pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
37 глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

  По физическим законам сосулька не растает в мгновении ока. Таяние пускай будет быстрым, но всё равно постепенным. Острая сосулька сорвавшаяся с крыши, если пробьёт черепную коробку какого-нибудь пешехода и окажется в его мозгу, тоже в секунду не растает. Даже если пешеход спешил и от этого потел. Сосульке физически необходимо какое-то время. Быть может сосулька вообще не расстает в силу того, что пешеход, после проникновения сосульки в его мозг, сначала похолодеет, а потом окончательно остынет до температуры сосульки.
  Тоже самое происходит с осмыслением какого-нибудь факта. Человеку необходимо некоторое время переварить и осмыслить его в полном объёме.

  Сегодня в утренних новостях промелькнуло первое равнодушное упоминание о неизвестном планетоиде до сих пор удачно прятавшемся за огромным хвостом ледяной кометы.
- Эй, эй, коллеги! - подсеменил к телевизору профессор астрофизики. - Слышали, слышали?!
  Чернокамерники обернулись к профессору, тычащему перстом в телевизор.
- Чё шлышали-то?
  Переспросил Лёва.
- Да про планетоид!
  Андрон Куприянович беспокойно трогал воздух перед собой и танцевал, словно по его ногам стрелял подвыпивший ковбой.
- Это же то, о чём я вам всё время говорил!
- Профессор, пролетит ваша планида мимо Земли, как другие камни пролетали, никуда не денется.
  Отмахнулся Ирликтыч.
  Профессор нервным движением руки отбил крученную подачу.
- Тунгусский метеорит не пролетел, срань господня! Как хотите! Я предупреждал вас бестолочи!
 - Андрон Куприянович, без оскорблений. Мы же договорились. Гармоничнее, пожалуйста. Державнее.
  Шевельнулся Серый Кардинал.
- А вот увидите гармонично ограниченные вы люди!
  Уже обречённо прошептал профессор астрофизики и схватил с полки Аристотеля.

  Человеческая ограниченность – состояние относительное и дефинитивно плавающее. Мы все в детстве свято верили, смотря на кинозвёзд в кинотеатре, что они не какают.
   Флет уселся в дальний угол камеры и демонстративно расскрыл книгу у себя на коленях. Расскрыл кверх ногами.
  Но не читал древнего философа, а сам философствовал, бормоча:
- Планида - предначертанное течение жизни, в каком то смысле злая судьба, от которой нельзя увернуться при всём старании. Парадокс любой планиды состоит в том, что как бы ты не потел в майку, она всегда подстроится под тебя. Можно уйти в Тибет или нырнуть в Марианскую впадину, можно умереть молодым и здоровым, можно заниматься чем угодно – один чёрт про тебя скажут: "Такая у него была планида!"
  Матросов не удержался подкольнуть:
- Похоже, скоро на самом деле конец света. Надо запасаться воткой, хе-хе, что б не погибать бессмысленной смертью храбрых.

  Мичурин хмыкнул:
- Вотка погибнет раньше.

  Они не удержавшись прыснули, виновато бросив взгляды на насупившегося кучкой над Аристотелем профессора, сейчас похожего на старую склочницу.
- Кстати, у нас вотка-то уже почти закончилась, шеф. Надо бы сделать заказ новой партии.

