pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
35 глава романа ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p


предыдущая глава

Лэп-топ пиликнул, показывая, что загрузился, я открыл новую страницу.


x_1c78493d

- Такс! А теперь займемся главным! Что у нас главное? Главное - концепция! – многозначительно потряс пальцем над красным ухом. - Понял, крючконосый? Котлета ждёт!

  Попугая мои художественные концепции интересовали во вторую очередь, он вылетел из аквариума, приземлился на моё плечо и принялся покусывать моё большевицкое ухо. Попугай всегда так делал, когда я забывал дать ему корм.

- Жрать хочешь? Чё, потерпеть не можешь что ли?! Я вон один кипяток дую, как в гражданскую войну, нет ни заварки, ни сахара.

  Попугай укусил мне ухо больно. Пришлось отложить концепции на пару минут. С попугаем на плече так и вышел на лестничную площадку. Еврей-неудачник был дома.

- Моисей Моисеевич, у тебя найдётся пачка печенья моему попугаю, а? Послезавтра отдам.

  Моисей Моисеевич сразу растопырился еврейской буквой Алеф и начал меня учить жизни. Учить меня жизни – одно из главных удовольствий его жизни.

- Славка, бен зонà, сукин ты сын! Вот ты молодой, с двумя руками, с двумя ногами...!

  Я не дал ему упасть в нирвану и перебил:

- С двумя головами, двумя членами,  цыганка Аза – две π-звезды, четыре глаза. Моисей Моисеич, если есть печенье - тащи, нет - так я пошёл!

  Еврей принёс с кухни две галетины.

- Вот учу тебя жизни, учу, а ты, как русский медведь на велосипеде!

- Почему, как медведь на велосипеде?

- Ну, как дохлый удав, у которого между ушами застряли лишние – мозги и голова!

- Спасибо, Моисей Моисеич.  Коды моды чмодь!

  Дома я накрошил галету попке и навалился на клавиатуру грудью.

————————————————————————————

  Нет мелодии – нет музыки. Песенка закончится, и если я не смогу её потом насвистеть, значит мелодии внутри нет, значит это не музыка – это полный  Джумхурийёмть!

  Я должен усилить и сказать объёмней - Джумхуйрийьёмтьнах!

  В принципе, пакистанское начало можно заменить на русское. Что они нам?, - эти пакистанцы сидят там у себя в своём райском государстве и ничего о реальной жизни не знают. В русском произношении эмоциональный возглас лучше оформить в следующую конструкцию - Взбдржопиксхуйьёмтьнахбляёкабака!

  Но буква ,,ё,, в окончании, как связка не держится и выпадает. Исходя из этого остаётся окончательный вариант – остаётся вариант ,,статусный,, , стремящийся к бесконечности и Абсолюту. В нём нет ничего непристойного и кощунственного, поскольку он восходит к сакральным формулам, направленным против нечистой силы. Это эмоциональное проклятие не в адрес Господа Бога, но в адрес Дьявола. Итак, окончательный ,,статусный,, вариант - Взбдрыжножопиксхуйьёмтьнахблякабака!

  Подтвердиться в моих словах очень просто – стоит только включить любую комерческую радиостанцию. Играет русская попсятина, безголосые певички-однодневки что-то пищат немелодичное – песенка закончилась, насвистеть её невозможно, повторяя. Вот закончилась одна песенка, закончилась другая, пятая-десятая – по-прежнему хочется наградит этих дураков с дурочками доской почета вдоль хребта, Взбдрыжножопиксхуйьёмтьнахблякабака!

  Вдруг в люке небе расходятся створки из двух облаков и ты слышишь мелодию  «Imagine» о том, как должен быть устроен мир.

