pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
57 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

  После того, как я чуть не силой выпроводил посланника евреев, я перезвонил Худякову. Мой галерейщик повторил вопрос:

- Друг мой, ты не забыл, что завтра юбилей галереи? Мы ставку сделали конкретно на тебя. Центральным номером программы будет твоя инсталяция ,,Собачья жизнь,,. Юбилей широко разрекламирован, привлекли газеты, телевидение... Не осрамиться бы, Слава!

  Моя галерея ,,Арт-слон и Моськва,,, в Пушкарёвом переулке дом 5 устраивает юбилейные выходки художников и я – нынче Главный Главнюк, не прочие жопы в бриллиантах.

  И плевать мне, что скоро Конец света, глубоко мне плевать, что я скоро сдохну, русские смерти не боятся, чего её боятся, коли уж рано или поздно она придёт? Она припрётся, сука, конечно припрётся со своей тупой косой, но я не умру! Иксуй я кончусь! А знаешь почему иксуй, тварь ты безносая? Есть очень простая причина тебя не боятся, причина -

                             Я – ХУДОЖНИК

   А настоящий художник бессмертен. И глубоко ему плевать, где ему бессмертиться – в Пятой Эпохе Солнца или в Шестой. Настоящий Художник был уже бессмертен ещё до того, как родился, он был уже бессмертен, когда ещё боялся тёмных углов и писался от этого в постель, художник бессмертный даже когда ему насильно обклеют жопу бриллиантами, он бессмертен уже потому, что плоть от плоти самого Демиурга, и от этого факта не отвертеться.

  Это не  абсолютногое государство моего самомнения, это – реальность, которую не выебать даже твоим толстым Концом, Бог! Конец света он нам, видишь ли, приготовил, падл всеначальствующий! Запихни свои ,,фарфоровые красóты,, в одно место, господин хороший!

  Помнишь, я сидел в ,,КП,, в сильном похмелье, как чувак с росписи Микеланджело ,,Страшный суд,, и обхватил голову руками, и раскачивался из стороны в сторону, а ты обратился ко мне с вопросом: ,,В чём смысл жизни?,, А я вежливо закричал слабым голосом: ,,Пошёл ты... на всякий случай!,, И ты отошёл от меня, поражённый?

  Или это был не ты?

  Даже если я ошибся и это был не ты, я всё равно тебя найду, не думай, что я мал и глуп, это лжа злохулительная, нет, не мал я и не глуп, я - Слава Богов, вы ещё услышите это имя! Жги меня в аду потом, но сейчас...!

- Будет фарш, обещаю! И инсталяцию в пондельник вечером запиндюрю, как договорились, закачаешься! – заверил я Худякова. – Не думай, неудачи, как с ,,холодной вчерашней котлетой,, не повторится, гарантирую! Вот сейчас только закончу её концепцию.

  Мой злой энтузиазм может быть и смутил Худякова, но он виду не подал и вслух не усомнился.

- Хорошо, Слава, я не сомневался. Надеюсь на силу твоего таланта и жду завтра к акции. Пока!

- Пока!

  Сказал я, бросил телефонную трубку на аппарат, включил лэп-топ и начал использовать интегральные усилители вообще всех: русского народа, свои, Дядятанка, Хыти Нопарол, Делоса, ,,КП,,эшников, немцев, хоть это слово и произошло от слова ,,немой,,.

————————————————————————————

- Мир принадлежит дуракам, доннер ветер нох айн маль, ферфлюхтес швайн! И это большое падлство, нах! Менее глупые из них, блядьздь!,, научились достаточно грамотно паразитировать на достижениях шибко грамотных, йьё! Это дермовидная тенденция, блинах!

  Умноид, ясно дело, превосходит недоумка, но тот никогда не действует в одиночку, пидарас! Стая Мауглев с таёжным образованием, толпа фанатов ,,Спартака,, (читай – ,,ЦСКА – кони!,,) , банда гопников Пролетарского р-на, политическая мафиозная структура криминала срощенного с властью, родовая чеченская община – тейп, совковский колхоз ,,Сталинский путь,, , Коммунистическая партия дураков России, русские национал-фашисты, отлизывающие яйца немцам, и пр. – всё это форма организации отсталых придурков. Метод хуеплётов - грубые пробы, расплачивание горами трупов, дремучий грузино-джугашвилевский феодализм во всей его безнадёжной отсталостью и преданностью рабов, бе-е-е, я блюю!

