pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 13
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


  Одна кнопка нажата - я задышал чаще. Хытя надавила пальцем на другой сосок – я нагрелся... 
  Мой попугай громко проклювил:
  - Художники - независимые мыслители!
  Хытина рука замерла.
  - Слав, что он сказал...?
  Я сморщился в сторону попугая.
  - Эта пернатая скотина у меня эрудит. Иногда так ляпнет – колляпс просто!
  Подтверждая это, моя разумная попугаина продолжила в том же духе:
  - Художники имеют систематическую цель сделать вещи более гладкими.
  Хытя щикотливо тряхнула волосами.
  - Во даёт какаду! А где он их нахватался?
  - Спроси его.

  Сказал я, с сожалением чувствуя, что температура падает, а дыхание стабилизируется, сволочь! Сволочь не дыхание, конечно, а попугай, живший раньше в Академии Всех Наук.

- Знаешь же, в сети стоит только пукнуть – все уже знают. Есть такая сетевая программа - ,,Проверенно – плагиат,,. Если кто придумал афоризм, отныне его уже не украдёшь и творчески не переделаешь, народ будет знать – кто истинный автор. Так я пару раз вбивал его перлы, так интернет ничё не выдавал, полный нуль.

  Хытя пфыкнула:

- Пффф, ну это сказки! Откуда-то тогда он крылатые фразы берёт? Не-е, это фигня! Где-то всё-равно берёт. У тебя же форточки всегда открыты, наверное летает на прогулки подслушивать.

  Я дрыгнул плечами:

- Могу поспорить на что угодно, что не берёт!

  Хытя замерла.

- Поспорить, говоришь...? Ну а что... спорить я обожаю, я спорщица ещё та! Давай поспорим, что берёт!

  Я снова вздрыгнулся, чувствуя что главная стратегия любого настоящего мужчины (если только он не позорный гомик) – секс разнополых особей как-то уже забывается.

- Если я выиграю, ты испечёшь мне торт с двенадцатью коржами.

- Согласна. А если я выиграю – ты заделаешь мне ребёнка.

  Я окостенел. Ребёнка...?! Так сразу...?!

  Палиндром есть, как крик души: ,,Я нем и нежен, не жени меня!,,

  Дети, конечно, - солнечные часы, но китайцев уже расстреливают за то, что они солнечные часы ставят не в тень, а на солнцепёк.

- Ты так шутишь, да?!

  Напряжённо промычал я.

  Хытя тоже напряжённо молчала в темноте. Я от этого молчания аж сел в постели.

- Может поговорим не о детях, а о шубах...? У меня их несколько... В смысле не этих... детей которых, а шуб... Чё... правда?!

  Тут мой попугай в темноте захлопал крыльями:

- Взбдрррыжно! Взбдрррыжно! Пррравда – это шаррр, которррый положили на бок.

  У меня ступор, но Хытя деловито вскочила и включила свет.

- Где твой лэп-топ? Ага, вот он.

  Голая девушка сооблазнительно нагнулась к моему ,,Lenovo,,...

  Джумхурийёмть!, чем мы тут занимаемся, вместо того, чтобы выравнивать относительное равновессие протонов и антипротонов?  Я хочу начаться сначала!

  Поздно! Лэп-топ уже фигачит, Хытя открыла привычное ей жёлтое окошко русского Яндекса и вбила последний перл попугая - ,,Правда – это шар, который положили на бок.,,

- Ты проиграл! Есть только - ,,После удачного полета воздушный шар положат на бок.,, Но воздушный шар – это не шар, а капля. Ты мне проиграл ребёнка!

  Моё сломанное радио громче обычного стошнило очередной порцией новостей:

... москвич устроил стрельбу из травматики в метро...

... в Ростове фанаты фильма «Форсаж» грабили движущиеся фуры. Команда каскадеров грабила грузовые автомобили прямо на ходу...

 ... в воинской части Харькова повесился восемнадцатилетний призывник. Военнослужащего из Пермского края регулярно избивали ,,деды,,...,,

 
Я пружиной вскочил с постели.

- Вррремя - та самая секунда, отлитая для гениев из вечности!

  Выдал очередной перл попугай.

- Ну-ка, а где он взял этот афоризм?

  Увлеклась Хытя и вбила в Яндекс очередной перл.

  Обмотать бы пернатому умнику клюв скотчем. Но попугай прав - привлекательные женщины отвлекают от дел, мне уже пора, время потеряно, время упущено за бесполезными занятиями, время поджимает!

  Пока Хытя сексуально прогибалась над лэп-топом, я успел уже влезть в джинсы и безрукавку. Палиндром есть подходящий: ,,Аргентина манит негра!,, Я не негр, конечно, но...

