pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
30 глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
Хром Матросов науськивает хакера Зольдмана на карьериста Худокучерова

предыдущая глава



 Утром шестого августа приснился очередной сон про Кракена. Звучала тревожная музыка. Кракен лениво опрокинул фрегат на бок, шаловливо сопя, стянул паруса с мачты, а капитана завернул во флаг и засунул в спасательный круг. Перевернувшись на спину, не спеша пожонглировал матросами, щелкнул боцмана по носу, предварительно отчитав его за то, что давно не подносили жертвоприношение.
   «Скучища!» - подумал Кракен, засовывая сундуки с золотом в новенький сейф.
  Помахав поникшей команде на прощание пятой правой нижней лапой, Кракен бесшумно ушел под воду. Круги по воде за Кракеном расходились почему-то не кругами, а квадратами.
  Матросов проснулся и озадаченно пропел:
- Что-то тут не та-ак...
  Привязавшиеся сны про Кракен нельзя было объяснить никакой конспиралогией, тут явно сбой - дё  маркизет а пуа с подвыпертом какой-то.
  По дороге на работу, как всегда зашёл в продуктовый магазин купить что-нибудь себе на обед. Нервы в «Азбуке привкуса» у Хрома сдали сразу. Когда маркетологи поняли, что переставляя товары в магазине с полки на полку, прибыль увеличивается почти на двадцать процентов, они начали это делать без зазрения совести. Огромные деньги конечно - многие миллионы кредиток в довесок. Блондинкам, для которых шопинг – смысл жизни, шариться по стилажам с переставленными товарами само собой только удовольствие – пошёл за единственной пачкой сахара, потом вызываешь грузчиков доставить домой тонну нахватанных заодно по дороге товаров, а для таких, как Матросов только маркизет а пуа и нервотрёпка. Пачки с сахаром должны постоянно лежать в левом углу, «Доширак» должен лежать в правом – зашёл, быстро взял нужное и ушёл, а не шаришься по магазину, как дурак четверть часа.
- Куда вы опять «Доширак» переставили, чёрт возьми?!
  Со злостью спросил Хром мелькнувшего мимо юного продавца. Узбек махнул рукой на северо-юг и скрылся в лабиринтах стилажей.
  Наехать бы на продавцов, да они не виноваты. Продавцы делают только то, что приказывают им маркетологи. Это маркетологов надо склонять. Чтоб маркетолог сам купил швейцарские часы за полторы кредитки! Чтоб бутылка поддельного молдавского коньяка не пролетела мимо маркетолога, а печень маркетолога такой благодарности бы не выдержала! Чтоб маркетолога африканские микробы полюбили и сковородки! Чтоб до конца жизни маркетологу пить безалкогольное пиво, фу!
  И Матросов, наконец добравшийся до «Доширака», ругнулся:
- Чтоб вам хоть бы раз заплели цветы в мысли!
    Гастарбайтерам-простецам мужского пола такого ужаса не пережить конечно.
  Если маркетолог женского пола, благословения раздражённого человека принимают следующую форму – чтоб тебе явился не принц на белом коне, а Дракула на чёрной кобыле!
  Наша жизнь тоже скорее похожа на одномастную кобылу, чем на полосатую зебру – если уж приятности вдруг начали собираться в кучу – дело может кончиться каким-нибудь праздичным фойерверком, или пышной свадьбой, или удачно умрёт заокеанский дедушка, оставив тебе миллионное наследство. Но если начинают собираться неприятности - то дело кончится или разводом, или встречей с рвачём-гаишником, а то и до тюрьмы может дойти.
  Сегодняшний день подтвердил теорию слипания приятностей-неприятностей. В «Матросской тишине» дурдом – новое начальство копытом землю роет. Худокучеров возглавив самую знаменитую в стране заблудившихся поездов тюрьму в раже загонял всех. И сам деловой рысью скачет по корпусам, направо-налево даёт ценные указания и распекает за головотяпство. Матросову тоже досталось.
- Хром.. э-э... – пощёлкал пальчиками Худокучеров. - Антонионович, кажется...
  Якобы забыв отчество подчинённого, начальник таким фасоном сразу поставил на место главного врача. Дешёвенький приёмчик, типичный стиль мААсковских чиновников. Взаимоотношения через жопу. Не в смысле анального секса, а просто по свински.
  Хром внутренне сморщился, но виду не подал.
- Вы почему нарушаете совокупность государственных периодических отчетных документов, характеризующих сеть, объем и деятельность медицинских учреждений и органов здравоохранения за определенный период времени?
- Прошу прощения...
  Сначала даже растерялся Матросов, но тут же сообразил, что бюрократ бюрократическим языком говорит о медицинская отчетности.
- Я ничего не нарушаю.
- Не надо мне тут врать! Все мне врут! Распустил вас тут Клапанович! Что за разгильдяйство! Безобразие!
- Но отчетность в...
- Не наду мне тут нокать! – прервал Хулокучеров, презрительно щурясь на главного врача. - Одного только медицинского спирта за последний месяц вы понавыписывали со склада почти в четыре раза больше! Мы и так министерству обходимся в несколько миллионов кредиток в месяц! Вы спирт пьёте, как все врачи! Да! Да – эврика – вы его пьёте!
  «Да чтоб тебя, эврика!» - мысленно перекорёжила от бюрократического ража Хрома. Начальство явно в должостной нирване. – «Осенило его, выдишь ли! Третий глаз у него прорезался, тьфу! У русского человека третий глаз от нирваны открывается не во лбу, а в жопе!»
  Здесь новый главнюк совершил самую большую ошибку, какую только может совершать главнюк – он влез не на свою территорию профессиональной ответственности:
- Вобщем так, Матросов! Я прекращаю эту расхлябанность! На складе я сейчас скажу, чтобы тебе, как прошлый месяц, как раннее выдавали три литра спирта в месяц!