  Дурак творчески бесплодный, долбоёп! И чем больше дурак бездарен, тем больше он готов всё обсирать, урод! Пласты его говна толсты и обширны. Вляпываешься на каждом шагу, сталкиваешься с говном на выставке серостей, в кинотеатре на просмотре бездарных фильмов, говно вытекает из микрофонов с поп-музычкой, равным образом вытекает из ротиков тупанных девочек - ,,блондинок,, , являющихся собирательным символом тупости вообще всего дурацкого народа.

  Было дело, три месяца я работал уборщиком в отеле. Так подтверждаю, если я убирал за фином, японцем, и т. д., то ещё ничего, подтёки есть, но терпимо, но если уезжал китаец Народной Коммунистической Республики – всё, по-олное говнючество – унитаз засран до тотального шоколада, везде плевки и мусор, свиньи по сравнению с этим жёлтым миллиардом просто стерильные ангелы.

  Самая прехуиннейший здец дурака – его непластичность, подобная пластичности лома. Его традиционность мешает дураку снять лапшу с ушей, он так и будет ходить с ней, радикально-фундаментально смазывая её вырвиглазным кетчупом (читай - кровью) от высыхания, дабы любимая христианская, исламская, пидаристическая, коммунистическая и прочая лапша не высыхала и не отваливалась, отламываясь. Кулинарна и вкусна дураку эта лапша, Кукуруздец омлетный с Куньжутью сифозною!

  У умноида, естественно, всё в себя, он магнитная точка притяжения всех векторов, он собирает образцы для анализа, у совка-дибила наоборот всё из себя, как во время поноса. Поэтому он обожает лузгать семки, вертеть в руках бутылку пива, жевать жвачку (читай - гудрон), ковырять ногтём материал, пакостить, ломая всё, что попадётся под руку. В  его машине всегда будет включено радио ,,Эхооо Москвыыы,, , потому, что своих мыслей у него нет, в голове пусто, обдумывать нечего, а занять голову надо – дурак и занимает её иллюзией хоть какой-то деятельности – прослушиванием ,,шедевров,, , типа попсы Миха Гребенщиковаа ,,Булки,,:

Какао тёртое

Твои веснушки

Вокруг тебя

Всегда подружки

Такие сладкие

 Все карамели

Держусь в руках

Я еле-еле

Твои батоны

Они же булки

Не кинь подруга

Меня с прогулкой

Я буду ждать

Тебя в засаде

У нас всё будет

В шоколаде

Сегодня день

Как понедельник

Сегодня я

Как холодильник

Дай сохранить тебя

Дай заморозить

Потом согреть

И поелозить      У-а-а-у...

  Ему необходимо себя занять какой-либо хренью. Если умноиду необходима кабинетная тишина, стадному дураку нужна компашка, его тянет ввязаться в разговор, хочется кому-нибудь ,,перемыть косточки,, , что-нибудь попоносить. Самоутверждение через шум, наезд, нахрап, чтоб ему забить суковатую палку в его поганый рот, в мутный глаз, печёнку, селезёнку, старую трещину!

  С умноидом, конечно, прикольнее, чем со скучным дурнем-задротом, это ясно. Он тебе и проявит интерес к твоему мнению, и оценит твой труд, и послушает тебя, не будет только ,,Я!,,кать, как зауженный дурак. У него и душевная чувствительность, и привлекающая нестандартность поведения, и прочие приятствия.

  Врать только, ёп!, умноиду-бедняге приходится чаще, скрывая своё интеллектуальное превосходство.

  И в сумасшедшем доме умноиду приходится сидеть чаще по причине того, что обанный дурак всегда находится внутри мира проживания, а умноиду запросто посмотреть на шарик снаружи, ,,предмет созерцания,, его - двухсторонний. 

  И чаще умноид разрываться между ,,культом ума,, , по которому живут только младшие и старшие научные сотрудники, профессора и академики, и ,,культом силы,, , по которому живёт всё племя: от старейшин тейпов, христомусульманских шаманов, до рядовых партийных недоумков, сцека!

————————————————————————————

  Дррр... – неожиданно затренькал телефон. Меня передёрнуло. Я волну поймал, а мне москвичи мешают, чтоб у них зубы раскрошились, а глаза вытекли тебе в тарелку!

- Аллё?!

