pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 4
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

 
Жизнь – это перераспределение старых денежных масс новыми людьми. Вот вчера конкретно в ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке новые людишки в очередной раз перераспределили денежные массы, оставив меня без бабла в кармане. Оставшиеся 30 рэ даже уличным попрошайкам давать не станешь – засмеют.

  Мой попугай проклювил:

- Пррраздник рррадостного отсутствия пррроблемы!

  ,,Скотина!,,  - мысленно скривился я. - ,,Издевается, будто понимает чё!,, 

  О чём я думал-то...? Ах, да! Бство! 30р. не деньги – кошачья линька.

  Ну я-то понятно. Я – бедный художник, откуда у меня капиталы? Мне это даже как-то не к лицу. Но Адам-то, оказывается, работал как раз в ,,МУ-МУ-У,,. Ему ж должны платить зарплату, по идее? Однако и у него все деньги куда-то выперераспределились. Никакого ,,Праздника отсутствия проблемы,, близко не наблюдается. Попугай, пожалуй, прав – ,,Праздник отсутствия проблемы,, - самый невозможный праздник на свете.

- Я, понимаешь, вчера лажанулся, - пожаловался Адам. – Настроение от этого чё-то совсем в рулон свернулось. Тут ещё с раздачи двое ушли: одна затемпературила, у другого жена начала рожать. Меня Кусачкин на раздачу временно и перекинул. Только перекинул, тут ты со своим ,,олвощным салатом,,... 

  У меня в башке проявились очередные синематографические кадрики.

-  ,,Олвощной салат,,?! - затанцевал я бровями, озаряюще вспомнив.

  Вчера я ел в ,,МУ-МУ-У,, ,,олвощной салат,,. Меню висят на стенках в рамочках, лежат на подносах подстилающими салфетками. В перечне салатов мне попался на глаза ,,олвощной салат,, , фотокартинка его мне понравилась и я решил непременно попробовать. На раздаче попросил:

- Дайте мне олвощной салат.

  На раздаче симпатичненькая девица с вот такими СИСЬКАМИ! Она мило сморщила курносый носик:

- Какой вам дать...?

- Ну, из олвощей.

  Курносая посмотрела на меня, как на психа:

- Из олвощей?! Вот этот что ли?

  Показала она пальцем на корытце с капустным салатом.

  Я отрицательно мотнул болванкой. Курносая показала на корытце рядом.

- Салат из курицы с кунжутом?

  Я замотал болванкой, словно зритель на чемпионате мира по тенису. Она показала на соседнее корытце.

- Винегрет?

  Я отчаянно замотал болванкой, будто руки у меня были связаны за спиной, а на нос пикировала обозлённая оса.

- Грибное ассорти?

  Голосок у курносенькой уже плаксиво задрожал.

  Господи, корытце с желанным салатом стояло между четырьмя названными салатами, а эта курносая дура не в состоянии меня обслужить! Я что - медвежьи лапы у неё прошу тушёные, которые она боится?! Если бы не СИСЬКИ, выгнать с работы к чёртовой матери!

- Я получу, наконец, салат из олвощей, йёмть!

  Адам , разливающий рядом супы, кивнул курносой:

- Меняемся. Иди разливай супы. А я тут понакладываю. - и он, наложив мне ,,олвощной салат,, в тарелку, подал его. – Она у нас новенькая, ассортимент не выучила ещё.

  Тут у меня сморщилось в голове:

- Погоди-ка... А олвощи – это не генетически изменённые овощи?

- Да не-е. Это типа, грейпфрута – гибрид лимона и апельсина. Или как углефрут – гибрид мандарина и грейпфрута. Ешь, не бойся, натуральное.

  ,,Олвощной салат,, я вспомнил. Только ощущение, что это ещё не вся синематография.

  Со скорость три обморока в час мы попередвигались по квартире и наконец останавились на кухне тяжело дыша.

- Ну...? И что теперь?!

  Страдальчески спросил меня Адам.

- Взбдрррыжно!

  Ответил за меня мой пернатый секретарь.

- Что теперь-что теперь... – пронедоволился я. – Тебе же попугай ответил, что теперь. Теперь взбдрыжно!

  Чтобы наступило то самое  самолучшее состояние похмелья, надо ведь элементарно ввергнуть в наши организмы спиртосодержащий продукт.

- У тебя реально сбережений не осталось?

  Спросил он, страдальчески-умоляюще заглядывая снизу мне в заплывшие глазки.

   Я только послал его куда следует:

- Иди ты в поезд, Адам! Уползи, откуда выполз! Взбдрыжно.

  Художники - уникальные люди,



они единственные на планете, кто не ходит на демонстрации. Учителя ходят, авиадиспетчеры ходят, крича в микрофоны, шахтёры стучат касками по асфальту и трясут плакатами с требованием повышения зарплаты. Художники не ходят, не кричат, ничем об асфальт не стучат и ничем не трясут. Они, как буддисты принимают мир такой, какой он есть. Но остальные-то законопослушные граждане, стабильно получающие зарплату, чего всегда мотают срок безденежья, всегдамотки и всегдамоты?

  Про что я Адаму раздражённо и напомнил:

- Я картины в Луврах-Эрмитажах не продаю, знаешь ли. Нафиг они кому там нужны! А ты какого чёрта не оставил заначку совчера?!

  Адам вдруг мечтательно призакатил глаза в потолок:

- Совчера...! Вчерась мы с тобой такую Омлетину неслабучую залюлякибякали! Ты помнишь, как после братания в сортире, какой коктейль мы с тобой зафигачили из ,,МУ-МУ-У,,вских ингридиентов? Прямо, оргазм тролля круглоуглый, - он выразительно посмотрел на меня и закончил. - Через жопу в ан дедан!

  Коктейль ,,Оргазм тролля круглоуглый через жопу в ан дедан,,. Сказанно хорошо. Жлоб траншейный, ну в смысле, рядовой повар такого не сварит, сё может придумать только натура артистическая.

  Я с пристрастием посмотрел на повара.

- Ы? – вопросительно растопырил пальцы веером Адам. – Чё так на меня смотришь? А-а, - дошло до него. – Да, я кошеварю в ,,МУ-МУ-У,,. Но... я ведь ещё бард, песенки сочиняю, – извиняющись признался он. – Знаешь, домой придёшь, пивом с устатку нальёшся, и к телику неохота. Хню девочкам показывают!

- Ну-ка, спой что-нить?

  Кивнул я ему. На что Адам повертел у виска пальцем, как я чуть раньше.

- Чё совсем уже?! Если б рюмашку опрокинуть, тогда другое дело, тогда б я запе-ел.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


?

Log in

No account? Create an account