pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
83 гл. ,,КС,, о наших спасителях - таджикских гастарбайтерах
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Литое солнце провалилось в горизонт, как монета проваливается в щель автомата. Через грязно-шафрановую муть неба просвечивал только звезда яростного бога войны – Марса. Лениградский проспект, что ствол орудия поворачивался на закат, а мы остановились на лафетном основании ствола – Белорусском путепроводе и ждали. Адам держал ногу на газе, готовый сорвать монстр-трак с места в любой момент. Необходимо было убедиться, что китайцы потеряли свой орбитальный глаз. Ещё пару-тройку минут и тест на провал окончится.

А пока президент рассказывал мне о политике.

Короче, спецы из органов двинулись на ,,невольничный рынок,, на пересечении Ярославского шоссе и МКАДа, и из Мытищ грузовиками повезли нелегалов тысячами. Очень быстро в расчитанных точках метрополитена собрали почти сто тысяч московских гастарбайтеров. Ни братья-славяне - гарние хлопцы, ни узбеки, ни молдаване, ни тем более москали не потянули бы. Таджики - наши спасители! Туркменбаши - наше Солнце туркменское вырастил этих славных баловней судьбы и фортуны! А хитрая московская бюрократия одних призвала софистикой, обдурив, других согнали, пригрозив депортацией. Единственное оправдание русским - сейчас не до политических декорумов, на кон поставленно само существование русской нации.

Кроме нескольких десятков военных инженеров, руководящих движением землекопов, никто ничего не знал. Правда, зачем так срочно рыть под землёй тунели, определённо не знали и сами специалисты. Медвед управлял напрямую пожарно сформированной цепочкой. Китайцы рыли под русских, а таджики начали рыть подкоп под китайцев, подрывающих русских. Приём старый, используемый при осаде крепостей. Такая вот ,,национальная политика,,.

- Что же... – посмотрел на часы Медвед. – Похоже, мы ослепили хунвейбинов. По всем расчётам они были бы уже под нами. Но китаёз нет, вроде не проваливаемся. Пока они стоят, да соображают, что произошло, таджикские бригады успеют подрыть под них, - покривил губой. – Надеюсь!

Впереди, сразу за путепроводом, на свороте с Ленинградки на 1-ю улицу Ямского Поля начала собираться пробка. Сначала я не обратила на это особого внимания, ну пробка, как пробка, в Москве их, что москвичей, что ни москвич, то пробка, но уже через мгновенье мне стало ясно – какая-то там ступористика особая – и автомибилисты тормозили, и прохожие собираются под огромным рекламным щитом на торце углового дома.

Зазвонила труба у президента. Медвед послушал, нахмурился. Выслушав, попросил Адама максимально приблизиться к рекламному щиту. Адам по самой обочине, прихватывая прибордюрный чахлый газон, подвёл монстр-трак почти вплотную к перекрёстку. На рекламном светодиодном экране в тридцать квадратных метров, предназначенном в основном для рекламных видеороликов, иногда транслировали финальные игры футбольного чемпионата, сейчас центральное телевидение готовилось напрямую передавать что-то важное. И с видеоэкрана, и из остановившихся авто неслось радиодублирование:

,,ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Через несколько минут все каналы телевидения и радио начнут трансляцию экстренного выпуска! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!,,

Между повторами не показывали ,,Лебединного озера,, - символа Августовского путча совковских коммуняк, но всё-равно вдруг стало так неуютно...

,,ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Через несколько минут все каналы телевидения...,

Заело телевидение.

- Что вам сообщили, господин президент?

Не выдержала я.

- Ничего конкретного, но очень мне это не нравится! Дирекции всех телевизионных каналов начали одновременно звонить в органы и сообщать об несанкционированном вмешательстве, у них паника. Техники не могут объяснить, каким образом кто-то прекратил показ их телепрограмм и даёт анонс. Это повсюду!

Кивнул Медвед на по-прежнему угрожающий видеоэкран.

,,ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!...,,

- Может китайцы умудрились? Собираются сделать нам ультиматум. Или американский мировой жандарм зетеял опять что-нибудь во имя лично своего мира и лично своего прогресса. Или...

Я не успела договорить версии, на экране появилось изображение... И миллионы россиян, те, кто на стуле сидел, чуть со стула не попадали. Увидели они не акулий плавник Ленина, указывающий Сусанинское направление движения большевикам, не туфлю, которой Хрущёв стучал по трибуне ООН, не трясущиеся руки ГКЧПутчиста Янаева...

- Это же инопланетяа-анин...!

Наконец выдавил Медвед.

У меня сморщилось в голове. Ой, но если инопланетяне все такие!

Я подробнее вгляделась в маленькую чучундру, сидевшую на дикторском столе телестудии и решила, что президент скорее не прав, чем прав. Тело чучундры ведь похоже на... Мама мия! – до чего же тело похоже на человеческий фаллос. На фаллосе один человеческий глаз, под глазом человеческий, правда, вертикальный рот, сбоку фаллоса человеческое ухо, сам фаллос передвигается как гусеница. Я бы сказала, что чучундра напоминает собой набор кожанного ,,Lego,,.

