pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
58 глава
pic1
sowetnik_p

жльтдлтщои8888888888888

предыдущая глава



Только зашёл в зал, тут же за окном загудело, с небес упали верёвки, через мгновенье по этим верёвкам соскользнули люди в чёрных одеждах. Я ещё ловил свою челюсть у пола, а спецназавцы уже выжали большое окно зала и встали передо мной, как ,,Три молодца из ларца,,.

Один из них козырнул мне и продышал из под маски:
- Господин Богов, мы должны вас эвакуировать! Поднимите локоток, пожалуйста.

Признаться, я настолько обалдел, что даже не сопротивлялся. В полсекунды под моими подмышками пропустили ремень с кольцом, меня вежливо, но железно переотодвинули, заставив сделать пару шагов к окну, и железная стрекоза втянула мою персону тросом в своё брюхо. ,,Дрирррь,, - чаще захлестал винтами вертолёт, взвился и помчался к центру Москвы.

Это я сразу врубился, куда меня транспортируют, с географией у меня всё ОК.

Через три минуты, бросил глаза в окно и процитировал:

- ,,Все говорят: Кремль, Кремль. Ото всех я слышал про него, а сам ни разу не видел.,,

Именно так. Мы сели внутри Кремля на площадь неподалече от Царь-пушки. Нас уже ждал мундирный человек.

- Гоподин Богов, прошу вас следовать за мной.

Я потопал за ним овечкой. В животе у меня обнаружилось, типа, небольшого брожения, но это как раз понятно, меня сжигало любопытство – в какую очередную мизансцену я вляпался?

Коридоры, коридоры, предбанники в лепнине и золоте, наконец и кабинет державной власти, который частенько показывало ТиВи. За креслом российский триколор, понятное дело. Но президент не стал монументально воседать под росийским флагом, увидев меня, он молодо соскочил с кресла и побежал ко мне навстречу, всем своим видом демонстрируя свою демократическую открытость.

- Десять тысяч лет тебе, о, Слава!

Мне даже показалось, что президент хотел меня обнять. У меня ёкнуло внутри, что последуют ещё дружеские похлопывания по спине: ,,Здаров, чувак! Как жизня?!,, Но я зря ёкнул, президент, вильнув обманным дикотечным Па, просто протянул ко мне ладонь для рукопожатия. Я чуть не с облегчением её пожал.

- Здрась...те... господин Медвед.

- Напитки прохладительные? На улице такая жара! - первым делом поинтересовался президент. – Бокал холодного шампанского?

Подходящий палиндром: ,,И ладони вытри и рты - вино дали!,,

- Может быть ты голодный? Скажи только, мои помошники живо организуют.

Небольшое брожение в желудке стало большим. Я внезапно осознал, что в черезвычайной степени хочу жрать.

- Э-э... Да, есть очень хочется. Не отказался бы перекусить.

- Ну и славненько!

Хлопнул в ладоши президент, прыгнул к телефону и приказал. Тут же объявились очередные ,,Три молодца из ларца,, и начали сервировать столик у окна. В президентском кабинете три стола: главный: большой и длинный стол для заседаний, за которым он публично навешивал пиндюлей министрам, сколько раз такие дотации транслировали по телевидению, приставной секретарский столик у стены, и столик у окна. Понятно, что квадратура двух второстепенных столиков соответствует представлению о государственной власти: за секретарский столик можно в полном составе усадить футболистов ,,Спартака,, , за второй посадить всех коней из ,,ЦСКА,,.

- Я на минутку выскочу, Слава, проверю – как там у нас с ,,эскорт-услугами,,?

Я приподнял бровь, это какой ,,эскорт,,: ,,президенский,, или ,,эскорт-барышни,,? Один ведь выгуливает болонку на поводке, другой рояль.

Медвед выкабинетился через боковую дверь. ,,Молодцы из ларца,, , отсервировав стол, выкабинетились через основную дверь, одновременно в эту дверь вкабинетилась тележка с блюдами под серебрянными колпаками. Официант в белом халате дотолкал его до стола, живо посдёргивал серебрянные колпаки с фарфора и мне в нос влетели такие гастрономические ароматы, что у меня закружилась голова.