  Свешивать руку с кровати не страшно, пускай её откусит бабай, не жалко. Космическая коменюга угрожающая жизни на нланете - тоже полная фигня. Но всякое существование теряет смысл, если нет вотки. Отскочить в сторону и мелко перекреститься, чёрт-чёрт-чёрт, чтоб не сглазить!
- Денег же не осталось совсем, братцы, всё отдали до кредит-копейки.
  Напомнил Хром.
  Братцы неодобрительно закачали головами.
  Пианинам - экзорцизм, чертям - вилы, собакам-будки, сосулькам время растаять, а вотка к употреблению должна поступать однозначно регулярно - 4 раза в день по 50 грамм в охлаждённом виде перед едой – так изначально было написанно в рецепте твёрдой рукой доктора.
- Так а чё мы ещё один банк не подломим?
  Зольдман задумчиво поскрёб щетинку пальцами.
- Да-а... Пожалуй надо крэкнуть какой-нибудь мелкий банчик.
- Зачем мелкий, ведробездрище?! Большой!
  Хакер сморщился.
- Вот только вас, месье, не спросили – мелкий крякнуть или большой!
  Лева воткнул руки в бочени.
- Не шпрасили?! Ага, как придумать, как загнать вируш в шервер, так шпрашивают, а как какой банк отпеченить в клеточку, так не шпрашивают! Ну ништяк!
- Ладно, ладно, прошу прощенья, вырвалось, - поднял руки Ирликтыч. – Но Андрон Купреянович наш пожалуй прав – с Путиновым идея была дурацкая. Надо переключаться на задачи попроще.
  Дверь камеры открылась и на пороге объявился плечистый курьер в оранжевом комбинезоне.
  Клапанович, стоящий за его спиной, приказал:
- Заносите.
  Курьер переставил ящики с каталки в камеру.
- Это чё, вотка чёли?!
  Радостно захлопотал вокруг ящиков Лёва.
  Клапанович кивнул подтверждая. Но вид у начальника при этом был озадаченный.
- Как это понимать, Степан Степанович? Вы что, сделали заказ в «Кристалле»?
  Тоже удивился Матросов.
- С какого бревна! – колыхнулся Клапанович. – Я не такой белый и пушистый, чтобы пукать одуванчиками. На заказ у меня просто нет денег. Это Худокучеров. Вот читайте. Курьер мне сейчас отдал на проходной, вызвав по внутренней.
  И Клапанович протянул сложенную записку.
  Матросов развернул и прочитал вслух.
Спасибо за медаль, мне было очень приятно получить её из рук нашего Великого руководителя. Я всё обдумал и решил, что награду я заслужил честно. В благодарность за это я хотел бы подарить вам вашу вотку. Нанял хакера, он взломал мне базу данных «Кристалла», рецептура постоянных заказчиков сохраняется, отыскали фактуру вашего предыдущего заказа, новую партию мне выполнили моментально и курьер даставит его быстро. Сейчас вы читаете мою записку, но я уже в воздухе. Прощайте, засранцы!
P.S.
Chanel Nº 5 добавлять не надо, уже добавлено всё, что надо.
Худокучеров
- Вот шкотина, ведробездрище! Улетел за бугор ш нашими денежками, и мы ещё и зашранцы! Что б у твоего шамолёта кончился бензин и ты придемлился ш бабой на озеро ш крокодилами, мушор пазорный!
- Можете рассмеяться мне в лицо, но не нравится мне всё это! – съел нижнюю губу подозрительный Мичурин. – Я к берёзовым листочкам на голой жопе в бане вообще-то нормально отношусь, но в нашем случае... Неакуратно мы себя ведём, граждане! Худокучеров спылесосил у нас...
- Да, ладно, не ной!
  Пресёк нытьё Серого Кардинала Лёва. Он уже деловито распоряжался – одну бутылку открыл, стаканчики выстроил рядком и расплескал вотку.
- Подгребайте, чуваки!
  Чуваки подгребли.
- Тост кто скажет?
- Чё нет, хе-хе! От немедленного грехопадения нас отделяет только одна вещь – колготки! Так выпьем же за то, чтобы колготки продавались только в крупную сетку!
  Хохотнули, выпили.
- Хм-м... – с сомнением протянул экологичный Флет. – Какой-то странный привкус у вотки, вам не кажется, друзья?
- Ну вы ещё напишите на бетономешалке «Помой меня!» - пресёк сомнения Клапанович. – Не привиредничайте. Налей-ка ещё. У меня хороший тост про светлое будущее человечества есть.
  У фортуны и судьбы голубая жилка бьётся над ключицей своеобразно. Малолетний сладкоежка мечтает столкнуться в конфетном отделе с продавщицей страдающей обмороками, но дамочки с голубой жилкой подопечных товарок не выдают и никак не позволят завалиться в обморок продавщице во время развеса карамелек. Отрок тренируется целоваться на зеркале, но своенравные дамочки не дадут отроку дойти до красных редисок сооблазнительных девиц. А инженеру завода, мечтавшему сыграть в любительском спектакле вождя пролетариата Ленина, придётся играть только пьяного в матину Деда Мороза. И то, если доживёт. Вечному президенту России тоже не придётся сегодня чистить зубы на ночь - решили капризные дамочки.
  Роковой день клонился к своему завершению, но беспечные люди не догадывались, что случился тот самый водораздел, после которого начинается бреющий полёт с беспорядочным падением в конце. Обыватели расползались по своим квартиркам, глушили дневное накопившееся раздражение алкоголем, липли к зомбоящикам врущим чепуху, но не догадывались, какие страсти поднялись там, на самом верху Олимпа. Великому Путинову, как только часы на Спасской башне пробили полночь, позвонил Премьер Государственного совета КНР с пугающим сообщением. Но Путинов и сам уже знал. Тайные советники быстро объявились в Кремле, прижимая к себе папки с грифом: «Совершенно секретно», вытянули из Кремлёвского туалета Путинова в халате и давай разворачивать перед ним графики и таблицы расчётов, сделанных космической обсерваторией «Спектр-Ультрафиолет» и обработанных на военном супер-компьютере «Титан». После китайца впритирку позвонил Премьер-минист Французской Республики. Потом ещё...
  Худокучеров с супругой подлетали уже к Багамам, когда на Худокучерова напал истерический смех в колени. Испугавшаяся жена устроила мужу допрос с пристрастием, но Худокучеров и не собирался отмалчиваться, он рассказал своей огроменной женщине, как пил мочегонное, как изо всех сил писал в пластмассовую канистрочку, как сделал в «Кристалле» частный заказ на продукт № 1 России и, объявившись в отделе заказов, потребовал, чтобы жёлтую жидкость из канистры на выходе смешали с воткой.
  И не подозревал ведь магл и подлец, что мочеви́на (карбамид) — химическое соединение, диамид угольной кислоты, попав в гениальный раствор бывшего тюремного врача «Матросской тишины» даст совершенно новое качество и искренность, о которой уже завтра Лёва Финесов-Луораветланов с погонялой Фингал скажет, что «Завидное шамообладание лучше вшего у анонистов». Говорил Лёва конечно не по поводу искренности, являющейся недостатком завидного самообладания, только про экстренное утрешнее телевизионное обращение Великого Путинова к нации, но это сути не меняет.
  Все мечтают дожить до возраста библейского Вечного Жида, и незапланированная смерть никак не вписывается в программу прыщавой юности. Но такова жизнь! Если бы наши сияющие мечты были видны через швы черепа, у каждого из нас на плечах сидел бы святой Пётр со стамеской и паклей и, страшно матерясь, конопатил бы щели.

