?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
33 глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
Пьянка

+pküokpjpioj777777777

предыдущая глава

  Время, словно получив барабанными палочками по жопе, убыстряется с каждой рюмкой вотки. Казалось бы ещё вчера такой мар-марш не планировался даже в теории, но уже сегодня всё изменилось на порядок. А при такой скорости всё возможно - связать из старых носков канализацию, создать архисложные пароли запусков термоядерных ракет, посадив кота жопой на клавиатуру и отчеканив, наконец раскрасить яркими радужными красками жизнь обитателей чёрной камеры «Матросской тишины», – всё реально!

В чёрной камере появился телевизор новейшей разработки, полноценный мультимедийный центр с плазменной 3D панелью. Его техники ранним утром уже приспособили на кронштейн в верхний правый угол камеры у двери. Левый угол как всегда занят камерой видеонаблюдения.
  Между чёрной камерой и кабинетом начальника теперь прямая связь. Чёрнокамерники обедают, а за за римским пиршеством наблюдает полковник Степан Степанович Клапанович, хороший человек, за прямоту имеющий в коллективе кличку «Эсэсовец», коммунист по внутренним убеждениям, наивно верящий, что светлое будущее всё же можно построить, если загнать под ноготь «обьект-субьект» - плохих людей настоящего и плохое настоящего, пару часов как в полном объёме восстановленный Министерством на свою должность начальника «Матросской тишины» с помощью БЛЯДСТВА.

- Это что здесь?
  Повернулся к каталке ресторанного заказа Ирликтыч и потянулся к одному судку.
- «Овощи по средиземноморски» - это моё. Передай пожалуйста.
  Сказал Флет, протягивая руку.
- Я уже запутался, кому чего мы поназаказывали. Я кажется заказывал себе омары и чёрную икру...?
- Не, чёрную я шебе заказывал.
  Взял с подноса две серебрянные икорницы Фингал.
- Ты крашную заказывал. Отдавай моё.
- А мне чёрной захотелось, - заупрямился Ирликтыч. - Жалко что ли, ведробездрище? Сейчас сделаю заказ, ведро принесут через десять минут!
- Ну хавай-хавай, - понял, что перегнул палку Лёва. - Наливай! Красная икра – понты под копирку, черная икра – широкий ашшортимент однообразия.
  «Широкий ассортимент однообразия» - не бог весть какое крылатое выражение Финесова-Луораветланова, но пьянка только началась. В новой упаковке под кроватью десять бутылочек «Серебра Сибири», лежат как снаряды, одна к одной, готовые выстрелить в любую секунду.

Квадратная 3D фигура Клапановича в телевизоре сдвинулась.
- Смотрю на я на всё это и...!
  Полковник вовремя остановился. Уже не к месту, не к месту, жизнь-то теперь марш-марш и такие запоздалые рефлексии к лицу только дамочкам истеричного склада натуры, а не грозным начальникам думающих матом.
  Матросов махнул изящной серебрянной вилочкой.
- Степан Степанович, хотите я вам перескажу длинный анекдот-притчу о Великом Путинове, который мне недавно рассказал мой отец?
  И не ожидая согласия, начал рассказывать. Чернокамерники слушали, работая челюстями.

- Умирает Великий Путинов и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

   Хром намазал фуа-гра на тонюсенький овал французской булки, сомысленники не подкачали – вотку разлили.
- Тост кто скажет?
- За столетие швабской кружки, за что же ещё?
  Они хлопнули вотки за столетие швабской кружки, закусили и рассказчик продолжил.

-  Пришёл лифт и президент спустился в ад. Выходит Путинов и видит клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, усаживают за стол. Они едят какие-то совершенно невероятные вкусности.

  Хром перетянул себе с каталки, пышащий упомрочительными ароматами горшочек с кусочками мяса, тушёного в «Бешамель» - соусе давно уже ставшим легендой.

- Так вот. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком симпатичным, любезным и веселым. Вобщем наш Путинов самым приятнейшим образом провел время. Он был очень тронут, и ему даже стало грустно когда лифт перевозил президента обратно.

  Худокучеров торопится - услужливо разливает народу вотку, - народ не ломается – ресторанные рюмки ведь юмористического объёма. Берёт флакон Chanel Nº 5 и капает в каждую дозу по две капли духов, создавая достойный привкус дубового моха. Некоторые дорогие сорта так называемых «Виски от негоциантов» имеют ароматический отпечаток торфяного дыма. А у вотки будет отпечаток моха. Благородно!

- Следующие двадцать четыре часа Путинов проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: «Господин президент, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Ваше решение!»

  Хром бросил в рот маслинку.

