pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Глуминат натурия" - 29
pic1
sowetnik_p
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  Следующая мизансцена
Лаборантская → помещение с саркофагом Лёнина → Прежневский кабинет.


 Прежнев подходит к секретерному бару, открывает и, рассмотрев разные бутылки, выбирает ,,жигулёвское пиво,,. Открыв его, он наливает пиво в Грааль, потом переливает в  пустой стакан. Повторив операцию, он снова сливает всё  обратно в бутылку. ,,Жигулёвское,, становится напитком бессмертия.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   
Прежнев:

– Думаю поллитра бессмертия Председателю за глаза хватит. А теперь пора перекрыть этот источник. – трясёт над ухом Граалем.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

  В дверях появляется Сударасплатов:

– Вызывали, Леонид Ильич?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .     

  Прежнев даёт ему Грааль:

– Залей–ка чашку эпоксидкой. – грозит ему пальцем. – И смотри, не смей пить из неё, а то надаю по супохлёбке!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   

  Сударасплатов быстро устремляется в двери и сталкивается с входящим в двери Мяо Цзэдуном. Оба трут себе лбы.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

  Прежнев всплёскивает руками:

– Вот обдолбыш ты, Сударасплатов, кашанапол! Нарисуй быстро сквозняк, исчезни с глаз, трижды упавший на бетон! Кого ты бьёшь лобешником с разгону, неврубант!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

  Сударасплатов прошмыгивает мимо Мяо Цзэдуна. За спиной Председателя стоят двое – женщина и мужчина.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  

  Прежнев широко раскидывает в стороны руки:

– Здраствуй, дорогой! Разреши тебя обнять, Мяо?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

  Мяо делает жест в смысле, - с удовольствием. Они обнимаются.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .    

  Прежнев:

– Не сомневался, что ты не откажешься зажить дружно в облаках! – приобнимает Мао за плечи одной рукой, трясёт кулаком другой. – Да мы с тобой, я – Генсек всея Руси, да ты – Великий Кормчий, мы теперь отдуплимся по понятиям! Теперь-то уж заста-авим мировое буржуинство нюхать брови от чистого сердца!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  

  Мяо что-то отвечает Прежневу по китайски, но тот разводит руки, что не понимает его. Тогда Мяо оборачивается к двери и подзывает к себе пальцем, стоявших в дверях женщину и мужчину. Те подходят. Мяо говорит, а мужчина-китаец его переводит:

– Я знаю русский и буду переводить.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  

  Прежнев:

– А, так ты переводчик?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  

  Тот:

– Нет, я министр обороны маршал Линь Бяо. А это жена Председателя госпожа Цзян Цин.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  

  Прежнев целует руку даме, жмёт руку министру, после чего делает приглашающий жест. Потом звонит по телефону:

- Ало, кухня, несите ко мне всё, что у вас есть, вплоть до птичьего молока! И воблочки, воблочки, ципочки! – жарко трёт ладони поворачивается к гостям. – Я знаю, что в Китае есть тысячелетняя традиция – взрывать петарды по поводу рождения сына, или свадьбы там. У вас считается, что громкий звук отпугивает злых духов и болезни. Европейцу в голову не придёт встречать дорогих гостей взрывами и оглушительным треском петард, но для китайца это традиционно. Но я,, хочу встретить дорогих гостей... На столе приготовленна большая кастрюля, Генсек берёт со стола петардочку, ►но не большую, огнеопасную, которая может выпрыгнуть из кастрюли, а есть такие – долго трещащие, безопасные◄поджигает петардочку зажигалкой и бросает её в кастрюлю. Соответственно гаснет свет и в наступившей темноте за треском Прежневской петардочки уже слышиться записанный оглушительный резкий грохот больших опасных петардищ.


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account