pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
78 глава про озарение Славки
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Выскочив из интернет-кафе, скорой стопой направилась в переулок к монстр-траку. Мои боди-гарды за мной марш-марш.

Только взлетела по лесенке в кабину, только швырнула пакет с деньгами на соседнее сиденье, снизу послышалось:
- Эй, эй, Богуслава, на!

Гляжу, а это Дядятанк прилетел на такси. Вскарабкался на монстр-трак и боком плюхнулся на пакет с деньгами.
- А где Славка?!
- Славка там...
- Где - там? Слышь, девка, а насчёт денег ты...!
- Ой, Дядядятанк, какие могут быть шутки?! Вы на деньгах сидите!

Дядька живо выцарапал пакет из под себя, открыл и только засунул в него нос, как вдруг сзади раздалось громкое: ХРУМ-М!,

Обернувшись, я увидела, что первый от перекрёстка фонарный столб грохнулся на крышу припаркованного автомобиля. Авто немедленно истерично заорало сигнализацией. Наши отечественные фирмочки производят сигнальные системы и почему-то награждают их такими совковскими колоратурами, что начинаются сумрачные судороги и съеденный ужин поднимается к горлу. Лежат психбольные москвичи ночью и заснуть не могут от взвывающих в квартале автошакалов.

ХРУМ-М! – завалился второй фонарный столб и проломил крышу таксо, на котором приехал Дядятанк. Из тачки на асфальт выбросило офанаревшего таксиста. Из окон начали высовываться головы москвичей.

Начал заваливаться третий столб. Если грохнется четвёртый – накроет уже нас.

- Гони, на!!!
Заорал Дядятанк.

Я включила зажигание и ударила ногой по газу.

- Вправо!!! - тычет пальцем Дядятанк. – Уходи по тротуару вправо!!!

- Влево!!!

Орёт лептонами Славка, как будто видит что-то из-за спины. Слева перегородила дорогу совковская консерва: ,,Москвич,,. Я рванула прямо. Под ,,Свамперами,, трака сложились крыши и ,,Москвича,, и слабая жесть какой-то ,,японки,,. Нас отчаянно бросало по кабине: я вцепилась в руль, а Дядятанк, естественно, вцепился к пакет с деньгами. Ещё через авто трак выюзал на дорогу и я прибавила газу.

Вылетев на Цветной бульвар, некоторое время гнала с превышением в ,,радостном остолбенении,, , потом начала притормаживать, после того, как чуть не раскатала по асфальту пицевозку.

- Стоп!!! – вдруг заорал Славка. - Что-то тут не та-ак...! Богуслава, давай останавливайся у метро, проведём эксперимент!

Я притёрла монстр-трак к тротуару напротив станции ,,Цветной бульвар,,.

- Дядятанк, ждите здесь, ладно?

- А...?
Повернул дядька ко мне потный нос. В отличии от меня, он уже километр назад устаканился и взялся пересчитывать купюры в пачках. Для людишек это одно из самых главных удовольствий жизни, ещё приятнее, чем поглаживание кошки на коленях.

- Ждите, говорю, здесь!

Дядятанк не ответил, отвёл рассеянный взгляд от меня и снова сконцентрировался на купюрах. Я слетела по лестнице на тротуар.

- Засекаем время и ждём, - приказал Слава. – Если я не ошибаюсь, земля начнёт проваливаться минут через пять.

Над входом в метро висели электронные часы, я засекла время. Прошло пять минут, но асфальт проваливаться в преисподнюю не собирался. Прошло семь минут – ничего. Прошло десять минут – абсолютно ничего. Также воняют газом авто на дороге, также снуют туда-сюда воняющие потом москвичи.

- Может я и не в адеквате... – протянул Слава. – Пойдём тогда спустимся в метро и прочитаем наконец своими глазами этот чёртовый Манускрипт Начала Мира.

Давно пора, но яичко то в профиль, то в фас.

