pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
41 глава
pic1
sowetnik_p

  жльтдлтщои8888888888888

предыдущая глава




    Анекдот есть. Сидит чукча на берегу Северно-Ледовитого Океана, обсервирует согласие земли и неба. Тут ему нефтянник Абрамовича кричит: ,,Чукча, твою мать! У тебя олень с обрыва свалился!,, Чукча не отвечает на этот неконструктивный выпад, а по топологической экстраполяции согласия земли и неба проникает лептонами гипоталамуса в будущее. Нефтяник кричит: ,,Чукча, чиго ты выпучился на эту большую лужу, хоть глаза булавкой протыкай?! У тебя в неё второй олень свалился!,, Чукча экстраполирует в будущее толще и понимает структурность новых геополитических союзов. Нефтянник совсем заходится: ,,Чукча-долбоёп, у тебя ж третий олень свалился с обрыва в океан!,, Чукча отвечает: ,,Однако тенденция.,,

  Не та тенденция в моей жизни вынелепилась, совсем не та! Был я молодым человеком, художником про пристрастиям, анархистом по убеждениям для всех и тайным киником, по стилю жизни был Софлядёром недомешанным,  Кукурздищем скотлетным, что там ещё кричала мне в спину Хытя Нопарол?... И вдруг тебе БАЦ!, выясняется, что я являюсь каким-то Великим Х, который сам не заметил, как нарисовал последнюю точку нашего времени. С одной стороны, хочется ржать над этой фигнёй, с другой стороны становится страшно, ибо не сошли же с ума столько людей сразу?   

  Кстати, что это за абревиатура такая стрёмная?! ,,Появится Великий Х,, Великий ,,Х,, – это ,,Иксуй,, что ли? Если ,,Х,, - это ,,Художник,, - тогда ладно, тогда я согласный. Если имеется ввиду латинская ,,Х,, - то интернациональный вариант - ,,Иксудожники,, тоже потянет. Но если ,,Великим Х,, обзывается то, что весь русскоговорящий мир конкретно имеет ввиду – тогда уж извините, господа ,,КП,,эшные Коты! Брысь пошли!

  Библиотекарь Ордена читал дальше переводы старинных текстов:

  ,,И появятся управители живого и неживога – рыцари с вершины неба Атля, умеющие смотреть за спину самого времени.

  Короче, из написанного выходило, что существует тайная организация правителей, на которых и не подумаешь в совковской жизни, чем они на самом деле занимаются. Получался такой толстый временной пласт, что это уже банально походило на ,,фэнтази,, графоманов – типичную совковскую литературу, от которой лично у меня ржавеют взрыватели. Выходило, что разговор идёт даже не о собрании Сионских мудрецов – всемирной змеине кусающей свой хвост, не о Масонстве – закрытой структуре нравственно-этического толка, и не о Тамплиерах – поначалу ,,Нищих рыцарей,, , которые в конечном счёте оказались до такой степени не нищими, что на них поимели зуб всё – от королей, до римских Пап. Вообще получалось, что разговор идёт о допотопных временах. Евреи де рождены после великого Потопа от одного ,,друга Божьего,, - пророка Авраама, мусульманские народы де произошли от другого побочного непорочного сына  - Измаила, т. д., но откровения были о родах до самого Потопа. Типа де Каин-то и был первым франко-масоном в прямом и переносном смысле. Каин ,,вольный каменщик,, построил первый город и заселил своими потомками – человеческой цивилизацией. Потом, козе понятно, начались естественные исторические осложнения – атлантов, потомков Атля, укусило в мозг, сами себе скурвившиеся от греховных страстей атланты выбили дно жопы и Атль логично напустил на атлантических совков всепланетный катаклизм – Потоп, который по наводке пережил только ,,Ной & К°. Тайные правители Земли перетекали из одной части света в другую, из одной госструктуры в другую, то в Атлантиде, то в Иерусалиме, то под крылышком римских Пап, то в великих посольствах Евразии, то в...

