pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Продолжение 66 главы про пьянку в газете ,,КомсААмольская Пррравда,,
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

- Ну? - Обратился я к своей женской половине после того, как фотоКот исчез за дверями. – Что хотела мне сказать, Богуслава?

- Слав, можно тебя спросить?

- Спрашивай.

- А ты обещаешь, что не станешь ругаться?

- Хорошо, не буду.

- Ты только ответь, Слав.

- Ладно, отвечу.

- Слав, ты поправде-поправде не будешь ругаться?

- Да, не буду же, говори!

- Я тут подумала, и знаешь что?

Я уже начал злится.

- Что?!

- Я вот только спрошу и всё.

- Ну, спроси уже наконец, на! Ты что хочешь, чтоб я себе ноги побрил?

- Не-е-е-е... Хотя...

- Всё, я возвращаюсь!

- Слав, а Слав, давай ты не будешь пить?

Вот бабы!

- Я русский человек!

Гордо развернул я плечи.

- А я так что ли не русская?!

Обиделась Богуслава.

Хм, об этом я не подумал. Надо стараться быть джентельменом, несмотря на то, что живёшь в Совковии.

- Ну хорошо, какой консенсус ты предлагаешь?

Богуслава обиженно молчала. Мне стало как-то во рте не миллимитрово.

  Моя Богуслава не впадала в мелодраму, как неопытная балерина, изображающая Жизель, она скупо и последовательно расскрывала трагедию деревенской женщины, потерявшей веру в любовь. Вместо взрыва страстей, буйного помешательства, рассчитанного на бьющий эффект, передо мной, ну, в смысле, у меня за спиной представала нежная женщина, сломленная, как стебелёк ромашки. Поэтому я изменил тональность, как никак Богуслава – это и я сам.

- Слышь, Богуслава, что ты предлагаешь практически?

- По крайней мере мог бы предложить даме дамское!

Надула губки Богуслава.

- Это что же?

- Да хоть, игристое.

Вообще-то дама права, достаточно сконфузился я. Мужские шероховатые вина с грубыми танинами, тяжёлой структурой и суровым вкусом даме предлагать не в жилу, если она не бичевка с площади трёх вокзалов. Даме надо предлагать очаровательные возвышенные утончённые изысканные вдохновенные и чувственные игристые шампаньи, ассоциирующиеся с праздником.

Я вернулся в кабинет.

- Мужики, не в службу, а в дружбу! Мы можем каким-нибудь чудом достать шампанского?

Чуда не произошло – нет бабла. Один ,,Джеймсон,, на всех, пусть даже и кипячённый. Я понимаю если виски превратить в пар в абсолютно герметичном помещении, чтоб ни градуса не вылетело – тогда б да, тогда б одной бутылки было бы достаточно напариться в русской бане всему Ордену. А так...

Тем более, к часу ночи к нам зарулили ещё пару Клевретов.

К двум часам ночи в помещении стало тесновато – подвалили Моисееенко Андреей и Красникоф Никитта, потревоженные в самом нутре своём известной русской причиной. Ирландский ,,Джеймсон,, словно анигилировал от соприкосновения с нашим материальным русским миром.

Хуй на рыло! Денег у Рыцарей неудачно не было ни на приличное фряжское (на понижение ведь нельзя), ни на сорокоградусный российский продукт №1 и следуя теории майя, Конец света всё ж наступал, сужая мироощущение широкой русской души до полной ёкабаки, но тут вдруг явились наконец обдолбленные Викторр Пелевинн и Павел Бесинский. Видать им настолько осточертело неподвижно сидеть в глыбах эпоксидки, что их так и подмывало что-нибудь предпринять энергетическое, ребятишки прямо рыли ногами редакционные полы. Как-то само собой получилось, что направление энергетического движения вылилось в энергетическую пробежку ими до Ленинградки, приобретении там Пелевинным бутылки шампанского ,,Вдовы Клико,, и Бесинским бутылки коньяка ,,Московский,,.

