pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
51 глава ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p

жльтдлтщои8888888888888

предыдущая глава

  В сортир ,,Комсамольской Прравды,, завалились гурьбой и давай отмываться. Но отмывшись, я озадаченно уставился на себя в зеркало.

- Ничего не понимаю! Меня же должно всего осколками изэтывать... а кровь смыл – ничего...

- Ты ж теперь бессмертный. У тебя практически мгновенная регенерация.

  Объяснил Бесинский, смачивая усы.

  ,,Бессмертными,, вообще-то зовутся члены французкой Академии, основанной кардиналом Ришелье. Правда ,,Бесмертные,, уже поперемёрли, как московские негры. Имеется ввиду, не биологическая смерть писателей, а писательские, то бишь, графоманские потуги биологических субьектов

- Тебе ж шпрехали, на! – выпелевеннил в своём духе Пелевинн. – Ты прошёл первое Посвящение – значит получил бессмертие. Тебя теперь хоть жопой на костёр сади – ничего не будет, так, яйца покипят слегка... И второе Посвящение ты уже прошёл...

  Викторр зыркнул на меня как-то странно, почему-то хихикнул и взялся причёсываться пальцами. Я не понял, чем вызванно это хихиканье, но на всякий случай ещё раз оглядел себя в зеркале – да, нет, вроде мочек ушей и прочих нескромных частей тела в парике не застряло. Бесинский тоже почему-то спрятал губёшки в мокрых усах, маскируя какие-то непонятные мне эмоции. Я ещё раз самым внимательным образом исследовал свое отражение в зеркале – да определённо со мной никаких метаморфоз не случилось после второй Инициации – выгляжу совершенно, как и неделю назад, и пол-года назад, и... Нет, год-то назад я всё-таки был на год моложе.

- Клевреты всё делают правильно, Слава, - сделал пальцами какое-то труля-ля Бесинский. – Посмотри, как они внаглую делают объявление на своей интернетовской странице: ,,Требуются Бессмертные!,,

  Да я и сам хохотнул, когда это прочитал. Вверху главной страницы kp.ru, прямо перед глазами в большом ,,окне,, красными буквами дрыгается ,,КП,,эшная реклама: ,,Срочно! Не пропустите! Требуются Бессмертные!,, И дальше: ,,Телеканал «Комсамольская Прравда» начинает трансляцию. Довести канал до ума нам поможет первая тысяча зрителей, которые впоследствии получат статус ,,Бессмертных,, пользователей канала. Зарегистрируйтесь, указав свой e-mail, примите участие в эфире нашего телеканала. Вы поможете нам увериться, что мы идём в правильной дорогой или разобьёте наши мечты!,,

- Так Орден себе с улицы набирает неофитов, и никто ведь не догадается, что из этих людей, потом проверенных-перепроверенных амулетами с козлом Бафометом, получаются Клевреты.

kpjj
  Честно сказать, да, продуманно грамотно. Приходит всякая тундра неогороженная с улицы, что называется, ни ухом, ни рылом, его заманивают рублём в колумнисты, внутри лептонные мыслишки тундры сканируют Приоры, за стенами ,,КП,, тундру приглядывают амулетом в виде козла Бафомета, потом начинается: откровение и первое Посвящение. Я уже понял, точнее, успел прочитать информационные голограммы, в чём смысл Обряда. Пеницилин ведь тоже производят из плесени. Тогда я ужаснулся обмыванию водкой пыточных инструментов, соскабливанию праха с костей, меня чуть не вырвало внутрь ,,Панциря посвящения,, от ныряния ко мне в ртуть мух – любимого деликатеса чертей. Только, оказалось, что так неофиту делается вакцинация от мерзостей жизни – банально вводится антигенный материал с целью вызывать имунитет к болезни (думай - ,,жизни,,), который предотвратит заражение (думай - ,,ссучивание подлостью жизни,,), чтобы максимально ослабить возможно частично проникающий яд жизни. Одежда неофита первого уровня – зверинные шкуры – символ усиливающей натурализации, в латинском значении этого слова, конечно. Мудро придуманно, ничто не скажешь!

  Если доходит до второго Посвящения, в подслушивающем-подсматривающем Бафомете потребность отпадает, на грудь неофита вешается золотой фаллос - радиомаяк – сомысленники хотят знать, где коллега в настоящий момент находится, с тем, чтобы в нужный момент придти ему на помощь, коли уж назреет острая необходимость. Не ходить же всё время толпой в туалет на один горшок, как племенные кавказцы

  После второго Посвящения шкуры Клеврету уже не нужны – он и так умеет читать мысли маглов, ему с его паранормальными способностями одно и тоже – одетый человек ли, не одетый – Клеврет видит его обнажённым, как мобильный сканер.

  Конечно, хотелось бы знать, что думают Приоры про конец света, но Верховные Иерархи не позволяют читать свои кумекалки, головы бронированные, из которых ни одна лептонная голограмма не вылетит даже случайно.

