pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
23 глава романа ,,Матросская тишина,,
pic1
sowetnik_p

kmnh5555555555

В этой главе хакер делает хитрую подставу Флету


предыдущая глава

За плотно задёрнутыми шторами что-то немузыкально простонало: то ли москвичам сообщили, что столица перемещается в Нью-Васюки, то ли подкрадывалась грозовая туча. Чтобы не вылезать из кровати, Хром дотянулся до iPortа и активировал Эп с прогнозом погоды. Механический голос Эп-метеоролога сообщил пользователю, что погодочка сегодня в Москве зашибись, единственно, только всем надо подальше отойти от компьютеров, iPortов с Эпами и вообще весь день не дышать в комнате (желательно еще и не пукать). Приблизительно так надо экологически правильно вести себя на улице доМКАДским и заМКАДским в нелепой одежде, дабы не нарушать тонких равновесий природы, иначе погода моментально станет отвратительней пластика.

Матросов решил пробежать глазами «новости дня», открыл и первое, что попалось - «Надзиратели тюрьмы в бельгийском городе Оденарде подверглись избиению заключенными. Инцидент произошёл когда один из заключенных заманил надзирателя в камеру и начал его бить. Коллега, прибывший на помощь, также подвергся избиению. Персонал тюрьмы требует от администрации, чтобы тех, кто совершил избиение, перевели в другое заключение. Забастовка тюремщиков может продлиться до понедельника.»
Хром захохотал, поглаживая себе живот:

- Феноменально! Маобин-жэнь! Перевести бы этих бельгийцев-неженок в Россию, их бы быстро научили использовать детский крем по-взрослому!

Через два часа главный врач оказался на проходной «Матросской тишины». Шагая по тюремному двору в сторону больнички, Хром думал: «Мы мужчины - народ доверчивый, наивный и против женских чар совершенно беспомощный. У женщин стратегия конечно - бред сивой кобылы в лунную ночь, но мужчины с бόльшим объёмом черепной коробки почему-то всегда проигрывают.»

Женщина конечно есть чудо, данное нам в сладострастии и царапинах. И лечебный секс со старшей медсестрой на медицинской кушетке был Дранг-цзы, но трусы упавшие на потолок – это такой же перебор, как пятьдесят два яйца Фаберже в авоське. Как там у джентельменов после секса с блондинками положенно-то?

Наташка, завидев начальство, разулыбалась, порхнула к начальству и погладила его по груди мягкой ладошкой.

- Я тута с тобой просто морально разлагаюсь, блядь!

- Э-э...

Содержательно ответил Матросов.

- Как мы с тобой отожгли, чувак, а! Ты такой голый, как голандец, хоть и зарплата большая, а я такая, хи-хи-хи... хоть и зарплата маленькая! Теперь же ты на мне женишься, да, меценат? У тебя финансовые вложения классно получаются, туда-сюда, туда-сюда, ха-ха!

Хром мысленно вздохнул: «Почему любовь так цинична? Эх-хе-хэ-э-э... Давно замечено, что при отсутствии симпотных девушек особи мужского пола соображают гораздо трезвее, рациональнее и быстрее.»

  Но мысленно так вздыхая, главврач всё ж гладил плечо девушки. Воспитание-то хорошее.

Словно какой серафим сжалился и, следуя закону короткой ноги, вмешался телефонным звонком.

- Алё!

С излишней поспешностью активировал смартофон меценат.

Это был Клапанович, потребовавший побыстрее освидетельствовать новое мясо. «Мясом» тюремщики называют новую партию заключённых.

- Ты это... – показал Матросов куда-то в неопределённую даль. – А! Мандаринового носорога перебинтуй.

Наташка поджала губки и пошла перебинтовывать «Мандаринового носорога» - лицо кавказской национальности, торгующее на рынке, который дообвешивался до того, что получил от лоха по башке. Веерная стрельба из переточенного газового пистолета довела грузина до «Матросской тишины»

Хром же, вздыхая по дороге, перебрался в смотровую палату. Процедура осмотра нового мяса стандартна и скучна – поверхностный осмотр и формальные вопросы не требующие развёрнутого ответа.

- Фамилия, имя отчество?

- Грачёв я, Сергей Николаевич.

- Имеете хроническое заболевание?

- Геморой и эта... как ево...?

- Ну что, что?!

- Э-э...

- Потом вспомните. Гемороя пока хватит. Следующий! Фамилия, имя, отчество?