  Раздражённо алёкнул я в микрофон

- Великий Х?

  Спросили меня.

  Я сразу сбавил обороты. Если уж кому-то известно, что я Великий Х, то рассклад совсем другой – это значит собеседник в теме и тоже окажется вовсе не москвичами Венедиктофым Алексом, Серго Бунтманном и Сёргёём Львовиччем Корзунном, а без дураков вполне может оказаться глубоко законспирированным Рыцарем алхимической философии, инициатором «Мягкого Канона», ответственный адептом «Кипящей глины», Первым Лицом духовной конституции Пепельного побережья и проектором истины Школы Корней.

  Как бы та ни было, я выразил недовольство:

- Не знаю, кто вы такой, но вы реально отрываете меня от дела.

- Какого дела?

  Поинтересовался звонивший.

  Вот наглец! От этой возмутительной наглости я прочитал кусок своего текста, надеясь этим сбить спонталыку звонившего:

- Умноидам очень качественно вредят условно умные. Этот биологический вид приспособленцев научился мимикрии у насекомых и земноводных. Лжеумным удаётся имитировать ум, особенно перед неразбирающимися дураками, чем дискидитируется само понятие ,,ума,,.

  Это делается:

  1. ложной многозначительностью
  2. повторением умных мыслей мудрецов и цитатами из популярных книг и фильмов: ,,Парниша, не учите меня жить, лучше помогите материально!,, , ,,Федя, дичь!,,
  3. применением ,,зауми,, , построенной на так называемом ,,творческом переосмыслении,, оригинала
  4. зубрёжной ,,энциклопедичностью,,
  5. случайным попаданием в ,,яблочко,,

  Э-э... э...

  Заэкал я ввиду того, что не успел дописать приёмы мимикрии условно умных.

  Но звонивший мгновенно соорентировался:

- Шестым пунктом можно продолжить: Лжеумный имитирует ум якобы конфронтацией с дураками и демонстративным показным отмежовыванием от дурацких представлений. В том числе, поиском публичного признания. В том числе, хитростью. В том числе, мимикрией под ,,симпатичность,,. В том числе, энергичностью в проталкивании своего домена.

  ,,В яблочко!,, - удивился я.

  Звонивший продолжил:

- Кучерявая жизнь шарлатанствующих лжеумных сбловидна. Бездарь, скрывая свою бездарность, особенно в искусстве вредит делу черезвычайно! Если бы не это вредительство, не появлялись бы следующие ложные клише: ,,Неприятностей от умного – как от гения, а пользы – как от обычного пирдюльного ,,Гомо советикуса,, (читай - совка).,, У умного большая многомерность, у дурака в гипсе плюс ещё ,,среднего,, нет, мерностей всего две: ,,белое,, да ,,чёрное,,. Маргиналам приходится плутать в повышенной многомерности, как в атракционе с стеклянными стенами и разбивать себе носы в кровь, от чего они грязно матерятся: ,,Перевафлекалые, дерьмоухие, опиздотроебляцкие зеркала, на!,,

  ,,Я сам бы не мог лучше написать!,, - пришлось мысленно констатировать.

- Москвичи же – это... это... ,,Сами знаете кто,, короче, - Буеэ-э... - пардон, вырвало.

  ,,Надо знакомиться с чуваком.,, - решил я. - ,,Люблю умных, грешным делом, больше, чем баб!,,

- Теоретической базы у умного не осталось, Великий Нах! Главного теоретика умноидности - Фридриха Ницше злопыхательная банда дураков упекла в палату №6, где он в итоге завернул ласты. Кто теперь И.О. теоретика? Я таких не знаю, пахать-копать! Полный убздь и здец! Убздец, короче, ситуэйшн!

  И я спросил:

- С кем я говорю-то хоть?

- Я - Гусевв Паввел Николаеввич - владелец и главный редактор газеты ,,Моссковский Комсамолец,,. Немного картавлю.  Страстный охотник, даже охотился на слонов в Африке. Считаю, что нашей с вами жизнью правят силовые структуры. А мы, соответственно, в их игре - котята и мышки.

- Хорошо! – взял я быка за рога. – Кошки-мышки там - это понятно. Теперь без заморочек скажите мне сразу, кого вы представляете на самом деле? Только честно! У меня просто нет времени на кордибалет. Вы – философская инквизиция, Рыцари золотого камня, тайное ,,Общество акростического знака,, , маг Мерлин, вневедомственная охрана ,,Отруби яйцо!,, от кого вы конкретно?

