pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Ледокол несётся к цели. Атомные моторы расскалены, под днищем кипит арктический океан. С испуганным писком разбегаются пингвины, с зубным скрежетом ломаются вековые льды, с переломанным хребтом тонет американская подводная лодка. Вон он полюс, смотрите, смотрите, ещё чуть-чуть, последние удары лопастей... ТУ-ТУ-У!!!

В рубке старенькие, но есть и новенький - ollf_1 приветствуем! Между прочим, художник, как капитан.

Но знамя сегодня на полюсе водружать всё равно Белке. Ты готова?

3236532447_9d89d7a2e1

Беллочка, душа моя, это же Северный полюс! Одевайся по сезону. Вот девки! Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой, хе-хе

предыдущая глава

64 глава - предпоследняя

В первой линии у сцены парочка типичных представителей молодёжной субкультуры – тру готы. Лет так шестнадцать-семнадцать. Девица, выглядит, будто укладку ей делали при помощи пары шпилек и переменного тока. На шее татуировка - «Влюблённые безумны(((». У дружка на башке треш и угар колосится, в ухе чумовая клипса из дохлой крысы. На шее татушка - «Безумные влюблены)))» Парочка спорит о принципиальных вещах своей нелёгкой жизни – как любимее себя хоронить. Девка категорически против гроба, западло тащить в могилу свою постель, фу, пацан желает быть закопанным в вертикальном положении.


Он прав – в вертикальном положении покойники занимают совсем мало места. В наши времена перенаселение планеты – такая же проблема, как смысл жизни.
Компромисом было бы, если бы готы сошлись на том, что людей надо зарывать по пояс, большая экономия на памятниках, но увлекательному спору гόтов не дано было удачно завершиться, его прервал появление на сцене чудного фейка. Гот на сцене определённо фейковый – манто не классически любимое чёрное а сранный пурпур болгарского перца, цвет в простонародье именуемый – «императорским», фу, какая гадость, срыгнуть красным перцем, Красной Книгой, Красным Крестом и Красной Площадью заодно.
Скривив фэйсжестянку, словно в кошачью каку наступил, псевдогот потребовал себе микрофон. Ему тут же принесли штатив с микрофоном.
- Рез. Рез, - испытал звук псевдогот. – Рез, два, три. Ага.
Звук был, что надо, с двуглавого орла на Спасской башне сорвались вороны, видящие третьи сны.
- Ага. Потянет. Эй, народ, а по каким дням у вас подбрасывают котов в воздух? По четвергам?
  На Красной Площади гул огромной толпы. Обычно стали бы утихомиривать, как на собрании по распределению квартир жилищного кооператива, никто бы и ухом не повёл, а тут те, кто услышал про котов, начали вертется вокруг себя: «Ты слышал, ты слышала про подбрасываемых котов? Чо за бред?» Гул съёжился.

- Эй, клоун, никто их не подбрасывает, - закричала бойкая девица-панк. - Почему именно по четвергам? Добавил бы тогда и выходные. В Москве не подбрасывают котов ни в четверг, вообще никогда.
- Подбрасывают, подбрасывают. А ты не нервничай, мААсквичка, у вас котов подбрасывают, я в курсе. А полиция бездействует, блядь!

Площадь совсем угомонилась и только следила за дикой беседой.
Тряхнув крысой в ухе, подключился готический пацан:
- Не гони, козлина! Ещё раз тебе говорим, тут не подбрасывают котов!
- Сам слейся с мебелью, торчок! Не мели ерунды, по РЕн тв передали, что сегодня опять подбрасывали котов, некоторых даже до третьего этажа.
  У гота фейсжестянка, как у человека, только что сожравшего собственные носки. Причем недельного употребления.

