pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
28 глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
Сегодня продолжаем писать с kaa001. Его материала хватит ещё глав на 4-5. Как всегда flet

Также впервые с нами фехтует новый мушкетёр umorin - человек, на которого со скальпелями набрасываются хирурги кардинала, но он такой же, как мы - человек неунывающий, весело от хирургов отмахивается. Один за всех, вобщем, и все за одного!

lkhjouhiugb777777777777


предыдущая глава

Самый простой способ увидеть к глазах людей искорки счастья – подскочить до потолка в конце разговора, грозно пообещать всем служащим обмерить им головы табуреткой, родителям служащих пообещать подарить попугаев говорящих матом, детям служащих пообещать подарить по барабану, и не сделать обещанного. После исчезновения всех своих кровно заработанных денег с банковского счета, распалив себя, Матросов утром следующего дня естественно пошёл прорываться к руководству. Прорвался до начальника операционного управления Сокольнического Сбербанка. Дядечка объяснил юридическому лицу, что офшор – это офшор, с точки зрения правоведов - полная анонимность, а с точки зрения финансовой полимилиции – конец географии. Но хакерским взломом случившееся назвать никак нельзя, просто потому, что клеймс банку-корреспонденту был из Москвы.
  В этом месте собеседования, у Матросова уже не оставалось в запасе междометий, кроме «Занято!».
  Тем не менее, после вспышки гнева клиента по протоколу факт перевода денег сотрудниками банка был зафиксирован. Теперь с бумажкой можно было обращаться в суд. Или использовать по прямому назначению в туалете в зависимости от желания.
 Покинув банк, Матросов подвёл черту:
- Я просто в шоке! Очко сжалось в нанотрубочку! Тоже самое, что два часа колдыбаться в пробке по пути в спортзал, чтобы полчаса погонять там на велотренажере. Какая глупость – хранить деньги в банке! В чулок, в чулок надо было! Как страшно жить в современной России! Но умирать от её дури еще страшнее! Ну байда-а-а! Как спастись – лечь и притвориться дохлым? Маобинь-жень!
  Русская жопа конечно закаленна приключениями, но деньги всё же святое, это вам любой вкладчик, хоть в столице, хоть в провинции обоснует и докажет, как дважды два – ящик пива.
  Матросову хочется сбежать в Северную Корею и обстрелять оттуда ядерными боеголовками все отделения российского Сбербанка.
  Двадцать минут спустя Матросов нервической рысцой вбежал в пропускную «Матросской тишины». Его тормознул жополицый охранник.
- Эта...! Доктэр! Вам тута бандероль только что принесли. Заберите.
  Содрал водонепронецаемую бумагу с бандероли у себя в кабинете и брови главврача сразу прибежали к переносице посмотреть, что происходит, после чего дружно полезли на лоб. Деньги! Пачка старорежимных рублей, до сих пор имеющих законное хождение на территории России. Купюры крупного размера, поэтому пресчёт занял минимальное время. Пересчёт же смартофоновского Эп-калькулятора из рублей в кредитки дал ровно 17 тысяч 955 кредиток.
  Хром рухнул на стул.
- Чек-пойнт, швабромёты и грабледавы! Я шлакую! Что это за хип-хоп, поппинг и вэйвинг, а?!
  Гер Мёбиус изобрёл наверное тоже свою топологическую ленту после того, как впервые столкнулся с застёжкой женского лифчика, поэтому шлакование главного врача должно было привести его к определённому выводу. Но вывод сформироваться не успел, резко началась беготня рабочих будней – позвонила Наташка, сообщила, что заключёный мочился в пластиковую бутылку «Пуники» и у него застрял член.
- Чтобы член застрял в широком горле «Пуники», надо быть сексуальным гигантом, - ворчал Матросов, быстрым шагом двигаясь в отделение. – И зачем нужно было мочиться в бутылку, спрашивается? Это так принципиально?
  После срезанной пластиковой бутылки, другой заключённый проглотил вилку. Но взялся в первый раз глотать не, как принято в приличном обществу, а зубьями вперёд. Видать, слышал звон, а мозгов нет. Пришлось скорую вызывать из-за периметра и везти на серьёзную хирургию придурка, незнакомого с причинной и следствием лапласовского детерминизма.
  Только к обеду Хром остановился от хлопотного бега, и прочитал стишок:
- Коварный шпион из Ирана
Нам выпил всю воду из крана.
Проклятый шпион!
Наверное, он
Был все-таки не из Ирана...