- Учёные – если совсем коротко.

- Академия наук что ли?

- Никак нет. Можем мы встретиться? При личной встрече я выложу всё. Мы, правда, уже встречались.

- Где?!

  Удивился я.

- Янтарная комната. Дай, думаю, посмотрю на Великого Х, кто такой, да с чем его едят?

  Я тогда приофигел и посчитал, что вижу перед собой подделку и сейчас также офигел.   

  Как бы там ни было, пришлось вздохнуть и пообещать встречу в перспективе.

- Только не прямо сейчас встретимся, Паввел Николаеввич, я должен срочно доделать одно дельце. Ждите, я вам перезвоню...

- Но...

  Пришлось педалировать:

- Без ,,но,,! Освобожусь - перезвоню. Ваш номер на определителе имеется. Ждите!

   Я отключился, и дописал последнее:

————————————————————————————

  НО!

  Но несмотря на то, что Ницше упекли в дурдом, на безрыбьи и сам раком встанешь, вались всё конём свинячим! А куда деваться, нах?!

  Я беру на себя смелость встать раком и такую теорию построить – гадом, ГАДОМ БУДУ!!! .                    

  Заговор - вот что необходимо умноидам! А любой заговор начинается с...

—————————————————————————————————

  Я не успел напечатать, с чего начинается заговор и в чём смысл моей инсталяции. Как пианист, занёс уже над клавиатурой расшеперенные пальцы, собираясь сыграть гениальную фугу, технически описывая ,,Собачью жизь,,  , но не успел – отфуговать мне не дала Богуслава:

- Ну и что ты тут понаписал, Славка, брызгая слюной? Кто чего поймёт из твоего сумбурного вяканья, спрашивается? Умноид ещё худо-бедно расшифрует, а дурака, если уж он доберётся до чтения этой галиматьи, точно закоротит.

- Сама такая!

  Огрызнулся я.

- Естественно сама такая. Я – это ты, а ты – это я. Чижик с пыжиком.

  Я чертыхнулся.

- Размножение личности, какое-то!

- И что в этом плохого? Это богатство, типичный признак высокоорганизованной материи, возможность посмотреть на ,,предмет созерцания,, как раз снаружи.

  Я тут же прицепился:

- А кто снаружи, кто внутри?

- Если хочешь, я буду внутри, хоть это типичный ,,домострой,, с твоей стороны.

  От этой женской уступчивости я смягчился – говорит-то дамочка толковые вещи. Час назад я собирался ещё сыпать себе на спину перец, соль, акрил-фисташковый лак для живописных работ и стиральный порошок ,,Зифа,, , но время стачивает все углы рашпилем, постепенно превращая колючий кубик проблемы в шар понятный со всех сторон.

- Ну-у...

  Неуверенно протянул я.

  Женщины, как в том анекдоте, где дамочка через секс выпрашивала у своего мужика жизненно необходимую в быту вещь - норковую шубу. Богуслава, почувствовав мою нерешительность, сразу этим воспользовалась:

- Тогда запиши и мой вариант. Я продиктую. Поверь, тебе будет интересно помотреть на шарик и с другого боку.

  Я согласился.

————————————————————————————

- Да, мир принадлежит дуракам...

  Стоп! Дурака даже дураком называть не толерантно. Вместо этого можно ведь дать название цветка или конфеты. Зови его как-нибудь инертно там... ну, я не знаю, ,,Совковские грибы,, , например, или ,,Кабан невоспитанный,, , или ,,Курва проибида,, - что с португальского переводится – ,,Поворот запрещён,,. Или, скажем: ,,Карамелька прозрачная,,. Да, последнее определённо подойдёт.

  Начнём сначала.

- Да, мир принадлежит ,,Карамелькам прозрачным,,.

  Это так безнадёжно? Менее карамельно-прозрачные из них научились достаточно грамотно использовать достижения умных. Получается та самая необходимая ,,золотая середина,,. Мáксима – диктатура интеллигентов в конце концов закончивается плохо, что исторически документируется.

  Да, умный превосходит ,,Карамельку прозрачную,,, но ,,Карамелька,, никогда не рискует действовать в одиночку. Общественное структурирование – коллективизация – оптимальная форма организации человеческого массива. Методом перебора вариантов в конечном счёте всё-равно находится приемлимое решение в интересах сообщества. Гениальные же откровения крайне редки, процент взблеска гения к серости известен – 1:1 000 000. И это самые благоприятные цифры.

