pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 3
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

 
  Сон – это когда есть всё, но непонятно в каком газе. И иногда такой капут-мортуум фиолетовый в этом газе приснится, скажу я вам, – полный гудбай! Но в данном конкретном случае всё наоборот. Та хрюканина, что мне снилось – это просто полтора погонных метра пустоты по сравнению с обрушившейся на меня реальностью. Я проснулся, перевалился из плохоусваемой небыли в быль, и, не открывая глаз, почувствовал, что эта толстая уебыль меня элементарно размазывает по стенкам. Во рту характерный металлический вкус, словно трамвайную рельсу лизал. Это было хорошо знакомое ощущение тяжёлого русского похмелья.

  Если бы у меня была ещё одна жизнь – в этой я бы повесился. Не было никаких физических сил разодрать слипшиеся очи. Словно на русских веках построили по египетской пирамиде Хеопса (пирамид египетстее и хеопсее не найдёшь). Я прохрипел миру о том, что 100 гр. клубники определённо могут могут снять стрессовую русскость постпохмельной синдроматики. На самом деле, в прямом прочтении мои русские хрипы из под пирамид звучали так:

- СТО ГРАММАФ...!!! Сто гр-р-рамм б... чер-р-рез жжжопу в ан дедан! Уя клок яа-а толсты-ы-ы-ы-ы-ый...!

  Отрычавшись, я понял, что спал в джинсах. Культу-ура! А ещё художник. Мысленно досчитав до святой цифры семь, наконец разлепил глаза. Разлепив, с содроганием увидел, что лежу голова к голове с каким-то дядей, держа его пальцами за нос.

- ПИДАРАСЫ!!! - взвыл я в ужасе.

  Меня так истиктивно отбрыкнуло от мужика, что я свалился с кровати и грохнулся на пол, больно ударившись копчиком. Копчик – одно из самых болючих мест на человеческом теле и находится чуть повыше входа в ан дедан.

 - Пидарасы... – проговорил я по инерции, потирая копчик и уже понимая, что неубедительно повторяюсь.

   Желтые газеты нам впаривают - миром де управляют СИСЬКИ и евреи, я же твёрдо убеждён, что миром пользуются пидарасы через замочную скважину в ан дедан. Я вообще-то с козлинными извращениями бытия давно уже потерял список, кого бояться, но пидарасов я боюсь больше, чем холодных вчерашних котлет, чтоб их вырвало друг на друга! Холодная котлета – это очень страшная вещь! Холодная котлета – катастрофически-толстый гипопоздец! Научно выражаясь - холодная котлета - солярный коловорот катоидного прогрессирования. Но и пидарас, научно выражаясь, - тоже рецепторная стезя казусного артефакта. Короче, полная иксуйня, которой вместо резиновых кукл надо продавать деревянных Буратин, сделанных из самого занозистого дерева. Идёт-ка пидарасня в Джумхурийё! Я про исправление в ,,стране чистых,, этих грязнуль со специфическим зловонием. Известно, какой у них запашок. Полный капут-мортуум фиолетовый!

  Мужик, которого я держал за нос, тоже ведь одновременно проснулся со мной. Его тоже угораздило продрать глазёнки секунда в секунду, что и мне. Вид мужика не являлся лекарством для моих воспалённых глаз. По его морде лица с мятой икебаной на голове ясно, что он тоже вылез из под мухи. Отъявленным трезвенникам лучше напомнить смысл выражения - ,,вылезть из под мухи,,. Идиома означает – ,,дерябнуть, заложить за воротник или за галстук, что едино, залить шары,  напиться до положения риз, принести жертву Вакху (когда гулял древний грек) или совершить возлияние в честь Бахуса (когда  назюзюкивался латинянин). Дальнейшие декодировки уже склоняются к сатанизму, как то; зашибить муху (муха - любимый деликатес и закусь мелких чертей-мухопожирателей), налимониться до зелёного змия, или просто наклюкаться до чёртиков, утоляя жажду. 