  Мысль была правильная – если уж Зольдман засветился раз своими пейсами, почему бы ему не сделать это второй раз. Деньги конечно возвращенны, злость за прошедшие часы редуцировалась, но потрясти хакера на предмет с целью пресечения в будущем надо. Матросов двинулся к чёрной камере. Но поднявшись на площадку, перед тем, как завернуть за угол, опять услышал разговор еврея через дверь с охранницей.
  Зольдман тоже выражал свои мысли в поэтической форме:

- Твоё лицо круглей луны,
  Но мысль остра, - открылось мне чудесно, ново!
  Как жаль, что не Казанова я.
   Мужскою силой проще настоять на совершенстве Ивановой!


    Матросов выглянул из-за угла посмотреть на реакцию красавицы-полукитайки. Жаохуи улыбалась.

treshini-na-chernoi-stene-1400x1050

  «Дранг-цзы!» - подумал Матросов. «Если раньше пургомёта было слушать, что песок хавать горстями, позже, словно есть спелый желтый инжир, который упал в песок и скрипит на зубах, то теперь вполне даже съедобно. Что это – вотка? Конечно. Не точка же укуса на шейной артерии, хе-хе!»
  Жаохуи, словно подслушав мысли главного врача, прошептала:
- Дранг-цзы  мандарина-джугуда практически.
- Что-что? – вышел Матросов из-за угла. - Дранг-цзы  мандарина-джугуда? Что означает – джугуд?
- Джугуд – означает по-китайски – еврей. Мандаринами же, думаю, вы знаете - называли чиновников в имперском феодальном Китае.
- Откуда взялось такое фруктовое название чиновников в Ките?
  Стало интересно Хрому.
- Название произошло через португальское посредство - слово mandarim, обозначающее министра. Соответствует собственно китайскому слову гуань.
  Хром кивнул охраннице на дверь, чтобы открывала и, пока та бренчала ключами, полюбовался редким профилем девицы.
  Четверо заключённых в рядок сидели на одной кровати. Перед Лёвой Фингалом стоял стул, на стуле бутылка вотки, сунутая сидельцам чёрной камеры Матросовым на днях в порыве ненужного благородства, в стакане горящая свеча, а Лёва держал над огоньком свечи металлическую ложку.
- Что это вы делаете?
  Поднял брови Хром.
- Пируем, Хром Антонионович, как видите, - ответил за всех Ирликтыч. - Ваш презент пьём потихоньку, но качественно. Сами понимаете, с одной бутылки четверым не разгуляешься. Посему применяем старый тюремный приём - подогреваем спиритус практически до кипения и выпиваем, обжигаясь. Но пять граммов расскалённой водки практически сразу проникают в кровяные токи тела и далее, куда положенно – в мозг. Чувство эйфории возникает мгновенно.