-  Великий Путинов думал немного. Рай – это, конечно, очень красивое место, но в аду компашка лучше и сервис на высоте. Апостол Петр, кивнув, проводил бывшего президента к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали в черные пластиковые пакеты. К Путинову подходит Сатана и обнимает одной рукой за шею в знак приветствия. «Я не понимаю, - лепечет Путинов, - Позвольте, вчера здесь был клуб, где мы так здорово оттянулись… А сейчас тут только пустыня с мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…»

  Хром выплюнул косточку от маслинки в серебрянный лоток и закончил повествование.

- Друг мой, - ответил сатана. - Вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал, хе-хе!
  Хорошая притча, как раз под пьяную лавочку. От таких притч язык может вырасти до ужина на четырех канибал.
  Матросов встал, сделал ногой какую-то замысловатую фигуру греческой лямбдой ɷ, и шагнул к камере видеонаблюдения.
- Всё совсем не так, как видится на первый взгляд. Иллюзии! Мир – однозначно иллюзия без вариантов! И это замечательно! Иллюзии помогают человеку впускать эмоции в себя. Хочется засахарить их у себя внутри, что бы пробовать их снова и снова, пока круговерть новых дней не смоет самое вкусное. Тогда понову! Ещё вчера вы были практически не у дел, - кивок на Зольдмана. - Незначительное движение кисти хакера и сегодня вы уже возглавляете большое учереждение. Это же мы надумали вернуть статус кво. К чему все эти ужасы советского детдома!

- Худокучеров! – шевельнулся Клапанович. - Я не понимаю, а почему же вы не рыпаетесь? С вас же формально сняты обвинения?
  Худокучеров сыто отодвинул от себя судок с осетриной запечёной в маринаде.
- Я же не идиот! Я понимаю, что после глубокой разведки разведчику сначала надо жену трахнуть, потом уже лыжи снять. Если сейчас поделить все угнанные деньги, на каждого в этой камере получится по двести семьдесят миллионов пятсот пятьдесят четыре кредитки. Я же вижу, что БЛЯДСТВО реально жизнеспособно. Если хоть часть слить в офшоры и свалить на Багамы, уже сейчас можно до конца дней кататься, как сыр в масле. Лучше такая групповушка, чем лёгкий петинг за гаражами.
  Флет не удержался на свой традиционный анонс:
- Ага, через четыре дня планете трахтибидох, а не Багамы!
- Хватит наконец с этим! Слышали! Уже несколько дней, как захвачены деньги Министерства, четырёх московских банков и...
  Худокучеров постучал пальцем по спинке кровати, подрузамевая жестом «Матросскую тишину».
- Зольдман вывел на экран и показал результаты разыскных мероприятий вообще всех. Вы же понимаете, какой аврал сейчас там. Полная хуйня! И никаких следов ведь! То есть вообще НИ КА КИХ!
  Махнул рукой Худокучеров в московскую даль.

  Андрон Купреянович взял экс-начальника за локоть.
- У нас больше не матерятся, дорогой. Мы приняли коллективное решение избегать грязных ругательств. В виде исключения разрешается только «Ведробездрище» в силу устойчивости словосочетания и слово «Блядь», которое не является матом, как уже выяснилось.
- Я был против при голосовании!
  Выдернул руку Худокучеров.
- Тебя вапще не шпрашивают, ведробездрище! - дрыгнулся афоризцист Финисов-Галицинский. – У тебя даже швоей кровати нет!
- Так поставте!
  Развернулся из фигушки тела Худокучеров, взгляд на секунду другую стал гордый, поверх голов, куда-то в светлое будущее.
- Куда?
  Развёл руки Серый Кардинал.
- В камере нет свободного места. Не на потолок же привинчивать.
  Но Худокучеров, по своей мААсковской привычке имеющий склонность искать в человеке слабое место и рефлекторно выделяя слабейшего в коллективе для успешного подчинения, тявкнул на Фингала.
- Надо по очереди, раз на всех не хватает. Сегодня я буду спать на Лёвиной кравати, а он пускай тогда одну ночь поспит на полу.
- Чёо-о-о?!
 Поднялся с кровати Лёва, сдвинув кожицу лба в кучку.
- То-о-о!
  Сглупил карьерист, спопугайничав.
  БАЦ! – и Лёвин кулачок прилетел Худокучерову в глаз.
- А! – взвыл спаринг-партнёр. – Сволочь! Дрянь хуёвая! Гнать тебя надо отсюда ссанными тапками!
  Накопившаяся обида прорвалась. Худокучеров бросился на Лёву, они сцепились и повалились на серебрянные судки. Ресторанная каталка с грохотом повалилась на пол.

