pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Беллочка, ты готова?

3237375130_b3f203c3ec

ок, вижу. Тогда вперёд!


предыдущая глава

в 62 главе Чукотка отделяется от России и становится Империей

Ночью Лёва слунатил – перебрался со своей раскладушки в саркофаг Ленина, поплавал в бетоне и застыл с ладошкой под щекой и сиропной улыбочкой. Такие улыбочки у людей во сне обычно, когда барышни мужчин щекочут ресницами, а жонам мужья снятся с вишнёвым деревом в заднице от проглоченной вишнёвой косточки.

Клапанович нарушил благодати сновидений, вернувшись из города. Он сопровождал Мириам за покупками. У полковника в одной руке осетрина, в другой какая-то газета, которой он трясёт над головой:

- Лёва, мать твою! Ты что это ночью придумал с референдумом? Где он кстати?

- Да вон он, хе-хе, - кивнул Матросов на саркофаг. – Что за референдум, Степан Степанович?

- Вот утрешняя «Правда», пока Мириам выбирала рыбу, купил в киоске. Фингал решил отделить Чукотку от России. Да вы читайте, читайте!

Великий Путинов выхватил газету и впился глазами в передовицу.

- Ты, сволочь! Ты... ты...!

- Ну-ка, дайте мне. Какого художника...?

Вытянула Наташка из рук Президента газету.

- Первый вопрос - «Хотели бы вы, чтобы Чукотский Автономный Округ (ЧАО) получил независимость?» Вопрос второй - «Если да, хотели бы вы, чтобы ЧАО стала Империей?» Третий вопрос - «Если да, хотели бы вы, чтобы императором Чукотской Империи стал новый губернатор ЧАО – Лев Гыргол-гыргынович Финесов-Луораветланов?» Блядь, усипуся, уважуха! Субьект: ростом в прыжке с шестом метр шестьдесят, перепрыгнуть легче чем обойти, а не ссыкло-о-о!

Матросов повернулся к Вале-на.

- Деточка, колись – ты ночью самодеятельность развела или Лёва тебя уговорил на эту дурь?

Валя-на положила руку на грудь и станцевала бровями в смысле - «Да разве ж я б сама посмела!»

Лёва сел в гробу и чешет теперь спину пятернёй – хррр-хррр, словно крылья режутся. Почесался, показал плутонгу зубы мудрости, мол чо вы кипишитесь зря, я ж королевских кровей и спрыгнул к корефанам вниз.

- С людЯми надо помягше, на вопросы смотреть пошЫрше. Какая разница – импера-атор, губерна-атор, всё равно скоро дуба дадим. Хоть малёха порулю оленями. Чо трюфель в горло не полезет? Завидна?

Проехал на каблуках диагональ из угла в угол к столу, по образу человеческого несовершенства запихал себе в рот целиком пухлый круасан и налил кофе в гранёный советский стакан, к которым так ностальгически неравнодушен Клапанович.

На дергающееся лицо Президента посмотреть, так сейчас начнется эпическая бойня с такими ругательствами, что осилит нервная система не всякого боцмана. Плутонг же новость принял нормально, сами выкаблучивают такое – у законопослушного бюргера вызвало бы дрожь и желание оправдываться. Локальный нормативный акт всего лишь. Подумаешь, хе-хе! Крым присоединили, Чукотку отделили – баланс соблюдён.

Лев Гыргол-гыргынович сам себе смеется в углу ехидненько. Подсмыкнув труселя с лампасами, со стаканом кофе пошёл вон. Хром налил себе кофия и тоже пошёл на воздухả. Плутонг потянулся следом.

Погодочка наверху сегодня - сплошной зефир, сахарная вата и ведро лайков. Прекрасное московское утро!

- А это что такое?

Показывает рукой вдруг Жаохуи на конец Красной Площади у собора Покрова Пресвятой Богородицы, что на Рву, также называемый, Собор Василия Блаженного.

Рабочие почти закончили возводить большую сцену с бархатным театральными кулисами и рисованным задником, изображающим озеро в лесу.

- Балет хочу.

Величественно повёл рукой в сторону сцены Лёва.

- Зачем?

Удивился Матросов, вспоминая печальной памяти «Лебединое озеро» - символ августовского путча девяносто первого года.

– А чо, нельзя что ли?

Промолчал в размышлении пару секунд и всё же удосужился дообъяснить:

- Балерин классно в басейн бросать, когда надерёшься до шариков.

- Бросал?

- Ну так...

Замялся респондент.

- Что «ну так»?

