pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
38 глава романа ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p
559701_600


предыдущая глава 


  В хорошее время мы живём! Информационная революция, гигантские прорывы технологий, новый виток цивилизации там... А счастья как не было, так и нет!

,,Ну, и чё теперь делать?!,, - суперсморщилось у меня внутри. - ,,Где я достану деньги на фарш до понедельника?!,,

  Громко затренькал телефон.

- Алёо-о...?

- Почему у тебя голос такой унылый?

  Звонила Хытя Нопарол.

- Да, так...

  Душераздирающе вздохнул я.

- Спустись вниз в ,,МУ-МУ-У,, , пожалуйста.

  Я сделал судорожное глотательное движение, будто волос застрял в горле.

- Зачем?

- У меня к тебе есть деловое предложение.

  Я длинно и безнадёжно протянул:

- Ла-адно-о, спущу-усь.

  Толкнул дверь и вышагнул на лестничную площадку к пацанам.
pelewin s kraskoj

  Пелевинн топологически чесал себе левую ягодицу правой рукой. Оторвав взгляд от прыгающей Пелевиннской ягодицы я увидел, что двери квартиры моего соседа открыты, а в двери уползают знакомые тапочки Моисей Моисевича. Ноги еврея-неудачника уползли внутрь квартиры, из неё вышел Бесинский и захлопнул дверь.

  Я развёл руки в стороны.

- Павел, блядь, ты чего песка наелся?! Чего сделал с моим евреем?!

  Бесинский мотнул усами себе за спину.

- Пускай отдохнёт некоторое время. В следующий раз будет знать, как рассказывать не те анекдоты про Льва Николаевича.

К этому есть подходящий палиндром: ,,Веер веял для евреев,,. Бедный Моисей Моисеич!

Пелевинн длиннюще зевнул, литературно умудряясь сквозь зевание задать вопрос:

- В ,,Кэ-эПэ-эу,, еэ-эдем, на-а?

- Нет ещё. Сейчас зайду в харчевню ,,МУ-МУ-У,, внизу, потом поедем к Котам..

му му  орпа

- А-а.

  Хором аакнули литераторы типичным московским ааканьем, от которого даже розовая принцесса издаёт некрасивое: ,,Кр-р-ряк!,, Деликатно не упоминается, что принцесса от московского ааканья может запросто душераздирающе пёрнуть.

  Пелевинн спереди, сканируя опасности через чёрные очки, я за ним чапал, серьёзный Бесинский в арьергарде, руки в бездонных карманах с вооружением. Цепочкой мы прошли арку, но когда подошли к ,,МУ-МУ-У,, , мои супермены вдруг тормознули.

- Нет, сударь, мы тебя у выхода подождём. Я пока приведу ногти в порядок.

  Вытащил из кармана Бесинский пилочку.

- Подождём не у выхода, а у входа. nbsp;

  Поправил корефана Пелевинн.

- А какая разница?

  Не понял я. Пелевинн растолковал:

- Потому,  что вход всегда через рот, а выход, соответственно, через жопу.

  Аакнул я типичным московским ааканьем, от которого ржавеют даже взврыватели бомб пидарасов. Антипидаристически аакнув, вошёл внутрь харчевни. Внутри никаких посетителей.

  ,,Санитарный день у них что ли?,, - подумал я.

  В середине зала, у кассы стояла Хытя Напорол. Вдруг поцелует девушка, а спрятаться некуда.

  Приблизившись боком, я обалдел:

- Хы-ытяа-а...!

ждьдлтлио77777777

  Глаза с раскосинкой, миндалевидные, зелёные, с вертикальными зрачками...

Одежда чудная...

- Хытичка, слушай... а-а во что это ты такое одета?!

  Я приблизился к девушке и коснулся холодной поверхности хытиного одеяния.

- Я тебя обманула тогда при первом знакомстве. Папа у меня не русский, а тоже нибах, как мама. Мы чистые нибахи. А настоящая одежда нибаха - халат из рыбьей кожи.

  Широко раскрыв глаза, я рассматривал картинки, изображённые на халате. 

  Хытя пояснила:

- Это родовое дерево, символизирущее продолжение рода. Сидящие на ветвях птички - души не родившихся детей.

  ,,О-о-о...!,, - вырвался у меня внутренний душевытирающий стон. - ,.Опять она за своё!,,

  Видимо, внутреннее стенание отразилось на моём лице, поэтому Хытя поторопилась сказать главное:

- Мы - древнейшая расса Земли! И нас всего семь тысяч семьсот семьдесят шесть человек. А должно быть семь тысяч семьсот семьдесят семь. Это священное число нибахов. Семь тысяч семьсот семьдесят седьмым родится Главный ребёнок. Последнего Главного Ребёнка должна родить я!

  Я взвыл:

- А-а я-то здесь причём?!