 Потом, понятное дело, подгребает дурак – Марк Чепмен, подло берёт у автора мелодии Джона Леннона автограф и трусливо стреляет ему в спину пять раз. Дурак даже не способен попасть в упор. Но четыре пули всё-равно настигли Великого Умноида. Этот дибил Чепмен отбывал пожизненное заключение в Нью-Йоркской тюрьме. Шесть раз тварь подавала прошение о досрочном освобождении, но каждый раз прошения отклонялись. После седьмого прошения Департамент по освобождению штата Нью-Йорк разрешил освобождение. Чепмен вышел на свободу и в тот же день кто-то воткнул ему в жопу метровую дубовую ветку с остро обломанными сучками и наростами лишайников. Чепмен завернул ласты от заражения крови после восьмичасовых мучений, врачи посчитали невозможным хирургически извлечь столь сучковатый предмет. С тех пор дуб считается деревом дураков и пошла мода втыкать дубовые ветки во что попало. Уже раскопали могилу Дантеса в Сульце (убийца умноида Александра Сергеевича Пушкина) и воткнули в жопу скелета дубовую ветку. Были неудачные попытки воткнуть ветку в жопу Иосифа Джугашвили, круглосуточный пост мусоров пресекал этот акт возмездия. Но попытки столь упорны, что не вызывает сомнения – в конце концов акт произойдёт.

  Ум – мелкое излишество и отклонение, умноидов - единицы. Дурак – норма, дурость – базисное качество человеческой природы. Умноид - внутренний эмигрант с вынужденным гражданством Империи Дураков ради выживания.

  Можно выделить дефекты ума и причины глупости, как то: узость мышления, отсутствие панорамного видения, быстрая утомляемость от ,,мозговой,, работы, концентрация только на единственной мелочи, использование неэффективных обобщенных понятий, отсутствие  врожденных наклонностей, ущербность генотипа, отвратительное воспитание, либо – его полное отсутствие, дурное влияние, особенно, если принять во внимание масштаб уголовности нации, у мужских особей большое количество волос на кузове тела, у шалаболок бритые волосы колятся.

  Дураки приспособили мир конкретно для себя, они удивительно сполоченны и едины во всём, что касается отторжение ума. Механизм прост - здоровый и генетически перспективный парень погиб, скажем, в Афганистане, больного же военкомат в армию забраковал. Красивую девушку бандюки изнасиловали и зарезали, чтобы не выдала. Некрасивая же дура живёт себе по кайфу и отпочковывается от того бракованного. Пчёлы к акации, мухи к говну.

  Напечатал я, прочёл вслух и спросил птицу:

- Ну, как тебе начало? Хорошо или полная жопа?

  Попугай сожрал галетину и его потянуло на десерт:

 - Жопа – это два счастливых вдоха тела. Говно – выдох.

- Почему два? Это ягодиц две, а жопа у совка всегда одна. Но со всех сторон.

  Сказал я и напечатал следующий фрагмент.

————————————————————————————

  Самые благоприятные условия в Империи Дураков – для обывателей с заниженными  качествами. Неудивительно, что в конце концов, дурак садится в глубокий минус, всё возрастающая концентрация дураков приводит к естественному коллапсу.

  Ложь и обман – главный инструмент дураков, упрощения, система фикций – тот цемент, которым строится их мир. Кидалы – элита империи. Кидавлово по всей вертикали – (политик Жирик: ,,Я подниму Россию с колен, нах! Водка будет стоить 3.62, а наши солдаты будут мыть сапоги в южных морях!,,), (поп-музыка – любимые племенем ,,блатняк,, и попсятина,), (юмор пошлый, натуги расмешить ,,Маски-шоу,, приветствуются, благородная бело-полунинская кость не по извилине), (искусство – Хренс выставляет трупы коровы и её детёныша в формалине – это считается не продуктом кич-культуры, но чертой элитарности. Уорхол – художник украинского происхождения, культовая персона в истории поп-арта и современного искусства в целом. Уорхол со своей ,,Банкой супа,, и шелкографической ,,Мэрлин Монро,, - фактическое ничто. Куликс – виднейший живой поп-артист современного русского андерграунда - та же скукота и мертвечина... Коррекция – правильно читать - ,,попа-артист,, (можно просто - ,,Жопартист,, Или совсем просто – Жопа с дубовой веткой)).