- Наклоны стали более популярррны!

  Проорал мой попугай, явно намекая.

  Мужик перевалился к краю кровати и также недоумённо выпучился на меня сверху, как я на него снизу.

  Скорее от ситуации, чем от положения риз я породил кашицу из букв. Такая кашица печатается щекой, если уснуть на клавиатуре компьютера:

- Мэау-уэа-а-а-а...

  Мужик тоже содержательно промычал эхом:

- Э-эау...ты-ы эта-а... моуи куклы...

  У меня губы  сложились колечком:

- Чё-о-о-о...?

  Похмельные кунштюки известны: тут тебе и товарищество с летучими мышами, висящих вниз башкой, и озаряющие реминисценции, от которых в основном краснеешь, и беспредел свободных радикалов в кровотоке.

- Ты что за здюк мелкой прописью? Кто такой?! Имя!

  Через минуту взаимосозерцаний спросил я, прищурившись на мужика. Хозяин, знаете ли, лежит на холодном полу своей квартиры практически адекватный, а какой-то дяденька лежит поперёк хозяйской кровати, как у себя дома, чтоб ему иметь сто домов, в каждом доме по сто комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб он с будуна катался от мигрени с одной кровати на другую!

- Ну Адам я.

  Ответил он.

  Я автоматически спросил:

- А Ева где?

- Было бы ребро, Ева всегда найдётся, - филосовски заметил Адам.

- Сказал не правильно, - поправил я. – Были бы сиськи, а Ева найдётся. Адам -  это кличка?

- Адамиус моё имя, до Адама сократили дворовые пацаны. Я их отучал от этого сокращения с детского сада, - показал он кулак. – Ты не смотри, что я щуплее тебя, я жилистый! Ты жилистый, а я ещё жилестее! Одна сплошная боевая жила! Я как  подпрыгну, как в глаз заеду! Какой-нибудь очередной шницель потный, прибитый к полу, вякнет мне: ,,Слышь, Адам...,, - я тогда подпрыгиваю сразу и р-р-раз в лоб! - он на некоторое время заткнётся, боится, что я его снова пущу на ремни. Во дворе я так постепенно пацанов от кликухи отучил. Но после пацанов меня Адамом стали уже звать старухи на скамейках. Знаешь, сидит такая сволочь на скамейках, всех обсуждает, как народный депутат. Чё мне теперь, старух бить?

  Похоже, у мужика с бодуна словесный понос.  У всех будун имеет разную форму. У меня вот сегодняшний будун - морской. Собравшись с силами, я приподнялся и сел на штормящий пол. Меня тут же завалило влево. Чтобы не рухнуть, я подпёрся рукой. Тогда меня качнуло к правому борту, после чего пришлось подпереться другой рукой.

  Посмотрев на мою качку, мужик проговорил:

- Если вперёд, то к тупику равновесия.

  Похмелюга русских философично многогранна, как гранёный советский стакан.

  Подперев борта, я так прищурился на Адама, что глаз совсем закрылся.

- А ты не пидарас? Только ты не обижайся на вопрос.

  Я задал вопрос, который настоящий пакистанец задавать бы никому никоим образом не стал бы. Но мало ли, что там ночью было? Память потихоньку востанавливалась, но пока не в той степени, чтобы выдохнуть: ,,Фуй, пронесло!,,

  Дело ведь не во мне, господа присяжные и заседатели. Адам, исходя из общей застройки момента, так понёс, что моя качка практически сошла на нет. Я только снова делал рот и глазки буковкой ,,О,,.