- Бля, не гони ливер! Я живу в этом городе и хожу по улицам, Никто! Никого! Не подбрасывает, клоун!
- Это все потому что ты новости не смотришь.
Спокойно парировал псевдогот в пурпурном кожане.
Пожалуй не нашлось бы лучшей методы переключить внимание на себя. Клоун-то с абсурдисткой клоунадой ещё тем оказался.
На этом легкомыслию по логике вещей и закончиться, но клоун поднял руку в зенит и приказал:
- Молодцы тогда, что не подбрасываете котов. За это вам конфетка. Опа-ля!
Гарри Поттеровские чудеса! Москвичи и гости столицы с грохотом пороняли челюсти. В небе вдруг затарахтело, появился огромный десантный вертолётище, открыл аппарель и из его брюха посыпалось множество коробочек. Над коробочками тут же раскрывались парашютики. Народ потянул руки к конфеткам вверх.
- Это, ребя, как их там... а, Мон Шери которые.
Кто ж не знает Mon Chéri — бренд итальянской компании Ferrero, выпускающий наборы дорогих конфет.
- Только нашенские – с воткой внутри. Не с водкой, а с воткой. Да ладно, неважно с чем. Хавайте!
Стало ясно, что чувачок-то на сцене не простой, раз уж по мановению его ручки с неба сыпятся конфеты. Типа клоун из цирка на Цветном бульваре, но с государственными примочками. Партия пива нового прочтения – усиленная какой-то модификацией водки...? Новый клоун Жирик появился на Руси что ли? Дарт Вейдер какой-нибудь хохляцкий, расмешивший  пару лет назад всю Европу...?
- Объясните мне, почему у вас пешеходные переходы в самых неподходящих местах? Почему половина дверей магазинов закрыта, а? Почему наши продавщицы в магазинах не улыбаются входящим, блядь? Не надо лыбится занебесно много, хоть капельку, хоть для видимости. В конституциях у вас написано одно, в проституциях другое. В законах, в неписанных правилах жизни у вас третье. В святых текстах парят мозги пятым, ученые ваши золоченые десятое чешут. И это непрерывняком дописывается и опиз... дуреется вобщем. Вы, блядь, не умеете любить и уважать друг друга чёли, да?!

Рефрейминг от клоуна был настолько не в контексте подбрасываемых кошек, что народ перестал жевать конфетки, ожидая других переформулировок.
Они последовали:
- Ну реально, ё-маё, чо я сочиняю чо ли! Почему вы все такие уроды, а?
Двинул себя по кумполу кулачком.
- Да не, чо я гоню, блядь! Не все конечно уроды. Наверное только пара-две на сто дяденек и тётенек. Им в морду насовать.
Очередной тычок по кумполу.
- Не погодите, погодите! Эти пара-две Гитлеров, Сталинов, Мао Цедунов с другими пирожками вам говорят разные блядства, а вы ведь всё равно сопите в две дырочки и молча делаете. Значит вы так же палитесь, блядь! Нет, чоб выловить адского кучера и бить его свернутой газетой по шляпе, пока из под неё не будут торчать только ступни в полосатых носках. Галактика ликует, всем бы было хорошо. Так нет же - наоборот! Пошевели опилками, народ, почему так, а?
Над Красной Площадью сюрреалистической затишье.
Девка-гот молча чёрным ногтём ковыряет себе в чёрных колготках на бедре новую дырку и вдруг звонко кричит:
- Еврею нет ничего смешней слова «лопата». Ты такой смешной! Ты еврей, да? Слышь, а ты кто такой ваще, блядь?
Еврей не состоялся. Государственный клоун ложит лапку себе на грудь.
- Я чуванец. Ну чукча вобщем. Губернатор Чукотки. Ну вы знаете же - Лев Гыргол-гыргынович Финесов-Луораветланов. Референдум закончится – Императором буду, ага.
Что тут началось! Бледная луна сдвинулась на небесах. Такой поднялся гогот – страсть! Красная Площадь взвыла так, что им стали отвечать сахалинские волки. АГА-ГА!!! У-ГУ-ГУ - стопитсот восклицательных знаков.
Губернатор-Император снова ручку на грудь – признателен мол.
- Я готов прослезиться однако! – поклон беснующейся толпе. - Особенно левым глазом. Рад, что вы меня так любите, чуваки!
- Эй, готичненький! – скачут готы. – Давай тогда нам анекдот про чукчу, ага-га!
Губернатор-Император услышал.
- Ладно. Короче, испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча.
«
Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая такая огненная палка – У-У-У! - так летела с хипежем. Ты её случаем не видел?» «Неа» - говорит чукча, - «Однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - У-У-У! - не летела...