  Я давно удивлялся – какого иксуя совок так благополучно развалился по имперским просторам, как кошка по батарее, а та же ,,Комсамольская Прравда,, благополучно процветает себе дальше, даже не удасужившись сменить компромитирующее название. Магистр, Приоры и Главхран библиотеки Ордена, не без снисходительных интонаций, обьяснили мне, что СССР, собственно, они и развалили, после того, как посчитали, что процес развития общества  пошёл НЕ правильно. Когда дурак своей массой уже откровенно начал лажать в государственном масштабе, пришлось грамотно организовать и ,,Перестройку,, , и ,,Беловежский сговор,, , и прочие исторические Перехирючки и Перетудыки нищебродов. Народ наконец накормили после коммунистических экспериментов дураков, но появились другие глисты в сердце – национальная проблема, религиозная, экологическая, пр.. Дурак ведь сам себя постоянно загоняет в угол. Тайное правительство Земли уже забодалось выводить дурней из тупиков.

  Короче, есть подходящий палиндром: ,,Лом а смокинги гни, комсамол!,,

  ,,И поведут народы управители через развалины дней до тех пор, пока станет невозможно  извлекать даже малую выгоду в справедливые минуты, и придёт конец  дыханию, и придёт Великий...,,

  Я приду, значит, Великий Х, который и нарисуюет, то есть, выходит, уже нарисовал я Точку нашего времени там у себя (,,Шесть полос/Six Stripes,,), а здесь (на языке каменного идолища) она соответственно появилось, как крик слетевший с языка Бога тухлым яичком, более похожим на протухший московский иксуй: ,,КИРДЫК ВАМ,РЕБЯТА!,, .

  Сознание моё от всего этого пошло вразнос – не знаю я, что мне теперь делать – верить, не верить, к чёрту послать ематень эту... 

  Почти двенадцать ночи. Иду я теперь впереди колонны местных Котов, поднимаемся мы в актовый зал, сейчас начнётся обряд посвящения второго уровня. То бишь, начнётся вторая Мистерия со мной – Великим Х...!

  Полнючий проздепец и взбдрыжность какие-то хлобыстно-бесплатные самого наифрикального толка!

 Опять переодетые ,,КП,,эшники конвоируют меня, взяв в кольцо. Одна часть Клевретов Ордена Тамплиеров в нормальном одеянии, другая часть Котов переоделась в зверинные шкуры, главнюки же абсолютно голые, на этот раз без своих символических золотинок на интимных местах.

  ,,Слово ,,почтительно,, произошло от слова ,,почти,,? Взрослых надо почтительно слушаться. ,,Почти тельно,, - размышляю я в растрёпанных чувствах. - ,,Иллюзии... илюзии... ,,Наш мир – одна дурацкая толстейшая иллюзия, забадай миня рагами!,, - сетовал бы Кандинский, если бы его картину ,,Чёрный квадрат на белом фоне,, повесили кверх ногами.,,

  Процессия наконец втянулась в актовый зал. Ярко вспыхнули люстры, я глянул на сцену и удивился. В первый обряд Посвящения всё дела происходили в самом зале, да на краю сцены, сегодня же занавес расползлась и в глубине сцены я увидел того самого козла Бафомета, отлитого из ртути цвета индиго. Бафомет не живой, как мне тогда померещилось, стоит статуя статуей. И ежоб ебет авалс!, - скажу я вам. Пуская померещилось, для душевного спокойствия лучше всё-таки списать на отравление ртутью.

  Я прошептал:

- Будем надеятся, что если пространство искривляется, значит Энштейн просто перепил.

  Половина ,,КП,,эшников, одетая в стандартную московскую одежду, выстроилась по залу в каре. На этот раз хоть не таскают на подносах человеческие кости, да сладострастно не гремят пыточными инструментами.

  Вторая половина ,,КП,,эшных Котов, одетая в зверинные шкуры, - те, кто уже прошёл первое Посвящение, поджались вплотную к сцене.