  Да, ,,Карамелька прозрачная,, творчески бесплодная, зато по части критики она вполне на качественном уровне. Чем больше человек - ,,Карамелька прозрачная,, и бездарен, тем больше он готов всё обгаживать. Пласты его, простите, говна толсты и обширны. Со временем часть залежей говна окаменевает и превращается в богатые месторождения, из которых умные деятели позже добудут полезные ископаемые. Часть говна превращается в плодородные почвы, которые умница позже использует для посева. И урожай будет дай Бог каждому! Пример тому – коммунистический Китай, страна успешно использующая как говно в качестве удобрения, так и огромный потенциал карамельно-прозрачности населения.

  Да, самая большая беда ,,Карамельки прозрачной,, – её непластичность.  Традиционность мешает ,,Карамельке прозрачной,, экспериментировать. Учёные проверяют изобретения на себе. Хорошо, и что произойдёт если миллиард китайских законопослушных граждан одновременно решит проверить на себе бикфордов шнур?

  У умноида, естественно, всё в себя, как во время обратного поноса, у ,,Карамельки прозрачной,, наоборот всё лишнее из себя – что называется консервативностью – успешным хранением ценного материала. Поэтому ,,Карамелька,, обожает щёлкать семечки, сплёвывая кожуру везде, где только можно: в автобусах, в темноте кинозала, дома в постели. Мексиканцы, кстати, называли семки - ,,травой солнца,,. Совковские семки богаты витаминами, укрепляют кожный покров и нормализуют кислотно-щёлочной баланс. Это национальное полезнейшее лакомство стасорока девяти миллионов русских ,,Карамелек прозрачных,,.

  Да, умноиду необходима кабинетная тишина, а ,,Карамельке прозрачной,, , знаете ли, нужен бразильский карнавал, феерия, праздник, который праздновать одному, то же самое, что проводить брачную ночь без невесты.

  Да, с умноидом, несомненно, интереснее, он и проявит интерес к твоему мнению, и оценит твой труд, и послушает тебя. ,,Карамелька прозрачная-,,Дед,, развлекается тем, что завяжет штанины узлом и насыпет песка в носки ,,салаге,, , так что тот после команды: ,,Рота, подьём!,, не сможет одеться (,,Во, ржачка!,,). Но подумай, на сколько ты вырастаешь в собственных глазах если ты находишься в компании менее умного, чем ты, и тем более, если несозревшая ,,Карамелька прозрачная,, преданно заглядывает тебе снизу в глаза и рот и спрашивает тебя: ,,Скажи, а как это, а где это, а почему это?,, Учить других жизни – одно из основных удовольствий жизни.

  Да, у умного и душевная чувствительность, и привлекающая нестандартность поведения... Но! Но у него и неисправимая  порочность, придающая общению с ним экзотический аромат таиландского блюда, бррр! Нельзя сказать про него: ,,Он счастлив!,, Счастлива-то окажется как раз ,,Карамелька прозрачная,, , с её упрощённым пониманием реалитэ. Тонкоорганизованная личность, умница изноется на тупой, длительной и однообразной работе, ,,Карамельке прозрачной,, же это ,,воля небес,, , с которой не имеет смысла спорить. Да и сама принципиальная возможность такого спора ей просто не придёт в голову.  

  Чтобы избавится от этой тупой работы, умный начнёт ,,копать,, под начальство и деструктивно разлагать коллектив. Трудяга же таджик-гастарбайтер выкопает траншею вдоль Великой китайской стены туда и обратно. ,,Карамелька прозрачная,, додумывается сразу, она целенаправлена. Умному приходится нудно искать решение. У ,,Карамельки прозрачной,, есть столбовая дорога, у шишколобого же тропинки веером во все стороны, и приведёт ли конкретно эта тропинка к цели – большой вопрос.

  И надо ли всем смотреть на шарик снаружи? Необязательно рыть тунель внутрь солнца, чтобы убедиться – да, там на самом деле жарковато. 

  И как всегда не стоит выбирать между ,,культом ума,, и ,,культом силы,,. Верным окажется всё та же ,,золотая середина,,.