  ,,Выглядят ведь, йьёмть, со стороны при всех моих новоприобретённых возможностях супермена, как простые люди и москвичи, чтоб им врачи намордник прописали!,, - с лёгким раздражением подумал я, первым выходя из туалета. - ,,Сами-то мысли совков читают, а им, видите ли, мозги не орошай!,,

  Выйдя, столкнулся с Магистром. Тот ухмыляется.

- Слава, ну почему тебя так раздражают москвичи, они же тоже люди в какой-то части? Тем более, сам теперь живёшь в Москве. Разве можно на живого человека надеть намордник, пусть даже, если он совок из совков?

  Опа! Очередной ньюанс выясняется. Выходит, мысли Приоров никто не может читать, но Магистр всё же в состоянии.

  Хотя, логично – иерархическая лестница необходима. Равенство, придуманное коммунистами – всего лишь, дурь и пропаганда. Иерархия нужна обществу, элементарно, чтобы жлоб траншейный не лез управлять государством, иначе коллапс будет тотальней в силу дурости жлоба. Пример тому, тов. Сталин – сын кустаря-сапожника, что сделал с русскими - ,,белую кость,, к стенке, быдло расплодил, засранец феодальный с горы Казбек.

  Короче, подходящий палиндром: ,,Вот сила типа капиталистов!,, Капиталиста тоже, честно сказать, зашить бы с головы до ног – прореха на прорехе ведь.

- На некоторых совков намордник надеть и можно, и нужно. Хамство на улицах просто зашкаливает, агрессивные все, сука, так бы и дал в рыло! Как с цепи сорвались, особенно москвичи! Все ж ходят ощерившись, рука на эфесе, готовая пырнуть. К кому не обратись, сразу посылают, готовы тебе клыками в горло вцепиться, облаять и унизить. Кругом море злобы. Тонем!

  Двери в туалет открыты, мои телохранители слышат нашу просвещённую беседу. Бесинский подал из туалета свой голос:

- Совок – это советский вариант человека массы, с резко сниженной субьективностью.

  Послышалось фырканье Пелевинна:

- Пашка, ты достал своими серьёзными штампами!

- Ну, сам тогда скажи, если такой грамотный!

  С лёгким раздражением ответил на выпад Бесинский.

- Да, я-то скажу.

- Так скажи, скажи!

- Ну и скажу, на!

- Да так и говори, певец человеческих душ! Слабо?!

  В устах Бесинского ,,певец человеческих душ,, звучало, как ,,Вокалист, блядь, хренов, понаехали тут к нам москвичам с Нижнего Тагила и Одессы!,,.

- Пля, на, запарил ты! Про чё сказануть-то?

- Да пофигу! – потеряв свой толстовский прононс. – Хоть про коммуняк, совковость пролоббировавших!

  Мы с Магистром с интересом прислушивались к их трепотне.

- Каррроче! – взялся за дело нашпынянный Пелевинн. – Вобщем так, значица...! У совка, значит, стальные пятки. Во! Совок, значит, за свою среднюю жизнь приобретает в среднем около двухсот тысяч заноз. Причём девяносто четыре процента их приходится на руки, ноги и жопу. Занозы органической природы - деревянные - рассасываются, грубо говоря, жизненными соками за день-два. Занозы пластиковой природы, как то - микросколы лака защитной полировки автомобиля, струпья засохших козюлек, встопырки обожжёного конца парашютных строп разлагаются в теле дольше, но не более двух-трёх недель. Железные занозы, козе советской понятно, ржавеют, как ,,Жигули,, и разлагаются моментально. Но стальные!, стальные занозы жизненные соки не берут. Они, если уж вонзились в пятки, остаются уже до конца светлого пути. Стальные занозы в пятках к концу строительства коммунизма постепенно накапливаются, пятки тяжелеют - порядка одного киллограмма, ногами переступать труднее - поэтому до полного и окончательно-бесповоротного построения коммунизма дело так и не доходит. В гробу при разложении совка пятки элементарно отслаиваются и стоят вертикально у задней стенки советского гроба. У грузинского товарища Сталина знаете какие пятки?, ого-го, броня! В него Троцкий стрелял - за что еврею воткнули потом в голову ледоруб - но еврей-неудачник попал в пятку, свинцовая револьверная пуля по стальной пятке банально размазалась. Так закалялась сталь!

original

- Когда один из нас умрет, я потом всем буду говорить, что как ты был кактусом, так кактусом и остался!

  Перекосило Бесинского.

- Ладно, я кактус, ты - Жорой с титьками Сракандаев. Теперь твоя очередь.

- Чего, моя очередь?

  Сделал вид Бесинский, что не понял.

- Того, твоя очередь! Давай, на! Теперь твоя очередь травить про совков.

- Отстань.

- Так и скажи, что таланту не хватает, титька тараканья!

- Я совков люблю.

  Попробовал вывернуться Бесинский.

- Люблю, как хуй пизду зубастую! Или говори, или проиграл!

- Чисти овраги, Витька!

  Ругнулся Бесинский. Но пришлось, как говориться, опускать руку в тесто.

- Ладно, уговорил. Только про совков сочинять не буду.

- Сочиняй про москвичей, ты ж с какой-то железнодорожной станции в степях в Москву понаехал.