  Поводил пальцем перед носом врача. Причём, так близко поводил туда-сюда, что даже коснулся пальцем кончика Матросовского носа. Хрома передёрнуло.
 -  И ни капли больше!
  В дверях небрежно бросил через плечо замершему покоробленным глаголем врачу:
- Отчётность привести в порядок. Через неделю проверю. Всё!
  Дверь треснула, а на её муторном сером фоне вдруг проявился лик «эссэсовца и коммуниста» Клапановича. Лик был светел и ангелоподобен. Нет, даже свят!
- Привести очётность в порядок, говорите...? Хорошшшо! – прошипел Матросов. – Я вам не через неделю in Ordnung bringen, дорогуша! Будет вам мемориальная доска с почетным караулом немедленно!
  Несмотря на то, что по приказу Минздрава РФ от 30.12.2016 отчетную форму №12 можно предоставлять не в бумажном виде, а электронкой, Матросов со всё накапливающимся раздражением сбегал снял с принтера бумажные листки, за четверть часа перебросал в них из регистрационных журналов ФИО и годы рождения новых заключённых, прихватил с собой пакет с украденными деньгами и двинулся к кабинету Худокучерова, бубня себе в верхнюю пуговку:
- Врач должен лечить: ставить диагнозы и клизмы, а не заниматься бумажной писаниной! Пра-а-ав был Степан Степанович!
  Теперь и до главного врача добрались мААсковские дешёвые субгармонники – бумажку сюда, бумажку туда, бе! Чтоб любой недоразвитый бледной масти ставил тебе крестик в квадратик! Лучше уже тогда, правда, плевать сверху на жуков!
  Пока Худокучеров ёрзал глазами по отчётности, которая ему, если честно, сто лет бы ему была нужна, Хром за его спиной втиснул пакет с купюрами в щель между канцелярскими папками на нижней полке стеллажа. 1 795 500 кредиток - коммунальные платёжки «Матросской тишины» городу, угнанные Зольдманом хакерским кряком. Не единой кредитки не надо Матросову из этих опасных денег. Он врач – главный живодёр знаменитой тюрьмы! – сказанно сие гордо, а не криминальный элемент пинающий комаров.
- Отчётность, - Худокучеровский указательный палец поднят в зенит. – Превыше всего!
  Угрюмо ухмыляющийся Хром покинул кабинет.
  Спустя пару минут позвонил Жаохуи Ивановой и приказал привести Зольдмана.
- Приветствую! – бодренько поздоровался Ирликтыч. – Что скажете? Или попку для укола оголить?
- Попку не надо оголять, присаживайтесь. Я вот что собственно хотел спросить...
  Потёр себе переносицу Матросов.
  Зольдман с удивлением посмотрел на доктора.
- Что вы мнётесь, шеф, спрашивайте!
  Матросов побарабанил пальцами по столешнице и наконец принял решение, в котором до последней секунды сомневался.
- Хорошо. Вот скажите, Моисей Инликтыч, вы каким образом стибрили деньги нашей тюрьмы? Этот ваш компьютерный вирус, что такой ловкий, что не оставляет следов что ли?
- Хм! Не ожидал таких вопросов, если честно. Но окей, расскажу, теперь уже терять нечего. Я сначала такие вирусы штамповал пачками. Ещё студентом начал. Поначалу просто учился, в институте накропаю простенький вир и нашему бухалтеру вдруг на весь экран вместо его циферок вылезают вот таки-ие сиськи, ха-ха!
   Матросов улыбнулся, представив.
- Дальше больше. Набирался опыта. Найду роутер где-нибудь в Чили, к которому подключён канал какой-нибудь местного банка, соответственно, адрес этого банка на интерфейсе к нему. А из сетки того банка открыт роутинг в Интернет. Зайдя телнетом на этот роутер, можно было с него дальше телнетом идти куда угодно. И обратно - можно было из Интернета зайти на этот роутер, а с него - во внутреннюю сеть Ситибанка. Тут главное - глючный сервер найти.
  Матросов уже слегка приозадачился.
- И без проблем перенаправляю клиентов на поддельные сайты, - заплескал руками возбуждающийся хакер. - Внешний вид поддельного сайта ведь практически полностью соответствует подлинной интернет-странице сервиса «Банк ОнЛ@йн».
  Э, нет, профессионалу только дай волю!
- Стоп-стоп! Я всё равно в этом ничего не понимаю. Меня интересует простой вопрос – если вам удалось перегнать деньги со счетов «Матросской тишины», то можно и влезть в другие внутренние дела. Или?
- Да без проблем, самое важное - получить права доступа к серверу во внутренней сети. А дыры наружу есть везде, программы пишут програмисты не семи пядей во лбу. Банально, парочка простеньких манипуляций в уязвимых узлах и дело в шляпе.
  Еврей вдруг притормозил материться по-компьютерному, посмотрел на Матросова как-то так - с подвыпертом что ли, и закончил:
- Понимаете, Хром Антонионович, добраться до банковских реквизитов и паролей, прочекать барьеры банковской киберзащиты, о котором не догадываются лохи, в принципе могут все подготовленные хакеры, дело ведь не в этом, дело в том, что в конце концов, натренировавшись на простеньком, я придумал особый вирус. Его уже даже вирусом назвать нельзя – это хамелеон, квази живая форма принимающая вид того, к чему прикасается. Хамелеону для адаптации нужна обратная связь и место, где вир может развиться – и есть тот самый сервер, в котором он поселился. В конкретном случае с «Матросской тишиной», я вживил своего прямо в сервер тюрьмы. Операционка так себе, но посчитать нужное достаточная.
- Ни черта не понял!
  Мотнул головой Матросов.
- Это не важно. Говорите наконец – что вам нужно?
  Очередь Матросова смотреть на собеседника с подвыпертом.
- Хорошо!
  Хлопнул ладонью Хром по столешнице.
- В двух словах так – только что я подбросил пакет с деньгами в кабинет нашему новому начальнику. Один миллион семьсот девяносто пять тысяч пятьсот кредиток в рублёвом эквиваленте я засунул в щель между канцелярскими папаками нижней полки стеллажа справа у окна. Валите Худокучерова!