  Матросов повернулся к новичку Флету.
- Обратите внимание, Андрон Купреянович, как быстро меняется атмосфера – казалось бы только что вы дрались с аборигенами, а теперь уже дружно закладываете с ними за галстук.
- Это же Россия, - ухмыльнулся Флет. – А мы россияне.
  Матросов кивнул.
- О, да, это Россия!
  Длинно оглядел команду и продолжил не без менторских ноток.
- Плодами вековых трудов могут воспользоваться люди неполноценные со стороны духовных потенций. Например товарищи Маркс, Ленин, Сталин извратили вобщем-то хорошую христианскую идею о всеобщем равенстве и братстве и создали государство подавляющее все здоровые устремления свободных людей. Революция нарушила естественное соотношение в племенной иерархии. После развала СССР, так называемые совки, естественно заполнили существующий социальный вакуум. ,,Сбор блатных и банда нищих,, провела успешную перезагрузку – российское чиновничество – бывшие комуняки  самоё себя выделило в неприкасаемую касту. Племя по природной логике вещей должно идти за вожаком. Иначе будет не движение, а сплошная дисскусия и непроизводительное топтание на месте. Вероятнее всего, кончится конфликтом – драка, поножовщина там, гражданская война, ну и прочие отвлекающие от цели осложнения. Таким образом в конце прошлого века в России заново самосформировалась новая ,,белая кость,, ,,голубая кровь,, - нью-дворянство, нью-аристократия. Можно также назвать их конфуцианскими ,,благородными мужами.

  Чёрнокамерники слушали. Про подогревание вотки в металлической ложке забыли, только негромко потрескивала свечка.
  Матросов медленно зашагал по длинне камеры туда-обратно.
- Таким образом, к две тысячи семнадцатому году, после ста лет дьявольского эксперимента по видовой селекции, в России сложилось уникальнейшее, по сравнению с прочим цивилизованным миром, государственное формообразование. Государство, где до сих пор правит бывший совок и гебист – Великий Путинов, а население империи разделяется на, первое, - Матросов загнул первый палец на руке и длинно посмотрел на Фингала. – Потом революция семнадцатого года, избиение дворянства, уцелевшие бежали заграницу, в конечном счёте, чудом оставшиеся незамеченными при ,,крассном терроре,, вынужденно мимикрировали и превратились в туже неблагополучную массу охлоса или, скажем, плебса, или российского быдла, здесь название неважно, но вы меня поняли.

  Матросов загнул второй палец и повернулся к Мичурину:
- В современном российском уникальном государственном формообразовании также вполне может выживать интеллигенция, широта взглядов которых, талант и артистизм позволяет живьём замораживать собственную жену и его любовника в холодильнике. Где вы, кстати, взяли такой большой холодильник, куда смогли поместиться два человека, господин Мичурин? Не удолетворите моё любопытство? Мне просто интересно.
  Мичурин не удолетворил.

  Хром загнул третий палец на руке и повернулся к хакеру.
- Счастье дано нам " за так" и сразу, но мы дураки приучены медлить и его покупать. Даже в таком, прошу прощения, блядском государстве, как Россия, вполне возможно существовать честно. Гармония – такой принцип, который позволяет выжить даже среди каннибалов. Но нам счастье " за так" и сразу неинтересно, правда же? Я понимаю, что хорошему хаккеру хочется быть в форме – распечатывать на принтере пельмени, хе-хе, или, например взять, да сначала увести со счёта главного врача «Матросской тишины» со счёта офшорными транзакциями, а потом играючи раз и вернуть их снова вплоть до копейки. Сделали это вы, Моисей Ирликтыч, признайтесь честно? Я только не понимаю, как такое возможно без личных паролей вкладчика?
  Ирликтыч, вместо ответа, взял ложку, налил в неё глоток вотки, подогрел на свечке и протянул.
- Выпьейте?
- А вот выпью!
  Щёлкнул пальцами Хром. И бросил горячие капли с ложки себе в рот.
  Эффект был страшный – Хром чуть не поперхнулся пламенем в зеве, каким-то образом проглотил и замер лихорадочно структурируя свои ощущения. Ощущения были ещё те! Вотка действительно моментально устроила в организме мусорской беспредел. А мусорской беспредел – это мусорской беспредел! Когда мусора достойным бродягам душняк создают пиковый.
- Чёр-р-рт возьми...!
  Прокряхтел Матросов.