  Пока синхронные пловцы нелепо плескались в партере среди посуды и остатков еды, Хром быстро говорил в видеокамеру наблюдения:
- Жизнь, Степан Степанович, состоит из борьбы правильного и неправильного, чесслово!
  Всё таки вотка позволяет мешать обертоны человеческого общения так, что на приборах черная стрелочка благополучно и без проблем заходит за красную дриздочку. У казалось бы рядовой пьянки совсем другое качество.
- Для женщины самое важное в жизни быть дурочкой. Хорошенькой дурочкой понятное дело. Это правильно. Для правильного мужчины самое главное в жизни, чтобы у него был правильный начальник. Если у тебя нет правильного начальника, значит в тебе самом что-то неправильно. Зоопарки – это неправильно, садизм ради любопытства. Власти Коста-Рики приняли решение превратить страну в зону, свободную от зоопарков: все животные будут выпущены на волю. В Москве, полной правильных мужчин и правильных начальников, зоопарки тоже необходимо расформировать – открыть клетки и выпустить на свободу львов и тигров. Львы и тигры особо чувствительны к назойливому запаху неправильных мужчин. После того, как  выпущенные львы и тигры проголодаются – неправильных мужчин и прочих ответственных сотрудников гестапо в Москве станет меньше и соотношение женщин с большими витаминизированными сиськами к правильным мужчинам с правильным начальником станет правильным. В этом заключается гармония жизни.

  Хром со значением поднял палец.

-  Такие логические цепочки, человек употребляющий водку, продумывает целый день. За это время человек успевает принять утренний туалет, додремать до обеденного перерыва, пофилософствовать в курилке, куда стекается офисный планктон, если человек – женщина, то доказать коллегам в юбках, что джинсы сегодня одела не от того, что не побрила ноги, оббомбить парочку магазинов и наконец заснуть перед телевизором. Человек же употребляющий не водку, а вотку собирает такие цепочки, пока пожимает руку пробегающему мимо спринтеру. Жизнь полетела невероятно быстро! И это кайф!
  Заткнулся на секунду и надавил, остановив взгляд на плазменном мониторе:
- Степан Степанович! Вы участвуете в нашем проекте?

- Это не проект, это...! – ударил рукой Клапанович по столешнице, так что тяжёлая пепельница подпрыгнула чуть не на полметра. – Эта...! Мне хочется по-настоящему материться, если честно – грязно, варварски, наблевав в шапку!
- Не надо! – предостерегающе вскинул руку Матросов, понимая, что русский человек на нервах как правило применяет полный разума русский язык – его энергично-коротенькие обсценные формы. – Вы же пьёте вотку и тоже уже живёте быстрее! Найдите какую-нибудь адекватную, пусть дурацкую по концепту, но эмоциональную, а не оскорбительную форму выражения!
- Это какое-то безумие, что сейчас происходит! Разве нет?! Это же безумие! Хочется начертить белый круг, как Хома Брут! Если бы кто мне сказал две недели раньше, что такое в принципе возможно, я бы того муда... человека положил в рот вместе со своей овчаркой!

  Клапанович исчез с монитора телевизора. Но через пару минут в коридоре раздались чеканные шаги, дверь камеры отворилась и в камеру втиснулся начальник тюрьмы с статуей Инквизитора в одной руке и с выражением лица, который можно было бы назвать страшным.
  Лёгким движением Годзильской ноги он легко отпнул к стенке одного из дерущихся,  второго сгрёб в охапку, шагнул к тумбочке, водрузил на неё Инквизитора, сунул палец трепыхающегося Худокучерова в пасть кровожадной статуи и ударил свободной рукой по кнопке на голове. Гильотина во рту Инквизитора металлически клацнула и из зада статуи вывалился окровавленный палец. Худокучеров, увидев это, не оплыл, как тогда еврей, а потерял сознание - завалился лицом вниз на чёрное синтипоновое одеяло.
- Налей мне.
  Показал эсэсовец на бутылку вотки.
  Хром потянулся к рюмке.
- Нет, в стакан!
  Хром быстро поставил рюмку с тоненькой ножкой, и взяв многоранный стакан, налил половину.
- Полную, пожалуйста!
  Потребовал Клапанович.
  Хром долил до самого края так, что вотка уже линзой выгибалась наружу.
  Клапанович поднял стакан ко рту с грациозностью погонщика баранов, но каким-то чудом не пролив ни капли, и опрокинул самый великий бренд двадцать первого века в рот.
  Хром расплескал вотку на три посудины, Мичурин поднял локоть крылом, Флет секанул сверху вниз рукой и взялся за стакан со словами: «Бабы - зло, но сеновал всех помирит!» Они дружно махнули.
- Я придумал, как теперь буду материться. Не материться русскому человеку совсем всё равно не получается. Вобщем в юности я таскался в МУК МКДЦ и МУК ГДК. Расшифрованные они звучат не лучше - Муниципальное Учреждение Культуры Межпоселенческий Культурно-Досуговый Центр «Комсомолец» и Муниципальное Учреждение Культуры Гагаринский Городской Дом Культуры. В них работали две сестры- близняшки. Красивые были – застрелиться! Я влюбился в обеих сразу! Довёл себя до того, что пошёл как-то ночью в туалет, увидел себя в зеркале и сказал: «Ты кто»? И Лене и Катерине одновременно признался в любви...
  Клапанович остановился, внезапно осознав, что разоткровеничался.
 - Так что, - быстро спросил Флет, подозревая классическую жизненную неудачу. – Обе...
- Не дали, овцы? Мазёва-а!
  Радостно заорал с пола Фингал, потирая отбитый о стенку зад.
  Клапанович на остаточной инерции закончил с колдобинами:
- Во-общем да-а... Не д... Отказали обе. Я так и не женился после них.
  Хром всплеснул руками.
- Ах понял! Это по-настоящему круто, Степан Стапанович, так ругаться русскому человеку! Надо же! Приятно, когда шоколад сделан из шоколада! Воистину великолепно! МУК МКДЦ «Комсомолец» и МУК ГДК! Лучше производить, чем перепродавать! Гениально!

