pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 6
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


  Взять, к примеру, семечки. Государство народу семечки должно раздавать бесплатно. Брось одну семечку на чашу весов – стрелка ведь близко не шелохнётся, не покажет даже грамма. Любая, даже самая жадная базарная торговка не станет доказывать, что одна семечка что-либо стоит. Равным образом, ничего не стоит и другая одна семечка. И третья семечка, сама по себе, ничего не стоит. И четвёртая, и так далее до бесконечности. Спрашивается, почему тогда они должны стоить все вместе? Не логично и взбдрыжно.

  Разговор про жаренные семена подсолнечника всё-таки приличней вести, чем про мочу. Но аналогия-то понятна – одна капля мочи, попавшая мне на обувь в ,,МУ-МУ-У,, вроде как совсем не должна быть обидной. Равным образом, вторая капелька тоже не была бы мне обидной. И третья брызга, и... Ну вы уже поняли. Тогда почему, вопреки логике, я так оскорбился после того, как Адам, Опоссум клозетный обоссал мне обувь?

  Теперь-то я вспомнил, из провала памяти вылетели последние кадрики вчерашней синематографии. Я вздурился вчера вечером в ,,МУ-МУ-У,,шном туалете:

- Пдл... пдлрез ты...! Косорыл дральный! Чтоб над тобой росла трава, Здракоздюк ты мочегонный! Чтоб твой рот никогда не закрывался, а задний проход никогда не открывался! Капут-мортуум ты фиолетовый! Чтоб тебе было хорошо на кладбище! Чтоб ты сам весь кусочкам вышел через свой нос! Ты что это толстым проушванцем мотаешь, здище?!

  Здище, наконец, длинно схватил ртом воздух, вываливаясь из своего ступора, и заплясал, отпячиваясь от меня и судорожно упаковываясь ниже пояса.

- Ой... ой йя...! Ой... извини, а?! Я чесно-чесно...!

  Он вдруг слепил лицом такую жалостливую мину, что чисто на автомате я уже продолжил описание описальщика:

- Сущеблец в томате ты... окривевший ненормально...

  И я закончил в рифму, даже близко не думая к ней стремиться.

-  Чтоб двучлен твой наконец  отвалился интегрально.

  Сущеблец двучленный, оправдываясь, приложил руку к груди: 

- Не хотел я, не желал...!

  Морщась на ботинки, я закончил за него в том же режиме:

- Не хотел он, не желал, нарываясь на скандал.

  Пошла какая-то неуместная случаю поэзия, несмотря на неуместность я продолжил:

- В местном сортире случился конфуз – здище описал художнику шуз.

Надо в МУ-МУ-У туалеты закрыть, чтобы художник сухим мог ходить!

  Тот суетливо захлопотал:

- Ой, погоди-погоди, я тебе вытру обувь конечно! Щас, щас...!

  Он заоглядывался, чем бы вытереть? Туалетная бумага в кабинке, но кабинка было кем-то занята. Чувак захлопал себя ладонями по карманам.

- А, вот!

  Из кармана торчала газета. Он нахлопал ладонями газету и обрадовался, что нашёлся подтирочный материал.

- Вот у меня есть ,,Комсамольская Прравда,,!



- Щас, щас, я тебе мочу с щиблетов ею сэтываю! Сам обкошмарился, сам и разкошмарю.

  Я напрягся. Вину по-человечески, конечно, следовало бы загладить, спору нет, но как-то по нынешним временам такое рабское преклонение не принято. Я хоть и принёс жертву Вакху, как древний грек-рабовладелец, но мне, современному человеку не в кайф бы было наблюдать, как раб будет пресмыкаться в партере, промакивая ,,Комсамолкой,, мне шузы.

  От такой некайфности я самопроизвольно сочинил стишок:

- Маленький мальчик компьютер нашёл,

  Мальчик на сайт ,,Комсамолки,, зашёл.

  Выпали глазки, обуглились кости,

  Вот как кончают незванные гости!

  Кривоструйный раб уже верноподданически плюхнулся на одно колено передо мной, уже зашуршал газетой, готовый ею просушить свой грех, но услышав моё стихоплётство шуршать перестал и сдвинул минусы бровей в кучку.

  Я опустил голову вниз:

- Что не толстый стишок получился? Слышь, ты это... не будь там мне вытирать, ладно уж.

  Но верный раб, отчаянно замотал башкой:

- Ни за что! Я тебя обмочил в ,,МУ-МУ-У,, , я тебя ,,КП,,эшкой и буду раз,,МУ-МУ-У,,чивать! 

  И зашуршал скомканной газетой по шузам.

- Я тебе использую ,,КП,, в этом варианте, бестолочь! Ну-ка! Сушит он ,,Прравдой,,!

  Вдруг громыхнуло за нашими спинами.

  Картинка ещё та. Я по-прежнему держусь руками за нематематический одночлен, не успел упаковаться ввиду проишествия, раб передо мной на коленях, а дверь туалетной кабины отлетела и в ней картинно выкартинился клиент.

