pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 21
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

 
  Любви нет. Есть химия. Это вам любой здравомыслящий химик подтвердит. Даже москвич согласно кивнёт мягким черепом.

  Если бы я это сказал Ромео и Джульете, они бы сделали из меня омлет. Если бы я, пакостящей нечистой силой нагадил так на форуме влюблённых (мне недавно компьютер случайно вместо порнухи сам такой форум показал), влюблённые форумчане разорвали бы меня на 666 виртуальных омлетинок.

  К большому сожалению, это чистая правда – любви не существует, только ферменты.

  Фермент Фенилэтиламин, химическая формула которого выглядит башковитой змеёй:

  Фенилэтиламин – достаточно простенькое химическое соединение и формируется на начальном периоде любовных отношений в гипофизе -  нижнем мозговом придатке, похожем на свежевыплюнутую жвачку. Ученые называют Фенилэтиламин ,,веществом любви,,. Фермент вызывает эмоциональный и энергетический подьём, возбуждение и немотивированные симпатии. Фенилэтиламина много в шоколаде – 600 мг. в каждом 100 гр. шоколада.

  Фермент Эндорфин, формула которого выглядит, как длинная и скучная дохлая гадюка:

 ,,NH2–Tyr–Gly–Gly–Phe–Met–Thr–Ser–Glu–Lys–Ser–Gln–Thr–Pro–Leu–Val–Thr–Leu–Phe–Lys–Asn–Ala–Ile–Ile–Lys–Asn–Ala–His–Lys–Lys–Gly–Gln–COOH,,.

  Учёные называют его ,,гормоном радости,, и ,,молекулой долговременных любовных отношений,,. Эндорфин включается в работу на последующей стадии развития любви. Известно, что фермент действует на опиатные рецепторы. Морфиноподобный эффект на эти же рецепторы в том числе оказывает алкоголь, табак и наркотики. Эндорфин вызывает анальгезию (утоляет боль), эйфорию, влияет на память и улучшает способность обучаться.

  Фермент Окситоцин, химическая формула которого выглядит гадюкой на колёсиках:

  Окситоцин отвечает в теле за чувство верности и сокращение матки при оргазме.

  Оксид азота, формула которого выглядит сексом двух гадюк:

  Оксид азота отвечает в теле за эрекцию. Фермент ,,подпинывает,, Гуанилатциклазу, та в свою очередь катализирует циклизацию Гуанозинтрифосфата в Циклогуанозинмонофосфат (cGMP), повышение уровня последнего вызывает клеточное перераспределение ионов Са2+. Что приводит к расслаблению мышц кавернозных тел и усиливает кровоток в половом члене. Происходит эрекция.

  Лекарственный препарат Виагра (соль лимонной кислоты) предотвращает превращение cGMP в Гуанозинмонофосфат, который контролируется ферментом Фосфодиэстеразой 5-ого типа (PDE5). Этим достигается селективное ингибирование фермента PDE5.

  Принцип возбуждения Виагрой прост:

  Какая ещё ,,любовь с первого взгляда,, в почти полной темноте?! Ематень какая-то неаучная! Влюбляются... ну то есть, ферментезируются с чувством, с толком, с растановкой. Человека надо узнать, постепенно оценить его богатый внутренний мир, если он ещё богат, а не нищь, как правило. Потом, потом  уже нелогично начинаешь балдеть даже от недостатков порочного тела. Даже вполне возможно сдуру влюбиться в коренного москвича! Практически в это верится с трудом, но теоретически вероятно. 

  Фенилэтиламин мой гипофиз уже выделил, я испытал острый энергетический подьём, возбуждение и немотивированные симпатии в течении первой же классической ,,миссионерской позы,,. Меня словно бросили в басейн с подогретым фенилэтиламиновым шоколадом.

- Безумие какое-то...!!!

  Я перекатил девчонку на живот, меня накрыло эндорфиновой волной и перевернуло несколько головокружительных раз. Моя Гуанилатциклаза до того катализировала циклизацию Гуанозинтрифосфата, что Циклогуанозинмонофосфат обвально повысил уровень последнего. Я просто захлебнулся. 

  Какая ещё там виагра?! Сто лет мне нужна эта стайка молекул лимонной кислоты! Я и сам вызову ураганное клеточное перераспределение ионов Са2+!