    Надурить, облапошить – вот методы, которые даже в мифологии дураков одобрительно считаются привлекательными и чуть ли не священными (Иван-дурак – национальный герой).

  В большинстве дурак едет кривой колеёй, природа сопротивляется его ложным целям, хамству и культурненько подстраивается, саморганизовывается ради преждевременного коллапса. Бывает, что Иперия гибнет не сразу, агония продолжается тысячи лет. Великую Римскую Империю погубило христианство, христианство запинал ислам, ислам нагнули раком пидарасы.

  Эразм Роттердамский («Похвала глупости»): «…Совок не мог бы долго сносить своего Генерального Секретаря, господин – раба, служанка – госпожу, учитель – ученика, друг – друга, жена – мужа и т. д., если бы они взаимно не потчевали один одного медом глупости.»

  Современный мир абсурден! Редкие умноиды не успевают пресекать массовые инициативы дураков и исправлять их последствия, умноидная рука за пустой головой дурака просто не успевает.

  Умноид не нуждаются в коллективе, он всегда в разрозненном слабом меньшинстве. Дураки же многочисленно кучливо-стадны. Поэтому, когда они наваливаются на умноида скопом – умноид со своими умноидными консервами бессильно прыгает в гроб и захлопывает крышку.

  За дураков – вся социальная система: государственные учреждения, законы, мораль, религия – вся их Великая империя. Дурак чувствует себя ,,в кассе,, только в компании себе подобных. «Колхозно-коллективным стёбом» он компенсирует отсутствие собственного ума, пытаясь хоть чем-то заполнить свою пустую голову.

———————————————————————————

  Перепроверяясь, я вслух прочитал напечатанный фрагмент. Попугай отреагировал на последнее слово:

- Ррруками можно сделать прррактически всё, головой очень мало!

  Я одобрительно тыкнул пальцем попугая в пузо.

- Хорошо выразился! Абсолютно с тобой согласен, чувак.

———————————————————————————————

  Дурак не верит кочану концепций умноида (,,А ещё очки надел, нах, облысели уже!,,), ему проще объяснить явление не с научной точки зрения, но мистикой, волшебством и прочим немотивированным клише. Судя по популярности литературы про магию, у нас дураков практически 99%. Классные читабельные стильные тексты с юмором Булгакова, Зюсскинда?, - ой, нет, кость болит! – преоблегчёная мура Доонцовская – это да, о е, бэйби! Фэнтази кругом, как китайского говна, Россия - не самая читающая страна, но самая пишущая, графоманов если пустить на абажуры – каждому достанется по 5-7 абажюров.

  Умноид запросто самостоятельно добудет себе всё, что хочешь даже из абсолютного нуля, дурню деваться некуда - приходится заимствовать. Масс-культура, поп-культура - как раз культура для дураков. Честно сказать, ,,НЕмассовая культура,, , то бишь ,,элитарное искусство,, – тоже предурацкая. Псевдо интелектуальный дурак способен напустить зауми – разновидности глупости. Есть  такие понятия - ,,Лже-наука,, , ,,Лже-искусство,,. ,,Лже-искусством,, как раз является голая жопа лже-художников. С ложной многозначительностью недалёким зрителям серость впаривает пустые вещи – мусор, трусы клеются к холсту, над горизонтом во всём своём дурацком великолепии с поперечной лучистой трещиной восходит ЖЖЖОПА, освещая мир дерьмом. Жопа – треснутое солнце дураков.

  Иксуйнья это натуральная! Тут даже сравнивать нельзя божественные миры Пикассо и жопастые банки супа придурка Уорхола. Кругом одни бездари, чтоб им медленно отрывали их пустые головы! 

