pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
60 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

  Помпа-эректор чмокала: ,,чмодь-чмодь, чмодь...,,
  ,,Святые шестерёнки!,, - сморщилось у меня внутри. – ,,Какой суррогат!,,
  Суррогат, конечно, но вакуумная помпа ,,Бон вояж,, с поставленной задачей справлялась.
  Пять минут назад я покраснел свеклой и заорал, что групповуха – это извращение великоханьского национализма, за которую в КНДР приговаривают к групповому расстрелу. Мои лаборанты не стали возражать – Адам даже согласно покивал башкой, демонстрируя с наивной детскостью своё несогласие с групповухами великоханьского национализма. Они поставили настольный фонарь на пол за ширму и начали сексуально танцевать за ширмой, ставшей ,,Театром теней,,.
  ,,Бон вояж,, чмокал: ,,чмодь, чмодь, чмодь...,,
  Конечно, батареек-то у него хватит на шесть часов непрерывной работы. Тут сопротивляйся-не сопротивляйся, как не настраивай себя против, а в конце всех концов сопротивляться устанешь.
  ,,Чмодь, чмодь, чмодь...,,
  Подходящий палиндром: ,,Я, Анна, лежала желанная.,,
  Стриптизёрша - Хытя Нопарол, конечно, не Анна какая-то. И Хытя не лежала, а сексуально пританцовывала, между прочим, не отказать, знаете ли, в чувственности. Адам тоже пластично двигался, вился вокруг партнёрши с намерениями.
  ,,Чмодь, чмодь, чмодь...,,
  И этому не видно конца.
  Хытя с Адамом перешли к демонстрации поз ,,Камасутры,,.
  ,,Коды моды чмодь, чмодь, чмодь...,,
  М-м-м...! ,,О-о-о! Во рте миллиметрово! Когда это кончится?! Нет, ждать, конечно не долго, дело идёт к своему концу... мои конечности лихорадит, в конечном счёте... Кончен бал...! Конечный результат ясен – мне окончательно... О-О-О!!! КОНЕЦ!!!
  Конец процесса. Услышав это, стрип-танцоры выбежали из-за ширмы, Хытя всмотрелась в прозрачный цилиндр вакуумной помпы, обнаружила там эякулят.
- Есть сперма!
 Мгновенно потеряв ко мне практический интерес, совсем невежливо сдёрнула ,,Бон вояж,, с моего пениса и пнула Адама по икре.
- Быстро шприц!
  Адам деловито метнулся к столу, вытащил из стерилизатора шприц необычной формы, гнутой толстой иглой залез в помпу и всосал в шприц эякулянт.
- Проассистировать?
- Сама осеменюсь, - забрала у подельщика шприц с моим семенем Хытя и кивнула на меня. – Развяжи Великого Х и пни...
  Некоторым иногда надо внезапно сглотнуть или экстренно вздохнуть, от этого у них возникает пауза во время произношения чего-либо. Такая физиологическая пауза сейчас случилась у Хыти, но я-то этого не знал и мгновенно напрягся – зачем меня развязывать и пинать? Что, на полу пинальщику удобнее попадать кирзой по яйцам? Быка-производителя на говядину?
  Но, сглотнув, Хытя, слава Богу, благополучно закончила фразу:
- Я говорю, пни дверь Медведу, что дело сделано, после того, как Славу развяжешь.  
  Она закрыла операционный стол ширмой и исчезла за ней осеменяться.
  ,,Нет, ну какие они настырные - нибахи!,, - подумал я. - ,,Ведь добилась она своего, не так, так эдак! Что я правда, как Пизанская башня! Всё-равно завалится, так надо было хоть орех накидать в место падения, что ей просто так валиться-то? Может, зря я выёживался против Главного Ребёнка? Получается по-любому зря! Дурррак я!,,
  После принудительной процедуры изьятия семени, моя принципиальность холостого мужчины уже казалась глупостью. Знал бы напёрёд, что так медицински кончится, так на самом деле покувыркался.
  Адам постучал в железную дверь условным стуком: ,,Та, та, та-та-та,,. Дверь сразу открылась, вошёл президент Медвед и вопросительно на Адама посмотрел. Тот утвердительно кивнул.
  Я гляжу, у них тут взаимопонимание заговорщиков. И что теперь? Через девять месяцев у гражданки Нопарол родится ребёнок, его, согласно программы государственной поддержки молодых семей, разработаной в соответствии с законодательными актами, регулирующими отношения в области жилищно-коммунальной, социальной, политико-воспитательной и других сфер, поставят на кремлёвский кошер, после которого прокремлёвская чистота нибахского Главного опрыска позволит в своё время номинировать его на императорство? Медвед себе приемника готовит таким образом что ли? Или имеет место...?
  ,,,М-м-м!,, – вдруг раздались Хытины стоны из-за ширмы. - ,,Ма-а-а! – стоны переросли в крики.
  У меня похолодело внутри.
- Что с Хытей?!
  Дёрнулся я к ширме, но меня остановил Адам. Медвед тоже придержал меня за другую руку.
  ,,А-А-А!!!,,,
  Заорала Хытя, оглохнуть можно.
  Странное дело! Адам с Медведом вели себя так, словно были готовы к такому вокалу.
- Да что с ней?! – снова потянул я мужчин к ширме. – Хытя, помочь?
  ,,А-А-А-А!!!!!,,,
- Что с ней-что с ней... – ухмыльнулся Медвед. – Рожает женщина. Чем ты можешь помочь – на живот ей что ли коленом надавишь? – Медвед кивнул подбородком Адаму на ширму. – Иди ты.
  Адам скрылся за ширмой.