Колонки мощные, но хипеж на площади ещё больше. Однако готы готичненький анекдот прочекали. Девка проковыряла новую дырку в колготках.
- А теперь главное, братцы. Мы сейчас будем спасать мир. Это правда, к Земле летит каменюга, скоро всем капец. Ну чо вы, вы ж должны понимать, что если б Гитлеры ваши с Мао Цедунами всякими не скрывали, половина б уже половину родни своейной продала на органы, чоб спастись, а другая половина облысела. Не сцыте! У меня для вас прекрасная новость: мне звонили из преисподней, специально для вас, изумрудные мои, открывают юбилейный, десятый круг ада. Окружной, кольцевой, без светофоров, все как вы любите. Да шучу, шучу, ха-ха! Чо вы, как фрицы под Сталинградом прижурохнулись, блядь!

Полюса меняются с невероятной быстротой. Только что светлый образ будущего Императора Чукотки вызывал такой дикий хохот, что до сих пор воют сахалинские волки, и уже народ готически закопан по пояс, памятники не надо ставить. Мало того – теперь молча держатся за руки, проблема с постройкой забора решена, и внимательно слушают Льва Гыргол-гыргыновича, не дай Вишну хоть слово пропустить.
- Спасение только одно - жертва! Чтобы спастись, нам нужно Главное Моняло!
- Мондяло?
Не расслышал гот.
- Выплюнь каку! Зачем брать в рот такие слова? Моняло, дурак! Мондяло – это кымгыт. Мне не нравится, неа. Моржовый рулет с личинками гнуса. Берут сырое моржовое мясо с кожей, сворачивают в рулет и шнуруют жилами. Потом ложат в яму к вечной мерзлоте, закладывают камнями и квасят. Тута важно количество камней, чоб давило на тушу правильно. За этим обязательно следит опытный чукча. Главное, чоб трезвый был. Ещё есть ништяк. Под кожей северного оленя много количества личинок овода. Когда оленя забивают, личинки собираются и отдаются кому сырыми...? Правильно - детям. Деликатес! Называются «чукотские семечки».

Народ постепенно охреневает. Фейсжестянки корёжит. Непонять, что творится – то ли продолжать слушать отстойные шутки, то ли после употребления небесных конфеток незаметно слились в экстазе с зелёным змием, то ли пятое агрегатное состояние на подходе, от которого зубы начинают выбивать «Полет шмеля». На халяву и хлорка – творог, а уж если чувствуешь жопой надвигающийся Армагедон, засомневаешься в своём желании полакомится глазами и языком исполнителя бредовой по внешнему идеи спасения мира. Чёрт его знает! Когнитивным диссонансом учёные этот ливер прозвали.
- Неужели не поняли, что нужно, бараны?!
Крутяк! За такие фразочки, если не в рыло насувать, так дверью хлопнуть так, что тараканы с имбирными пряниками в пасти попадают с инсультом.
Как такое возможно в принципе? Где полицаи? Кто разрешил псевдо-Императору Чукотки травить анекдоты на главной площади страны? Прибыл на автобусике стареньком таком, с аэрографией в виде языков пламени, неожиданно прямо, как зима приходит к коммунальным службам, раскладывает вещи в чужом гардеробе по бразильской системе. Ну не по бразильской, если быть точным – по чукотской. Если совсем точно, то, как там лже-Дмитрий сказал...? – по чуванской системе. Бред, абсурд с опущенной почкой, абсолютная какая-то заполярная цинга! Пускай и тропическая гемангиома Мовсесяна присутствует по справедливости. Лев Гыргол-гыргынович Финесов-Луораветланов  - ты не с рождения чокнутый, это не последствия, или мы уже сходим с ума. Что-то распылили, как-то отравили, вотка – что за дуст?! Наконец куда смотрит Великий Путинов, блядь?!