  Упущение ученых, что они не продумали адекватную терминологию. Можно, конечно, сказать по аглицки - ,,факать,, , но тогда как отобразить сам процесс факанья? - ,,фак-фак-фак,, что ли? Неадекватно. Можно сказать по-московски – ,,бараться, вставить палку, гребать, едрить, жучить, жарить, трахать, байдарить,, , но тогда цветопередача самого процесса будет по-московски такой же бледно-неубедительной - ,,бара-бара, вставпалю-вставпалю, гребу-гребу, едрю-едрю,  жучу-жучу, жарю-жарю, трахерю-трахерю, байдарю-байдарю,,. Остальные русские покроются рубироидной коркой от такой цветопередачи. Остальным русским нужно не иначе, как - ,,люблю-люблю в ан дедан,,.

  Анекдот есть: бабка стучится в двери молодожёнов: ,,Эй, вы спите или чё?,, ,,Иличё, бабка, иличё.,, Иличё-иличё-иличёо-о...!!!

  Если фрикции обратно-поступательные, то процесс можно соотносить с какой-нибудь исторически значительной личностью, скажем, с Джавахарларом, в этом случае фрикции оформяться в индуизированное - ,,джавахарлар-джавахарлар,, При поступательно-обратных фракталах опять же возможно по-московски сильное редуцирование процесса, как то: ,,вжиы-ык-вжиы-ык, чмо-ок-чмо-ок, чпу-ук-чпу-у-ук, ты-ык-ты-ык,,.

  Зачем, спрашивается, учёные дали антигастритному препарату такое красивое название - ,,Альмагель,,? Фрикциям не додумались дать нучно выверенного определения, а антигастритному гелю дали. Как бы было красиво отображать процесс любви – ,,а-А-А-А-А -А-альмагель!!!,,

   Стянув девочку с досок сцены я слился с ней в четырнадцатой позе Аретино - ,, Ахилл и Брисеида,, - одной из самых любимых режиссёрами поз в эротических сценах в кино. Конечно, девчонка не знала, как надо обхватывать меня руками и ногами, но я скользящими движениями направил и ученица обхватила канонически.

- Зачем тебе паранджа?!

  Мы рухнули в партер и я сам не понял, как у нас получилась поза ,,Юлия и атлет,,. Свою дочь Юлию римский император Август сослал на остров за разврат. Хотя, что такое – разврат в римском понимании? – то как дивились новациям Юлии и атлета, в наше время – стандартнейший флик-фляк. Для меня, конечно, не для девчонки впервые оголившейся перед мужчиной.

- Почему не паранджа?

  Тупо протылдычил я в который раз, в который раз переменяясь в очередную из шестнадцати поз Аретино.

  ,,Шестнадцать поз,, Аретино - эротическая книга эпохи высокого Возрождения с роскошными иллюстрациями, каждая из которых сопровождалась ,,Сладострастными сонетами,, Пьетро Аретино. Книга считалась символом разврата, но несмотря на преследование цензурой и уничтожение тиражей, стала широко известна в просвещённых кругах Ренессанса, не утратив свою славу в последующую эпоху. Папа Климент V‌‌‌‌‌‌‌‌ΙΙ – двуличный пуританин, приказал арестовать автора, но сам потом, использовал все пятнадцать позиций, кроме ,,миссионерской позы,, , которая, положа руку ниже, самим пуританам уже порядочно осточертела. Этой книгой ещё восхищались великие короли Франции, великие художники, писатели, поэты. Её шестнадцать знаменитых  иллюстрациям хотел удвоить сам Леонардо да Винчи. Библия учит любить ближнего своего, а ,,Шестнадцать поз,, Аретино показывает как именно.

- Ннне паранджа...?!

- О, Господи... ,,Панцырь посвящения,, это-о-о-о...! 

  Как только паранджу цивилизованные люди не называли: чадра, никаб,  хиджаб, ,,медицинская маска саудки,,. Её носили с известными оговорками все - от евреев до славян. Но арт-вуаль туманностей парижанки совсем не Остобенище уеклочное дикарей. Теперь это ещё и ,,Панцырь посвящения,, , прости Господи всех этих Жоперцев пуританских с московским штампом, чтоб домой вернулось только одно их имя!

- Панцырь..?

 - Ну отстань, а?!

 Не ,,ты-ы-ык-ты-ы-ык,, ,,МУ-МУ-У,,шный порезанный кубиками, а самоходно-штурмовое орудие на базе основного танка Вермахта - ,,Панцеркампфваген,, , с бешенной скорострельностью ,,НА-НА-НА!!!