  Хытя положила мне обе руки на плечи.

- Ты здесь притом, что на тебя показали камни магической Горы луны.

  ,,О-о...!,, - снова застонал я мысленно. - ,,Показывает в том числе шишковидная железá скарабеев в Египте, муха Юпитера, отросток акации, фаллические тамабуки божественных гомосеков в возбуждённом состоянии и тому подобные Трынди-брынди всепидаришно-здрифнутые. Я счастлив!,,

  Осчастливте меня в обратном порядке, пожалуйста!

- И это твоё деловое предложение, бог мой в ан дедан?!

  Перекосился я не только рожей, всем, что есть, вплоть до ногтей. 

  Тогда Хытя Нопарол с директорским выражением лица молча наклонилась к соседнему столу и вытянула из-под салфетки пачку денег.

- За Главного Ребёнка нибахи готовы заплатить тебе сто тысяч рублей.

  В наступившей тишине было слышно, как моё сердце грохнулось на пол фарфоровой чашкой и звонко расколотилось – Блямс!

  Как там у Гоголя  в ,,Ревизоре,,?

,,Произнесенные слова поражают как громом всех. Почти полторы минуты окаменевшая группа сохраняет такое положение. Занавес опускается.,,

  Гоголевская ,,окаменевшая группа,, - это я. Полторы минуты я ещё сохранял отверстым зев, выпучивал глаза и топорщился волосами.

  Видя мой ступор, Хытя вытянула из-под салфетки вторую пачку.

- Двести тысяч рублей!

  Я только мычал.

  Хытя отбросила салфетку в сторону – под ней лежала последняя пачка денег.

- Триста тысяч!

i 

  Наконец я еле произнёс:

- Хытичка, у меня уже с тобой коленки стучат, как ложка в стакане!

  Хытя убеждающее надавила мне пачками в живот.

- Тебя всё племя просит, Слава Богов! Не будь мудаком в конце концов! Уламываем его тут до посинения! Возьмёшься за дело,  или?! Почётно же!

  Я продолжал беспонтово моргать. Хытя продолжал убеждать:

- Большие же деньги, Славка! Не хрен собачий!

  Я подпрыгнул и заорал, брызгая слюной:

- Да какой там Главный Ребёнок, наиксуй?! Вы чё, всей толпой ниибахов что ли из дурдома сбежали?!

  Пелевинн с Бесинским за стеклянными дверями от моего ора беспокойно-бдительно завертели головами.

- В наше время...! Придумали какую-то сакральную цифру из трёх семёрок! В СССР был портвейн - ,,Три семёрки,, , слышала про такую амброзию богов?! Я обсмеюсь с тобой хохотать!

  Хытя сжала губы и быстро ушла на кухню. Я уже с надеждой подумал, что она окончательно и бесповоротно на меня обиделась, но Хытя тут же вернулась обратно – на этот раз в её руках был поднос с наваленными пачками денег.

- Пол-миллиона!

  Да хоть миллион, хоть миллиард! 

  Тут даже сам Гоголь не в состоянии описать немую сцену. Она пропускается, следует пауза...

  Раз, два, три, четыре, пять...

  Я гордо кричу, пытаясь развернуться из фигушки тела:

- НИКОГДА Я НЕ ВОЗЬМУ ДЕНЬГИ ОТ ЖЕНЩИНЫ!!!

  И это правда! За кого меня тут держат – за Альфонса?! Давно меня так не унижали! Да пусть Куликс Олекс срёт на меня всю оставшуюся жизнь из своей гениальной жопы! Алло, 01, 02, 03, все срочно сюда! Медики, поставте ей укол инсулина, чтобы с дамочкой случился очищающий шок. Мусорá, врежте мне по черепу дубинкой, чтоб исчезло это наваждение! Пожарные, залейте это пепелище белой пеной, чтоб было много белого, белого, белого сверхлёгкого ничто!

  Подходящий палиндром такой: ,,Мак чужд жучкам!,,

  И Хытичка Нопарол мне вслед кричит ниибахские вещи: ,,Обороматился ты, Кукуруздец в последний уечпок!!! Озубодромился в чечётку, Шварцепер! Бастурмать с горчихвосткой!  Пусть тысяча молний ударит в меня, если я ещё с тобой закомивояжёрю квитком на тару, Омлетина саложирная! Получишь тогда матку кандидата в полужопие матовое, Бастурмень отшлёпанная! Съешь тортик, Жоперец!!! Сам иди в такую даль без колес и без педаль! Люлякебяк артишоковый! Фуфунасик репчатый!!! Шпекаредька подшкурная!!!

  И т. д. в ан дедан.

следующая глава


  • 1
мы будем жить)

неправильный плакат какой то. во первых, белый - синий - красный. во вторых, в слове "охуительное" - 11 ошибок )

Рассмешил таки уставшего за день литератора))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account