pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Следующая глава романа ,,Конец света,, 33 гл.
pic1
sowetnik_p

Напоминаю происхождение главного ругательства романа - ,,Джумхурийёмть!,,

Джумхурийё - так пакистанцы назвали свой Пакистан, дословный перевод - ,,Республика чистых,,.  Йёмть - наше псевдоинтеллектуальное ругательство.
Соответственно
-
Джумхурийё + Йёмть = Джумхурийёмть!


██ПОх!▌▌▌░▒▒▒▓▲►▼◄◄☻☻☻♠♣♥♫███

предыдущая глава

,,Думаете, моя жизнь похожа на короткую зебру – белая полоса, чёрная и сразу полная жопа?! Вы думаете, я тут вам типа Ужаса подросткового? Думаете, если посеяте мою голову в совковской жопе, то она не прорастёт, несмотря на удобрение? Вот вам!,,

  Показал я кукиш луне.

- Эй ты, закурить не найдётся?

  Раздалось из тёмных кустов.

- Нету.

  Бросил я в темноту. Кусты сразу зашуршали и на тротуар выскочили два гопника

- А если найдём!

  Я притормозил. Эти дураковатые коммунисты начали строить своё светлое будущее, а в итоге построили СССР – Союз Совершенно Скудоумных Разбойников. Я самому шустрому сходу по яйцам ногой снизу шлёп – тот ноги раздвинул, как штатив фотоаппарата.

vbm jh2222

Второму скудоумному моментально в глаз пальцем, потом уже спокойненько - в пятак, в печень, под дыхало – тык, тык, тык - остановился после того, как у того рёбра хрустнули от  пинка.

  С одной стороны, бить гопоту надо, с другой стороны, коммуняки расплодили генетический люмпен в такой степени, что уже пора ковровым бомбометанием, с третьей стороны, я всё ж художник – интеллектуал, нах...! Ну, то есть, элита – цвет этой нации, Джумхурийёмть!, чтоб ей снился один крейсер ,,Аврора,,!

эдьбдоитом444444444444444



  Бум-бум-м! – рванули двойной заряд пидарасы через пару кварталов, стёкла в окнах домой музыкально затренькали.

  Гопники скулили на асфальте. Хорошо, что грязь совковская прилипла, я пар сбросил после разгромного проигрыша Делосу.

  Подходящий палиндром: ,,И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!,, Не улана лупил, конечно, понимать надо правильно – лупил типичного совковского гриба.

  Я содрал с гопников всю одежду вплоть до трусов и собрал в ком. Всегда так делаю, у меня художественный принцип. Гопники лезут каждую неделю, и каждую неделю я делаю одно и тоже – раздеваю люмпена до чего мать родила. Это же весело – оставить урода голым посреди Москвы! Они же гоп-стопом не все занимаются у подъездов своих домов, некоторым придётся добираться несколько кварталов. Пускай повеселятся тоже, питекантропы. Не всегда, правда, получаешь это удовольствие, чаще приходиться смазывать пятки, отмахнувшись по яйцам, они же в одиночку редко грабежом занимаются, ввиду развитого стадного инстинкта. Умный всегда одиночка, как я, примитивы всегда в стае по законам пещеризма.

- Эй, ты, сука!

жльлои3333333333333

  Раздалось за моей спиной. Я повернулся. К бордюрине прижималась патрульная полимилиционеров, ,,мусор,, и кричал мне, готовый уже выпрыгнуть из джипера.

  Ага, буду я ещё доказывать вам, что я – просветлённый бодхисаттва. Обрыбитесь! Я прыгнул в тёмные кусты, швырнул через какой-то забор ком одежды совков и включил пятую скорость.

- Стоять, нах!

  Скомандовал полимилиционер для порядка, но сам и не думал за мной гнаться.

  Через двадцать минут я дочапал до своего жилища на Лубянке. На горизонте чувствовался мутный рассвет. Я зевнул с подвыванием и поднялся в квартиру.

- Я просто писаю!

  Подвёл я итог прошедшему дню и ночи. Куда ни кинь - везде днище оторвало. Мама, роди меня обратно! nbsp;                

- У меня ужжже носки сломались с этой жжжизнью!

  В сердцах прожужал я, понимая, что фарша до сих пор нет, сегодня - суббота, а ,,Собачья жизнь,, уже послезавтра – в понедельник, Джумхурийёмть!

  Сорвав с себя одежду, расшвырял её из принципа по всему залу, и вошёл в спальню.