Решил додавить Матросов.

- Ну бросили один раз. Только меня. Корешок работал сторожом басейна, мы там бухнули. Когда корень побежал за пузырём, я поспорил с его чувихой, что она не сможет дотянуться до пупка двумя локтями одновременно. А она увидела, что я пялюсь на сиськи, ну и столкнула в басейн. Сосульку на Новом годе в нашем клубе танцевала зэкански, лярва.

Мда, с таким императором-балетоманом возможны жертвы и разрушения, но никто не скажет что он – брехло. Культурный правитель, Конфуций был бы им доволен. От него, если не будет ковырять отвёрткой в ухе, можно ожидать каких угодно масштабных проектов: от Великой Китайской стены, до эротических фантазий на пуантах, цыпочках, шлёпанцах с бантиками – в любом системном коридоре величин.

- Поклон тенденциям, хе-хе.

Хмыкнул Матросов насчёт услышанного и увиденного сегодня.

- Сидит чукча, пасет стадо оленей, - начинает рассказывать анекдот Флет. - Стадо, поедая ягель, приближается к обрыву скалы. Тут один олень срывается и падает в море. Второй падает. Третий. Когда падает последний олень, чукча философски говорит...
«Тенденция, однако!» - кричат плутонговцы. - «Да знаем! Знаем! Старьё!»

Мудрость веков не расплескать. Два вантуза годятся только для охоты на сиськастых тёлок, а для спасения мира необходимо веселье. Россия – страна где бушуют темные инстинкты и мрачные суеверия, где жизнь полна тайных примет, а смерть всегда близко, разминку начинает анекдотами про чукчей. Однажды решил чукча выяснить, почему кирпичи квадратные, а бросишь в море - следы на воде круглые...

- Отпустите меня!

Не выдержал Велий Путинов.

- Что... ?

Обернулся Хром.

- Отпустите меня! Хватит уже! Вы не понимаете! Бред! Бардак!

- Совершенно верно, - согласился Хром. – Бардельеро, хе-хе. Бред. Бредятина наша. Типично русская байда. Совершенно нелепейшим образом государственный муж попал в лапы банды, на ликвидацию членов которой даже пули тратить западло, хватило бы подушки на лицо.

Президент свободен только в пределах внутренностей Мавзолея. Выйти наружу не позволяет Валя-на, контролируя экзокорсет.

- Да нелепость. Но что бы вы делали там? – показал рукой Хром в сторону Кремля и зло прищурился. – Снова выслушивали бы отчёты советников про то, что толку от ядерной бомбардировки планетоида нет. Торговались бы с китайцами и американцами за шатлы. Что ещё? Кляксы им показывали, электродами в ноздри тыкали, считали зубы, пробуждая энтузиазм пополам с энурезом, ой-ё-й, ну будьте человечны? Да отсохнет та рука, что не к себе гребет, да? Вы не Президент огромной и могучей державы – невротизированная писательница женских романов прямо. «Она трепещущими руками обняла его мускулистые плечи...», фу, бе-е! «В те утренние часы была боль и растерянность, а потом мы вышли на площадь и поняли – надо действовать! Менять мир! И сделали модный маникюр.» Вы все хотели построить прекрасный мир, но чертежи почему-то сожгли, а пепел съели. Ненавижу политику, ненавижу политиков!

Подумав, закончил:

- Правда, от баранов, открывших хлебальник, всеподданически рабски слушающих своих правителей меня тоже воротит, катай меня Ктулху за такие мысли на карусели вверх ногами, и пусть меня стошнит! А мы здесь реально пытамся сделать свисток, девайс работающий даже с акулами, настроенных на пожрать. Валя-на, что там с изобретателями, блядь?!

Валя-на давай перечислять:

- Гафниевая бомба – принципиально новый подход к ядерному делению. Сроки - три-четыре месяца. Интересен принцип разрыва магнитного поля. Думаю, в полгода можно уложиться. На закритических режимах реально...

- Мозги не компостируй, Валюся! Сроки, сроки!

- Пока ничего стоящего, к сожалению. Но вы раньше времени не паникуйте. Жизнь ведь состоит из белых и черных полос. Дойдём до белой, и пойдем вдоль.

Хоть в интернете, хоть в жизни, при таком количестве экспертов на квадратный дециметр, интересно - почему человечество пребывает в перманентной задней мясистой части тела, представляющей собой переход от поясницы к бедрам?

Великого Путинова корёжит.

- Не пора ли заказывать себе модное винтажное платье в гроб...?