- Вы заканчивайте, раз начали, - сказал Флет. – Мне было бы обидно не услышать и про себя.
- Да. Андрон Купреянович Флет у нас разделяет людей на два лагеря, но без либерастических фантазий древнего китайца конечно. Общество соответственно у него разделенно на благородных мужей и подлых - Дранг-цзы и Маобин-жэнь. Благородный муж – это совершенный человек, не делающий ошибок. Высшие моральные качества, мудрость и абсолютная добродетельность. Эдакий воздушный замок на рояльных ножках, хе-хе!
  Наклонился к Флету.
- И этот экологически чистому человеку, грин-писовцу, толстовцу, и доброму христианину удаётся вычислить пролёт мимо нашей планеты огромной каменюги. Причём, заметьте – наш чистый человек не бежит бить в колокола, не обращается в редакции газет, не требует от Организации Объединённых Наций отправить ракеты с ядерными боезарядами отпихнуть каменюгу подальше от Земли, нет - он просто шифрует грядущую неприятность и довольный хихикает под одеялом.

  Зольдман ковырнул рукой.
- Ну мы бы тоже, много что могли и про вас сказать.
  Хром воткнул руки в бока.
- Ну так скажите!
- О,кей. Скажем и мы про нашего Хрома Антонионовича. Русский космонавт одет в скафандр, на голове шапка-ушанка, в одной руке бутылка водки, в другой матрёшка, автомат Калашникова висит за спиной, балалайка заткнута за пояс. Шапка-ушанка и бутылка, естественно, находятся внутри скафандра, они имманентны, так как являются философской категорией, говорящей об неотъемлемом свойстве предмета; свойстве, присущем космонавту по самой его природе. Калаш же, балалайка, и матрешка, естественно находятся снаружи, в силу своего трансцендентного предназначения – стрелять, если перед тобой враг, дарить матрёшку, если перед тобой друг, и тренькать своему медведю на балалайке, если свобода выбора между иллюзией и реальностью пока находится в стадии осмысления. Русский космонавт – хоть и мистик, но всё равно типичный реалист Средне-Русской возвышенности. А наш главный врач, в отличии от русского космонавта, вёдёт себя, как придурок, который от скуки жизни посоветовал Клапановичу выкрасить камеру чёрным цветом, заложить окна кирпичами и собрать четверых бедолаг в оном весёленьком месте! Стыдитесь, Хром Антонионович, вы нормальны?
- Матросская тишина, блядь...!
  Матросов с кулаками невольно шагнул к еврею. Зольдман не отпрянул, а только сильнее сжал пельмени.
  Они застыли напротив друг-друга.
 - Кхэ-кхэ...
  Осторожно покхэкал Флет.
- Вы бы оба товарищи не петушились. Сейчас всё вышесказанное не имеет вообще никакого значения. Ракетам с ядерными боезарядами не удасться отпихнуть малую планету подальше от Земли при любом расскладе, не та масса. Поэтому бить в колокола, писать письма в редакции и агитировапть в ООН не имеет никакого смысла. Логика жизни подсказывает, что надо просто дожить честно последний месяц и честно умереть.

  Матросова сквасило:
- Ой, да не несите вы чушь! Очередной конец света! Надоело! Сколько можно пальцы гнуть и соплями булькать! Скелет уже чешется!

- Планида, по моим расчётам, выйдет из хвоста кометы четырнадцатого августа. То есть, уже через десять дней. Вот тогда, после обнаружения её все и заорут от ужаса.
  Ирликтыч добавил:
- Я тоже не верю. Но коррекцию сказанного сделал бы - весело дожить последний месяц и весело умереть. Я тут от скуки придумал вирус, который, как вы знаете, успешно проверил офшорными транзакциями. Неплохой вирусок получился, Хром Антонионович! Может быть даже он таким супер-зашибистым получился именно потому, что на нас подопытных вы тестировали своё изобретение.