  Гебельс сказал: ,,Культура ваще в целом является большим прыщём, глаз не на что положить ни богу, ни бесу, ни национал-социалисту, нах!,,

——————————————————————————

  Я не стал читать вслух попугаю последний фрагмент, потому, что засомневался – стоит ли цитировать Гебельса?

  Но попугай и без меня выцарапал из текстов ключевые слова и выдал крылатенькое:

- Так всегда и бывает – давишь прррыщик, а вылазят глаза.

  Сразу за этим птица переключилась на поэзию:

- Очистив контуррры каррртины, помимо геометрррии холста,

  То зрррим мы божии веррршины, то ловим мельк бесовского хвоста!

  Забыв о Гебельсе, я прищурился на попугая.

- Непотопляемо...! Слушай, у какого чувака ты это накопал?

  Этим вопросом ещё Хытя сильно интересовалась. Я тоже не удержался, отвлёкся и вбил в желтое окошко русского Яндекса последнее высказывание и стишок. Оказалось, что попугай цитировал не чувака, а чувиху. Причём, сексуально озабоченная баба взяла себе псевдоним исходя из возгласа - ,,А-а, вот и наш Иксуй!,,

  Удолетворив любопытство, вернулся к концепции.

———————————————————————————

  Умноидам приходится под дураков подлаживаться, да и просто им продаваться за империалы, чтобы элементарно не выпадать из общей суспензии. Умноид вынужден мимикрировать и не особенно отличаться от дырака. Типичный совковский гриб, но пусть хоть шампиньоны растут из под ногтей. Я сделал описку: ,,дырак,, , но это правильная описка – дыра у дырака в голове большая - ,,чёрная дыра,, прямо, засасывающая всё – нужное и ненужное.
  Крайне неприятны особи, которые стоят на промежуточной стадии развития – они вроде уже далеко не дураки, даже не придурки, но их нельзя отнести и к умноидам, возглавлять холмы им не хватает мощности. Неопознанные мысли у них вроде летают, головы вроде поворачивается со щелчком в позвоночнике, вроде хватает им понятий впёрнуть новую идею, но в конечном счёте, все их
 струения всё-равно превращаются в один толстый поток очумелого сознания. Тёплое от мягкого отличается ощущением в жопе. Как бы порой было не лень вычислять этих стрёмных маргиналов, но крайне важно нашу тёплоту от их мягкого Иксуя отделять. 

  Все дураки, но не я. Стоит только дураку намекнуть, что дураком всё-таки является именно они, - мужики с пивом и бабы с грибом в трёхлитровой банке поднимают вонь особых очертаний. Инстинкт самосохранения дурака поразительно мощный. О, какую понос из головы начинается, стоит им только узнать самих себя в сатирической штуке про них, задохнуться без противогаза от проявлений совка, заманивающих влажность в ловушку подмышки. Всё знают их щебиталище – мужики начинают пугать, напрыгивая красным павианьим задом, бабы базарный хай поднимают, сложив фигушкой жирные африканские губы, крючконосые кавказкие носы и низкие славянские лбы.

  Умноид справится с парой дураков, но проку от этого, что от стеклянного молотка, с организованной бандой международных дураков ему всё-равно не сладить – загрызёт быдло, чтоб оно замёрзло на том берегу!

  Жить в принципе можно везде. Но в России жить нельзя! Россия не понимает мозга! Россия – зона абсолютной общедоступности изощрённейшим лучшим галлюцинациям видимой Вселенной, куда китайцы просачиваются мелкими группами численностью по миллиону.

  Какой же выход? Выход есть. Танки не моют – их перекрашивают. Выход – ...

  Моё сломанное радио забормотало новости:

  Новости культуры:

... церквь потребовала снять ,,шедеврюги,, в центре имени Сахарова. Протоирей Чаплин потребовал запретить подобные противоправные выставки, считать художников ,,нерукопожатными,, , провести психиатрическую экспертизу организаторов выставки и вообще лишить права на искусство.