Тут только я отодрал глаза от вкусняшек и посмотрел на официанта. Это был Делос.

- Андриан! – всплеснул бровями я. – Ты как здесь?

- А что тебя удивляет, Слава? Мой ,,Кафе Пушкинъ,, - единственное московское заведение, вошедшее в список двадцати пяти лучших ресторанов Европы. Кому ещё кормить президента России, если не мне? Только ты не рассказывай Медведу, что мы с тобой знакомы.

- Вообще-то тут знаешь, не до тебя, - жимкнул я плечами. – А почему не рассказывать-то?

- Я тебе потом расскажу, ладно?

- Ладно. Это когда потом?

- А как только ты из Кремля выйдешь, я тебе и скажу, прямо у Спасской башни.

- А если я выйду через Никольскую башню?

Делос хмыкнул:

- Да хоть через какую выйди, я тебя всё-равно найду.

,,Контексты какие-то враждебные веют над нами, тёмные силы нас злобно гнетут...,, Ты главное, выйди из Кремля! Другой контекст мерещится из ,,Джентельменов удачи,, - ,,Я тебя обязательно найду и горло перережу прямо насмерть, как Рябого, бритвой по горлу чик и в колодец!,,

Делос выкабинетился, президент Медвед вкабинетился, потянул носом, и закатил глаза.

- Куропатки под апельсиновым соусом – это... это... даже не подберу эпитетов!

Да уж не Задрамусс сморхульный, не Кинздец фуфлоустный, намного толще!

Мы съели куропаток, запивая лёгким столовым вином, и принялись сосать тонкие пластинки твёрдого сыра ,,Комте,, преблагороднейшего семейства.

- Вина долью?

Вопросительно изогнулся над столом президент с бутылкой. Я кивнул, понимая, что президенту России разливать вина не по протоколу, это за него делает обслуживающий персонал за плечами наизготовке. И коли уж президенту приходится самому разливать, значить ситуация действительно критическая, не для чужих ушей по самому большому счёту.

Наверное, эти соображалки отразились на моём лице, Медвед долил вина, поставил бутылку и упал на мягкую спинку кресла.

- Куропатки-куропатки, куропаточки мои! Но вкуснее куропаток тайна неба и земли! Давай, Слав, на ,,ты, , не до церемоний сейчас, нах! Надеюсь, ты понимаешь, что такие... мня-мня... – он пощёлкал пальцами в воздухе. – Скажем, громоздкие мероприятия, вроде Конца света не могут быть неизвестны высшим эшелонам власти. Служба безопасности там, в аналитическом отделе не дураки сидят, а умноиды.

В этом месте я покачал головой, Медвед же развёл руки.

- Ну а что ты хотел, Великий Х? Естественно службы напичкали твою квартиру спец техникой, по тридцать три микрофона и видеокамеры на квадратный сантиметр. Как же-с иначе?!

Ладно, я уже отскрипел зубами ещё с ,,КП,,эшным козлом Бафометом.

- Знаем мы много, Слава, но не всё. Это коммуняк Клевреты водили за нос, ввиду их пролетарского происхождения, а у меня три образования за спиной, одно за границей, знаешь ли, - трепыхнул пальцем в воздухе не без понятного самоуважения. – И стоило только ,,КП,,эшникам чуть-чуть засветиться, как сам понимаешь, эту мизерную дырочку мы попытались размыть поширше. Твоё здоровье!

Поднял Медведь бокал. Я тоже сделал глоток.

- А что узнали-то точно?

- Да что... узнали, что в разные времена под видом разных официальных, государственных, общественных, частных, комерческих структур и так далее скрывался древний Орден. Ты сам наверняка знаешь детали, что мне повторяться? То что они СССэРовский гадюшник развалили, так это правильно, скурвилась идея до окончательной недееспособности. Ну да и хуй с ней! Разговор всё ж о Конце света.

Медвед сел ровно, лобастой головой подался вперёд.