- Чтоб мне провалиться между зубами Змея Горыныча...!

  Вслух вырвалось у меня, когда я увидел, что на моём спальном ложе в лепестках розы сексуально расскинулась Хытя Нопарол. Мысленно же всплыл подходящий палиндром: ,,Утречко летело к черту!,,

- Ну что ты, как с эстонского зеркала?

  Сказала Хытя и томно потянулась среди лепестков роз.

  Я, отвалив челюсть, соображал. Ну, конечно, ключ от квартиры прошлый раз мне кассирша не вернула, не до этого было скелетно.

- Ну что ты такой серьёзный, как бетонный угол, я же уже тебя простила. Где ты ходишь всю ночь? Ну ложись же на кровать, ложись!

- Не ёрзай – огонь добудешь! Объясни мне всё-таки, почему ты удрал тогда от меня, как последний баклажопик?!

  У меня сморщилось в голове: ,,Я войду в ещё большее количество неприятностей, если не расставлю сейчас все точки над ,,i,,. Пора дать этому выстрел:

- И ты ещё спрашиваешь, Хытичка?! Знаешь анекдот про беременность? Короче, мужики общаются. Один говорит: – Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: – А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет: – А моя сейчас «12 негритят» читает.

- Да мне всего одного надо, не пугайся так!

- Какое отношение я имею к детям?! nbsp;                     

  Проговорил я, ядовито загибая тонкую губу.

  Хытя вздохнула.

- На кактусах опунции паразитируют клещи-кашенили, из кашенили делают ярко красный пищевой краситель, дающий свет аперитиву кампари и губным помадам. В ,,Пепле розы,, , кстати, его нет. Какое отношение, спрашивается, клещ имеет к женским губам?

- Самое прямое, если разобраться – клещ впивается. Но почему я, Джумхурийёмть?!

- Ты здоровый молодой, а что женщине ещё надо от производителя? Ты мне вон какой портрет в подарок нарисовал – гениально! Я эту картинку в будущем обязательно вставлю в рамку под стекло, чтоб мухи не закакали. А какая женщина откажется иметь ребёнка от гения?

,,По моему, она уже успела переговорить насчёт ,,лещей,, с моим соседом - евреем-неудачником.,, - подумал я.

nbsp; Мой попугай же выбрал из сказанного Хытей  два слова - ,,будущее и мухи,, и погнал:

щоитгсеа33333333333

- Будущее – это место, где слонам возвррращается их ррреальный ррразмер мух.

- Износилую ногой! nbsp;                                  

  Пригрозил я болтливой птице. Но безтолку пригрозил, попка уже выбрал из сказанного слово ,,слон,, и быстро сформировал новый афоризм:

- Слон – бог комаррров!

- Расчирикался, орёл!

  Буркнул я.

- А ещё говорят, что каждый попугай мечтает повторить сам себя.

  Удивилась Хытя.

  Попугай не остановился на достигнутом, а выковырял из последнего афоризма очередное слово для развития - ,,Бог,,. С богами даже у людишек напряжёнка, не то, что у попугаев, здесь птица явна сбавила обороты: 

- Бог – это... – и задумчиво поискался клювом под крылом. – Бог - это... Взбдрррыжно...!

- Не сообразит!

  Азартно мотнула чёлкой Хытя.

- Сообрази-ит. У него мыслей в голове на много комнат, - хмыкнул я. – Всё-равно притащит фигуру Цапф бальшого пасссажного инструмента, хоть от братьев Стругацких, хоть вон от моего застуженного соседа – еврея-неудачника.

- Нудист в одежде – извращенец. Еврей-неудачник – это уже тоже анекдот.

  Попугай сразу попытался перепрофилироваться:

- Еврррей – это...

  Я его сразу перебил:

- Не-не-не, не отвлекайся на евреев, мы сами знаем, что Америку открыли евреи, а не Колумб. Раз даме стало интересно, на что ты способен, умник, давай заканчивай предыдущее – бог – это, бог – это, бог – это...?

- Бог – это Бог!

  Попытался было вырулить с малыми потерями пернатый любитель крылатых выражений.

- Не-не-не! Говори только о боге! Запутай красиво! Сыграй многократно на противоречии, чё-нить типа - ,,Бог - многогранность плоскости,, или там ,,Бог - щедрое многообразие редкостей,, , ,,Бог один знает, в какую сторону можно провернуть непроворот из ничего в нечто.,,. Либо уже исходи из недоказуемого абсурда, типа ,,Бог – Сфера замурная!,, , ,,Ематья неявки,,... фуф, я выдохся! Ты выражовывайся! Бог – это, бог – это...?

