
Живёшь себе, хлеб жуёшь, постоянно забываешь, что все события имеют двойную расколлеровку - чёрно-белую, планируешь сегодня к вечеру всё таки наконец построить светлое будущее, а черти тоже своё дело знают. ,,Ага!,, - думают, - ,,Похоже, этот сегодня на самом деле достроит своему телу коммунизм. Непорядочек!,, И пианино срывается со ступеньки.
Сразу хочется, оговориться – я вам пишу уже не с того света, а пока ещё только из больницы. Ангелы тоже не зевают. У человека 4 конечности и повредить их сразу все проблематично, пианинов не наберёшся скатывать на каждую конечность. Поэтому плохие черти планируют раздолбать 4 конечности, а добрые ангелы им позволяют раздолбать только одну. Но музыкального сопровождения от этого не меньше, си бимоль! Это теперь я так матерюсь или показываю всплеск эмоций

Рядом со мной в палате лежит дедок. Дед конкретно овощь, ему по-моему уже лет за 200 перевалило. Его приходят навестить любящие родственники. Из задолбало уже веками ждать, когда освободится дедова шикарная квартира с видом, чуть ли не на московский кремль и Эйфелеву башню на берегу тропического моря. Поэтому, родственники окружив врача и сделав соответствующие сочувствующие хари, словно жуют по 2 лимона, распрашивают обходящего врача о самочувствии их дражайшего дедушки.
Врач начинает что-то длинно говырить об - ,,С научной точки зрения апендиксо-психологического мениска акупунктуры, состояние вашего родственника определяется следующими гастроэнторологическим факторами...,,
В двух словах получасовая лекция врача сводится к простой формуле - киридык вашему перцу, готовьте ему деревянный костюм.
Родственники светлеют челом, бросают на дедушку любящие взгляды и покидают палату обнадёженные.
Сразу за этим приходят два санитара-культуриста и начинают менять памперсы больному столетиями. Меняют памперсы, как кочану капусты, и трепятся между собой о том, что надо поскорее закончить все неблагодарные дела и бежать в ординаторскую – сейчас начнётся футбол.
После этих сакральных слов глаза дедушки внезапно открываются.
- ФУТБОЛ?!,, - переспрашивает чувак. - ВКЛЮЧИТЕ ТЕЛИК!
И я вижу перед собой умудрённую годами личность – интеллектуально отточенную, концептуально глубоко философски определившуюся, выверенно социально самодостаточную, точно представляющую чёрно-белую дипольность жизни - ,,Спартак чемпион, а Динамо - естественно, фу, си бимоль козлинный!
PS
Кстати! Мой вам совет – если собрались нырять на глубину, не забудте сменить семейные трусы на плавки. Семейные трусы до колен и всегда начинают в воде пузыриться от невылетевшего воздуха. Трусы пузырём, башка уже в глубине – так недолго и захлебнуться.
Если вы надумали петь в ванной, совет – не исполняйте оперные партии, черти ненавидят оперу и обязательно подольют вам под пятки. Пойте что-нибудь совковское, демократичное, современную русскую попсу какую-нибудь - ,,Назови меня красивоюу-у! Что бы люди не подумали, что на свете нет любви-и-и...,, А то подскользнётесь, упадёте на край эмалированной выанны, выбьете себе передние зубы, и будете потом до шкончания века шепелявить, штрашно предштавить это!
В том числе не забывайте, что многочасовое сидение в ЛайвДжорнале сильно укорачивает жизнь

Я много чего вам тут могу понасоветовать не делать в жизни, бе((( Но вы меня лучше не слушайте – если голова болит - значит она есть! И это хорошо! Да здравствует жизнь! Смерть смерти! Меня выписывают, си бимоль по клавишам ребром ладони!!!

я не успеваю за твоими перемещениями))
как сейчас? все в порядке?
Ты там держись! Вот какой тонус хороший. Продолжай в том же духе:)
а все-таки нипонятны... че случилось то с конечностью? и инитересненько еще узнать - с какой?:)
что за моду взяли: только чуть взгляд отведёшь - нате вам! эпидемия какая-то...
Самоубиваться роялью команды не было!
Береги себя, ладно)
выздоравливай и с музыкой завязывай!! Не твое это!!!
Хорошо что пианино, а рояль как на твоем фото....
А оно вот как всё в реальности, мучительно и страшно!
Выздоравливайте скорей!