pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
52 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава


  Кто отгадает первым, тому ничего не будет. В смысле, если кто-то Бога вычислит, да подружится с ним, то, глядишь, и...

  Господи, самого такие мысли посещают! Нет, русские смерти не боятся, нах! Тамабуку они на смерть ложили и дротики втыкали в её костлявую жопу!

  Тем не менее, надо самому попытаться и самому убедиться. Решив так, я решил набраться терпения и методически двинулся по всем этажам редакции ,,Комсамольской Прравды,,.

  В коридоре на подоконник задумчиво присел мужчина и смотрел, как на ветке соседнего дерева трахаются голуби. Из его головы сочились лептонные мысли-воспоминания

  ,,Вот и у меня папа - военный летчик. Меня он тоже, как эти голуби, налету сделал, блядь! Перелетаю теперь тудыма-сюдыма, пять школ, десять квартир, то Ленинградская область, то Эстония, то Липец-пипец в Центральном Черноземье, то Москва... Ну и хули? Всё-равно наградили будильником «Слава» и ручными часами «Перестройка»! А книжкой моей так все гегемоны зачитываются!,,

  Я подкрался к сзади, не удержался и спросил:

- А какая книжка-то?

  Ааантон Аалексеевич Аалов от неожиданности чуть с подоконника не свалился, обернулся и автоматически ответил:

- «Весь мир в стакане» книжка называется, а что?!

  Да нет, ничего – пожал я плечами – итак ясно, что Богу про Пипец в Центральном Черноземье вспоминать западло.

  Я двинулся дальше.

  У лифтовой стоит Анисимофа-Воронаяя Наталли - редактор видеостудии, ждёт кабинку, сочится потихонку мыслями.

  ,,Сука! Вот сука у меня! Мне иногда кажется,что её дрессирую не я, а она меня! А я ещё мечтала стать дрессировщицей собачек. Какого фига, спрашивается?! И пыталась ведь поступить в Московское цирковое училище. Хорошо, что не прошла!,,

  Думала собачница Наталли о своём главном источнике энергии и позитива – девятилетней суке далматинской породы.

  ,,Мда!,, - подумал я. ,, - ,,Бог явно не относится к тем персонам, которых дрессирует сука долматинка.,,

  Навстречу мне парадным шагом шагал подтянутый армейский человек. Увидив меня, он энергично козырнул мне: ,,Великий Х!,

  Я козырнул ему в ответ, хоть откосил в своё время от нашей доблестной армии с цирозом ,,дедовщины,,. Как бы там ни было, я обернулся и заглянул в голову Барранцу Викториону - военному обозревателю ,,КП,,. Так значит. Полковник в отставке. Окончил Военно-политическую академию. Был пресс-секретарем министра обороны. ,,Изюминка,, его - реформа армии и что её тормозит.

  ,,Да, нет же!,, - подумал я. - ,,Полковнику до Бога, как до луны на тракторе!,,

  После служивого в коридоре мимо меня проскочил Боггомолов Аллексей – очень худой корреспондент, что называется – ,,щека щёку ест,, , озабоченный только тем, что ему съесть? Вряд ли Бог сурово диетирует, моё мнение. Хотя фамилия намекающая.

nbsp; Я зашёл в ,,Отдел экономики,,. Увидев меня, Рыцари встали: ,,Великий Х!,, Я жестом повелительно приказал им сесть и не обращать на меня внимание. Сам присел в уголок, Рыцари сели и снова пригнули свои головы к компьютерам. Некоторое время  я чувствовал их дискомфорт, но скоро их утомило напрягаться и они обо мне забыли. Я вычитал всё, что мне нужно.

  Итак: Белякоф  Ефгений:        

  ,,Мама в детстве называла Ефгения ,,Плюшкиным,,. Деньги предпочитал копить, а не тратить на всякие глупости, вроде игрушек и сладостей. В первом классе обменял у третьеклассника гоночную машинку на "настоящий бриллиант" - стекляшку из люстры.,,

  Бутаёв Вальерий, высунув язык, пишет статью: ,,Справедливая цена бензина - 19 рублей!,, Вечный двигатель работает только в России, потому, что халява нефтегазовая, но станет истинный Бог думать о закупочных и розничных ценах бензина? Не его это кондиции, не тот масштаб при всём раскладе.

  Сталинист Зюзяеф Алексанндр тоже нервически теребил оранжевую ленточку на шее левой рукой, правой дописывая статью: ,,В молоко враги добавляют Пепси-колу!,,

nbsp; Спецкор Келединна Анья пишет статью: ,,Ночь без водки не нежна.,, Наш русский человек! Или Бог тоже того... не возражает иногда пропустить для нежности?

