pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 16
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


Из открытых дверей отдела культуры вдруг раздалось:

- Славка, ты чего тут?! Иду мимо, слышу твой голос. Заблудился? Я же тебя жду, непутёвый!

  Ладайя Корнивенко, редактор ,,Авто-Мото,,вский приблизилась ко мне, непутёвому и крепко взяла меня за локоть, как полимилиционер.

- Идём же ко мне, Хрухт-Трухт.

- Что...? – с любопытством вскинула бровки Разбалуева. - Хрухт-Трухт? В каком смысле? Это...?

- Он, он это, - подтвердила Ладайя. – Типчик вчерашний, специализирующийся на пердящих жирафах.

  Тут культуртрегеры побросали свои компьютеры, захихикали и зашевелились.

- Что, правда? – подгрёб ко мне мужик из-за ближайшего стола, окидывая меня хихикающим взглядом. – Гы-гы, точно похож! Вылитый Цыцка-пыцка-бляк и Трында-брында-ляк.

  Ко мне приблизился второй мужик:

- Да не-е, он, скорее, на Коку-чмоку похож. Или на Пьяку-мляку-каку.

- Ни фига! – вступил в дело третий мужик. – Это явно Завра-лявра-пук. Или как подвид Кикимули-дули-жули. 

  Ко мне тоже припорхали девчонки и растолкали коллег.

- Валите отсюда, мужланы, не мешайте слабому полу знакомиться с классиком!

  Сказала одна из девочек и представилась, протянув мне маленькую ручку:

-  Я – Андреассян Натик – редактор отдела культуры.

  Ну с девоськами я всегда не прочь познакомиться. Девосек люблю. Я не гомик тугопырный? Пошли-ка они все в шоколадную жопу! Они, вонючки, правда, итак туда ходят в африканский капут-мортуум. Я натурал, натуральнее не бывает!

  Гвардейски щёлкнув каблуками, я гордо наклонил кавалергардский кок на голове. Сейчас я вам, культуртрегеры, вашим же культуртрегерским прононсом:

- Пррриятно, сударыня! Позвольте представиться тоже – Фуфа-люфа-фа!

  Следующая девоська протянула мне лапку:

- Я Лабтева Элен – специальный корреспондент.

  Я клюнул коком:

- Щастлив, сударыня! Всемилостивейше соблаговалите узнать и моё ничтожное имя - Дулька-врулька-здыщь!

  Следующая девоська:

- Ремисова Мрия. Спецкор.

- Осто-просто-хай маякнутый!

- Мурка Наташечка. Корреспондент.

- Фуфель-люфель – третий!

- Мурашкина Райечка. Корреспондент.

  Протянула мне кончики пальчиков Райечка.

  Я хоть не Ломоносов, хоть не приехал с рыбным обозом в Москву, но я, знаете ли, тоже не лыком тёртый воробей, плевал на шляпу дяденьке с Пизанской башни. Я собрал все свои последние силёнки и пожал нежные культуртрегерские пальчики:

-  Слава я. Не то что некоторые лилипукнутые Треньки-бренки-раздолбаньки и Тугота, не дотягивающая даже до уровня фуфырчатой Чопрнсти!

  Ладайя одобрительно похлопала меня по плечу и брыськнула на девчонок:

- Брысь давайте все! Отстаньте от моего Котомото-здюка-авто!

  И вывела меня из кабинета по конвоем.

  У себя в ,,Авто-Мото,, Ладайя посадила меня за стол, подтянула ко мне ноутбук и включила его.

- То, что с искусством бокового скольжения в управляемом заносе у тебя всё нормально, я сама видела.

  Мне конечно приятно это слышать, но не такой уж он был управляемым, если честно.

  Ноутбук запиликал, загружаясь.

- Тосненские болота знаешь? Гонял там?

  Кто ж не знает тосненские болота, йёмть? Маменькины сынки только прописанные до МКАДа.

- Ну знаю.

- А ,,Властелина московских колец знаешь?,,

  Ёкабака! Мы с Дядятанком последних убитых енотов спустили, покупая пару дней назад у ,,Властелина,, грёбанную самовзрывающуюся резину из малазийского каучука, Джумхурийёмть! Мне ли его не знать, суку?! Хотя что тут кобенится особо – ворованное есть ворованное. В Германии авто разуют, разденут, по ящикам и паромом в Калининград. Или целиком через Польшу с божьей помощью и подкупленными таможниками в Бресте. Те белорусские таможники, которые ещё не подкупленны, выстраиваются в очередь, кляня судьбу, что до них ещё очередь не дошла. Зато за запчасть в Москве и Подмосковье платишь четверть.