  Художник Косолапоф показал в ту сторону средний палец и сказал: ,,Во времена инквизиции некоторые районы Европы ваще обезлюдили. Попы ездили на телегах от одного города к другому, от одной деревни к другой и сжигали всех подряд. Вы знаете, сколько оне симпатичных баб сожгли на кострах, сссуки фашиские?! А как усирались, доказывая, что Земля плоская, а Джордано Бруно...!

  На 400-летие смерти Бруно кардинал Анджело Содано назвал казнь Бруно "печальным эпизодом", но указал на верность действий инквизиторов, которые, по его словам, "сделали всё возможное, чтобы сохранить ему жизнь" Мозговой гной - вся их демагогия! Ладно, бля, придём к консенсусу с лукавыми! Шедевры будете смотреть через специальные отверстия.

Зделаем "Пип-шоу" для религиозных вуайеристов, нах!

  Прогноз погоды-

 ,,Ну, что вам сказать, дорогие радиослушатели...? У кого есть фонтан – лучше отключите – один чёрт выкипит!

   А теперь концерт популярной музыки.

  ,,... дынь-дынь, блям-пам-па... Отказала мне два раза, Не хочу - сказала ты-ы. Вот такая вот зараза, девушка моей мечты-ы!

  Не успел я напечатать какой выход у России – ,,закусывать надо,, или ,,заговор,,.

  Если красивая барышня ложится грудью на клавиатуру компа, освещая светом монитора лицо и шею, - это приятно волнует мужчину. Совсем другое дело сам мужчина. Я увлёкся печатанием тезисов, нос близоруко воткнул в монитор, освещавший мою шею с надутой веной и почти лёг грудью на клавиатуру лэп-топа. Колотил по клавишам азартно до тех пор, пока пребольно не угодил пальцем в цепочку своего чёртова брелка, цепочка от рывка так врезалась, что содрала кожу на ключице – выступила капля крови.

- Тьфу, ты...! Чтоб тебя! Достал ты меня, козёл!

  Я уже неоднократно пытался стащить с себя ,,КП,,эшного козла Бафомета, но безрезультатно – цепочка брелка была короткой – голова не пролазила и прочной – не рвалась, сколько я не дёргал.

  Пришлось бросить печатать тезисы. Достал из аптечки пластырь, заклеил содранную кожу и залез теперь в кладовку за коробкой с инструментами.

- Где у меня тут были кусачки...? Ага, вот они.

  Попробовал перекусить золотую цепочку – не получилось, подналёг мощнее – тот же результат.

- Да что за фигня?!

  Никакая золотая цепочка, хоть толстая, как у братков, не способна выдержать жим хороших кусачек.

- Ничё не понимаю...! Почему не перекусывается-то?!

  С грохотом бросил я кусачки на стол и снова повернулся к лэп-топу. Новые тезисы голову уже не лезли. Попялился ещё пару минут на тексты, отключил компьютер и повернулся к своей почти дописанной картине. Называется она - ,,Шесть полос/Six Stripes,,. Я её давно уже пишу. Ощущение, что я пишу её всю жизнь. И ведь остался совсем маленький пятачок, размером с рубль. Пишу я её так – замираю, впадаю в относительную нирвану, и пишу какие-то фантастические полу-тексты, полу-символы, вытаскивая их из подсознания.

- Ну и ладно, дамочки и господа! – воткнул я руку в бока. - Прервёмся пока с концепциями, допишем наконец картинку, достала она меня уже, как козлы Бафометы!

