pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
окончание 67 главы
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

- Э-э... - наконец выдавил я из себя. - Третье Посвящение? А-а-а откуда оно всплыло?

- Всплыло всё из того же ,,Манускрипта Начала Мира,,.

И Магистр заговорил механическим голосом, свидетельствующим о том, что он цитирует наизусть:

- И позовёт в третий раз Солнечный Бог Пятой эпохи и приидет Великий Х и станет изнанкой самого себя...

Я сразу же напрягся – что за хуйня?! Стрёмные какие-то дефиниции у древних. Я понимаю, что были они людьми простыми, как наши чеченцы, мобильных интернетов не имели, новые технологии продвигать им сто раз не надо было, что видели, то скелетно и декларировали – шашлык хочется – барана ножом по горлу чик, шкуру снять, шашлык слопать, мездру и волосы с бараньей шкуры долой, соответственно, шкура использовалась наизнанку с пользой – одежда шилась. Но в наше просвещённое время что означает: ,,Станет изнанкой самого себя,,?

- Погодите, Грыгорий Выкторович! – прервал я Магистра. – Вобщем ясно, что я что-то такое по-пьянке ляпнул или сделал, от чего мне будет третье Посвящение. Лучше сразу скажите, что я такого ляпнул? Умоляю!

- Ты произнёс заклинание: ,,Нах зах дох?! Давай расх!,,

Знаменитое русское (мужск.): ,,Даёшь, котлован!,, , (женск.): ,,Дать или не дать? – вот в чём вопрос!,,

- Я не говорил ничего такого!

Подпрыгнул я чуть не до потолка.

- Ну как же, не говорил, говорил. Во всеуслышанье сделал заявление, вздымаясь над всеми.

- Я...?! – я чуть себе шею не свернул об потолок, подпрыгнув второй раз. - Я сказал: ,,Нах зах дох?!,,

- Сказал. С русской транскрипцией: ,,Нахуя захуярили дохуя?! Давай расхуяривай!,, Но потом всё-равно рискнул и выпил.

- Кого?!

Испугался я, не без оснований томясь в нехороших предчувствиях.

- Точно не знаю. Бесинский опять принёс какое-то очередное бухалово племени Вуду, которое пьют только в подожжённом состоянии. Ты кричал, что нельзя выпить пионерский костёр до неба, но всё-таки выпил. Да это и неважно, что пили в тот момент, что подогревали поджиганием, главное, ты заклинание произнёс. Все его знали, сразу угомонились, мероприятие покинули строем, ты уснул в этом кресле и теперь пора начинать третью Посвящение. Ты готов?

- Всегда готов, нах!

Обречённо проговорил я.

Магистр открыл дверь в коридор и трижды хлопнул в ладоши. Мимо него в комнату протиснулся Клеврет с кубком на подносе.

- Что это? Яд что ли с сахаром?!

С подозрением посмотрел я на тяжёлый кубок подозрительно похожий на самый настоящий кубок из золота, усыпанный драгоценными камнями. Типа, из такого Диавол потчевал Маргариту в ,,Мастере и Маргарите,,. Только тогда там вначале была кровь бедного барона Майгеля.

- Никак нет, Великий Х, это не яд. Мы же не звери, понимаем-с. Пейте, не бойтесь. Всё вернётся на круги своя, прервав дурную бесконечность.

Я завязал с променжёвками и осушил кубок в три глотка.

Стенки желудка открыли устьица, втянули в себя психоактивные молекулы, молекулы нырнули в кровь, мотор сердца толкнул, толкнул её наверх в голову и... ВА-А-АУ, вспыхнули пунцовые розы на моих щеках!!!

- Ахррренеть вхлам! Это чё?!

- ,,Анализ мочи,,. Улётный коктейль! Чуть подогретая текила, сто пятьдесят первая Баккарди, соус табаско, витамины, клетчатка, протеины и все микро и макроэлменты, восстанавливающие нормальную обороноспособность тела.

Клеврет-благодетель исчез, но по хлопку Магистра появились дамочки с парикмахерскими инструментами. Дамочки признались, что раньше работали в семейных парикмахерских, и усадив меня в кресло, в одну секунду превратили мою голову в гладкое колено, я даже не успел понять, что к чему и зачем это надо.

Очередной хлопок Магистра.

- Великий Х! – обратился ко мне Клеврет. - Грешным делом, мне в своё время пришлось подрабатывать...

Он специфически усмехнулся, отчего мне представились специфические подработки, как то: массаж в женской сауне, акушер-гинеколог, вплоть до госслужащего, не берущего взятки.