- Бог – Многокррраторрр исключения!

  Выгромоздил попка. И ведь не поспоришь, не докажешь, что это вовсе не так, наоборот.

- Угу, понятно... Многократор уникумов взбдрыжных... – Хытечка посмотрела на свои затвердевшие соски, потом на меня зыркнула из под бровки. – А я-то что тут голая делаю среди распотрошённых роз, премудрых попугаев и гениев...? Ах, да! Коды моды чмодь!

  Опять...?!

  И мне вдруг разодрало рот отчаянным зеванием. День-то я какой бешенный пропрыгал, штаны задрав!

- Да-а... – с сожалением протянула Хытя. – Чувствуется, ты довольный от того, что к тебе дама сама на шею вешается, как сто индейцев! Да, не вздыхай ты так сильно, а то сквозняк! – и приказала голосом, не допускающим возражений. - Ну-ка, положил руку мне на грудь! 

  Что же делать...?, - заряженному танку в дуло не смотрят. Я положил.

  Акуратненькая грудь – яблочко – снаряд природы в форме полного сердца, изящный, с кожицей натянутого шёлка, словно щёчку надул ангел, нежным сладким вкусом и бело-кремовой сочной мякотью, которая не для салатов – нет-нет! - для любви... символ здоровья, жизненной силы, весны и блаженства... символ грехопадения... плод Дерева познания добра и зла...

  Моё испорченное радио убаюкивающе бормочет:

  Новости культуры:

... знаменитый художник Илия Чичикан говорит: ,,Нифига! Непреодолимую трещину в нашем коллективном эстетическом бессознательном можно преодолеть, на! Для этого надо всего лишь заключить негласный договор с низовой эстетикой нашего народа, чтоб ему блуждать в сумеречной зоне неосознаваемых бытовых клише, отлитых из стойкого сплава морального лицемерия, культурной традиции, галюциноза идиологии идиотизма! Для этого я предлагаю вставить мощную пробку в трещину жопы реальности, забыть тень и прочие мороки и вернуться к волосатым лицам. Помните моих обезьян в генеральских мундирах? Не помните! Ну, и сами виноваты, на! Умные добрые глаза, морщинистые, заросшие шерстью лица, – армия, так сказать, с человеческим лицом. Теперь я хочу показать зрителю волосатые лица девушек, олицетворяющих своими усами и бородами психопатическое измерение нашей обыденности и обыдленности. Да, мои произведения превращаются в какую-то волосатую смешную фигню и немолодые домохозяйки – практики эпиляции искренне на меня обижаются, дуры! Тем не менее мои шедевры – это оскорбительные проекции того, что человек обычно прячет от окружающих и самого себя.,,

Любовь Чичикана к идиотизму кажется настолько искренней, что вызывает беспокойство – как можно столь стратегическии влипать в народную стихию кича нашей Родины?

  Хытю Нопарол жалко, Родину жалко!, но я позорно убаюкался.

следующая глава

  • 1
Имя красивое...

Хытя Нопарол? Это моя любимая однокласница, которую я запихал в роман. Если перевернуть, то получится Лорка Понятых.

Что-то сбился со строки, а родину действительно жалко

Да, читать тексты без предыстроии, это всё равно, что свадьба без невесты. Но один фик хочу залить сюда это, пусть на виду лежит.

правильно, здесь лучше сохранится

Угу. Как напугать до полной импотенции крутого мэна, одной левой пяткой разбирающегося с гопотой? Намекни ему, что желаешь бэбика. И никакими ню его после этого не соблазнишь - сон одолеет бедняжку!:))
А попугай мне понравился!

Так про бебика потом вопрос и встал. Только этот бэбик оказался считай Антихристом.

Па-адумаешь!Бэбики - они все, считай, Антихристы.

Прочитала с интересом. Больше всего попугай впечатлил) А больше я тебе ничего не скажу)))

Достаточно вполне.

Ты обиделся штоле?) Я же сказала, что с интересом прочитала! Честно!

Да ну, ты что - обиделся. У меня вообще такой манеры нет на кого-либо обижаться, серьёзно))

Гопоталамбур инженера Левия Йёмтя

семки есть?а если найдем?(с)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account