  Умным кажется, что условно умные им вредят:

  1. многозначительной молчаливостью  (молчание – золото, а золото – вещество более других веществ не нуждающееся в рекламе)
  2. повторением умных мыслей мудрецов (Повторение – мать учения)
  3. применением ,,зауми,, (О, достоевскиймо бегущей тучи!

                                              О, пушкиноты млеющего полдня!

                                              Ночь смотрится, как Тютчев.

                                              Безмерное замирным полня.

      И это плохо?)

  1. ,,энциклопедичностью,, (которая зубри-не зубри, всё-равно останется энциклопедичностью)
  2. случайным попаданием в ,,яблочко,, (подумаешь, ,,случайно,, , попал же косоглазый Робин Гуд)
  3. псевдо-конфронтацией с другими ,,Карамельками прозрачными,, и демонстративным отмежовыванием от карамельно-прозрачных представлений (глядишь и останется на этих правильных позициях навсегда)
  4. поиском публичного признания (любому трибуну из умных она необходимо, иначе слушать не станут)
  5. хитростью (которую ещё можно назвать тактикой, если не Стратегией)
  6. мимикрией под ,,симпатичность,, (анекдот про принцессу знаешь?, ну тот, который: ,,От пива я пердю.,,)
  7.  естественно, энергичностью в проталкивании этого домена (энергия в любом виде толще энтропии)

  Вот и получается - чтобы всегда быть ,,в форме,, - надо позволять себе ,,вредить,,. Вредители жизненно необходимы! 

  Шарлатаны в искусстве тоже нужны дозарезу. Борьба с ними делает умного ещё пластичней, ещё совершенней, соответственно и его произведения, после такого тренинга, уже однозначно станут шедеврами, в абсолюте, до которого добраться удалось буквально единицам из миллиарда миллиардов.

  А ,,Гомо советикус,, (читай - совок) из той же весовой категории, что и умница, просто гений знает, что задачу можно решить и он её решает, а ,,Карамелька прозрачная,, не знает, что задача не имеет решения и она её простодушно решает от незнания невозможности (кто первый искусственный спутник Земли запустил-то?). .

  Вот москвичей защищать не стану, на самом деле - ,,МосквАА,, - ,,Мега Обсиральщики С Канализацией В Активном Анусе,,.

  Да, ,,тот козлина,, не так думает, не в ту дырку погружается, не тому богу молится, банально блюёт в том месте, где собираешься пройти, уже сидит на табуретке, на которой ты собрался подумать о смысле жизни... (отступление. Что такое любовь? Любовь – желание двух тел занять одно тело.) В таком случае сесть на занятую табуретку элементарно физически невозможно. Из логики построений вытекает, что физические объекты объективно оба суть – ,,Карамельки прозрачные,, , вне зависимости от права преимущественного сиденья на табурете. Ибо... ИБО! ОНИ ОБА ИМЕЮТ РАВНОЕ ПРАВО НА ТАБУРЕТКУ!!!

  И если ты одного решаешь этого права лишить – это будет называться -

                   Покушение на замысеел божий

—————————————————————————————————

- Да, понял я, понял твою позицию! - надоело мне. – Душа моя, Богуславочка, давай ближе к телу, хорошо? Концепция худо-бедно есть, хоть мы на неё с тобой и смотрим многогранно. Но пора уже занятся техническим описанием инсталяции. Это скучное занятие, но необходимое. Согласись?

- Соглашаюсь, Славочка. Давай займёмся описанием ,,Собачьей... э-э... ,,Собачьей жизни,,... не поняла, что это за шум? Ты слышишь?

  Из подьезда доносилось: ,,Дынь-дынь-дынь... А-а!...,,

- Да, это же Витька с Пашкой!

  Наконец дошло до меня.

- Похо-оже, - протянула Богуслава. – Опять пидарасы повалили.

  Ну конечно, чтоб им задохнуться пёром из впередивисящей жопы, которую они ежедневно нюхают!

  С злым сожалением я отключил лэп-топ и пошёл на выход.

  Открыл дверь квартиры - шум стал громче, слова можно разобрать: ,,Но Лев Толстой Севастополь оборонял, как публицист... на! Ой!... Казбэк, дави!... Но согласись, ,,Война и мир,, - проза... на!... Ой, сэка!.. Согласен!... на!... Ой!... дынь-дынь... А!... У, шайтан!... Э!... На-на, нах!...