- Ты куда...?!

  Повернулась ко мне Хытя. Куда-куда...? В Аргентину, Джумхурийёмть!

- Надо бежать, Хытечка.

  Хытя обалдевши уставилась на меня своими зелёными глазами с вертикальными зрачками.

- Мы же даже до середины не дошли...! Я только разогрелась...!

   Я двинулся к двери.

  Хытя опомнилась:

- Стой...!

  Следую совету палиндрома: ,,Цени в себе свинец!,,

-  Это же оскорбление женщины самое такое, какое только можно придумать! Не, ну это просто Капустец какой-то с тобой и с твоим попугаем долбанным!

  Надо двигаться, пока пощёчины не посыпались, как фейерверки. В спину мне прилетело, аж спина сморщилась рубироидом:

- Славка, Биф ты недостроганный с поджилками тряки-брячными через ужопаренную остохрень кобла-сы прокукурузенной в трицыблятный Семишмальц во тфью-тюре Шпикарделек Дращеперзд!

  ,,Ух ты!,, - мысленно восхитился я. У ,,МУ-МУ-У,,шных неудолетворённых женщин сленг ещё круче культуртрегерского прононса ,,КП,,эшных дамочек.

- Курабля ты в пергаменте! Посорёнок ты с хреном! Жоперец вермутяшный!
А ещё обещал мне подарить на день рожденья помаду ,,Пепел розы,,! Врун палёный! Беспридел гороховый! Не, ну женщине пришло время заводить ребёнка, производитель здоровый, молодой, что ещё надо...?!

   Я сразу чувствовал, что в Хыте что-то такое фрагментарно прокатастрофливается... ,,Пепел розы,, , одно слово! 

  Я выбежал в засыпающую Москву. С Лубянки до Довыдково поехал на метро. По вагону с жалостливой историей ходили цыганята: ,,Дом сгорел в Нагорном Карабахе, избили и бросили в тайге, документы отобрала полимилиция, папа в тюрьме, мать алкоголик, почки отбиты, корочки хлеба нет за весь день поесть...,,

  Я вышел с цыганами в Давыдково. Не видя меня, старший пацанёнок сразу поменял жалостливую гримаску на жёсткий фейс, выбрал из набросанной мелочи серебро, а медь швырнул под ноги.

 Я ухмыльнулся двуличию обеспеченных попрошаек и поднялся наверх. Как раз подъехал сто пятьдесят седьмом автобус. Через четверть часа я уже доехал до кольцевой. Напротив остановки стояла совковская кочегарка неперезентабельного вида. Я подошёл к кочегарке и пнул в ржавую жесть огромных ворот.



В них открылась дверка и Дядятанк приглашающе махнул понизу гаечным ключом.

- Заходись.

  Я зашёлся и с вопросом уставился на него:

- Нну?! 

- Баранки гну! Если сёдня не выиграем, тогда уж я не знаю, нах! – он коротко помесил щеками в раздумьи и свистанул гаечным ключом по воздухе. – Да выиграем! Клянусь Вседержителем, выиграем!

  Нельзя клясться Вседержителем, это одна из десяти заповедей. Но Дядятанк клялся, ему плевать. Наверное, потому плевать, что остальные девять заповедей он тоже нарушил. За вывод народа из Египта Бог потребовал уповать толко на него. Дядятанк не уповал вобще ни на кого – он атеист. Бог пригрозил наказывать детей до четвёртого колена, если кто найдёт себе кумира сбоку, дав директиву разрушать столбы их и жертвенники, вырубать их ,,священные рощи,, и сжигать их изображения. Дядя кумира себе нашёл. Бог требовал не клясться им, употребляя его имя всуе. Дядятанк клялся: ,,Клянусь Вседержителем!,, С непоследовательностью блондинки он Вседержителя называл ещё Интеграмой, клянясь, что от неё зависит ваще всё! Вседержитель-Интеграма – это интегрированная кузовная рама ,,UniFrame,,. Бог приказал в субботу не работать, а святить его за эвакуацию из Египта ,,мышцею высокою,,. У Дядятанка был ненормированный рабочий день и неделя, как у всех фанатиков своего дела. Почитать родителей тоже не получалось, ввиду их полного отсутствия. Не убий – запрещал Бог. Дядятанк неудачно в своей жизни пошутил, когда забрался голым на третий этаж к своей любовнице. Себе на голову он для убедительности надел резиновую маску гориллы. Любовница дура не оценила юмора, когда на стук вышла на балкон и увидела любовника, она не сложилась пополам в приступе хохота, она, по-совковски завизжав, инстиктивно отпихнула чудовище от себя. Юморист свалился с балкона, переломав себе руки-ноги, а дамочка умерла от инфаркта. Заповедь ,,Не прелюбодействуй,, нарушалась автоматически, ибо женщина была замужем. ,,Не кради,,? А что кричал Лёлик в ,,Бриллиантовой руке,,? ,,Чтоб тебе жить в Советском Союзе на одну зарплату!,, Система не давала вырваться из нищеты - сбор блатных и банда нищих. ,,Не стучи,,? Да в ,,Совке,, все стучали. Это была норма поведения строителей коммунизма, которую придумал и внедрил тов. Сталин. Строители капитализма, правда, стучат ещё больше. Коммунистическая бабка из ,,Бриллиантовой руки,, номер машины запомнила не потому, что была математичкой на пенсии, а потому, что сталинской охранке таки удалось вывести генотип. Совок стучал, стучит и будет стучать. Москвичи тем более. Капиталистические бабки же стучат потому, что подлые – лучше пусть у меня сдохнет корова, чем у соседа будет две. ,,Не желай ни дома ближнего, ни поля его, ни раба его, ни осла его,,? Если какой пуританин начнёт мух глотать - лучше пусть подойдёт к зеркалу, типичный совковский гриб.