  Рукобрадский Влерий прикусил нижнюю губу, строча: ,,Можно ли из ,,Жигулей,, сделать ,,Кадиллак,,?,, Бог-то может, ясен пень. Только сомнительно, что Бог в этом фантастическом процессе станет сомневаться, если он не лукавый. Лукавство – прерогатива слабаков, но Бог далеко не слабак, ему не надо такими ,,врезками,, приворовывать европейский газ, как братьям-хохлам.

  Стена вдруг протекла чей-то лептонной голограммой, прямо мимо моего носа заструилось: ,,Замочить! Замочить их всех, ёкабака!,

  Вот думаю, привет-люблю балет! Что за жестокости? Хотя, они же боевые Коты, не продавцы матрасов.

  Мне стало интересно – кто из соседей и кого собирается замочить? Я тихо выскользнул из ,,Отдела экономики,, и пошёл в соседнее помещение, откуда голограмма просочилась. Приоткрыл дверь и заглянул.

  Замочить всех желала Василььева Юллия - ведущая раздела ,,Моя дача,,. Оказалось только, что Артемида местных дач писала статью, о том, как на даче бороться с колорадским жуком, как лучше ставить на ос ловушку и выживать с оной дачи кротов

  О, а с этим Клевретом мы уже знакомы до того, что все груди в синяках и соски сплющились копейками. Обозреватель Кузинаа Светлотаа, с которой мы сталкивались на полном ходу в дверях лифта. Кузинаа тоже любит природу, но особенно обожает сушёных бабочек под стеклом и в рамке. В еде обожает помидоры настолько, что Остапу Бендеру следовало бы советовать ,,Не есть на ночь сырых помидоров,, ,,КП,,эшнице, а не подпольному миллионеру Корейко.

  Такс, следущий Клеврет - Ионоова Ельена - ведущая программы «Красота и здоровье». Ведущая с детства испытывала неодолимую тягу к медицине. Настольная её книжка - ,,Большой Атлас анатомии,,. Годам к четырем виртуозно владела игрушечным скальпелем и производила сложнейшие операции на куклах. Особенно ей удавалась лоботомия. Счастливо сложилась, что в ,,Комсамолке,, Ельена ведёт тему здоровья. Старается быть в курсе новых медицинских событий, посещать научные конференции, главное – старается помогать людям стать здоровыми и позитивно смотреть на жизнь, как бы трудно не было. За облаками, типа, всегда есть солнце! Лоботомия по-прежнему неплохо удается, но к соседям зашла не по этому поводу, просто у соседей есть хорошее растворимое кофе, а они не жадные.

  Сел в лифт и поехал на этаж выше. Дверки лифтовой кабинки расползлись и я нос к носу оказался с  Велигжаньиной Аной. Такс, значит, Ана – обозреватель ежедневного выпуска. Проффи, что сказать – написала такую душещипательную статью, что насильник сам пришёл сдаваться в редакцию.

  ,,Да.,, - подумал я. - ,,Это уже где-то похоже на божественное вмешательство.,

  Кто-то занимается ,,спортивной ходьбой, а я лично занимаюсь ,,спортивным рысканьем,, по ,,Комсамольской Прравде,,. Или это всё дуристика – чем я тут занимаюсь? Не я виноват, здоровый скептик и прагматик – Андриан Делос виноват, он спровоцировал надувать щёки. Но чувствую, щеками начинаю подсдуваться. Да нет же, пока ещё набираю статистический  материал. Давай-давай!

  Добрюхха А. - Клеврет и ведущий специалист по отстаиванию интересов потребителей. ,,Знайте свои права и победа будет за вами, ёкабака!,,

  Кооц Сандр - спецкор отдела политики. 03.09.1978, Сахалин. Эмигрировал на материк, где сломал себе нос. В Москву понаехал в 1993. Специализация -освещение природных катаклизмов. К уголовной ответственности не привлекался.

  Кукарцевва А. Любимый муж – Антон, которому абсолютно всё прощается. По жизни приравнивает москвичей к людям. Непредусмотрительно добрейший человек.

  Петрофа К. - корреспондент еженедельного выпуска. Вечная мерзлота в сибирском Нижневартовске. Увидев Красную площадь, осталась в «Комсамолке». Если кто-то увидит безумную девушку, самозабвенно танцующую и неистово подпевающую, знайте — это не Ксуша!