В разговор вступил молчаливый Мичурин:
- Каждый сидит на своей куче мусора. Кто-то ещё сверху, а кто-то уже провалился и не видит ничего вокруг, кроме своего мусора. Каждый разглядывает каждую мусоринку. Каждый ищет смысл в каждой вещичке. Каждый рассказывает о каждой находке. Тот, кто сверху, — рассказывает тем, кто сверху. Те, кто внутри, — молчат. Все слушают шелест мусора, за которым не слышат. Жизнь – помойка!

Совсем уж неожиданно влез в тему типичный представитель быдлонаселения России.
Все уставились, что ещё добавит Лёва Фингал. По его виду было ясно, что что-то в его голове зарождалось, он напрягал мышцы шеи, гримассничал, безвучно шевелил губами, вот-вот родит очередную российску быдлодурость.
Наконец родил:
- Жизнь – это банк, который в одиночку не подломить.

Еврей хохотнул.
- Сочняк! От вотки даже Иванушка-дурачок заговорил афоризмами.
Ирликтыч прищурился на Матросова.
- Семнадцать тысяч кредиток – звучит как-то жидковато. Хром Антонионович, а Хром Антонионович, слушайте, а как вам нравится миллион  кредиток на счёте, а? Ну если бы вдруг оказалось.

Хрому мысленно самовывесились две цифры -
17 955
1 795 500

Вторая явно смотрелась пафоснее, кто б спорил.
Матросов вздохнул.

- У меня есть другое предложение - давайте лучше попрыгаем со шкафа на кровать?

Ровно в двенадцать ночи Хром заснул в своей постели дома. Во втором часу Хрому Антонионовичу приснился сон. Снилось ему, что он, как обычно сидел в кустах и задумчиво пожирал эклеры. Звучала тревожная музыка. Вдруг Матросов услышал сопение и подозрительный звук: «крак-крак-крак». Он затаил дыхание. Ветви кустов раздвинулись и Матросов увидел блестящие коварные глазки. «Кракен - вскрикнул Матросов. «Матросов!» - испугался Кракен. Визгливо вереща они бросились друг от друга в разные стороны.

следующая глава


███████████████████████████████████

Теперь у главного врача осложнения от вотки будут выражаться снами, которые нам будет любезно продуцировать мушкетёр bobromul

  • 1
Привет. Дочитать не осилила, но рада, что творческий процесс идет:))

Куда ему деться, конечно идёт себе)

Привет,неунывающий художник! А ты уверен,что это полукитайка?В ее глазах хитрая улыбка...она полукорейка.

На самом деле, это одна из ведущих моделей сейчас в Китае - звать Цханг Цилин. Красивая деваха!

Вот хорошо, сегодня на ночь прочту.

Ладно))) Что у себя новенького давно не напишешь?

Я в Тайланде, книгу пишу:))

Творческого тебе успеха тогда)

Ой, спасибо, друг:))

Не хихихи, а новеньких снов давай, чтоб был выбор по разным ситуациям. Нас ждёт бессмертие! А то, что по нашему роману снимут нашумевший фильм, так это к бабке не ходи. Может даже от России предоставят его на Оскара. А чё нет!?

нас-гениев поэтов-прозаегов нельзя заставлять творить
/вяло пожевал эклер/
это будет блокбастер!
тетки будут в тебя швырять панталоны кружевные и бюстье 100размера
и повсеместно хотеть от тебя ребенка...двух!
а дядьки одобрительно щелкать подтяжками и щуриться в монокли
ну а я скромно соглашусь на гонорар в 100500 тыщ милионов

За главную роль артист от Оскара получает всего 1 миллион баксов. Так что даже на сигареты будет мало.

везде произвол

Жаохуи - прекрасное имя для женщины :))

Между прочим, реальное китайское имя, хе-хе

А в детстве - Жаичка

Христос Воскрес!

Воистину воскрес!

Праздники прошли на ура!

у меня тоже))) Я на море хожу...загораю...ничего не делаю! Обленилась совсем на диване.Погода -чудная

  • 1
?

Log in

No account? Create an account