pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
62 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Я шёл к Спасской башне диагональю пересекая Красную площадь. Народу на ней всегда толкётся. Несмотря на жару и сегодня здесь кишмя кишит. Воолнообразно лавируя между япошками, увешанными фотоаппаратурой, я задумался и об этимологии позитивных слов: ,,хуй,, и ,,блядь,,. Вот же правда, нахуй, всякие пакистанцы, хоть и очаровательные, нас же и учат нашей же истории, блядь!

С другой стороны, для меня вообще-то было новостью, что слово «блядь» означает не женщину лёгкого поведения, а политический лозунг свободомыслия.

Я где-то прочитал, что и слово «пошляк» является совсем не бранным словом. Что де «пошлость» - слово исконно русское, произошедшее от глагола ,,пошли,,. До XVII века оно употреблялось в благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошлó исстари. Однако когда начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними ,,пошлыми,, (читай - ,,прошлыми,,) обычаями, слово потеряло уважение и теперь только применяется в значении ,,отсталый,, , ,,некультурный,, , ,,простоватый,,.

Я почти прошёл уже Красную Площадь по диагонали, уже выискивал глазами чёрную ,,,,Волгу,, кремлёвских телохранителей с тонированными стёклами, но тут кто-то взял меня сзади за рукав.

- Слав, ты куда так чешешь, блинах?

Я оглянулся. О, таки нашёл меня Делос, высмотрел ведь в толпе. Вот глазастый хуй!

Я вроде что-то хотел у Делоса спросить...? Или он у меня спросить желал? Блядь, после засосов с языками с пакистанскими небожителями из головы всё нахуй повываливалось!

- Тебе честно ответить куда я хуярю или стандартно ответить, как воспитанные люди друг с другом обмениваются ничего незначащими фразами?

Делос засмеялся.

- Лучше честно.

- Хорошо, Андриан, отвечаю честно – хуй его знает куда я хуярю! И нахуй мне вообще куда-нибудь хуярить, блядь! В особенности в редакцию ,,Комсамольской Прравды,,!

Делос хихикнул:

- Понятно, - потянул меня за рукав. – Слав, пойдём зайдём в мавзолей Ленина.

- Нахуй? Что я там забыл? Я в нём ни разу не был и не собираюсь.

Делос удивился:

- Ни разу не был?! Как это так?! Любой хоть раз в жизни в святилище бывал и исполнялся...

Мне надоело, я перебил:

- Чем исполнялся, охуевайтунгом?

Делос не сдавался:

- И всё-таки давай зайдём.

Я снова отмахнулся.

- Не, мы пойдём другим путём!

Андриан развёл руки.

- Ну эсеровщина какая-то с тобой! Но почему ты отказываешься, блинах?

- Из принципа. Чё на дохляков живому смотреть, себя сравнивать с гладкой мумией после смерти, проеденного насквозь червяками в ста местах.

- А как художнику, разве тебе было бы неинтересно посмотреть? Это ведь одна из величайших инсталяций мира!

- Величайшая инсталяция мира будет завтра, и сделаю её я.

Делос ковырнул рукой воздух.

- Это спорный вопрос.

- Можем поспорить!

Гордо бросил я.

- На что поспорим?

- Да хоть на что. Например на то, что ты мне честно расскажешь – кто ты есть на самом деле?

Делос стрельнул на меня глазами.

- Кто я на самом деле...? Но ты же знаешь. Я – Андриан Делос – основатель ресторанного дома, кулинар и художник, посвящённый в кое-какие актуальные интриги.

Я ухмыльнулся:

- Это я и сам знаю, чувак. Ты мне скажи, кто ты такой на самом деле?

Делос остановился. Я тоже остановился и посмотрел на чувака не моргая. На моей роже лже-Делос прочитал, что я так долго могу стоять в ожидании ответа.

Наконец, он сказал:

- Я – Вечный Жид.

- Ага, а я тогда – Чеширский котяра, - сплюнул я. – Не надо ля-ля.

Лже-Делос развёл руки в стороны.

- Ну хорошо - сдаюсь! Но скажи мне, как ты догадался, что я не тот, за кого себя выдаю?

- Все выдают себя не за тех, кто они есть на самом деле.

Философски махнул я языком.

- И всё же? Где я прокололся?

- На мелочи, естественно, прокололись. Помните, ваша жена купила себе новую сумочку кожгалантерейной фабрики ,,Сольвычегодск,,? Замочек у сумочки был ещё из двух ангелов – один ангел золотой, другой ангел, соответственно, вырезанный из минерала. А герб города Сольвычегодска знаете какой? - два ангела дерутся. Один ангел - архангел Михаил, другой – дьявол. Вот кожгалантерея и сделала замочек сумки в виде золотого архангела и минерального дьявола. Только минерал – это галит с примесями. А галит – это соль. А соли боится всё демоническое войско, если вы смотрите голливудскую мистику онлайн. Мне тогда в ,,Кадиллаке,, на ноге отпечатался замочек от того, что я сумку положил вам под зад, и отпечатался как положенно – красненько. После того, как сумку перевернули, отпечаталось и у вас на жопе, только опечаталось не по-людски красненьким, галит проел вашу маскировочную оболочку и через дырочку показался гагатовый пятачок вашей настоящей сущности, как у Терминатора металл под содранной кожей. Приоры с Магистром тоже, блядь, маскируются, головы бронируют, чтобы их мысли не читали, как будто и так не ясно, чего они хотят. Хуею я с их конспирациями!