На сцену поднялись люди. Половина из них выкатила из-за кулис какую-то бесову машинку - круглую конструкцию с винтами, половина сняла с Губернатора-Императора его пурпурный кожан. Соединившись, люди начали натягивать кожан на пластмассовый круг рычагами, защемив его края винтами. После фиксации обруча сняли готовый бубен со станка и вместе с колотушкой отдали Губернатору-Императору.
- Пиз... ! – оборвал вдохновение Император. – То есть, как ты там говорил, Хромыч...?
Обратился он к одному из натягивальщиков бубна.
- Маобин-жэнь.
Ответил тот.
- Ага, маобин-жэнь!
Принял вдруг немыслимую в геометрическом смысле позу в партере, потом перемена в позу хенде хох, замер на мгновенье и... – БУМ-М-М! – расскатился над площадью глубокий и тяжёлый виброзвук шаманского бубна.
- Обана! Точняк маобин-жэнь!
Плачь, ютуб, ты пропустил! Народ продолжил терять всё, что не приколочено: ключи, шляпки, зонты, челюсти, неудобных детишек - кавалеров ордена "За опущение Родителей". Геноцид нервных клеток особо нервным обеспечен. Части – обеспечен отличный психоделический тусняк. У остальной части российских граждан, большие и малые круги кровообращения которых уже превратились в естесственный самогонный аппарат, действо становится цветисто, как павловопосадский платок. Хоть птичку из "Кавказской пленницы" и жалко. Абырвалг глубины и смысла необъятного.
- Сделаем так. Сейчас мы освободим место для наших гостей и начнём балет. После балета Главное Моняло запиндюрим. К нам уже приехали все президенты мира в панталонах с начосом. Сейчас расставим им стульчики и пригласим на торжественный спектакль. Надо же принять звездатых шишек чётко. Отодвигайтесь от сцены ко всем бабочкам! Давайте, давайте, шевели кормой! Ещё. Ещё. Ещё! Ещё! Ага! Проход тоже! Шевелись, блядь!
Поддавленные шеренгами курсантов люди отступали от сцены. Таким же образом образовали проход от Спасской башни к освобождённому огромному квадрату у сцены. Скоро из Кремля по проходу потянулась цепочка курсантов с рулоном, сгибаясь от такой тяжести, словно выносилась вся родина вместе с коренным населением. Рулон наконец дотащили, бросили вниз и расскатили по брусчатке. Все увидели красный ковёр с металлическими кольцами по углам, приделанными вероятно для растяжки. На ковёр понесли бесконечное колличество стульев, расставляли рядами.
- Готово? Маобин-жэнь! Приглашайте там всех, ведробездрище!
По проходу из Кремля пошли какие-то люди. И не три штуки в два ряда, повалили стеной, как бы штурмуя знаменитую на весь мир площадь. Голые женские плечи, своим презрением изображавшие инспекцию в сельском морге, фрачные мужчины, окроплённые капельками света от бриллиантов дам и собственных запонок.
Когда они дошли до красного ковра из-за оцепления послышалось: «Точняком американский президент! Красава, блядь!», «Глянь, вон китайский Председатель!»
Германский президент, уругвайский, индонезийский... Монарх белый с красными белками глаз от внутричерепного давления, монарх жёлтый с глазами отваренной рыбы, шоколадкой. Южно Суданскский гауляйтер, у которого в холодильнике хранится замороженная голова свергнутого президента. Так называемое «Тайное мировое правительство» Верхушки ООНовские, главные послы Большой восьмёрки, G20. Группа двадцати, масонство, жидомасонство, Бильдербергский клуб, Комитет 300, иллюминаты. Принципалы супермонополий. Тайные корейские спонсоры. Знаменитые банковские дома прокладывающие политические курсы нищебродам. Бескорыстные политики – контрольный пакет акций. Прочие главнюки, кои ещё неделю спали себе спокойно в своей кровати и никого не трогали. Святые страдальцы, в мгновение ока превратившиеся без бабла в обывателей, одетых в штанцы с молнией вшитой замочком внутрь и медицинской справкой, перечисляющей органы, которые не жалко для хороших людей.