- И эти шапито народ делает друг с другом каждый день?!

  Ну не настолько шапитозно, и не каждый день. И с масками сексуальные фантазии играются мужчинами и женщинами не каждый день в классическом браке, и комбинацию «один мужчина, две женщины», «двое мужчин, одна женщина»  позволяют себе по особым десертам. Чем реже удовольствие, тем оно приятнее. Очень многие мечтают хоть раз в жизни попробовать групповой секс, но не каждый прикажет нести себя на мушкетах впереди лёб-гвардейцев. В основном, лёжа и на боку, как два полусонных пингвина.

  Некоторых после фразы: ,,У меня просто нет слов!,, - невозможно остановить. Вот и девочка, выпочковавшись из ,,Панциря посвящения,, в последний час перед стерилизацией невозможно остановить: ,,А это как?! - Ой мама! И так можно?! - Не получиться! – Фантастика какая-то! Что, даже на весу?! Как это называется - ,,Прыжок лягушки?,, - Какой же это ,,Прыжок,,?! Это штангельциркуль шпиндельный без изоляции!,,

- Ба-аста..!     

- НЕТ-НЕТ-НЕТ, ПОКАЖИ ВСЁ!!!

- Всё... Всё показывают только... эти... когда преклоняются перед клиентом.

- Я преклонюсь! А кто это ,,эти,, – проститутки что ли?

- Ну, типа того...

- Так я итак сейчас почище любой проститутки!

- Да ну, ты что?! У проституток чулки в крупную сеточку и помада такая...!

- Какая такая?!

  Я вытянул цилиндрик ,,Пепел розы,, из заднего кармана.

- Вот такая. Символ фаллоса, прикасающегося к губам. А они ей губы красят по-французки... Если женщина угораздит, мужчина так от этого может угораздиться, ой!            

  Девчонка взяла у меня из рук губную помаду.

- Не видно в темноте, какая. Но если ты хочешь...!

  Я спохватился и потянулся за подарком Хыте. Но девчонка увернулась от протянутой руки, быстро выкрутила маслянный столбик и накрасила себе губы.

- Вот! Иди теперь ко мне, клиент!

  Я сделал шаг назад.

- Не-е-е, это слишком интимно!

  Как я изощрённ, сам себе удивляюсь!

- Иди! Дай мне палочку-выpyчалочку!

- Только в случае, если ты скажешь, зачем ты, русская девушка влезла в этот идиотский арабский мешок?   

- ...

  Я изощрённо отодвинулся, девчонка поползла за мной на коленках.

- Нет! Сначала скажи!

- ...

  Вопрос: ,,Для чего придумали сцену?,, - Ответ: ,,Чтобы началось светопредставление.,,

  Я подхватил девчонку под мышки, вознёс вверх и бросил её спиной на паркет сцены. Не бросил, конечно, - нежно положил. Положительно положил и свернул семнадцатой позой. Вот это инсталяция так инсталяция! Эта инсталяция даже не снилась Пьетро Аретино. Покажи эту инсталяцию Папе Клименту V‌‌‌‌‌‌‌‌ΙΙ, он уволился бы с работы. Подкинь идею такой инсталяции Леонардо да Винчи в своё время, он бы начал вертеть пальцем у виска и вертел бы до тех пор, пока не провертел свой великий череп. Эта инсталяция круче надвигающейся ,,Собачьей жизни,,. Заменить их что ли? Такую инсталяцию способен придумать только художник-авангардист, которому не нужен талончик к педиатору. Только Великий Художник способен придумать такой ,,Риверданц  медными набойками об дубовый паркет,,.

- ГОВОРИ!!!

  Девчонка сломалась и на меня обрушилось...

  Светопредставление!

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  • 1
Ну надо же,такой облом!Пришлось пролистать,все двадцать глав,думала пока жую,почитаю дальше,а тут на тебе,приехали,на то же пустое место с которого ушли.Ёкабасик,тебе выговор,медленно заливаешь.А вообще-то,твой романчик имееет много общего с сюжетом одного фильма,кажется называется "Колосо фортуны"(если не ошибаюсь),там ещё Пореченков супер производителя играл и Самохина,хозяйку заведения,не жадно эксплуатирующую его выдающиеся способности.

В ночь только приехал с обьекта, да, заливать некогда, на выходные...

практически новую вавилонскую башню

А кому и зачем это нужно?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account