- Маслак Александр Александрович.

- Хроническое заболевание имеете?

- У меня там спина и ноги потеют!

- Это не важно. Какие-нибудь венерические заболевания были?

Клиент гордо давай перечислять. Хром терпеливо поставил крестики в нужных квадратиках и повернулся к последнему клиенту.

- Фамилия, имя отчество? Хронические заболевания, венерологические?

- Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть деньги!

Хром из под брови сверкнул глазом на неформат и вытянул из пачки листов определение с фотографией нового клиента. Да нет, определение говорило о том, что перед ним стоит по национальности русский человек с подмосковной пропиской.

Главврач мысленно вздохнул - «Придурков вокруг предостаточно. Соотношение придуривающихся в России женщин и мужчин приблизительно равно три к десяти. Придуривающимся в России уже пора ставить памятник. Святой Придурок воседает на кобыле задом наперёд и поражает фаллосоподобным копьём бешеную вагину. Как передать бешенство вагины пока непонятно, но это детали.»

- Скажите, доктор, вас правда звать Хром Антонионович Матросов, да?

Вдруг спросил неформат.

Матросов кивнул, не отрываясь от документов.

Неформат шевельнул в сторону руки:

- Странно! Дичь какая-то!

- Что именно?

- За пару минут до ареста мне по скайпу позвонил какой-то идиот. Видеокамеру у себя идиот не включил, я не в курсе кто он. Естественно я его бред недослушал и отключился. Но тот, как цыганка, успел мне нагадать, что сегодня меня арестуют и доставят в «Матросскую тишину».

Матросов рассеянно пробормотал, заглядывая в лист определения:

- Андрон Купреянович Флет... Хм, у того автора тоже была фамилия Флет, правда без указания имени и отчества.

- Доктор, вы меня не слушаете! Идиот ещё успел сказать, пока я его не отключил, что освидетельствывать меня в тюрьме будет главный врач Хром Матросов, я запомнил, и что я должен попросить вас определить меня в какую-то чёрную камеру.

Хром оторвался от листа и поднял голову.

- Э-э... ,,Доширяк-экскурс,,...

- Ну я написал ,,Доширяк-экскурсы,, , причём здесь они, чёрт возьми?! Я вас спрашиваю, что это за мерзость – чёрная камера?!

Хром вдруг как хлопнет себя по колену сверху, как сморщится от боли, как пропоёт:

- Зо-ольдма-ан!

- Кто такой Зольдман?

Поднял брови Флет.

- Железный Всепобеждающий Полководец – вот кто это! Маршал Могучей Республики это! Вот же придурок, Ирликтыч! Залог Освобождения Человечества, твою мать! Ну не соскучишься с этими евреями!

- Простите, я не понимаю...

Хром всхохотнул и погладил ладошкой в воздухе какую-то невидимую форму:

- Да я сам не понимаю, как он это делает! Но хаккер он всё-таки первоклассный, выходит, если умудряется...! Хех!

- Что умудряется, объясните мне? Я не понимаю, за что меня арестовали, я же ничего не сделал?!

И Матросов потянулся к смартофону с мефистофельской улыбкой и погладил его заоваленный корпус, который было приятно гладить если честно.

- Не переживайте, скоро всё выяснится. Имейте здоровый пофигизм, как все русские. Здоровый пофигизм – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Тут просто развлечений некоторым не хватает. Сейчас я вам устрою встречу с господином Зольдманом.

Через надцать минут в чёрной камере появился четвёртый сиделец. Хром по получению нужной бумажки лично сопроводил Флета в чёрную камеру.

Захлопнул за собой дверь камеры и, вдруг непроизвольно погладил охранницу Иванову по запястью. Запястье - часть тела не сексуальная, но гладить запястье всё же приятней, чем шторы.

- Нет предела совершенству, конечно, но нет предела и несовершенству, Жаохуи!

Произнося тираду, главный врач смотрел на достаточно короткую юбку униформы охранницы. «Мать их! Такие стройные, длинные ноги у этой Жаохуи! Она же в них путается! Ей бы на подиуме моды показывать, вместо того, чтобы охранять всяких придурков, излечивающих зубную боль пистолетом.»

Под хирургическим взглядом Матросова длинноногая полукитайка невольно одёрнула книзу свою юбочку и порозовела.

В ту же секунду в чёрной камере раздался крики и топот ног.