  Сарычива М. – детский психолог. Советует не бросаться к аптечке с валидолом, когда ребенок:
- плавает в луже;

- прокалывает нос и назначает девочкам свидания на кладбище;
- не ест ничего, кроме селедки с шоколадом;
- утверждает, что каждую ночь изгоняет ,,зеленое чудовище,. из-под своей кровати.

  Сероф К. - редактор отдела спорта. Родился, женился, развелся. В перерывах занимался спортом - горные лыжы. Падал на скорости 120 км/час, ломал руки и ноги. Головой не бился. По крайней мере, не помнит, что бился.

  Скайбеда У. – происхождение доМКАДовское. Пишет такие веселые эссе о заМКАДовской жизни, что у москвичей потом потеют ладони, которые они потом обтирают об ,,Московские булочки,, в московских булочных.

  Я машинально обтёр вспотевшие ладошки о стенку. Ну вот, и эта побежала…

  Кучуг А. - корреспондент отдела Клуб потребителей. Как потребитель рискованно всё испытывает на себе. За гонорар, конечно. Пристрастия: сухое вино (уже испытанное на себе). Не поёт.

  Рябцеев А. Мама - педагог. Гены не обманешь! В отделе образования пишет про младенцев, школьников, студентов, и их педагогов. Женат. Недавно родилось хобби, хоби звать - Глебом. Большой приятель Антон Семёныча Шпака... Три куртки замшевых, три магнитофона импортных, портсигар серебряный – три…   

  Кассаткина А. - выпускающий редактор приложения "Приятного аппетита". Привлекает не так называемая «высокая кухня», а кухня домашняя. Та самая, которая создает в доме атмосферу домашнего уюта и семейного счастья. ,,Конёк,, - домашние котлеты. Записывайте рецепт: свинина - 500 г, говядина - 500 г, белый хлеб - 250 г, лук репчатый - 1 шт, яйцо - 2 шт... В тарелку положить нарезанный хлеб без корок и залить молоком. Лук мелко порезать и обжарить до золотистой корочки...

  Холодная вчерашняя котлета, ёкабака! Гром небесный, всепотрясающий! Огнь краснючий, всеотжигающий! Как я стал и хочу есть! Терпение, терпение – уговариваю я сам себя. Значит что получается? Что говорит статистический материал? Говорит он следующее:

  Один Клеврет падал на скорости 120 км/час., другой Клеврет советует не шухериться, если мальчик назначает девочкам свидание на кладбище, третий Клеврет божится, что она выпивоха и картёжница по воле небес, четвёртый Клеврет клянётся клятвой ископаемого пионера, пятый Клеврет не может не ставить ловушки осам и истреблять колорадского жука,  шестой Клеврет виртуозно владеет скальпелем, делает сложнейшие операции куклам (хобби – лоботомия), седьмой Клеврет с грудью в синяках обожает сушёных бабочек под стеклом, восьмой Клеврет пешком прошёл 40 км под землёй, девятый Клеврет стремится стать личностью через публичность, десятый Клеврет заявляет, что её дрессирует Ева, одинадцатый Клеврет даёт слово, что не проиграла пока ни одной дуэли, двенадцатый Клеврет выкидывает кашу с комками и плёнку от киселя, тринадцатый Клеврет родилась на Пупу Земли, четырнадцатый Клеврет предлагает бутылку водки тому, кто принесёт её диплом из МГУ, пятнадцатый Клеврет лично спала в постели Генерального Секретаря Союза Советских Социалистических Республик Дорогого Леонида Ильича Брежнева, шестнадцатому Клеврету дали два года тюремного заключения за беготню по футбольному полю, на семнадцатого Клеврета мама в детстве случайно сильно уронила сверху трудовую книжку, восемнадцатый Клеврет с Урала, девятнадцатый Клеврет мучает детей русским языком, двадцатый Клеврет водится со шпаной, двадцать первый Клеврет любит нырять в басейн с тёплыми пряниками, двадцать второй Клеврет... уф!... сохраняет верность жене... Врёт, наверное

  Ясно главное - Клевреты с щитами из зеркала смерти не боятся и до самого конца, до фундаментальной уверенности не верят в Конец Света. То то удивительно, что они обычным порядком занимаются ,,домашними котлетами,,, вместо того, чтобы бежать в ,,Икеа,, покупать гробы по демократическим ценам.

  Им не логика нужна, а вера, что чудо возможно.