  Взял кисточку, намешал тёмной охры с терпентином и замер, закатив глаза в потолок. Только закатил глаза в ожидании относительной нирваны, так сразу же понял – сегодня никакой нирваны не надо – я в полном адеквате – итак ясно что писать – в районе третьего глаза Шивы самообразовалась какая-то хренюшка, похожая непонятно на что – то ли додекаэдр, то ли π-звезда, то ли фигура Цапф ба-ашого па-ассажного инструмента. Прямо рентгеновским всепроникающим лучом в башке всплыла.

  За пару минут нарисовал эту хренюшку и, довольный собой, приготовился, наконец, картину подписать – подцепил на кончик кисточки ещё краски и потянул руку к правому нижнему углу холста...

   ТР-Р-Р-Р-Р-РЬ...

  Внезапно громко-въедливо под руку затренькал телефон.  

- Тьфу, ты! – бросил я кисточку. – Подписаться не дадут на собственной картине ! – с раздраженьем схватил телефонную трубку. - Да, слушаю?!

- Слава, здравствуй...

  Раздалось в микрофоне.

- Пррривет! Кто это?!

  Прорычал я, нетерпеливо суча ногами по полу балетное Па де буре.

  - Ммм... э-э... это Женераль...

  У Женераля короткая непонятная пауза. Но он быстро собрался.

- Это Воландемар Сунсгоркин – Главред и Гендир ,,Комсамольской Прравды,,.

  У меня сморщилось в голове.      

- Что вы хотели?!

- Во первых я хотел, чтобы ты бросил попытки перекусить кусачками цепочку брелка с Бафометом. При всём желании у тебя это не получится, зря не мучайся.

   Я гневно сдвинул минусы бровей и завертелся вокруг собственной оси, рыская глазами вокруг себя в поисках стеклянного зрачка видеокамеры.

- Так это что... выходит, на...?! – выкатил я челюсть. – Выходит вы за мной устроили тайное наблюдение, ёп... понскую мать?!

  Женераль не ответил на мой вопрос, а понёс какую-то чушь:

- Внимание, Слава! Ты в опасности! Машина с охраной уже вышла к тебе, одевайся и быстрей спускайся вниз.

- Щас, разбежался! Никуда я не поеду! Особенно к вам!

  Женераль доверительно понизил голос, как психотерапевт:

- Слава, друг мой...

- Ни хера, нах! – подпрыгнул я до потолка. Приземлившись, зло пнул станок, на котором стояла наконец дописанная картина. – Ни в жисть я к вам больше не поеду, валитесь вы конём!

  И тут Приор сатанистов сказал такое, что я бросил в трубку: ,,Хорошо, выезжаю!,, и потянулся за штанами.

следующая глава


  • 1
Чай с печеньками просили передать мне, чтоб я без них не начинал читать, вот.

Не читай. Эти тексты на наше время не расчитанны *(сказал уже мне литературный критик) - их начнут все мощно читать через 30-50 лет. Пока ещё рано, я ещё не умер.

Прикольно. Но мне бы хотелось почувствовать себя гостем из будущего, например.

Сила в словах есть, но вот сложить их как пазлы в то место, над которым когда-то шибко росли волосы, как-то не вышло после первого прочтения. Нет, общий смысл как-то еще просматривается, особенно, что касается попугая,)) но конкретика все еще маячит и манячит! Не могу так же понять: куда ж себя пихнуть? Я, чой не к умноидам, не к дыракам, с одной стороны, не достоин, а если развернуть на 180... то и туды и сюды вкорячить смело. Думаю!

С этой главы заканчивается прелюдия, и начинается главное, оказывается, что главный герой не просто художнег, а тот самый избранный - спаситель человечества.

Прочтем, прочтем!)) Я еще 34-ю не зачитал - все вперемешку.))

Сильно!Вдохновение,что называется,нахлынуло!Так ты,пожалуй,на этой волне через недельку и главную свою картину закончишь,запланированную на конец года. Источник вдохновения не укажешь?

Женщина! Что я хуже Рембрандта с Саскией на коленях?

ФУНДАМЕНТАЛЬНО!!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account