День стремительно плешивел, ливер съёживался. Под кучевыми облаками с греческими богами, охреневающими от партера, начиналось «Лебединное озеро».
БУМ! – первый звонок в бубен.
- Дамы и господа! Мы тут рады приветствовать вас! Ура! Мы знаем, что вы приехали кто за чем. Американцы вона бомбардировщики к нам послали, ракеты носами подняли с атомными бомбами, подводные лодки поплыли сюда. Это мне Валя-на сказала. Мы же Империя Зла у них. Китайцы тоже с ультиматомом примчались, угрожать нам будут. Если мы деньги не вернём – пальнут тоже через двадцать три часа уже. Даже эти прибежали лягаться, как их...? В Москве живут москвичи, а в Осло ослята, что ли? ООН что-то там мутит международные силы вводить. Санкции какие-то будут. Французы Шанель номер пять перестанут продавать. Гондурас бананы. Хотят придти к таксидермисту и скать ему: «Эта! Вот деньги, сделайте из России тоже чучело.» Мне Россию всё равно жалко, хоть мы отделились. Я здесь сидел.
БУМ! БУМ! – второй звонок.
- А мы им балет покажем! Я буду рассказывать, что происходит. Умирающие лебеди какие-то, кобылья голова... Никто ж не знает. Начали!
БУМ! БУМ! БУМ! – третий звонок.
- Короче, первое действие. Белый лебедь в ожидании, ждет принца. Долго прождав его, уснула. Слуги разбудили её и пытаются переубедить в том, что принц придёт. Она соглашается и убегает. Слуги, не теряя надежды, ждут принца, но зря. Прошло три часа, лебеди-служанки задумались, но их думе помешал коршун. Злой коршун показался на вид разобрадованным, и лебеди подумали, что это он не пустил принца. Лебеди стали разведывать. Разнеженный коршун и рассказал правду. У Одетты терпение кончилось и она пошла его искать. Долго мучаясь, она теряет сознание.




Дамы и господа – итак сова, да ещё с базедовой болезнью от абсурда, творящегося на сцене и вокруг.
– Действие второе. Служанки, отделавшись от коршуна, пытаются придумать план. Наконец принц вырвался и побежал искать принцессу. Найдя возлюбленную, он просит прощения, и она его прощает. Неожиданно заявляется коршун, и принц с коршуном дерутся. Побеждает принц. Лебеди превратились в девушек, и они поженились. Конец. Целую в глаз!

Ниже пояса – поднимается ветрюга, похожий на неофита-эпилептика ненавидящего всё живое, повыше – прямой массаж мозгов асфальтоукладчиком, над головами облака кровавого цвета, наводящие на мысли о том, что жизнь коротка, а мы недостаточно были в ней серьезны.
Абсурд! Страшно! СТРА-АШНО, БЛЯДЬ!!!

  • 1
Пингвины на Северном полюсе? М-дя...

а из дорогого праха можно вырастить брульянт и носить на себе в оправе...

Так и вышло - насобирал перловки и ловко скомпримировал)

Конкурс блядей когда будет? "Утром нашел чьи-то трусы" - нахуячь в духе Агаты Кристи.

Если честно, надоела мне эта политика нафик( следующую вещь заэтываю чего-нибудь смешного житейского)

Отличный бред!
Насчет массажа асфальтоукладчиком - шедевр!

хорошо, что хорошо))

Почему я на фотографии без снегоступов?! На дворе зима!

Зачем тебе снегоступы, ты ж обычно на метле)

о чем будет следующий шедевр?)

Поюморить надо будет с кайфом, и само собой абсурд, хе-хе

вот и новый фантастический персонаж вырисовался - Трезвый и одновременно Мудрый Старый Чукча. Зачисляй его в команду

В сдедующей последней главе чукча отсоединит Чукотку от России, потом присоединит Россию к Чукотке, как Крым, потом станет Императором всей планеты, и вообще упразднит любую мерзейшую власть, включая императорство.
Чем не мудрость, к которой стоит стремиться!

ослята
бггг
ржу

Какую книжку следующую будем писать, идеи есть?

Неужели конец книги?

Ещё последняя глава с крутейшей развязкой и эпилог, с таким же неожиданным поворотом реки на север.

А все-таки хорошо, когда хэппи-энд )

Хэппи-энд-то получится ещё тот!

бггг))) мандяло-моняло))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account