  Мне хочется пожать им головы!

nbsp; В конце коридора на полу сидит Камышеф Ниикита - ведущий раздела "Неформат" и поёт свой гаражный рок:

,,Аппазишн из да бэст!
Едрёны пассатижи-патисоны-ы! Е! Е! О,еэ-э-э!,,
,,Аппазишн из да бэ-эст.
Бздёх пидоогий. тибидох-тибидох!
Привлекатель сопляков, чтоб ты сдо-охх, тибидох-тибидох!,,

  Подходящий для меня палиндром: ,,А, зараза!,,

- Вы какие-то встрёпанные, Слава, - положил мне на плечо руку, подкравшийся сзади Приор Сунсгоркин. – Зайди ко мне, возьми паузу.

nbsp; Я позволил увлечь себя в кабинет Главреда и Гендира. В предбаннике кабинета Викторр Пелевинн интимно наклонился к красивой секретарше с шрамом на горле и что-то нашептывал ей в розовое ушко. Секретарша, тоже наклонив голову, его слушала. Нас они не заметили.

- Я не отвлеку вас, сударыня, если попрошу приготовить нам по чашечке кофе?

  Обратился Сунсгоркин к своей секретарше.

  Секретарша вскинула прелестную головку, быстро отодвинулась от Пелевинна и мило покраснела щёчками. Витька, по моему, даже скрипнул зубами и помрачнел.

  Я решил  Пелевинннское помрачнение убрать и начал рассказывать анекдот про ту самую ,,блондинку,,.

- Вить, знаешь анекдот? Мне его недавно рассказали, я хохотал... Короче, решила блондинка сделать себе подтяжку лица, щёки, типа приобвисли. В ,,Институте красоты,, ей говорят, что у нас де новая метода, ляля-тополя... Короче, шуруп на затылке вкручивается и потихоньку кожа на лице натягивается. Через несколько дней блондинка приходит в ,,Институт красоты,, и жалуется: ,,Доктор врач, смотрите у меня щёки теперь с сосками. Разве это красиво?,, Доктор отвечает: ,,Лично мне нравиться. Соски теперь призывно, а самое главное, заманивающе-публично торчат на щёках, словно бодрые пистолеты! Только осторожнее, дорогуша, если вы будете так интенсивно закручивать шуруп, то у вас скоро и борода вырастет...

  Никто не захохотал, повисло неловкое молчание. Приор поджал губы, а серетарша стала совсем пунцовой.

  Я спохватился.  С какого дуру мне шибануло этот анекдот рассказать, сам не знаю. Совсем я не имел ввиду золотистые волосы секретарши, более чем не собирался намекать на то, что она та самая ,,блондинка,, из анекдотов.  Ёкабака! Зря я его рассказал, дурак совковский! 

  Витька чуть не зло пробормотал:

- На себя посмотри! У той хоть лобок на бороде, а из тебя бутерброд  немецкий получился!

  Я инстинктивно совершил моментальный осмотр живота, рук и кончиков ног, частично выглядывающих из под живота. Всё как обычно, на что Пелевинн намекает?

  Об чём я его и спросил:

- Витька, на что ты всё намекаешь?!

- Да сильно надо намекать...

  Скосил глаза в угол Пелевинн.

  Я повернулся с апелляцией к Сунсгоркину:

- Воландемар Николаивич, что я не вижу после второго обряда Посвящения, а? Витька с Бесинским меня уже захихикали!

  На стене, за секретаршей висит зеркало. Я снова самым тщательнейшим образом оглядел себя. Что ты будешь делать, да ничуть я не изменился, ни в какой мало-мальской части!

  На роже Витьки снова расплылась та самая ухмылка. Я не выдержал, шагнул к Пелевинну и взял его за грудки:

- Викторр Олеговвич, рожа ты уголовная, или ты мне сейчас по-товарищески скажешь... или я тебе...!

  Викторр пожал плечами.

- Славка, так это ж никакой не секрет, на! В мужском туалете только одно зеркало, но в женском два на противоположных стенках. Сам понимаешь, дамам краситься надо, макияж там, ну шоб очереди не создавать. Вот ты иди в женский туалет и посмотри сразу на отражение отражения во втором зеркале и увидишь, что теперь ты носишь на спине.

  Я ломанулся в двери.

  Мне в спину прилетело от Гендира и Генреда:

- Слава, ты когда посмотришь, возвращайся, мы с тобой по чашечкое кофе примем. Или по две рюмки, коли будет необходимость.

следующая глава


  • 1
Прочла. Маловато будет!

хАчу в Камсу! Наворочал характеров. И да, ночь без водки не нежна.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account