Обречённо шевелит Президент губами, от нервного прилива ставшими яркими, как помада интердевочек.

- Ещё рано, - чешет Лёва с хрумом задницу. – Сначала вам надо потрещать с командерами.

Путинов округляет глаза, но Валя-на поясняет толковей:

- Мы пригласили правителей планеты и прочих важных персон делового мира. Уверенных в себе мужчин возрастом за сорок, пятьдесят и более, решающих судьбы мира. И вы, Вальдемар Вальдемарович должны их встретить, как положено. А после переговоров русский балет естественно. Как же без «Лебединного озера»-то? Точнее, сначала балет, переговоры потом.

- Бардак!

Уже уверенно подтверждает Путинов.

Каждая нация чем-то славна. У одних нищие калеки фотогенично ползут за вам с протянутыми обрубками после этнических чисток. У других дети-попрошайки, охотно продаваемые родителями в секс-рабство, пользуются спросом. Не только в нищей Африке ясное дело. В одной стране туристу не забудутся пьяные старлетки, дерущиеся надувными шариками. В другой стране турист вспомнит красивых бабочек. Ночных которых. В одной стране запомнится полицейский около бронзового памятника Великого Президента, от бультерьеровской улыбки которого улыбка сползает с лица в карман брюк. Другая страна на весь мир знаменита спиртным напитком, после которого первые два ряда сидели бы без бровей и чолок, поднеси ко рту спичку. В одной стране небоскрёбы - челюсти с грохотом на пол, в другой хазы гетто размерами, которыми кота с дерева не снимешь. В одной стране знамениты гусеницы, змеи и черные тухлые куриные яйца, в другой стране жрут картошку прямо со сковороды ложкой. В одной стране живёт всемирно знаменитый поп-идол, - зал в экстазе, финальную песню тысячи человек слушают стоя, женщины бросают на сцену ключи от своих номеров и кружевные трусы, в другой свобода и демократия! - изменяй жене хоть с предметами обстановки, хоть с болонками – жена слова не скажет.

А Россия славна не какой-то там свободой, чо за бред!, не водкой, которую порой приходится грызть от лютых морозов, не матрёшками и балалайками, Россия славна бардаком, который иностранец неправильно называет порядком.


  • 1
<при таком количестве экспертов на квадратный дециметр...>
Именно по этой причине ничего невозможно доделать. Вчера наблюдал как четыре эксперта не могли пустить одну простенькую систему. А ведь раньше её элементарно запускал один человек.

Про это ещё Задорнов говорил в какой-то юмористической телепередачи, помню.
66 - это не дьявольское число, но красивое и круглое, пожалуй на нём роман и будем заканчивать.

Просто у них нет понятия Бардак)

Точно, точно, хе-хе
Мне стройному писателю это хорошо известно


Бардак у них есть. Это публичный дом по-французски. Но истинный российский бардак им никогда не понять. И поэтому мы НЕПОБЕДИМЫ!

Французы даже лягушек хавают, нет чтобы пельмешечек там, рыбный пирог с вязигой, борщ.
Я с одним франзузом поспорил - чья национальная кухня прикольней и мы устроили соревнование. Я блины с икрой сделал, манты, коварно выдав их за национальное блюдо. Доменик приготовил лягушачьи лапки, баранину по Провансальски, и острые такие колбаски толщиной с мизинец. Согласились на ничью.

Не в том, вы , батенька (пальцы под края жилетки + легкая картавость), с французами состязались. Надо их публичный дом сравнить с "точкой" на Ленинградском шоссе. Ничьей бы не было! Наши б победили!

Я в публичном доме как-то в Париже ночевал. Волос из лобка, блядь, на кроватке былоооо! До сих пор содрогаюсь(( Пришлось из машины своё одеяло притащить и закататься с головой в кокон.

Вот навертел!) Буйная фантазия.

Твоими молитвами, детка)

как здорово написано!)

Это вон всё Белка орудует, я лишь тупо собираю в кучки.

Класс! Повествование набирает обороты!

В кульминации ждёт прикольная интрига. Скоро-скоро уже)

Бардак не только у нас. В Италии заметила его тоже много.

Представь себе - построили коммунизм. Денег нет, всё бесплатно, тюрьмы пустые, народ вежливый, дети не бьются в истериках за покупки игрушек, коты не гадят в тапки, пррр
Вот скукотища бы настала!
ой, нет и ещё раз нет!
Чо там у нас сегодня в новостях - кто кому бошку отвинтил, кто с кем спит, что гробанулось, хе-хе?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account