  Худокучеров очнулся, поволочил мутными глазами от своей руки зажатой в пасти Инквизитора к отрубленному окровавленному пальцу валяющемуся рядом на одеяле, осознал и заорал:
- А-А-А!!! А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!
  От его дикого воя заволновались заключёные шестого блока. Дверь камеры с жестяным дребезгом распахнулась и в камеру вбежала красавица Жаохуи Иванова, сжимая в руке наизготовке шокер.
  В чёрной камере становится тесновато. Самое время постороннему наблюдателю, коли такой найдётся, взять попкорн и посмотреть, чем эта киношная толкучка кончится? Персонажи пригните пожалуйста голову, а то задних не видно.

- Девки, надо же знать, кому давать, а кому нет!
  Флет вдруг пьяно гоготнул. Даже Серый кардинал прыснул. И с Матросовым приступ – захохотал со стоном так, что в глазах выступили слёзы. Ноги Хрома подломились, он рухнул на чёрный пол, но продоложал отчаянно хохотать на полу, колотя ладошкой по лужицам соуса.
  Эх, Наташки нет, она б сказала: «Нашли над чем ржать, дуракикакието, блядь, психиненормальные!»
  Кто-то хотел безумия? Прошли скучные времена, когда каждый мог загородить на стенке дырку и исчезнуть, хорошо закамуфлироравшись. Теперь от каждого ломается датчик движения.
  Похоже киношка получит Оскара во всех номинациях: за лучшую мужскую роль, за лучшую женскую роль, за лучшую мужскую роль второго плана, за лучшую женскую роль второго плана, за свет, спецэффекты (легендарный соус «Бешамель») и режиссуру.
  Мазёва!
 Аплодисменты!
  Наливай!
  МУК МКДЦ и МУК ГДК!


следующая глава


  • 1
Да, хорошая пьянка получилась:))))

В следующей главе пацаны начнут расширять чёрную камеру, пробьют дверь в соседнее помещение. Скоро они это сделают со всех сторон, им же нужен басейн с шампанским куда можно розовых балерин в пачках бросать. И начнут планировать захват центрального сервера управления чип-денег. В сервер конечно не пройти, так они пронесут вирус в нанокорсете Путинова, хе-хе

А скоро выложишь?

Ну как всегда, раз в неделю заливаю новую главу.

Это хорошо, я еще буду в отпуске:))

Сегодняшняя глава понравилась больше остальных, более интеллектуальная, и аналогии становятся четче. Особенно понравилась притча про "Великого" и рассказ Клапановича.

Спасибо за позитивную оценку нашей работы, Ира ♥♥♥♥♥♥♥

а картинка предвещает не просто пьянку, а прям вакханалию!)))
так что, усугубим-с?)))

Само собой. Пружина начинает сжиматься и скоро дойдёт до максимального усугубления всего.

жду усугубления БЛЯДСТВА!

это рай , или ад на картинке ?)):)

Фик бы его знать, чё там на картинке - ад, чи рай, я-то совсем другие картинки маляюю


это же не бумага вроде ?!

Нашёл как-то в древних манускриптах рецепт приготовления монастырского левкаса, посчитал, что надо сделать, и сделал всё ж за полгода, надорвавшись во всех местах. Деревянная доска с покрытием для икон, а живопись маслом. В рамму вставлена бронзушка из панагии 15го века.

Сложная технология )

Воистину талантливо)))

Спасибо, будем стараться)

А я не пьющий.)

Я тоже в стратегическом контексте.

  • 1