Проскочив турникет, поехала по эскалатору вниз, размышляя: ,,Манускрипт Начала Мира – он что, не всегда же был в метро. Ну, сто лет, не больше. А где он был раньше?,,

Грубиян Славка сказал бы: ,,Говно вопрос!,, Формула: ,,Не прислонятся,, - всего лишь один из обязательных и всесущих символов любой государственной власти, типа, фараоновских жезла и плети. Русский человечек, веками задавленный госсамодурством, этот грозящий перст над головой воспринимает, как явление само собой разумеещееся, вроде дождей, метелей и прочих турбулентностей средне-русской полосы. А инструкции как кушать, как спать, как какать, как брить бороду начали одолевать русскую нацию не с Петровских реформ, они ещё царапались на бересте в продвинутом Древнем Новгороде. А то что Россия периодически начинала вертеть демократию перед глазами, рассматривая её круглыми глазами от удивления и непонимания, относится только к области анекдотов. Есть один смешной анекдот. Там короче, машинист говорит по общей связи: ,,Эй, ты, в первом вагоне, я всё вижу! Не прислоняться к...

ГРЫММ-БАХЗДРР!!! – раздался грохот, у меня за спиной, как только я сошла с эскалатора.

Обернувшись, я с ужасом увидела, что движущая дорожка эскалатора провалилась внутрь между поручней. По спине поползли мурашки. Пару минут назад я получила эмоциональный удар по яйцам (это Слава так прокоментировал) в Петровском парке, после падения сухих лип, а тут опять и снова. В 1982 году была такая же катастрофа на станции ,,Авиамоторная,,. Провалился эскалатор, погибло 8, раненых 30 человек.

Настроение у меня... Подходящий палиндром, короче: ,,И мят ум баб мутями,,.

На эскалаторе, ползущем вверх, визжала ультразвуком какая-то женщина, бежали к месту ,,мутей,, работники метрополитена... Ехал кто-нибудь за мной? Вроде нет, я ведь вошла в пустой вестибюль наверху.

Поезд остановился, открылись двери, я в вагон, поехали, достала приготовленную монетку и соскорябала лишние буквы, превращая ,,Не прислоняться,, в код: ,,Не пися,,. Бабка, сидевшая рядом и наблюдавшая за моими действиями, прошипела: ,,Фуляганка, а ишо эта!,, Ах, не до приличий сейчас, бабуля. Я воткнула нос в ,,Правила пользования метрополитеном,,. Буковки замельтешили, замельтешили, перебегая с места на места и теряя свою стандартную форму ,,Times New Roman,,а, но скоро метафорфозы текста закончились и я увидела Манускрипт Начала Мира.

- Что же, почитаем своими глазами наконец и подумаем. Несмотря на то, что женщинам вредно думать, как утверждают некоторые шовинисты мужеского пола.

Слава за спиной прокоментировал мою шпильку не взрывом светлого восторга, проворчал мне в ответ палиндром: ,,Не гни папин ген!,,

Я читала уже знакомые пассажи про Орден: ,,И появятся управители живого и неживога – рыцари с вершины неба Атля.,,

Прочитала и про себя любимую: ,,И начнётся в конце времени война живого с неживым, и будет первая Мистерия, и появится Великий Х, и нарисует Великий Х на языке Бога...,, , ,,И будет третья Мистерия, и станет Великий Х изнанкой самого себя...,,

Ко мне подкатил какой-то хлыщь с заученными комплиментами стандартного съёма:
- Девушка, у вас такие божественные формы! Как вам это удаётся?

Некогда мне, парниша. Пришлось его отшить приёмчиком ниже пояса:
- Я принимаю новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худею прямо у всех на глазах.

Хлыщь моментально испарился.

Много мест в Манускрипте мне незнакомых, но мало информативных из-за устаревше-специфических оборотов древних софистов: ,,... И венчают Эпоху Шестого Солнца признаки тлена живого, и будут жить племена в эмоциональной боли позора, который проживание в темноте может наложить на неосведомленное...,,

Дальше больше. Билиберда какая-то!

Прочитала про то, что Эпоха Первого Солнца закончилась потопом, Эпоха Второго Солнца закончилось чудовищным ураганом, Третья Эпоха окончилась огненным дождём, Четвёртая закончилась гибелью от голода, наступившего вслед за ,,морем крови,,.

Надо думать, что то моречко было не в пример многоводнее наших лужиц. Чувак Ауицотль - император ацтеков - в честь освящения храма Уицило-котчлив Теночтитлане выстроил в четыре шеренги 80 000 пленников, захваченных в сражениях, перед специальными командами жрецов, которые в течение четырех дней ударно отправляли их всех на "тот свет". Наши эсэсовцы, чекисты и хунвейбины тоже кровушки пустили, но это всё равно капля в море. Для затопления потребуется литраж намного больше.

