pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
34 глава романа ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p


предыдущая глава

Несмотря на то, что я позорно заснул, сон мне приснился про семейную идилию. Вместо моей второй половины, правда, представлялось что-то расплывчатое, но я чётко знал – рядом со мной колышащееся мутно- бесформенное создание – моя жена.  Представлялось, что поженились мы по любви. Мнилось, что жили мы душа в душу, занимались только друг другом. И в результате стали миллионерами. Я ещё так обрадовался, когда мне кто-то это сообщил. Тут же кто-то злонамерянный мне шепнул в другое ухо: ,,А чего ты радуешся, дурак? Ну стал ты миллионером, но был-то раньше миллиардером!,,

  Такова природа снов, каждый это испытал на себе. В контексте этой природы посыпались другие сны.

  Тут же мне приснилось, что моя жена умерла. Причем, умерла логично. Она пилила и пилила меня, дура! Это единственно был длинный кусок моего сна, остальное менялось практически мгновенно. Короче, пилила меня жена, пилила, паилила, пилила... Наконец, мне надоело этот пилёж слушать и я решил ей один раз ответить по существу – открыл рот – и жена умерла. Причина? Да, очень просто – мы с женой были акробатами, я висел вниз головой под куполом цирка и держал зубами трапецию с женой, та показывала зрителям номер и сдуру нашла место, где меня попилить, вот я и открыл рот для ответа.

   В следующем сне я стал героем. Я уже никуда не взлетал, ниоткуда не падал, меня не было материально, я только ощущал, что я герой посмертно, что кто-то за кадром мной восхищается, кто-то нет, кто-то жалеет, что я нарушил инструкцию... Потом какой-то голос за кадром в заключении произнёс: ,,Он прославился только от того, что погиб. Говорил же ему Дедал: ,,Неча делать на солнце, нах! Икар – попка-дурррак!,,

  Я проснулся и услышал, как мой попугай прочищивает себе горло от московского смога, безцеремонно вваливающегося из форточки в комнату, как московский ГИБДДэшник башкой вваливается в открытое окно остановленного авто за своей взяткой:

- Попка-дурррак, попка-дурррак, попка-дурррак...!

  Я плюнул, не открывая глаз:

- Тьфу, ты...! Ну и сны!

  Зазвонил телефон. Не разжимая глаз, протянул руку за голову к тумбочке и взял трубку:

- Аллё?

- Хуйлё! Ты, блядь, Генеральный директор по картонным коробкам, где тара, сссука, нах?!

  И прочие приветственные компоненты.

  Не открывая глаз, я ответил в конце совковских воплей:

- Я тоже рад тебя слышать. Ты, мудило, телефон правильно набирай.

- Чёо-о...?!

  Затормозило на том конце провода.

- То! Если пальцем в жопе ковыряешь, сначала палец оботри, чтобы не соскальзывал, прежде, чем кнопки на трубе тыкать, придурок! Тебя голова нужна только для одного - чтобы в неё жрать и лить ,,Жигулёвское,, пиво!

  Бросив телефонную трубку, не разжимая глаз, я нащупал за головой пульт и включил свой телевизорик.

  Шли светские новости. Московская дикторша переходила из темы в тему:

  ,,... после массововой резни в Краснодарском крае. Зарезаны двенадцать человек, среди убитых четверо детей... от семи до десяти ранений в легкие, под дых и в сердце. ... девятимесячную внучку Аметова Амиру задушили, встав ногой на шею. ... Местные фермеры заявили: ,,Если криминальные купили прокуратуру, мусоров и другие властные органы, мы сами перебьём бандюков,,... уже застрелен брат Цапко...

  ,,... после молений Курбан-байрама московские мусульмане оставляют после себя мусор, газеты, картон, использовавшиеся вместо ковриков... транслируют молитвы через громкоговорители. Во дворах домов вблизи мечети устраивают публичное ритуальное убийство баранов, а русские дети из ближайших домов наблюдают, как исламисты режут баранье горло ножом, кругом кишки и кровь...,,

  ,,...в Токсовской больнице изнасиловали парализованную женщину...,,

  ,,...ответил президент Медвед: ,,Ну, привет, господа журналисты! Только за десять новогодних выходных дня сто тысяч россиян гибнет от водки, драк, поножовщины и просто замерзают в сугробе лицом. От наркотиков ежегодно умирает сто тысяч человек. Вам-то, работникам пера, прекрасно известна эта официальная статистика, не меняющаяся со времён СССР!,,

  Моё сломанное радио недовольно конкуренцией, против телевизионной чернухи оно вклинило новости культуры:

,,... Бусти умеет разбивать своими огромными грудями не только арбузы, но и жестяные банки из-под пива...,,

  Я открыл глаза, телевизор выключил, и бормотнул:

- Ну, нам известна официальная статистика, сами знаем кто мы такие на самом деле – мы – Ссученые Строители Светлого Разгула. Про Бусти интереснее всего.

