sowetnik_p

Если вы закатываете пианино на 5ый этаж, а на 4ом этаже пианино сорвалось со ступеньки и поехало вниз, мой вам совет – лучше бежать позади пианино, но ни в коем случае спереди



Живёшь себе, хлеб жуёшь, постоянно забываешь, что все события имеют двойную расколлеровку - чёрно-белую, планируешь сегодня к вечеру всё таки наконец построить светлое будущее, а черти тоже своё дело знают. ,,Ага!,, - думают, - ,,Похоже, этот сегодня на самом деле достроит своему телу коммунизм. Непорядочек!,, И пианино срывается со ступеньки.

Сразу хочется, оговориться – я вам пишу уже не с того света, а пока ещё только из больницы. Ангелы тоже не зевают. У человека 4 конечности и повредить их сразу все проблематично, пианинов не наберёшся скатывать на каждую конечность. Поэтому плохие черти планируют раздолбать 4 конечности, а добрые ангелы им позволяют раздолбать только одну. Но музыкального сопровождения от этого не меньше, си бимоль! Это теперь я так матерюсь или показываю всплеск эмоций






Рядом со мной в палате лежит дедок. Дед конкретно овощь, ему по-моему уже лет за 200 перевалило. Его приходят навестить любящие родственники. Из задолбало уже веками ждать, когда освободится дедова шикарная квартира с видом, чуть ли не на московский кремль и Эйфелеву башню на берегу тропического моря. Поэтому, родственники окружив врача и сделав соответствующие сочувствующие хари, словно жуют по 2 лимона, распрашивают обходящего врача о самочувствии их дражайшего дедушки.
Врач начинает что-то длинно говырить об - ,,С научной точки зрения апендиксо-психологического мениска акупунктуры, состояние вашего родственника определяется следующими гастроэнторологическим факторами...,,

В двух словах получасовая лекция врача сводится к простой формуле - киридык вашему перцу, готовьте ему деревянный костюм.

 Родственники светлеют челом, бросают на дедушку любящие взгляды и покидают палату обнадёженные.
Сразу за этим приходят два санитара-культуриста и начинают менять памперсы больному столетиями. Меняют памперсы, как кочану капусты, и трепятся между собой о том, что надо поскорее закончить все неблагодарные дела и бежать в ординаторскую – сейчас начнётся футбол.

После этих сакральных слов глаза дедушки внезапно открываются.
- ФУТБОЛ?!,, - переспрашивает чувак. - ВКЛЮЧИТЕ ТЕЛИК!

И я вижу перед собой умудрённую годами личность – интеллектуально отточенную, концептуально глубоко философски определившуюся, выверенно социально самодостаточную, точно представляющую чёрно-белую дипольность жизни - ,,Спартак чемпион, а Динамо - естественно, фу, си бимоль козлинный!

PS

Кстати! Мой вам совет – если собрались нырять на глубину, не забудте сменить семейные трусы на плавки. Семейные трусы до колен и всегда начинают в воде пузыриться от невылетевшего воздуха. Трусы пузырём, башка уже в глубине – так недолго и захлебнуться.
Если вы надумали петь в ванной, совет – не исполняйте оперные партии, черти ненавидят оперу и обязательно подольют вам под пятки. Пойте что-нибудь совковское, демократичное, современную русскую попсу какую-нибудь - ,,Назови меня красивоюу-у! Что бы люди не подумали, что на свете нет любви-и-и...,, А то подскользнётесь, упадёте на край эмалированной выанны, выбьете себе передние зубы, и будете потом до шкончания века шепелявить, штрашно предштавить это!
В том числе не забывайте, что многочасовое сидение в ЛайвДжорнале сильно укорачивает жизнь



Я много чего вам тут могу понасоветовать не делать в жизни, бе((( Но вы меня лучше не слушайте – если голова болит - значит она есть! И это хорошо! Да здравствует жизнь! Смерть смерти! Меня выписывают, си бимоль по клавишам ребром ладони!!!