Ко мне пристал по виду ,,вечный студент,,:
- Что так интересует ,,Жар-птицу,, в ,,Правилах пользования метрополитена,,?

Я сделала гримаску.
- Ой, какая же я ,,Жар-птица,,? Я птичка маленькая, обосранная вся.

Студент тоже самоликвидировался.

Манускрипт поведал мне, и это было для меня новостью, что наше Пятое Солнце ещё назывался ,,Солнцем движения,,. Что за ,,движение,, и с чем его едят, древними не конкретизировалось.

У древних, судя по журнальным публикациям, расчёты вообще-то приводили к разным датам катастрофы. Майя определили ,,роковую дату,, 29 декабря 2013 года, знаменитый экстрасенс каркал, что дело начнётся уже в 2011 году, современные геофизики предполагают, что катастрофический сдвиг земных полюсов произойдёт около 2030 года. Как всегда флуктуациям подверженны даже самые точные расчёты, пусть их произведёт хоть сам Григоррий Яковлевичч Перельманн. Надеюсь, из-за чёртовых флуктуаций это будет не сегодняшний ,,понедельник – день тяжёлый,, - последний понедельник невыносимо жаркого августа 2012 года. Пусть он случится через месяц, через неделю, хотя бы завтра ночью, чтоб не понять во сне, от какого ,,движения,, тебя растёрло между двух континентальных плит. Но сегодня ещё неохота. Как говорят немцы: ,,Морген, морген, абер нихт хойте!,, , что по-русски переводится: ,,То, что можно сделать завтра, не делай ваще никогда, нах!,,

То ли адреналин красит и хорошит молодых женщин, то ли я сама по себе хороша без аксессуаров, но теперь ко мне шагнул армянин средних лет:
- Мадам...

Радио в вагонах как всегда бормотало рекламу и новости: ,,Стекло на любой вкус!,, , телефон соответственно и адрес фирмы, где ты можешь получить такое стекло – пальчики оближешь! ,,Сдай бутылки – получи ноутбук! Кредит без поручителей и справок.,, Тел. адрес, соответственно. ,,...В продаже имеются синюга и черева говяжьи...,,

Я мысленно простонала: ,,О, господи! Наши дураки – это что-то! Одно слово - ,,Черева говяжьи!,, и зверски выпучилась на потасканного лысеющего ловеласа. Мой телохранитель тов. Ленин притёрся к армянину со стороны спины почти вплотную, готовый уже наброситься на него. Мкртчян, хоть поёжился под моим лазерным взглядом, но всё же наклонился к моему уху: ,,Мадам, у вас жвачка сзади на попе приклеилась, разрешите оторвать?,,

Я повторила ,,О, Господи!,, уже по другому поводу и позволила хорошему человеку это сделать.

- Ой, спасибочки!
И понимая, что веду себя, как неблагодарная сука, всё же не удержалась от вопроса:

- Только всё-равно не спрашивайте, что я сегодня буду делать вечером? Я так и так не смогу пойти с вами ресторан.

Из армянского тыла выплыла армянка, ревниво взяла своего Мкртчана под локоть и произнесла не без мстительных тембров:
- В ресторан сегодня вечером, девушка, мой муж пойдёт со мной. Между прочим, у вас губная помада размазалась.

Я инстинктивно прикрыла рот ладошкой.
- Да вы что?! Ой, Господи! А у меня даже зеркальца нет подкраситься.

Жена Мкртчана сразу смягчилась. Женские несчастья они хоть где женские несчастья: хоть в ,,Grand hotel de Paris,, , хоть на льдине чукчи. Она достала своё складное зеркальце и протянула мне.

- Ой, спасибулечки!
Воспряла я духом, достала свою помаду, и поправила губы.

- Ну вот, совсем другое дело! Теперь возвращаемся.

- Никуда не возвращаемся! Быстро в ,,Комсамолку,,!
Заорал Славка сзади.

следующая глава


  • 1
жалко, что я прозу , практически разучилась читать, только подписи к картинкам. Это все интернет виноват.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account