- Одно дело микрофоны в стены шпаклевать, совсем другое - информация из первых рук. Мы выжидали до последнего, честно тебе скажу, Слава! Вон перед тобой я как раз по этому поводу общался по секретной линии с лидерами сверхдержав: Америкой, Китаем, прочими заклятыми друзьями.  Китайцы в конце разговора почему-то полезли в бутылку, пришлось дипломатично послать их на. Надо что-то делать, художник, что-то отчаянно решать. Ты не дурак, это уж мы точно выяснили. Анархист, конечно, сюрреалист, пофигист, пиздюк наш родной расейский и оболтус первостатейный, но далеко не дурак, в Изумрудный город за мозгами ходить не надо. Маскируешься всякой бестолочью, а голова работает, как швейцарские часы за сто восемьдесят тысяч долларов.

Я попытался не покраснеть от похвалы. Уй, Моисей Моисеич, кажется мне сейчас ,,накидают лещей,, и наклонят. Надо держать ушки на макушке.

Подходящий палиндром: ,,Пил вино он и влип!,,

- Вот и скажи, дорогой, скажи лидеру огромной империи, что следует делать-то, что предпринимать?! Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?! Жить-то охота, бльять! Хоть русские смерти не боятся!

Я сам приподнял зад и разлил вино себе и Медведу.

- По крайней мере не надо палить атомными бомбами по редакции ,,Комсамольская Прравда,, , господин президент России.

- Господи, Слава, ну о чём ты говоришь?! Дураку понятно, что грубой силой здесь ни фига не добиться. Мы и про твоего соседа Моисей Моисеевича знаем, а уж в квартире строго под твоей на втором этаже танк стоит с тяжёлым вооружением, пушка в форточку, все думают, что это труба ,,буржуйки,, торчит. Шучу-шучу! – на моё отваливание челюсти. – Танк-не танк, но ребята там ещё те сидят!

- Э-э... так а что они... когда пидарасы навалили...?

- Прижало бы, они бы объявились. Только вы их и сами преспокойненько...

Медвед сделал движение, словно давил ногтём клопов.

Бедные пидарасы! Пидарасам сверху не хватает кожи потому, что снизу им все глубоко вставляют и кожу затягивает в ан дедан. Ещё бы ,,те ребята,, присоединились к Пелевинну с Бесинским... Как там, кстати мои телохранители на творческой даче? Привык я к ним уже. Если выйду из Кремля, надо будет разобраться.

У меня следующая мысль проползла в голову:

- Ну, хорошо! Я теперь знаю, что вы знаете. Теперь я хочу знать - сколько вы знаете? Вы знаете, кто такие  Приоры, например?

Медвед кивнул.

- Удалось выяснить. Иерархия Орденская. Ты мне, пожалуйста, дорасскажи по главному вопросу, что знаешь про Конец мира? Детали, детали, пля! Детали очень важны для анализа, сам понимаешь, иначе картинка из пазлов не сложится. Можно всё-таки, что-то предпринять фактически или один чёрт сливаем воду?!

Ну не прямо сейчас ещё сливаем... я поднял бутылку за горлышко и поболтал низом бутылки тюда-сюда, показывая этим болтанием, что из бутылки сливать уже нечего.

- Что попросить?

Поднялся с кресла Медвед.

- Тяжёлого вооружения не надо, давайте ,,Херес Коллекшн,,.

Медвед с уважением посмотрел на меня, приоткрыл дверь и сказал мундирным:

- ,,Херес Коллекшн,, сюда быстро! Вне зависимости, есть в Кремле или нет!

До того, как президент сверхдержавы закончил фразу мне показалось ожили застывшие на глубине в ожидании атомные подлодки, взревели танки, прогревая двигатели, сузили круг патрулирования стратегические бомбардировщики. Ну, так, на всякий случай. Винишко доставили из города уже к концу президентской фразы.

следующая глава


  • 1
Какой уж есть, хе-хе

Человек, который называет пидарасов пидарасами автоматически у меня вызывает доверие)

За женщин в наше время некому постоять(((

Я всегда готов постоять за женщин!)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account