  Троцкий и Кº хиповали и были молодыми максималистами. Евреи всего лишь хотели немного мочкануть титьками арбузик в семнадцатом году, чтобы снять черту осёдлости, но вместе с арбузами мочканули жестянные банки тоже. И понеслась душа в рай: Джугашвили по-грузински рэзал всэх, как дикари баранов в Курбан-байрам, Хрущёв курил кукурузу, Андропов ловил совков в вино-водочных магазинах, Брежнев удлинял себе пиджак, чтобы увеличить площадь для медалек, Горбачев с толстого бодуна поклялся жене не пить и угораздил сухой закон… Совок – понятие не географическое. Африканский совок Бокасса - президент Центрально–Африканской Республики был канибалом и просто поедал политических опозиционеров с гарниром, совок Амин – диктатор другого африканского улуса объявил однодневную войну Соединённым Штатам Америки и на следующий день объявил себя победителем, Пол Пот с сомышленниками азиатскими тяпками забил миллионы, китайцы тридцать миллионов угробили во время ,,Большого Скачка,,. Правда, Джугашвили скаканул круче – цифру можно удвоить.

  БАМ-М-М! – рванула мощная бомба пидарасов чуть ли не на соседней улице, одно стекло не выдержало - лопнуло трещиной.

  У меня сморщилось внутри от досады, в третий раз придётся стекло в окне менять. Людей убивайте, пидарасы и пидараски, раз нравится, но мои окна-то причём?!

  Я спросил попугая:

- Ты знаешь, птичка, - что такое пидарас... тьфу!, то есть, что такое совок? Главная часть у совков - голова, на которой он сидит. У совков руки сгинаются в коленях. У совка вонючая дырка рта. С какой стороны дырка, - с той или с этой? Знаешь, как они в каментах обожают гадить?, - о-о-о, как обожают, суки! Основное выражение морды лица совка – либо широко открытый от удивления рот, либо злобный прищур. Совок всегда знает чем полить клумбу соседа, если нет воды. Снег у совков - белый и квадратный. Совок не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Совок стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. Вобщем совок – это дурак. А дурак – это, дурак – это... ну, давай, попка, рожай! Дурак - это...?

- Дурррак – это талант!

- Чёо-о?!

  Попугай просто не успел доклювить крылатую фразу.

- Дурррак – это талант не падать, стоя кррриво.

- Аа-а, - аакнул я типичным московским ааканьем, от которого у немосквичей волосы на голове самозавязываются морскими узлами. – Я понял твою мысль. Ты хотел сказать, что нормальное положение дурака – пизанская диагональ, да?

  Попугай снова прочистил горло от московского смога:

- Попка-дурррак!

- Сам такой!

  Парировал я и заметил на столе листок бумаги, Хытичка Нопарол оставила мне послание: ,,Дурак ты, Славка, и уши у тебя холодные!,,,

  Я потрогал свои уши, Хытя ошибается – 36,7°. Включил чайник, выпил стакан кипятку и снова потрогал уши – после кипяточка уши пылают, чуть волосы не тлеют.

- Ну вот, а вы говорите!

  Проговорил я и расскрыл свой лэп-топ.

следующая глава



  • 1
Слыш,мужчина,"пуп Земли",решила стать толковательницей твоих снов:
Первый:человек во всем должен искать позитив - стал из миллиардера миллионером - прекрасно,с млн.-ра спрос меньше.По-скольку сообщил тебе об этом,"кто-то злонамеренный" делаем вывод,что пошли они на доброе дело,а не на безделушки и развлечения,что в его планы никак не входило.По-моему,логично.
Второй:Жена,если она настоящая жена,а не"сбоку бантик"не пилит любимого мужа,а наставляет и направляет на путь истинный,это ей от Бога завещано(не обратил внимания у Босха: Господь всегда держит за руку именно Еву,а Адам в сторонке на земельке сидит и снизу вверх на них глядит,по-скольку мышление у нее не асимметричное).Так вот прежде,чем открывать рот под куполом цирка,надо было подключить свое второе полушарие и осмыслить,что она говорит,а не "пилит".Этого времени,как раз бы хватило,что закончить номер и приземлиться,а потом уже открыть рот и сказать:"Да,дорогая я обдумал,что ты мне там на верхотуре сказала,ты как всегда права(или не права,но по-таким-то и таким-то соображениям,что ты на это скажешь?)".А то открыл рот и остался,как ворона - без сыра и без жены.

Ну что сказать - только то, что нашим куличкам вашенское женское болото вашим куличкам не нахвалить в такой степени, что мы забудем своё болота и поменяем на новое. Неа, мужская солидарность главней люповей, некомформистична, конструктивней и сурова. Вот так!


))).

Ну сидите тогда в миллиардерах в своем болоте,как вороны с открытым ртом и в кроватях с Хытями Напорол и готовьтесь к тому,что уже кто-то добронамеренный скажет вам:"И на на хрена тебе там твои миллиарды?" :-)))

Нам бедным художникам такие ужасти никак не угрожают. Пошёл спать. Спокойной ночи!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account