Не устраивая публичные представления, исходящие из общей теории кидания понтов, я интимно предложил ,,Вдову Клико,, Богуславе, хоть она его пить не могла ввиду сугубой своей лептонности. Впрочем, это было уже не важно – гармония была востановленно. Вернувшись в кабинет, я ухарски-гусарски тяпнул уже коньячка, раз у нас такая половая дифференциация.

Вобщем, что там сетовать на черезжопности общественных отношений в России - пошлó дело, гадом буду, пошлó, ХА, да ХРУСЬ, ХА, да ХРУСЬ огурчиком! Лауреат Бесинский хоть сделал заявление о том, что денежную премию ,,Большой книги,, он на дурное дело тратить не собирается, но был литератор русским человеком. Русский же человек, сами понимаете, что там объяснять, элементарно берётся шапка и грохается в землю с душераздирающим криком: ,,ХА!!!,, так, что континентальные плиты сдвигаются.

Всё хорошо, но выяснилось, что ,,Московский,, коньяк оказался заражённый палочками, вызывающими судороги непарных хрящей гортани.

Толще распробовав ,,Московский,, коньяк, я признался толпе:

- Мне на всех москвичей глубоко... всё равно!

Коты со мной горячо согласились, отчего Бесинский покраснел.

Витька же прокомментировал в своём репертуаре:

- Есть стаканы, а есть московские подстаканники, на! Пиздохеншванц!

Пелевинн интеллигентный человек, он бы ,,Пиздохеншванц,, не стал бы выражать при даме, но стажёр Часовникава Юличька об ту пору нас уже покинула, зато появился суровый Зилберт Александор – спортивный обозреватель, который с порога рассказал анекдот про Конец света:

- Короче, чемпионат мира две тысячи двенадцатого года. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет два два. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла! Разбег, удар, мяч летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йобаныыыыыыыыврот!!!"

Пелевинн вылил остатки поганого ,,Московского,, коньяка в стакан и стакан протянул Бесинскому.

Бесинский преодолел судорогу непарных хрящей горла, типа, грохнул шапку в пол, и умчался в ,,ночной,, на Ленинградку исправлять рвотное положение дел.

Вкабинетился новый Кот. Узнав, что здесь травятся анекдоты про Конец света, новенький рассказал другой анекдот:

- В небе появился астероид и стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Под наше ржанье вернулся Бесинский с «Remi Martin VSOP», обладающим пьянящим ароматом абрикоса и ванили. Ах, как он обладал пьянящим ароматом, нах! Не выливать же коньяк ,,Московский,, , да ещё целый стакан (москвичи тоже люди в известной мере), и мы волшебным образом (хоть, волшебство - наука дибилов) улучшили качество ,,Московского,, коньяка, в самой малой части только понизив качество коньяка французкого, смешав их.

После употребления «Remi Martin-ʍ0ȼкɵвʗʞиǚ», у всех появилось художественное ощущение, что нас зарыли по шею в землю, а затем пустили по нам табун летающих экскаваторов. Летающие экскаваторы – это кажется из анекдота, который нам рассказал Витька Пелевинн... нет, не Витька, колумнист Гудкоф Гнадий сколумнистил. Слышатся из леса крики, короче: ,,Ой!,, , ,,Ай!,, , потом: ,,Ка-айф!,, Подсмотрели, а там стоит чувак на коленях перед пнём, положил на него свой конец, глаза закрыл и кирпичём по концу хрясь! Как попал: то ,,Ой!,, , да ,,Ай!,, , как промазал: ,,Ка-айф!,, Нет, не Гнадий рассказал, всё же Витька, только не про мазохиста, а про летающие экскаваторы, не приносящие вреда концу ввиду того, что эскаваторы летабельные. Приносили бы экскаваторы реальный вред Концу света, ситуация поменялась бы кардинально, это однозначно!

продолжение 66 главы


  • 1
эк завернуто...

Нужно про пьянку концовку дочитать. Но лучше не надо, хе-хе

  • 1
?

Log in

No account? Create an account