Но Клеврет конкретизировал:

- В театре гримёром работал у одной артистки, в которую сдуру влюбился по молодости лет. Позволь раздеть тебя до плавок и покрыть их пудрой под цвет тела.

- Нахуя!

Одно дело ,,Анализ мочи,, , а это уже мне напоминает театр абсурда.

- Хуй его знает, Великий Х, я сам не знаю, зачем это надо? Мне сказали – я делаю. Мне похую!

А мне нихуя подобного, знаете ли! Розы на моих щеках увяли. Не знаю кто хуйню гонит: древние тамплиеры или современные ,,КП,,эшники, но это охуевление Мессии с раздеванием... Пошло-ко оно на три хуя, короче! Нехуй! Я анархист, но не похуист! Нахую я это вертел... в смысле, обсервировал, если выражаться на другом семантическом поле.

Появился Магистр, Клеврет ему пожаловался:

- Магистр, а Великий Х не хочет раздеваться.

Магистр кивнул, что понял и показал гримеру глазами на дверь. Тот исчез.

- Что ж, начнём тогда пожалуй.

Я прищурился на Подберёзкина.

- Грыгорий Выкторович, слушайте, я же знаю, что вы знаете. У Клевретов одно Посвящение, у Приоров два, и только вы единственный имеете три Посвящения. Я давно-о к вам приглядываюсь. Вы такой странный! Все здесь, кто голый, кто в шкурах, из Приоров полупрозрачные Касперы такие вываливаются, несмотря на их бронированные черепа, и только вы странный такой, в непонятках, выглядите, как самый обыкновенный москвич, чтоб его ёжиками завалило! Что будет, если я не разденусь? Говорите!

Магистр поиграл бровями.

- Да, ничего особенного не будет. Так, немного дискомфортнее.

- Ну вот! – с облегчением обрадовался я послаблениям. – Я же фактически нахожусь не на нуддистком пляже, а в редакции газеты ,,Комсамольская Прравда,,. Что, как обычно, идём в ваш актовый зал?

Магистр дружественнейше заулыбался и замотал носом туда-сюда, прям как зритель настольного тениса.

- Нет, для третьего Посвящения актовый зал не нужен. И помошники мне не нужны. Меня одного достаточно. А всё необходимое у тебя с собой.

Магистр вытянул за цепочку золотой хуй из моей севшей футболки.

- Сними его. Амулет понадобится для церемонии Посвящения.

Я автоматически поинтересовался:

- В первом амулете козле Бафомете у вас были спрятаны в козлинных глазиках видеокамеры и подслушивающие устройства, а этот амулет уже без всего?

- Только GPS-навигатор. Мы же хотя бы должны были знать, где ты в данный момент находишься. Что, начнём?

Ну, начнём, что ни начать, раз пошли такие предьявы. После оживающего козла Бафомета и прочих ,,КП,,эшных фишек, меня уже трудно конкретно чем–нибудь удивить, тем более испугать.

Магистр снял с себя пиджак, начал снимать рубашку, расстёгивая пуговицу за пуговицей.

,,Он же брюки и трусы снимать не станет, а?!,, - опасливо подумал я.

До них, слава Богу, дело не дошло. Дошло дело до рук.

- Я не смогу раскрутить тебя двумя руками. Поэтому мне придётся отрастить ещё пару.

- А-а-а, так вы тоже, оказывается, трансформейшн, как Приоры?!

Трансформейшн, трансформейшн. Через минуту из Магистра вызмеились две дополнительные руки и стал он похож на многорукого Шиву. У Шивы вообще-то ещё есть атрибут - лингам - фалломорфический образ, символизирующий бесформенность Абсолюта и творческое начало. Надеюсь, до лингама дело не дойдёт, типа: ,,Ты ваще, Славик не гони, а бери лингам и подготовь к Посвящению. Быстрей мой! Ещё быстрее! Нет, ты не дрочишь его, так вопрос ставить некоректно, просто быстро моешь.,,

И Магистр так начал меня раскручивать, что позавидовали бы московские певички-однодневки. Мир вокруг меня слился в одну невнятную полосу, я было уже заблеял о том, что сейчас потеряю сознание, но тут Магистр меня так резко остановил, что все мои сущности внутри моей кожи по инерции сорвались с места и провернулись. Магистр сразу воткнул в замочную скважину моего пупа ключ – амулет в виде золотого хуя, и зафиксировал, провернув ключ.

Ахуеть! Бегал Буратино с золотым ключиком по стране дураков, искал куда его воткнуть, придурок деревянный. Не в двери за нарисованным очагом золотые ключики втыкают, оказывается, совсем в другие дырки.

следующая глава


?

Log in

No account? Create an account