  Я начал спускаться вниз, морщась всё более. Спустившись до последнего лестничного пролёта, перевесился через перила и посмотрел на события.

  Да-а-а, это надо видеть! Не то что руки-ноги моих телохранителей превратились в невидимые пропеллеры, они и сами вибрировали так, что любой ,,Стэлс,, позавидовал бы. Стоило только кому-нибудь из пидарасов просунуть руку с пистолетом с глушителем и пальнуть в воина-невидимку, как на пути пули возникала ,,чакра,, – металический кружок с острым краем, пуля отрикошетивала, а ,,чакра,, тут же металась в лоб очередного пидараса. Кеся-меся стояла страшная, бой был неестественно тесный, ещё тесней естественной тесноты двух ягодиц. Пелевинн с Бесинским мочили всё тянущееся к ним, но пидарасы, стираемые в фарш, давили массой и бойцы миллиметр за миллиметром отступали к лестнице.

- Не, ну ты прикинь! – сморщилось у меня внутри. – Опять двадцать пять!

- Мда! Схле!

 Раздалось у меня над ухом. Я повернул голову – с сожалением мдакал Моисей Моисеевич.

- Всё-равно закидают парней шапками. Надо бы им помочь.

  Я посмотрел на байковый халат соседа, на его уютные домашние тапочки.

- Ага, Моисей Моисеич, помочь... Вы посмотрите, что творится! Это тоже самое, что помогать винту авианосца на полном ходу, толкая лопасти.

  Моисей Моисеевич пошёл наверх, бросив через плечо:

- Ты не прав. Евреи умный народ!

  Я пошёл за ним, любопытно, в чём проявится умность евреев?

- Погоди, сейчас выкачу.

  Сказал на нашей лестничной площадке Моисей Моисеевич.

  Выкатил он небольшой аппарат размером с мусорное ведро. Два коротких шланга: один с раструбом, другой в небольшой полиэтиленовый мешок.

- Что это за топор-саморуб и дубинка-самобой?

- Что-что... – самодовольно и сыто прочтокал Моисей Моисеевич. – Ты думаешь, если в плане мордобоя я не функционален, так наши специалисты не продумали моё, так сказать, техническое обеспечение?

  Он нажал кнопку, на корпусе загорелась зелённая лампочка, аппарат зажужал и из шланга с раструбом полилась янтарная масса. Аппарат молотил во всю Ивановскую... ну, то есть, правильнее сказать – молотил во всю Израильскую, чуть не кубометр жидкого янтаря в секунду. Она волной покатила вниз к литераторам, бьющимся с российской пидараснёй.

- Что это за мёд?

- Эпоксидка, - пояснил Моисей Моисеевич. – Эпоксидная смола, широко применяется в строительстве, радиотехнике, самолётостроении и так далее. Единственно, отвердитель форсированный. Через пару минут всё кончится. Запломбируем кариес.

  Кивнул он вниз.

  Действительно, звуков драки снизу доносилось всё меньше, скоро послышалось: ,,Чё енто, Пашка, за на?!,, Короткое бульканье...

- Ну, вот и всё, шабат!

  Констатировал еврей.

  Я начал краснеть ушами. Но Моисей Моисеевич успокаивающе положил ладошку мне на локоть.

- За литераторов своих не переживай, Пелевинн с Бесинским же бессмертные. Отдохнут некоторое время, подумают о своих будущих произведениях. Даже спасибо потом скажут за внеплановый отпуск.

  Мне пришлось хотя бы для видимости проявить относительную безкожурную суфлебячность:

- Ну, вы с евреями и... Джеймс Бондович ты Айсберг, Моисей Моисеевич!

  Еврей расплылся в улыбке и начал сиропно:

- Как раз об этом я и хотел с тобой добеседовать, дорогой Славочка...

  Он даже уже начал нырятельное движение в мою квартиру, но я это решительно пресёк:

- Э, нет, сосед! Мы с тобой позже добеседуем с кофейком там, с коньячком пять звёздочек...

 Я попытался захлопнуть дверь перед еврейским шнобелем, но безуспешно, сосед успел вставить в дверь кончик ноги.

- Слав, Слав, возьми только это для коммуникации со мной. Пожалуйста!

  В дверь просунулся мобильник. Я вздохнул, мобилу взял, выпнул ногу соседа и захлопнул дверь.

следующая глава

  • 1
Да-а. Круто.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account