  Со мной же случился ступор – рожает женщина...?! – минуту назад оплодотворённая...?! Они что тут – издеваются надо мной, двоечником?
- Рожает...?!
  Переспросил я, понимая, что занимаюсь тавтологией.
  ,,А-А-А-А!!!!!,,,
- Рожает-рожает, что неясного-то?
  Присморщился Медвед от моей бестолковости.
  ,,О! Во рте миллиметрово!,,
  Я по-рыбацки растянул руки в стороны.
- Слушайте, господин президент... Вы, конечно, президент, вам всё можно! Можете даже первое апреля переставить на сегодня, как Пётр первый, и никто вякать не станет. Только, знаете, я вам не дурак кругловатый какой-нибудь во мраке неизвестности и впотьмах незнания, а сейчас, думаю, не подходящий момент хихикать надо мной! Женщина рожает, бля!
  Медвед треснул ладонями.
- Если бы женщина!
  Но тут же спохватился на моё очередное вытягивание лица.
- Твою мать, Слава...! Не заморачивайся!
  Нет уж извините! – пригнул я голову, как баран на новые ворота. Кто первым встал, того и тапки. Если уж все в голос начали называть меня великим Ху, чему я честно и долго сопротивлялся, я имею полное право на тапки! О чем я президенту минут на три-четыре забрызгал слюной, совершая ногами нервические балетные па де буре.
  ,,А-А-А-А!!!!!!,,,
- Хорошо, - пригнулся Медвед к моему уху. – Я тоже ведь не всё знаю. Они не открываются, как мне хотелось бы панорамно, - кивнул он на ширму. – Только Хытя Нопарол вовсе не нибахачка, это ,,легенда,, проникновения. И не совсем женщина, если разбираться на клеточном уровне. Я после одного контакта с ними привлёк нужное НИИ, они слюну со стакана генетически иследовали, так... ибится сердце перестало!
  Округлил глаза президент.
  Я зашептал в ушную раковину Медведа:
- И что, у неё много мужского тестостерона и кожного сала оказалось? Или чего...?
- Да нет же, она по-большому счёту всё-равно несёт в себе женское начало, но-о-о...
  Это знаменитое русское: ,,Да нет,, , ставящее в тупик иностранцев. ,,Ты хочешь, товарищ, водки?!,, ,,Да нет, кажись, ещё не закусил прежнюю,, ,,Так наливать, товарищ, я не понял или нет?!,,
  Медвед снова кивнул головой на ширму и прошептал мне в ухо:
- Так Адам тоже не совсем мужчина.
  Час от часу не легче!
  Подходящих палиндоромов нет для этого случая? Да нет, найдутся. Можно: ,,А мудила в НИИ - инвалид ума,, , можно использовать: ,,Не черкес, а засекречен,, , даже ,,Ушами машу!,, подходит. Но последний перевёртыш это уже про меня.
  ,,А-А-А-А-А-А!!!!!!!!,,,
  Совсем критически заорала Хытя Нопарол. Я уже грешным делом подумал, что сейчас замяукает новорожденный своими обычными ноющими ультразвуками. Но вдруг стало тихо.
- Что?! - сразу навострил ушки Медвед. – Рождается оно?!
  Недоженщина с недомужчиной молчали.
- Ну?!
  Голос-то у Медведа может быть командо-ефрейторским.
- Родилось!
  Наконец сообщил из-за ширмы Адам.
- Можно нам?
  Попросился Медвед.
- Можно, входите.
  Медвед шагнул за ширму. Я потоптался-потоптался пару секунд и тоже шагнул за ширму, на полном основании ожидая увидеть родившегося недоребёнка с огромным не совковским лбом.
  Адам держал на руках совсем не Главного ребёнка нибахов, нафиг здесь не было никакого ребёнка, ни с сократовским лбом, ни с совковским. Хытя тянула к новорождённому голову, шевеля губами. И Медвед тоже вытягивал шею, и тоже шевелил губами.
  Хытя родила яблоко!
  А на яблоке переливалась надпись. Я сам зашевелил губами пытаясь прочитать переливающиеся буквы. Мелькнули вроде клинописные штришочки, потом мне показался иероглиф, потом привиделась стройная готическая буковка, наконец сформировалась надпись частью похожая на кирилицу. Я прочитал: ,,иuɔ ɹо9,,
- Н-ну...? - проннукал наконец Медвед. – И что сие должно значить? Девятка какая-то...
  Судя по выпученным глазам Адама, и он был абсолютно без понятия.
  Судя по прикушенной нижней губе Хыти, она тоже была в полном недоумении.
  Медвед достал из кармана мобильник правительственной связи, тыкнул пальцем в кнопки и приказал:
- Ко мне в кабинет специалистов из шифровального отдела быстро. Выполнять!
  А мне дешифровщик не нужен, всё и так ясно. Я-то прочитал на яблоке что надо. И не ,,Привет от Мичурина!,, прочитал, а очень интересную дефиницию, которую следует проверить сразу же, как только я попаду в ,,Комсамольскую Прравду,,.
  Медвед – профессиональный физиогномист, он сразу понял по моей роже, что я понял.
- Слава?!
  Сказал он мне с выражением.
  Стратегические бомбардировщики взяли меня на прицел – я сделал шаг к дверям. Медвед вопросительно протянул ко мне державную длань.
- Ой, да что там говорить... – зачастил я. - Это ж, как два пальца об асфальт. Даже начинающий дешифровщик вам скажет, как только увидит. Надеюсь насладиться вашим обществом в будущем! Ну, так я ушагал проверять, ага?
  И ушагал ведь из Кремля!

следующая глава

  • 1
(Deleted comment)
Это литература не ,,трамвайное чтиво,, - загруженная

  • 1
?

Log in

No account? Create an account