следующая глава


  • 1
Бальзам на душу! Ты снова,как боевой конь при звуке трубы.....наслаждаюсь твоим появлением,Советник. Привеееет!

Привет! Всё, мне пора в дорогу, везу очередную партию кошкосабак новым хозяевам

Лети,голубок! Мы даже крылышки подрезать не будем!

Ошибочка: Там не третий глаз, а третья ноздря - поскольку русский человек жопой не видит, а чует;)
РОманы читать больше не могу - увы. Когда выйдет ППСС - уж все сразу прочту.

Пускай ноздря и глаз сольются в новый орган человека будущего, цель которого обнаружить агрессора и сразу же уничтожать его боевым амбре

Ты не устаёшь радовать меня. Завела себе "Ёкабака цитатник" и занесла туда про третий глаз. Жалею, что не сделала этого раньше. Сейчас бы можно было уже издавать сборничек крылатых ё-выражовываний.)))

Самый удачный пожалуй про дурака получился -

Дурак - это талант не падать, стоя криво.

это не про дурака. скорее про хитреца.
но всё равно красиво.

А я уже зареклась вступать в дискуссии на эти темы))
Хотя иногда - все оставшиеся силы приходится для этого собирать)))

Дело в том, что они ведь ведут наступательную политику - захватили масс-медиа, власть, агрессивны, сами нетолерантны, но требуют политкоректности от нормальных граждан. Надо же ведь как-то пртовистоять извращенцам или просто вымрем

Надо же ведь как-то противостоять извращенцам или просто вымрем

Вот именно это меня толкает иногда вступать в... типа дискуссию...

http://tvkultura.ru/anons/show/video_id/428606/brand_id/20934/ здесь - просмотр и обсуждение док. фильма. Тип воздействия на личность (в ЗАКОННЫХ АМЕРИКАНСКИХ рамках) - он, думаю, именно извращенцами и продиктован: раздеть донага, свалить всех в пирамиду...

Они там по-моему все скопом извращенцы... Нет7

ну наконец-то
а то все про евреев да котов ихних
пойду дальше про Кракена ваять тогда

Давай ещё несколько. Скоро разгадка снов последует и начнётся новое - смех

  • 1
?

Log in

No account? Create an account