли станут. Но Джойс-то стал.

Свои наверное и продвигают - англосаксы. Во вторых даже дистанция в 10 лет сейчас кардинально меняет тему. Тогда может и взблеснуло по здравым рассуждениям в каком-нибудь месте, а сейчас уже конкретно не катит.

В любом случае сейчас совсем по-другому пишут, уж это точно. Думаю, многое из того, что когда-то стало классикой, сейчас точно не привлекло бы никого.

антисоветчина же )

Не совсем точная дефиниция. Скорее на острие момента. Чувствуем, что с Империей творится и по горячему пишем.

Кипение страстей)
узаконенный бардак в головах - это мощно, да....

Разве не правда? По моему, мы русские так и устроены.

Правда-правда!)

В следующей главе удвоим натиск!

Жду с нетерпением!

И тебе привет-привет, коллега)
Чего то так много понаписано...роман целый...

Роман и есть, чо мелочиться-то, хе-хе

Про добросовестных и неплательщиков точно подмечено)

Давно мне нового тоста не хватало, теперь будем "За узаконенный бардак в наших русских головах!":-)

Ещё мне один тост нравится - Хочу выпить за то, чтобы всё у тебя было неправильно, но хорошо!

Отличный тост! Хочу чтобы мне его говорили, для этого нужно обучить собутыльников:-)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account