  Дядятанк был мне дядей. Сам сирота вырастил меня сироту. По паспорту он Данг Прохорович, но я с детства у него клянчил конфеты: ,,Дядь Данг, а дядя Данг... ну дядяДанг, ну Дядяданг, ну Дядятанк?!,,

  Ещё до службы в танковых войсках он уже был механиком от Бога, а после того, как сверзился с балкона, вообще башка заработала гениально что касается железок и моторов. Нога Дядятанка прихрамывала, на одной руке хирурги неправильно передавили нерв, пальцы плохо сгибались. Он и гонщиком был бы первокласным, да инвалидность всё ж, особо не разгонишься. Вот поэтому он из ведра с болтами ВАЗа- 2112 сделал суперкластер, а из племянника вырастил ночного гонщика.

  Дядятанк начал загибать пальцы на руке:

- Ну всё сделал, что только можно, блядьздь! Смотри сам по кадастру.

  Кадастр с французкого переводится – список, реестр. Первый пункт кадастра – загнут первый палец – Интеграма дополнительно усиленна подваренным железом. Второй пункт кадастра – загнут второй палец – прямоточность глушителя теперь прямоточнее старой прямоточности в такой степени, что уже можно с честной совестью вспомнить гиперзвуковой из ан дедановский пердёж после смешения молока с жирной селёдкой-иваси. Третий пункт кадастра – загнут третий палец – последняя тяжёлая жесть кузова, наконец, заменена на лёгкий пластик. Загнуты сразу два пальца - по списку поднято давление, сооветственно мощность тоже поднялась на четверть, в итоге движок на четырёх тысячах на короткое время до отсечки даёт такой старт, что уши отстёгиваются.  По списку загнут ещё палец – подвеска теперь максимально жёсткая, жёстче просто не может быть, хоть скелетам трахайся.



- И самое главное по кадастру, на что механик уповает больше всего – новые шины 175/70/13 из малазийского каучука, вах-вах-вах сладенькие!

  Кадастр полный! Куда уж больше?!

- И солярка с добавлением гороха ещё, - закончил я кадастр.

  В заброшенной кочегарке стоял монстр с турбонадувом с мощностью карьерного экскаватора. Монстра мы с дядькой называли ,,Громовой палкой,,. Североамериканские  индейцы называли ружья белых ,,громовыми палками,, и мы тоже. Бледнолицые ,,громовыми палками,, перестреляли миллионы индейцев, загнав остатки в резервации, ну и мы тоже собирались нашей ,,Громовой палкой,, истребить конкурентов, загнав остатки в канцлагеря. Точно выиграю сегодня! Или подвешайте меня битте-дритте за что хочется. 

  Дядяданг открыл створки ворот, я сел в ,,Громовую палку,, и повернул ключ в зажигании.

  Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Э-Э-Э-Э...!!!

  Взрыкнул монстр, у меня аж в ушах заложило.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  • 1
Первым делом,первым делом самолеты,ну а деточки,а деточки - потом!

как эта глава про заезд получилась, мне Пельменьман сказал, что получилась гениально?

В общем и целом всё очень даже не плохо.Но я под твой стиль вряд ли смогу подстроиться,так что сомневаюсь,имеет ли смысл мне писать дальше,т.е.принимать ли дальше участие в создании твоего нового романа.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account