Иванова, забыв про юбку, бросилась открывать смотровое окно двери, а Матросов в который раз уже за день вздохнул:

- Совки не совокупляются, совки совкокупляются! Ох беда с этими...! – не найдя слова, щёлкнул пальцами в воздухе. - До чего же шебутной контингент! Маобин-жэнь – путь дурака, эх-хе-хэ-э-э...

Смотровое окно открылось и из камеры, как из открытой бутылки шампанского, вырвалась пена криков: «На обдристанной козе не объедешь?! Я тебе покажу, сволочь!» - раздался грохот, то ли контингент кровать уронил, то ли тумбочку, а может себя роняли - «Вот сброшу с себя шкуру неубитого медведя и увидите тогда настоящего романтического мечтателя – Зольдмана!» - шлепки – ДЫНЬ-ДЫНЬ! - «Говори, кака-бяка,сляка-немытая макака! Говори, гадюку брошу!» - слышно, как Флет отмахивался: «Порви на себе всё, отвались!» - ДЫНЬ-ДЫНЬ, А-А-А! – но Зольдмана переспорить могла только его родная сестра: «Палата моя номер шесть, ханаанская! Говори, бордюрина-порепник! Тузенбах Московского Художественного Ак-кадемического!» - «Упади набок, задолобзайка!» - вероятно возня переместилась в партер, потому, что звук стал ватным и прерываться шумным дыханием борьбы. - «У тебя кусок дерева в детстве застрял между зубами?! Мешает чётко выражать мыслю, скотина?! Говори – это правда?! Когда?!»

Охранница наконец отперла дверь. Матросов вошёл за охранницей и увидел картину маслом – Зольдман с Флетом уже выдохлись от борьбы и просто сидели на полу, пыхтя. Бойцы уже не могли вцепиться друг в друга ослабевшими пальцами, но щупали противника так, что в самом скором времени наверняка обнаружат друг у друга новые эрогенные зоны. Причём, Флет ещё что-то шептал еврею в ушко.

- Врёшь!

Истерически пискнул Зольдман.

- Во!

Показал фигу Флет.

Хром Матросов без работы не останется. У еврея нижняя половина лица в крови, словно он только что съел живьём кролика, поношенные гематомы верхней половины, и у Флета под глазами наисвежайшие гематомочки, на лбу кровоточит ссадина, похожая то ли на лигатуру элитных войск фашисткой Германии, то ли на молниеобразный шрам Гарри Поттера.

i

kmnlnoh888888

Похоже, это уже становится фирменным лейблом чёрной камеры.
  ,,Красавчеги, блядь!,, - подумал Матросов.
 Ивановой же сказал культурно:
- Этих уважаемых господ в процедурную, пожалуйста.
  И вероятно для убедительности погладил красивую полукитайку по руке.

следующая глава


  • 1
,,Первонах-первонах,
констатировал Кранах!,,
Лукаса Кранаха Старшего - знаешь такого первого в искусстве Франконии художника?
Хотя и Млпдший Кранах тоже был хорош вообще-то.

Не, не знаю. Ща погуглю. Как отгулял-то? Розами по щам не словил?:-) Если нет, значит праздник не удался!))

Точно, свадьба без драки считается неудачной)))

А я уж испужалась,куда наш главный худо-романист делся? Думала опять на поиски стройплощадки для Города-Солнца отправился.

Не, клад искал, как всегда. Не нашёл естественно.

- Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть день

Вот как быстро учится язык в экстремальных условиях!

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Вообще, да, быстро. Я в своей жизни дня 3 в тюрьме просидел в сумме, так даже за это время успел понабраться там блатоты.

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Мой дед по материнской линии окончил 4 класса приходской школы, а говорил на пяти европейских языках. Посидел в немецком лагере для военнопленных.

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Живой ещё?

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

В 14-м году попал в плен где-то во Франции. Вернулся с паспортом Нансена, ну я писал об этом.

Edited at 2013-03-10 11:07 am (UTC)

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Вот история какая! За какое число прочитать у тебя это?

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Еле нашёл, даже подумал, что меньше бы писать надо. Вообще-то ты это уже читал.
http://polesh-chuk.livejournal.com/247875.html

Re: - Я не говорю по-русски, не бейте менья, у меня есть де

Перечитаю

Понравилось!

Какие колоритные персонажи на фото))

Всё дружки мои художнеги, хе-хе

К Вам как не заглянешь, так что нить этакое найдешь :))

жость ))))))))))))))

Дружим?)
драсьте киска

  • 1
?

Log in

No account? Create an account