- Я человек мягкий, старающийся избегать конфликтов. – начал Адам концептуально. – По этой причине конфликты случаются со мной чаще, чем с другими. Если бы я не старался избегать конфликтов, они бы со мной скорее всего не случались бы. Вчера в ,,МУ-МУ-У,, я особенно старался избегать очередного конфликта – и оно не замедлило себя ждать, органически возникнув. Я имею ввиду наш с тобой конфликт в таулете харчевни. Глядя на меня в конфликтной ситуации, возникает первое впечатление, что я в ступоре. На самом деле, ступор заключается в том, что в такие моменты мой мозг целиком и полностью загружен перебором вариантов того, как быстрее и с наименьшими осложнениями смыться в более спокойную обстановку. Я тебе ведь написал в таулете на ботинок не потому, что мне на всё глубоко нассать, а потому, что как раз в тот момент напряжённо думал о том, чтобы на кого-нибудь случайно не сикнуть. Именно поэтому, стоило только моей первой случайной капле мочи прилететь на твой ботинок, так я сразу же впал в ступор из-за форсажного перебора вариантов мозгом, как с наименьшими потерями выбраться из критической ситуации. Естественно, я уже не в состоянии был просто отвернуть струю от твоего ботинка, быстро отреагировав, как сделал бы любой гуманист, а обоссал уже твои ботинки конкретно. Ты подумал, что я - банальный хам, допившийся до потери ориентации, а я просто завис процессуально.

  Самое главное, вся эта концептуальная пурга Адама вдруг навела мосты через провалы моей памяти типичного сурового русского похмелья. У меня вдруг в башке живо высветилась картинка мужского туалета ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке, где я добирал вчерашним вечером. Прямо кино в голове – я стою около писуара и несмотря на качку попадаю струёй, куда следует попадать струёй интеллигентному человеку. А этот Никакец недосортный, этот Злющекастр озденелый, это... эта... этот Опоссум клозетный, чтоб ему на голову свалился мягкий балкон!, эта сволочь пьяная описюнивает мою обувь, от широты русской души захватывая даже низ моих новых американских джинсов, купленных позавчера. Просто МУ-МУ-У какое-то!

  Я аж заскрипел зубами от такой синематографии, мысленно только успевая вникать во всё новые кадрики выматывающиеся из провалов памяти.

- Нежелательная выпуклость лба!

  Констатировала птица.

  Иногда попугай болтает так в тему, что создаётся впечатление, что он понимает людскую речь.

  Адам не заметил ни моего скрежета зубовного, ни коментарий моего попугая и продолжал нести пургу дальше:

- Многие думают, что алкоголь – это уход от реальности. На самом деле, это смена реальности. Только чтобы произошла полноценная смена реальности, количество алкоголя должно быть достаточным. Атомная бомба ведь не взорвётся, если критической массы плутония будет недостаточно.

  Адам шевелил губами, смотрел на меня белыми глазами отваренной рыбы и не видел, что я накопил критическую массу заряда и вот-вот рвану. Мои уши уже покраснели, я стал похож на шаровую молнию – вкрутить лампочки в уши - вспыхнут. Ещё б секунда другая и я сравнил бы Адама с холодной вчерашней котлетой, но тут вдруг он сказал то, от чего я оценил, что сижу на полу, с него ведь ничего не падает.

- Я не пьяница. Просто поверь на слово. Пить я  совершенно не люблю! Алкоголизм - не мое это! Алкоголизм мне знаешь как претит, фу?! Пьянка вызывает у меня преглубочайшее отвращение, уй! Тьфу, Зубодранц и Кукуруздец! Бе-е... фе-е... бр-р-р!!! – отбыррркавшись и успокоившись, Адам многозначительно поднял палец. - Но я обожаю состояние похмелья. Это несомненно самолучшее ощущение! 

- Алкоголизм – способ пожить коррроткое вррремя в ррраю, перрред тем, как вечно горрреть в аду.

  Снова встрял мой попугай.

- Заткнись, нос сломаю!

  Приказал я ему и повертел пальцем у виска Адаму с попугаем:

- Через жопу в ан дедан просто какой-то с вами! Но если откровенно, мне тоже претит!  

  Мы пожали друг другу руки.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  • 1
Египестее, хеопсее и тутанхамонее не читал.

При заливке всё переврал,- исправлюсь.

Не в упрёк сказал, от обалдения.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account