- Ну-у-у...

  Протянул я подозрительно и напряг пластмассой трапецивидную мышцу спины. Ладайя заметив это, похлопала меня по пластмассе.

- Да ладно, не напрягайся, я просто так спросила про ворованные гайки. Главное, что ты в теме. Вижу. Сделаем так. Ты, ясен пень, в журналистике ни ухом, ни рылом.

  Я выкатил челюсть ящиком комода со сложенными белыми носочками рядами.

- А вы так все здесь Достоевские прям!

- Да нет, - примирительно вытянула ладоши вперёд Ладайя. – Я не заношусь. Больше половины здесь работающих журналистов по образованию психологи, воспитатели детсадовские, учителя, всякая выколупень, короче. Но рука-то должна быть поставленна, согласись?

  Спорить не с чем. Просто так не сядешь в кресло среди алых роз, и ну интервью давать! Тут практика нужна, чтобы производить колумны с толстым качеством. 

- Вот поэтому, Слав, мы сделаем так. Ты ответишь на вот этот список вопросов, - она показала пальцем на список вопросов в ноутбуке. – А я, исходя из твоего материала, напишу статейку.

- А деньги?!

  Подпрыгнул я на стуле.

- Пополам.

- Это сколько?

  Столько.

- О! Дык супер-дупер! Мне хватит!

- На что хватить?      

  Я замылил ответ. Не приглашать же дамочку на улицу Правды стр.1/кор.1.

- А что за вопросы? - воткнул я нос в ноутбук и прочитал под номером один. – Подтверждаешь, что Садовое кольцо можно пройти за 5 минут.

  Я подтвердил, щёлкнув плюс в ответе. Вопрос №2 - ,,Это миф – МКАД за двадцать девять минут?,,

  Я уточнил:

- Двадцать семь минут. Скорость на прямых за двести десять, но не меньше двухсот четырёх.

  Ладайя сразу сделала стойку, как охотничья собака:

- Кто тебе сказал?!

  Я сам себе сказал. Наверное, на моей роже всё-таки расплылось маслянное  самодовольство.

  Ладайя округлила глаза:

- Что сам?!

  Я снисходительно хмыкнул. Ладайя, конечно, могла снова похлопать меня по пластмассе, пропылённой на дорогах. Или там, я не знаю, восторженно присесть передо мной в уважительном плие, разводя ручки в стороны, но реакция девушки была правильной. Это я чуть попозже понял, что реакция  была правильной, когда мистическое истечение творческой энергии божества (так с греческого переводится ,,эманация,,) то бишь, когда алькогольная эманация Джина разэманировалось по моему организму.

  Я ещё пощёлкал клавишами, отвечая на вопросы. Ладайя же не стала прятать ,,Джин Дипломат,, в секретер, а снова плеснула в стаканчики. Сразу видно - не  лилипукнутая московская тугота какая-то, а настоящий редактор отдела ,,Авто-Мото,,! Прррофессинал!

  Зазвонил телефон. Девушка поговорила и повернулась ко мне:

- Слушай, Слав, мне бы в город сгонять на некоторое время, там такой покс-шмокс всплыл.

  Я согласно кивнул.

- Давай ты поработай тут, а я сгоняю. Можем вообще сделать так - ты на вопросы ответишь и попробуй сам написать статейку. Вдруг, правда, получится без разминки.

  Я пожимкал плечами, почему бы и не попытаться без разминки, что так сразу отходить дураком? Тогда по-честности всех убитых енотов отгружу.

- Отлично! А я приеду, прочитаю, одобрю и в кассу ещё успеем, пока тебя не выгнали.

  Я сам плеснул нам ещё по маленькой Джина. Мы хлопнули.

- Почему меня выгонят?

  Ладайя неопределённо махнула вдаль ладошкой.

- Да у нас корпоратив к вечеру. Всех посторонних турнут из КП ровно в семнадцать ноль ноль.

  Я знаю, что такое толстый корпоратив. Худяков в ,,Арт-Слоне и Моськве,, такие высокохудожественные корпоративы среди апостолов устраивает... вах-вах-вах! Худяков мудрый галерист. Своих художников надо холить и накрывать им поляну периодически. Качественный толстый алкоголь, толстые закуски, толстые ляля-тополя за искусство, толстая банька потом, девушки толстые, толще не бывает. Насчёт толстых девушек понимать правильно.

- Так я у вас могу и задержаться малёха.