Чучундра вдруг как гикнет:

- КАНЕЦ!

Ой, до чего же знакомым голос – озадачилась я.

- КАНЕЦ! – повторила чучундра с последующей расшифровкой аббревиатуры. – ,,КАНЕЦ,, - ,,Когда Апокалипсис - Нужна Единственная Цель!,,

Чучундра продолжила гигать:

- В ЗАД!

Я снова задумалась – сказано одним словом или раздельно? Смыслы ведь меняются. ,,Взад,, – это движение назад, ,,в зад,, - анальный секс.

Последовала аббревиатурная расшифровка чучундрой: ,,В ЗАД!,, - означало - ,,Выжить, Забыв Адептов Дрободана!,,

,,Что такое ,,дрободан,,? – попыталась вспомнить я. Я знаю выражение: ,,Пьяный в дрободан!,, , но что такое ,,дрободан,, скелетно у меня из головы совершенно вывалилось. Дрободан – Конец света - Апокалипсис?

- ПРОЕБАЛИ!

Подпрыгнула чучундра и расшифровала далее – ,,ПРОЕБАЛИ!,, – ,,Пора Решиться Обществом Единого Бога Адвокатом Людей Изловить!,,

И дальше в том же роде:

- ВЫ!

,,ВЫ!,, - это вы.

- РОССИЮ, ДУРАКИ!

,,РОССИЮ, ДУРАКИ!,, - ,,Разыскивайте Очень Стремительно Создателя И Юридически, Дураки, Умоляйте Раздать Адвоката Коллективное Искупление!,,

Славка собрал всё вместе: ,,КАНЕЦ! В ЗАД ПРОЕБАЛИ ВЫ РОССИЮ, ДУРАКИ!,, полная расшифровка: ,,Когда Апокалипсес - нужна единственная цель - выжить забыв адептов дрободана! Пора решиться обществом единого Бога Адвокатом людей изловить! Разыскивайте очень стремительно Создателя и юридически, дураки, умоляйте раздать Адвоката коллективное искупление!,,

Дальнейшее дикое выступление чучундры пошло прямым текстом: ,,Бог, который выступит людям Адвокатом во время Апокалипсиса, находиться по адресу: Москва, Старый Петровско-Розумовский проезд, 1/23, стр. 1, тел. (справки для тех, у кого географический кретинизм) – (495) 777 02 82.,,

Заключением чучундра снова торжественно гикнула:

- АПОКАЛИПСИС НАЧИНАЕТСЯ СЕЙЧАС, БЛИНАХ!

У меня отвалилась челюсть, а Славка застонал за спиной: ,,Джумхурийёо-омть...! Так это Дело-ос! Богуслава, блядь, инопланетянин хуев ведь выступал в телевизионном центре ,,Комсамольской Прравды,,! Так это ты Андриана туда пронесла, дура?!,,

Я чуть не обосикалась от возмущения. Какой негодяй этот Слава Богов! Обвинять меня в том, что я ни в жизнь не сделала бы сама, и другим бы не позволила. А вот он, в бытности ещё самим собой, помнится, на своём хребту протащил Адама. Как быстро мужчины забывают брёвна в собственном глазу – поразительно! Я даже разговаривать и разбираться с наезжальщиком-пустозвоном не собираюсь. Себе дороже!

Надо было видеть автомобилистов и прохожих, собравшихся под видеокраном. Такой страх, такое потное ожидание, такие предьявы: ,,ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Через несколько минут все каналы телевидения и радио начнут трансляцию экстренного выпуска! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!,, А потом за этим: ,,КАНЕЦ! ПРОЕБАЛИ РОССИЮ!,, Как будто мы сами не знаем. Стоило из-за этого шухериться и устраивать техногенную провокацию, забивая все телеканалы и радиочастоты.

За это садить надо. Сисадмин И. Блинникоф за такое уже сидит. Суд влепил ему пять лет за то, что он взломал ресурс организации на территории Чечни, проник на сервер, отвечающий за работу светодиодного экрана в Москве и подменил один из видеороликов на порнушку, которую видели сотни людей на видеоэкране около станции метро ,,Октябрьская,,. В США во время трансляции финального матча Национальной футбольной лиги тоже ,,случайно,, показали порно – зрителей было 10 миллионов. В аэропорту Нью-Дели в Индии такой же сеанс прошёл. И в Англии в супермаркете Гэмпшира.

С одной строны – по приколу – зачёт!, с другой стороны – напугал дёшево, сука - очередной сисадмин!

И толпа прохожих начала рассасываться, плюясь, и водители сели за руль с мáтами, и стая наказующая – полканы из недочеловека и коня-зверя сложенные обнулились, не успев стать хоть единицей...

И за этим от земли к небу стал подниматься крик:

А-А...!!!

следующая глава


  • 1
Народ не успевает оставлять комменты! Похоже у тебя не Пелевин строчит, а сам Делос.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account