Делос почесал себе переносицу пальцем и мдакнул:

- Мда...! Всё же умный ты парень, Славка, хоть выглядишь типичным совком!

- Да не говорите! - трепыхнул я членами. В смысле, руками соответсвенно па-де-декнул. - Грузовой лифт иногда поднять не может мою башковитость. Слушайте, а как мне вас в таком случае теперь звать – Мефистофилем, что ли?

- Да бог с тобой – Мефистофелем! – замахал руками он. – Не надо меня Люципером звать, и Бааль-Зебубом не надо, и Искусителем не надо...

- Искусителем можно, вы же искушаете людей своими явствами, гастроном.

Гастроном кивнул:

- Согласен. Но лучше называй по-старому - Андрианом Делосом. Чтобы не нарушать отчётности.

- Да как хотите, мне пофигу.

Я хоть разговаривал с чуваком почти развязно, но жутики мурашиками по спине-то ползали.

- А ваша жена знает, кто вы есть на самом деле?

- Святлана Димитриевна-то? Да откуда ей знать! Близко не догадывается что у меня внутри. Мне же надо какое-то гражданское прикрытие для отмазки.

Я остановился.

- Покажитесь без маскхалата, неключимая сила, а? Всё-равно здесь никто не увидит, кроме меня с поменянными глазами.

- Стоит ли?

- Вам жалко?

- Не жалко, просто времени нет, надо торопиться – Конец света на носу. Ты вон лучше Хытю Нопарол с Адамом разгляди получше. Вот уж кто может тебя удивить...!

- Да-а? – приподнял я бровь. – И кто же они на самом деле?

- Кто... Эти ребята у меня ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке захватили для своих делишек, и я ничего не смог поделать. Даже я! – потюкал он себя пальцем по груди. Потюкав, отшвырнулся рукой. – Правда у них такой покровитель...

- Это кто же?

- Это ты и сам поймёшь в ближайшее время.

Ушёл от прямого ответа Делос.

Прямой ответ от непрямого отличается, как ,,Капут-мортуум фиолетовый,, отличается от ,,Гитлер капут!,, , только сдаётся мне ответ не за горами. Я не ошибался. Только мы пристроились в конец очереди, тут же кремлёвские курсанты поставили за нами ограждения – время приёма вождя мирового пролетариата закончилось. Очередь быстро двигалась и через пять минут мы уже подошли к входу в мавзолей.

- Тут недавно один мужик из политических соображений начал кидать в мавзолей рулонами туалетной бумаги и кидался до тех пор, пока его не скрутила охрана. У кого какое хобби. Лично моё хобби – искусство! Я искусствофил.

- Исскусствофил – не совсем определённо. Лучше сказать – живописефил.

- Живописефил тоже неопределённо. Картинолюбец, может тогда. Хотя инсталляциями я тоже занимаюсь, по типу киданием туалетной бумагой в концептуально обосравшихся вождей.

- Надеюсь ты не к этому призываешь?

Я фыркнул:

- Русского хлебом не корми, дай низкопоклонно привинтить аглицкое словечко или немецкое. Инсталляцию чем можно заменить в русском прочтении? Installation – это установка, размещение, монтаж - форма современного искусства представляющая собой пространственную композицию, созданную из различных элементов и являющую собой художественное целое. Инсталляцию можно охарактеризовать как самоценную символическую декорацию, создаваемую в определенное время под определенным названием. Важно, что зритель не созерцает инсталляцию со стороны, как картину, а оказывается внутри неё.

- Тогда можно сказать - монтажефил.

- По-русски, по русски надо!

Делос пожал плечами.

- Если совсем по-русски, то получится – монтаж, установка – это укоренение творческого начала.

Я почувствовал себя исследователем-морфологом русского языка.

- Начало в представлении древних славян? Тогда это - хуй, прошу прощенья, который в аналоговом ряде можно соотнести с началом.

Делос не смутился таким структурным поворотом, он закончил, исходя из посыла:

- В итоге получается – хуеложец.

- Похуеложец или хуеположец.

Поставил я точку в грамматических противопоставлениях совершенного и несовершенного вида.

Делос отсекающе провёл рукой перед собой.

- Мы с тобой поступим по другому, Слава, не как кидатель туалетной бумаги. Никакая охрана ничего не заметит.

Да, охрана ничего не заметила. Замыкая очередь, мы вошли в траурный зал, Здесь полагается, сохраняя молчание и, не задерживаясь у гроба, сделать полукруг вокруг саркофага и выйти вон. Делос же остановил меня у стены, отделанной малиновым порфиром. Буквально следом прошли два охраника, самым внимательнейшим образом осматривая помещения. Убедившись, что зал пуст, они закрыли двери траурного зала. Настала жутковатая тишина.

Я посмотрел на Делоса и подумал вслух:

- Чёткие пацаны нас не заметили, словно нас не существует. Значит это Вы, всемогущий господин, устроили так, что мы стали невидимы.

- Когда ты приблизишся к тому, что невидимо, ты увидишь, что его видимо-невидимо.

Процитировал Делос Эдика Айзеля.

продолжение главы


?

Log in

No account? Create an account