  На улицу Правды стр.1/кор.1. мне всё-равно к вечеру, когда толстые дяди туда соберутся после рабочего дня.

- Да нет, Слав, тебя выгонят, даже если я попрошу тебя оставить. Корпоратив сугубо внутренний. Попросят удалится всех посторонних.

  Меня на лопате из роддома не выносили, знаете ли. Я фуфкнул:

- Фуф! Чё я такой посторонний? Я же колумнист ваш и тоже за овцеводов всего мира переживаю!

  Ладайя засмеялась:

- Моя подружка Таникова Ярослява шестьсот статей написала. Вот она колумнист! Каафтан Лаариса аж тысячу статей написала. Пашка Сатков-Багдадский так полторы тысячи колумнов для ,,КП,,эшечки настрочил, можешь себе представить?! Полухан Димча наш главный художник только колумны не пишет ввиду аллергии, остальные все здесь пишут, вплоть до техничек и посудомоек. А ты, Славик, пока ещё ни одной статьи про овцеводство не накропал.

  Она положила руку мне на плечо.

- Чем чёрт не шутит?! Може быть, правда, сегодня первую напишешь. Руководству понравится и напечатают. Слово за словом, листком формата А4 по столу – и станешь тоже колумнистом КП. Потом пройдёшь обряд посвящения в журналисты, - Ладайя как-то так приулыбнулась. – Дальше больше! Хочешь карьерного роста – иди в карьер. Не в тот карьер, где камни долбят, а которым лошади карьером ходят. И всё! – наклонила она голову с прищуром на меня. – Бессмертие!      

  ,,Жжжурналюги, Джумхурийёмть!,, - прожжужал я мысленно. - ,,Журналюга не как всё - сопит в три дырочки. Палиндром есть подходящий журналюгам: ,,Я так мажу сажу и машу ушами — ужас ужам, Катя!,,

  Двери кабинета открылись и в проёме показалась головка той самой девчоночки, которая отсиекунивала тогда на входе.

- Ладайя, Женераль сказал, что если у тебя найдётся минуточка, чтоб к нему заскочила.

- Ярослявчик, скажи ему, что минуточки как раз сейчас нет. Улетаю в город срочно. Вернусь, сразу забегу. Передашь?

  Ярослява кивнула и заметила на столе ,,Джин Дипломат,,.

- Что обмываете?

  Ладайя показала на меня пальцем:

- Представь себе, этот пацан МКАД за двадцать семь минут закольцовывает! Ну, если не врёт, конечно.

  Я гневно надул щёки:

- Яа-а...?!

- Да не врёшь, не врёшь! – в который раз похлопала меня по плечу рокерша. – По глазам видно, что не заливаешь. Молодец! Возьми с полки пряник.

  Ярослява уже целиком зашла в кабинет, с любопытством разглядывая меня. И аакнула московским типичным ааканьем, так режущим ухо всех россиян за МКАДом:

- Да-аа, он вообще-то типчик чёткий! Реальный пацан! Укатал всю страну своим пердящим жирафом! Женераль потом фарш из радиоребятишек за жирафа сделал. А больше всех досталось за инцидент в эфире Милгусу Александрику почему-то. Бедный Сашка! Ой, потом туда ещё случайно забежал Антонаф Мишка, так и ему до кучи досталось! Мишка итак страдает хроническим недосыпом, а после вообще сон потерял от несправедливости.

  Это медузе Горгоне хорошо носить глубокое декольте, чтобы прохожие головы от него не поднимали и не превращались в камни. А Таниковой Яросляве такое глубокое декольте носить не рекомендуется на работе.

  ,,СИ-ИСЬКИ-И-И-И!!!,,

Я уже глаза сломал, давя косяки  в глубочайший вырез платья дамочки, Джумхурийёмть!

  Я показал на Джин Яросляве.

- По капельке для запаха?

- Только с содовой, плиз, - плизнула Ярослява.

  Я метнулся к Ладайе, которая уже выходила из кабинета.

- Э-э... содовая есть?!

- Как не быть? – кивнула хозяка кабинета на секретер. – Там всё найдёте, вплоть до шоколадки. Бай, народ! Увидимся позже. Работай, работай, Слава! Не расслабляйся только с красивыми девочками особо. Помни – тебя ждёт бессмертье!

  Бум-м-м! – рванула бомба через пару кварталов от Лубянки, стёкла в окнах трепыхнулись от воздушной волны. Пидарасы, как чувствуют – делают торжественный салют по поводу бессмертия.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account