pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
67 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Проснулся от того, что меня кто-то тряс за плечо.

- Слава, Слава...

Я разодрал глаза. Надо мной наклонился Магистр - Грыгорий Выкторович Подберёзкин.

- Как у тебя дела, Великий Ху?

Честно сказать, такие же дела – Великий Ху!

Я в кратце обрисовал положение дел:

- На ,,п,, начинаются мои дела на ,,ц,, кончаются.

- Принц, что ли?

Именно так, мои дела: ,,Полный принц!,,

Башка трещит, нахуй! Хоть бы банку пивка какую завалящуюся принять во внимание.

- Сколько времени, а?

- Семь утра.

Понедельник – день тяжёлый! Народ начинает день, встав с правой ноги, редкие счастливчики начинают, встав с левой, я же начинаю, сползая жопой на пол. Куда не кинь – всё-равно везде большинством русская жопа.

Я глянул в окно – табачная жопа неба села на землю. Кое-как жопно просвечивала круглая блямба – Пятое солнце нашей эпохи. Ощущение тобачной жопности от того, что торфянной дым заволок всё вокруг. Не знать, что на улице под пятьдесят градусов жары, так впечатление, будто за окном непогода поздней осени, дождь и промозглая слякоть. Сдуру-спьяну какому-нибудь русскому алкоголику даже мог бы померещиться лёд, загнивающий от московской копоти. Честно признаться, московский загнивающий лёд мне померещился в пейзаже, хоть я и не алкоголик.

- Во рте миллиметрово...

Проурчал я и перевалился в кресле, в котором спал, с бедра на бедро. Перевалившись, я оказался носом перед липким лафтаком от пролитого шампанского на кожанном поручне. Пролитая ,,Вдова Клико,, отвратительно пахла прокисшим, как мне думается, пахла бы сама вдова Клико живьём. Я принюхался и к своей футболке. Твою мать, ,,Вдова,,! Прокисшей ,,Вдовой Клико,, воняло и от неё. Тесная футболка и так была на размер меньше, я её не выбрасывал только из-за прикольной надписи: ,,Без баб,, , а после того как я пролил на неё шампаньи, футболка вообще стиснула меня, как питон мартышку. На штанах те же прокисшие пятна популярного табачно-жопного цвета.

Поморщившись, я встал. Мой органайзер по совокупности содеянного кинуло из оврага в овраг, пришлось по-матроски расставить ноги. Профессионально стабилизировавшись, я вопросительно уставился на Магистра. Вопросительно уставился по той простой причине, что он сам на меня точно также вопросительно уставился с очевидным намерением что-то перетереть.

- Ты как, Слава?

Повторил он вопрос.

Что спрашивать-то? И так ясно – Конец света! Я не про себя, про Конец света. Со мной рядовое типичное русское похмелье, которое с русскими и условно русскими случалось уже миллиарды миллиардов раз: лицо сьели, во рте не миллимитрово, это слишком мягко сказано, во рте кошки насрали и это сраньё моментально успело перепреть и возродиться в языке сражающихся демонов. Палиндром короче мне: ,,Яд ем - как мёд я!,, И совкам неопохмелённым перевёртыш: ,,Я - урод! Ору я.,,

Вслух Магистру я сказал третий палиндром:

- Вижу - жив!

Про себя сказал, конечно, не про Магистра.

Магистр разбудил меня в том же ремонтируемом помещении. Никого в нём кроме меня не было, понятное дело, все собутыльники разбрелись. Но сколько сдесь было пустых буты-ылок...! Чё смеятся, это не я вылакал! Клянусь, я такое колличество ализарина не смогу выпить за несколько лет! Это всё ,,КП,,эшные хиппи-энды.

Чувствуя, что начинаю краснеть от стыда, я постарался взять в руки. Это онанисту проще простого взять себя в руки, а мне пришлось сделать очевидное душевное усилие. Ёкабака! Кто вчера пьянку начал, ну не я же? Не нужна мне такая слава, не люблю я славу! Я про славу, говорю, разумеется, не про себя Славу. Хорошее название стиральному порошку получится, кстати: ,,Слава,,.

Ладно, пора дать Магистру возможность растаможить его ,,апрельские тезисы,,.

- Вы знаете, уважаемый Магистр, я ведь не напился до такого состояния, что отшибло память. Выпил я совсем ничего. Нормально выпил, как среднестатистический житель средне-русской полосы. Я открою вам секрет. Дело в том, что у меня на алкоголь специфическая реакция, как у Шурика из ,,Кавказкой пленницы,,. Если я перейду определённую черту – меня банально физиологически выключает. Раньше я этому ужасался, потом привык. Просто, раньше бывало так, что очнёшься, а тебе давай сообщать: не девок трогал за нужные места, а начал фривольничать с училкой. Правда, у меня потом пятаки по физкультуре до конца школы были... – я так внимательно посмотрел на Магистра и вкрадчиво спросил. - Надеюсь, в этот раз я ничего такого скабрезного не замутил, а?

Не замутил в духе прочувствованных кутежей блестящего гусара, героя аристократического Питербурга, графа Буланова, неизбежно кончавшихся избиением штафирок?

Магистр пошевелил пальцами в воздухе.

- Не сказать, что особенно замутил. Это ожидалось. Вопрос только в том – когда?

Я напрягся:

- Ёп! А что ожидалось-то, Грыгорий Выкторович?

Боже, неужели я, правда, кого-нибудь трахнул в ,,Комсамолской Прравде?! В помрачении сознания я ведь мог и ,,трахнуть,, , и трахнуть физически!

- Всё тоже, Слава, всё тоже - ,,МНМ,, - ,,Манускрипт Начала Мира,,.

Да, ,,МНМ,,! Уже сколько раз я собирался прочитать ,,Манускрипт,, собственными глазами - и всё жизненные процессы шли не вдоль, как положенно, а поперёк туловища. Теперь же моё слабеющее решение было усилено снова заявлением Магистра.

- Тупанная я девочка! Меня на думку прошибает задним числом! Хотел же прочитать ,,Манускрипт,, и всё чёй-то... Вобщем так, Грыгорий Выкторович, пойду я в метро и своими глазами всё прочитаю!

Магистр кивнул:

- Хорошо. Но только после третьего Посвящения.

Я некоторое время озадаченно скрёб пятернёй вершину своего тела и озадаченно запинывал ногой под стол пробки от бутылок всех фасонов.

продолжение 67 главы


?

Log in

No account? Create an account