  Взошли на сцену к Бафомету Магистр и Приоры - ,,КП,,эшники прошедшие второе Посвящение и поменявшие глаза.

  Вторая Мистерия началась.

  Голая ,,КП,,эшница подняла руки вверх:

- Митру – Митр!

  Я слегка прижурохнулся и вытянул шею.

  Другой Приор воздел руки:

- О, трижды Величайший Митра, превращающий сердце в...

  Я совсем прижурохнулся и вытянул шею ещё больше.

   ,,Что за...?!,, - мысленно чтозакнул я. - ,,Советские дяденьки сорок восемь рабочих часов без трусов! Неужели обломок лома в голове не даёт им понять, что эти их папуасские прыжки у костра – полная иксуйня! Что козёл ожил тогда – так это просто крыша у меня поехали стопудово, может от гипноза, может от выпитого с ,,КП,,эшными иксудожниками, может от ядовитой ртути, не важно.,,

  Голопузые пляжники всё всплескивали ручками.  ,,...В сиянии невыносимого величия Мистерии!... (тыры-пыры-растопыры...) ...после растворения ,,Панцыря посвящения,, мраком земных опасностей, демонской алхимией похоти, страсти и вырождения!... (ляля-тополя...) ...после сбрасывания новообращённым глинянных кандалов смерти, гнущей рога!... (прочие ,,КП,,эшные фигли-мигли и хуйня-муня моего матового народа...) ...сделавшего его полноправным рыцарем нашего великого Ордена!...,,

   ,,Блядьздь, бык германский, конь венгерский!,,

  Наконец дошло до меня. Вытягивал я шею и обалдевал только от одного - ,,КП,,эшники произносили заклинания, но с закрытым ртом. Мне всё-таки не померещилось сначала. Заклинания они произносили преоригинальнейшим способом: мужчины пукая попой, женщины половыми губами, как очаровательные персонажи галлантного романа французского писателя Дени Дидро, выбалтывающие своими ,,нескромными сокровищами,, секреты своих хозяек.

  ,,Абалде-еть!,, - мысленно пропел я. - ,,Полное отсутствие данных при полном присутствии жира у этих! Обакакиваются ни снимая колготки! Что я тут ваще делаю?! Если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть, только где-же этот кто-то и как смог туда залезть? Если бы не чёртовы деньги...! Расстреляйте меня, но не до смерти, пожалуйста! Теперь придётся гаризонт расчищать с Котами, до посинения жопы! Бство! Бство! Бство!,,

-  ПРИВЕТСТВУЕМ НЕОФИТА ВТОРОГО КРУГА!!!

  Хором пёрнули ,,КП,,эшные Коты.

  Я тоже мысленно заорал, мысленно попукивая за компанию: ,,Топить уток, топить, топить, топить, йех всех! Не горячите меня, по хорошему прошу!,, Чисто поржать, конечно, но в душе у меня крутит, как в растроившемся желудке.

  Магистр с Приорами облепили статую Бафомета, москвичи в каре непродуктивно молчали, но половина в зверинных шкурах блажила заклинания попками и половыми губами. Причём, я практически перестал их понимать – ритуальный сленг какой-то, наверное, специально выдуманный для подобной чухни – типа: ,,Наши волосы шелковисты и легко извиваются! Глисты в сердце передохли! Сера ушей расплавилась (мы слышим!) Козюльки отвалились (мы чуем!) Загноешки глазные вытекли (мы зрим!) Гравий из пупа выкатился (мы чакримся!) Слизь отошла (мы внемлем!),, 

  Короче, причишите–ка лысого! Накрошите–ка, типа, по крупному! Обмотайтесь кувалдой! Пощикочимся на муравейнике, нах? Натрём перцу, нах?!