- Про москвичей можно. Охотно. Москвич передвигается так: хрум-хрум-хрум. Под ногами москвичей ползают миллиарды муравьёв. Бежит себе муравей по своим делам: или протоплазму тащит, или тлей хочет пощупать усиками, или муравьинной кислоты собирается выделить, от того, что накопилось полное брюхо, тут ему какой-нибудь Дормидонт в лобковой шубе с московской пропиской на его хитиновую голову и хрям!, – наступил, муравьинная кислота только брызнула на москвича. В день один среднестатистический москвич наступает приблизительно на триста-четыреста муравьёв. Среднестатистический москвич в день плюёт несколько десятков раз и несколько раз сморкается. Все московские тротуары от перманентного слюно и соплеотделения сплошь покрыты московскими выделениями. В год москвичи покупают двенадцать тысяч термометров. Десять тысяч термометров – это две тонны ртути. Это официальная статистика. Следовательно, если покупается новый термометр, значить старый разбит. Получается, что ядовитая ртуть вытекла в Москве. Таким образом только за десять лет в Москве понавытекало около тридцати тонн отравляющего вещества. И это без учёта прочих вреднейших и опаснейших для жизни субстанций. Придя вечером домой с работы среднестатистический массовый убийца муравьёв по колено забрызган муравьинной кислотой, по пояс забрызган выделениями, и полностью отравлен ядом.

- Как ты. Лом ты бумажный, Пашка!

- Ну правильно, я ж пейсатель!

- Ну ничё, мне понравилось.

  Одобрил Пелевинн.

  Несмотря на одобрение они продолжили процесс. Это у них, наверное, типа умственной гимнастики, чтобы не выпадать из формы.

- А ты Перепитуя из за ёлки!

- А ты пирожок без начинки пестицидный!

- А ты в бобах рождённый!

- А ты наймит грусти!

- А ты фря

- А ты чмо в кирзе!

- А ты Поц Додик!

- Опоздал, опоздун, я этово уже в анкете отметил.

- Тогда, ты - воздушный замок на рояльных ножках!

- А ты оркестровая яма выгребная!

- А ты почтовая миля короче на метр

- А ты пиво безалкогольное!

- А ты конина дохлая, в поле ветер, в жопе дым!       

- А ты Дранг бреда! Химер кладка насухо! Литературы глубина трения, ёпа-на! Костище материи...

  Эти толстовцы меня уже замаяли своими перепирательствами.

  Я рыкнул им в туалет:

- Мужики, идите вы в космос! Мне от ваших  ляля-тополя уже хочется свои уши вместо пепельницы использовать!

  Пелевинн крикнул изнутри:

- А я чё, я ничё! Не я первый начал кактусом обзываться, на! У Пашки шило в жопе расцвело и не вытаскивается. Сам он виноват, на! Надо было думать в своё время не сидалищем. Как ведь один раз аукнется, так  потом журнал ,,Бурда,, с ослами «Вагриусса» многократно и выпёрнут!

  Я плюнул.

- Тьфу на вас! Лучше б померились дротиками и все дела! Тем более в подходящем месте дротики юзаете.

  В туалете некоторое время стояла тишина. Потом  мои литтелохранители вышли из туалета. У Бесинского губы поджаты, у Витьки по лицу ведром сиропа по блину расплылось... Вобщем и так ясно.

  Проходя мимо меня, довольный Витька подмигнул мне:

- Сантиметра на четыре!

  Они куда-то ушагали.

  Я же воткнул руку в бок.

- Скажите мне лучше сами...!

  Я довоткнул вторую руку в бок для тотальности, превращаясь телом из пьяно-валящейся сомневающейся буквы ,,Р,, в державно-симетричную самодостаточную букву ,,Ф,,.

- Короче...!

  Я подтянул локти вверх для убедительности.

- Значит так...!

  Ну, что я мямлю, как мямлик кентерберийский?

- Скажите мне, Магистр, это правда, что вы охраняете здесь Бога?!

  Магистр ответил мне просто:

- Правда.

  Я затоптался на месте, затанцевал лапками, прям как кошка перед броском на птичку.

- Так это что, на самом деле, правда?!

  Магистр снова ответил мне просто:

-  Для тех кто в танке, повторяю – это правда. Это главная наша задача

- Хорошо... хорошо... а-а так... и кто же он?

  Как всегда, одно и тоже – на самом интересном месте.

- Это тайна. Мы знаем, что Бог находится у нас, но не знаем, кто он определённо. Думаешь, я сам в своё время не пытался узнать? Да и не только я пытался отгадать... Все!

следующая глава


  • 1
(Deleted comment)
Пусть живут. Художник найдёт выход в конце всех концов при помощи женщины. Правда этот выход окажется... хе-хе.....

конец света - это ещё не конец романа, должен быть ещё и эпилог

Эпилог будет зашибись!

нисколько не сомневаюсь!

После такого на ночь фееричные сны будут снится.

Мне лично сегодня сексуальные снились, как я с работой трахался))

Надеюсь, что это не конец книги ;))

Никак нет, женераль!

(Deleted comment)
Да, залить надо будет где-нить целиком.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account