pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
90 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p
Убить всех Богорланцев, УБИТЬ!!!

предыдущая глава

Спор перестал быть спором. Спор – это интеллигентно, где-то похожее на дискуссию благообразных почтенных, убелённых сединами, профессоров какого-нибудь ,,Академии Бессмертных,,. Полемика – больше подходит, но ещё правильнее назвать наступившую контраверзу – банальным перереканием или перепёркой.

Потный Славка сопел, как гопник, поджидающий жертву в тёмном подьезде и нажимал на своё, Богорланцы, естественно настаивали на своём.

- Люди, но вы же жестоки, как... как люди!

Настаивал Богорланец.

- Не надо ля-ля! Те победы, которые русские одержали в сложный и жестокий период своей истории свидетельствуют о потрясающем таланте, силе и запасе исторической прочности моего народа!

- Да вы же мутанты!

- И чё с того?! Какого ху... – вовремя остановился Славка. – Почему слово "мутант" вы используете в качестве ругательства? Наш Дарвин доказал, что развитие "человека разумного" шло от простого к сложному, в процессе эволюции многое поменялось. Радоваться надо, что человек перестаёт верить богам и становится свободным от гнёта религиозных догм. Конечно, это не всем выгодно: церковникам и правителям надо послушную "совковскую массу", чтобы ею управлять. Так что мутант – это всего лишь перманентно развивающаяся особь, самый успешный вид во всей Вселенной! Вселенная очищается от мусора посредством бодрого мутирования! Это аксиома! Чё, нечем крыть?! Кстати, наше совковское ,,Чё,, - вполне ёмкое и совершенное понятие. Говорят же ,,Глава,,. Это и высокий слог, и коротко, чем длинно произносимая, резиновая ,,Голова,,. Чё вырло - то вырло! Вырло, да про чё! Перекрасные стихи! Футуризм!

- Но совершейнному миру круглых...

Славка перебивает:

- В совершенном мире круглых всегда чё ли успеваешь прикатиться?! Хуйня! Мы и на своих двоих не отстанем! Перельман, выдававший себя раньше за Моисей Моисеича, покупал своему кошаку кошачьей травы для витаминов. В прошлом месяце купил обычной, а накануне Апокалипсиса купил ещё травки ,,Био,, , выращенной без удобрений. Нежная такая травка, как зелёные волосы-водоросли русалок. Так вот экологически чистая трава уже лежмя лежала и желтела на глазах, а та, отравленная совковскими удобрениями, обкусанная уже на треть кошаком, торчит себе ёршиком бодро из горшка и куржаветь, по видимому ещё долго не собирается. Это я вам про народ совковский! Это с какой стороны на вещь посмотреть, знаете ли! В одной деревне - горе, у них горят поля конопли, в другой деревне праздник - ветер дует в их сторону!

- Вы не свободны, одурманенны злобными религиями, в отличии от нас, у которых личная свобода размахивать шарами заканчивается там, где начинается... э-э... сказать по вашему, где начинается нос ближнего!

- А-а, хуйня! Как бы дураки-христиане и придурки мусульмане с придурками пидарасами не резали друг друга, но они всегда сомневались! Сам Иисус во всём сомневался, а уж нам сам Бог велел! Насчёт уродливости ислама – так это тоже следует понимать правильно! Религия - не менее важная форма познания природы, чем наука. Просто это была первоначальная стадия науки, основанная не вере в канонизированные церковью источники, в которых изложены ответы на основные вопросы устройства мира, природы человека и его души и психики! Ан дэ стэн? Да, пропасть между исламом и христианством - все глубже, а война беспощаднее, согласен! Но гармония возможна! Тому пример наши Татарстан, Башкирия с их умными смысловыми юртами! До дураков комуняк, просравших дело, была ещё Великая Империя, с ее жесткой иерархической структурой и одновременным обеспечением права маленьких народов на свой собственный, традиционный образ жизни! Уникальный образец мирного сожительства мусульман и христиан! Хоть его последнее время пидарасы и опорочили терроризмом и ненавистью! Империя раскладывала карты государственного религиозного пасьянса, имя которому Равновесие! А ваххаебисты-салофиты – это уроды обманувшие верующих дураков и делающие из людей бомбы! Истинный ислам – очень хорошая религия и он ещё избавится от гноя и говна, отвечаю! А Пакистан так ваще...!

- Но вы же в России...!

- Не пиздите низом! Проблема интеллигенции состоит в слепом ужасе перед Россией, поэтому художнику на роду написанно быть в России нигилистом! В жизни в России интеллигенту надо просто звать к топору, иначе не...

- Но...

- Кончайте! Признайтесь честно! Вы ж сами всегда тайно мечтали под одеялом так хулиганить, как мы, но просто боялись! Ну, признайтесь-признайтесь, а?!

- Русские...

- Что русские, бля?! У русских сильные характеры! Если бы не русский мат, немецко-японская граница была бы на Урале! И очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае! А то там пошлют тебя на три буквы, а ты не поймёшь, нах! Нет у русских социальных ориентиров? Хуйняа-а, появятся! Совки лузгают семки? Хуйняа-а, не лузгают, а медитируют! Обвините русского в национализме? А можем ли мы, русские люди, отказаться от немца по происхождению Даля? Или от гения Пушкина – потомка арапа Петра Великого? Или от еврея по происхождению Высоцкого? Или от Екатерины II – тоже немки по происхождению? Или от грузина Багратиона? Нет, не можем! Потому что все эти исторические личности стали Русскими людьми! Благодаря этому тусняку понятие Русский уже не национальность, а тип души, менталитет, и отвалите на пол-штанины!

- А...

- Отъебитесь, говорю! Да, это совки! ДА!!! ДА!!! ДА!!! Но красиво шарообразно жить страшно скучно! Хуй с их полууголовным шансоном! Хуй с их бандитскими сериалами! Хуй с их непотребствами, дикостью и быдлостью! Хуй с их табуретками! Зато в Совке самые лучшие табуретки в мире! Потому, что их просто нет в других странах! Ну не умели совки, да ещё разучились разговаривать нормально в культурном поле, но что с них взять?! На то, чтобы простому карандашику в коробке с цветными карандашами стать равным по цветности, надо время!

- Но...

- Кусок сволочи! Круглые куски сволочи!!! Вы меня уже конкретно заибали, богаборигенцы!!!

Да, у русских всё через жопу! Славка Богов нырнул обратно в чёрную дырку прохода через жопу обратно в широко открытый рот любимой. Богорланцы уже было подумали, что полемика, слава Богорлании!, окончена, но человек снова появился из жопы. Но уже не один, выкатил он за собой станковый пулемёт ,,Максим,, с пулемётной лентой, свёрнутой лентой Мёбиуса.

Не успели шары опомниться, а Великий Х шлёпнулся на белую плоскость Олимпиуса животом, стиснул зубы и раздалось длинное-длинное: тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та..., не ограниченное лимитом патронов.

Идеальные шарообразные тела Богорланцев лопались, как воздушные шарики.

...тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та...

Приговаривая:

У каждой десятой две левых руки

С каждой девятой помрёшь от тоски

Каждую восьмую заменю на седьмую

Каждую седьмую к восьмой приревную

Каждую шестую напугаю зарплатою

Каждую пятую убил бы лопатою

Каждую четвёртую посылаю к чёрту я

Каждую третью боюсь, как огня

С каждой второй будет точно фигня

Верная первая лишь любит меня!

Ещё, и ещё: тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та...

До тех пор, пока в мире Шестого Солнца не осталось ни одного аборигена.

последняя глава


?

Log in

No account? Create an account