- Я тебе использую мою газету, вместо туалетной бумаги! Прекратить!

  У мужчины с повелительными манерами паладина была византийская смуглость кожи,  глаза проницательные, блестящие.

  Он погрозил нам перстом:

- Не для того мы издаём ,,КП,, , чтобы ею беспринципно подтирались!

  Раб обалдело округлил глаза:

- Чёо-о-о? Кто издаёт...? Ты кто такой откуда, мистер?!

  Я ему пояснил:

- Оне в кабинке были, а мы ему чем-то не задрались... Ты, правда, что ль газету издаёте, товарисч?

  Мужчина хоть византийски паладинистый, но, похоже, он тоже в подпитии, как все нормальные русские люди. Иначе чтобы он так взблескивал глазками, чего бы ему приосаниваться перед посторонними? С ловкостью циркового престидижитатора он двумя пальцами выкарманил визитку и приблизил к моему носу. Я прочитал на визитке – Алексиус Ганелли - Шеф-редактор ,,Комсамольской Прравды,,. 

- Ладно тгда, - хлопнул я себя в грудь кулаком. – Раз так, не бдем мы подтираться вашей ,,КП,,. Желензно! Не переживайте, пжалуста. – соглашательски промолвил я, зажёвывая буквы по пьяному делу.

- Вот и молодцы, вот и хорошо, - одобрил шеф-редактор, повернувшись в сторону двери, видимо собираясь покинуть клозетарий. Но вдруг приулыбнулся. – Между прочим, мне понравился твой стишок про ,,Комсамолку,,.

  Мой раб среагировал молниеносно:

- Так гонорар тогда платите! – Адам повернулся ко мне. - Мы же отдадим же газете нашу поэму про газету, правда ж?!

  Шеф-редактор, по видимому не ожидал такой цепко-репейности и несколько замялся. Чем раб воспользовался. Он ловчее самого шефа-редактора выхватил у него из руки визитную карточку и сунул её мне в правый карман джинсов,  обосиканных им пару минут назад почти до пояса.

- Так возьмёте поэзию в газету, гонорар заплатите?

  Не унимался он.

  Шеф-редактор, хмыкнув, ушёл.

  Мы же с рабом, наконец познакомились. Он представился Адамом. После знакомства, Адам начал со вкусом жаловаться на жизнь - рассказал, что после того, как он обслужил меня ,,олвощным салатом,, припёрся шеф-повар Кусачкин с выговором. Клиентка к концу дня настучала, что ей в борще попался сгусток красного цвета неприятного вида – Кусачкин за этот сгусток пистон и вставил. Для придания борщу необходимой консистенции в бульон добавляется соль, сахар, отварную свеклу соломкой и картофельный крахмал, видать он проглядел и плохо размешал крахмал при заваривании, вот сгусток и образовался, сцека такая! Рабочий день практически закончился, настроение свернулось рулоном окончательно, тогда Адам в раздевалке хватанул из коньячной фляжки, заныканную в кабинке с одеждой для подобных случаев. Да видать перехватанул, запьянев уж черезчур быстро. Потом спустился в туалет в подвальном зале, благополучно обосикал меня, и т. д. – намешали в последнюю секунду перед закрытием заведения ,,Оргазм тролля круглоуглый через жопу в ан дедан,, , которым слонов валить, и ушли гулять по ночной Лубянке, где проживаю я и москвичи всегда мимо унитаза думающие. В смысле, чё там гулять – сильно надо, ушли разглядывать проходящие СИСЬКИ-И!!! Насмотревшись, потом танцевали под сработавшую автосигнализацию какого-то авто. Потом мне привидилось, что вспугнутая стая воробьёв улетела от меня клином, это показалось мне перебором, поэтому пришлось вернуться до моей квартиры на улице Мясницкой. Потом я попытался дописать свою картину ,,Шесть полос/Six Stripes,, , которую уже пишу всю жизнь, но попытка кончилась неудачей. Бросив это тухлое дело, я сниагарился в кровать, Адам сниагарился рядом и мы начали отключаться, физически абсолютно неспособные уже ни на что, на что способны пидарасы гор. Москвы.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  • 1
Где глава 6,почему не открывается?

Всё уже на месте, комикс залью чуть позже после обработки.

В Комсамолке ужасные пидарасы работают, это верно. Один мне чуть ребро не сломал во время спортивного мероприятия.

А меня в Комсамолке чуть в тюрягу не замели, после того, как я туда пробрался по своим шпиёнским писательским делам. А замела как раз та тётка, которую я в романе сделал постоянно сталкивающуюся с главным героем сиськами. Отсюда вывод - дайте уж писателям посмотреть место событий, или он вас опишет так потешно, что этот шутовской вид к вам уже прицепится лейблом на всю жизнь.

У меня вообще от журналистов странные воспоминания. То ли дело бложщики-бомжики)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account