  У меня окончательно сморщилось внутри: ,,Снебанулась,, материя! С небес снебанулась в глобально-фигуральном смысле ради важной пущности... то бишь,  ради пущей важности, чтоб вам всем тут поселиться на высерки за МКАД, где не аакают по-московски! Ё! Ё! Ёо-о! Шторы подожгите себе – помогает, клянусь первым днем творения, клянусь своей девственностью и девственностью однокласниц, мечом и бритвой, жестью и взбдрыжной Зажмотью, и так далее клянусь всем тем, чем я уже клялся нибахичке Хыте Нопарол.,,

  Могу поклястся палиндромом: ,,Летя, догонит иного дятел,,. Клянусь дятлом!

  ,,МУ-МУ-У,,ушников ещё сюда с их Зблялками попаштетными! Капустец просто напросто трахбахнутый! Суфледрёж! Чихохзбдили! Кинздец лохматурный! Свёклмн! Сельдрейстей! Бастурмать-долмаёхай! Жопел желекакский бутерзбродный  блякалякнутый похренистый промеж рагумии!

  Магистр с Приорами так плотно облепили козела Бафомета, что не просвечивало ни пятачка цвета индиго. И бормотали, и завывали койотами из промежножстей, и бздели свои ,,КП,,эшные тряки-бряки, тьфу-тьфутьи, дребедени-взбудедени, и прочие ёкабаки!

  Убздец какой-то просто! Здище комсы! Пдл кореандровский! Непруха! Роготель... салогурц... и... и...! – я уже начал мысленно запинаться в подборе класификаций. Ну не переходить же в конце концов на совковский уровень нашего пещерного народа, блядь?! Нахуй бы это было надо опускаться до этой жлобской ёбанной уродливой злобной низменной хуинной зэкавской русской речи ежедневного упоетребления, которой только быдло и способно поебщаться?! Я же всё-таки Великий Х! 

  ,,КП,,эшный вой дошёл до максимума и я сам мысленно взвыл: ,,Замолчите вы на всю Москву! Не кричите мне в мозг, так шо ,,КП,,ездец!,,

  Внезапно, в одну секунду вой смолк, мне даже показалось, что у меня лопнули барабанные перепонки.

  Не, ну что за день, а! Укусила его бешенная собака что ли?! Я попал в серьёзное дерьмо! Я мало говорю из того, что думаю, тем не менее:

- ДРОЖЖИ ЖОПОЙ!!!

  Вывалилось у меня уже совсем не мысленно из зева, когда я увидел, что Магистр с Приорами отлепившись от козла Бафомета, повалились  от него мандариновыми корками как попало в  разные стороны на доски сцены... Козёл Бафомет исчез, вместо него на сцене остался его фаллос...

  Фаллос, но какой фаллос! У козла и раньше было солидное хозяйство, но такой фаллос в рост человеческий... Зашибись по чесноку! 

   В прошлый раз козёл Бафомет подцокал ко мне и поставил на моё плечо индиговое копыто, словно шпагу положил на плечо посвящаемого рыцаря.  Теперь же Магистр с Приорами хвать фаллос и с красными от натуги лицами потащили его ко мне. Я сам вытянулся писькой безмозглой, окаменев. Клевреты конец козлинного фаллоса на моё плечо - шлёп. Не, ну ты прикинь?! Это уже верх низости – хуем мне стучать по плечам! Идите-ка вы в свою совковскую ,,Кπ,,звезду! Плинтус вам в жопу с вашими ,,КП,,эшными запарами!

  Двукратное провозглашение пёром:

- ПОСВЯЩЁН! ПОСВЯЩЕН!!!

  Посвящён-посвящён, бля... Теперь я один из вас два раза, нах! Яблоко от яблони по-любому недалеко ябнулось, яб! Освободите небеса, ёб!

  И тут я поменял глаза...

  И тупо потерял сознание...

   следующая глава                                                                               




  • 1
терять сознание вредно. и неприятно звенит в ушах.

Мне нравится, что ждать долго не надо, главы быстро появляются:))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account