следующая глава

  • 1
Приииивет,Советник! Ну и где моя гениальнейшая фраза про осины? Верхняя картинка -класс. Дети рисовали?

Так фраза уже промелькнула в предпоследней главе. Правда, я осины заменил на деревья, но сути это не меняет)

та ладно...все равно не моя фраза! А рисунок мне понравился.

да ты извращенец ваще ))

Неизвращенца я встретил только один раз в жизни - это был маленький такой дядька в фуфайчонке и жил он около огромной печи, обжигающей фарфор. У него не было ни семьи, ни квартиры, вообще ничего, он не выходил никуда с завода в город, не путешествовал, не убегал на рыбалку с друзьями забутылить. Он просто жил в каморке при трёхэтажной печки и лепил из фарфора какие-то инопланетные композиции, которые я только увидел и вспотел чуть не кровью от зависти.
У меня только самовывалилось изо рта: ,,А почему вы это не покажите на выставке?!!!,,
Серёга ухмыльнулся: ,,Ты чё, рехнулся что ли, их же нельзя довезти даже до ворот цеха - развалятся в пыль.,,
После того случая я написал эту картинку



Если ты посмотришь на ножку рюмки, ты поймёшь, что делал тот дядька.

Ну а все остальные за воротами фарфорового завода естественно извращенцы. Все до единого! Не там, так тут! Не так, так эдак!

Ну и пуська) Чё не спишь-то?

А чё мне в двадцать минут двенадцатого спать? ))
Я так рано очень редко ложусь. Когда плохо себя чувствую или невероятно смертельно устала.
Вчера был не тот случай, и я до полпервого игралась на сайте про Гарри Поттера )

такинет. в пору прыщавой юности каждый мечтает просиять метеором на всю планету а к 27ми пожав плечами и надув губки громко хлопнуть дверью. а архангелов на всех не напосешься. для заканопачивания подобных мечт папа с мамой есть )

Edited at 2013-09-26 08:29 am (UTC)

Мечтать и учить других жизни - это одни из самых больших удовольствий!
Не представить себя ни разу Повелителем нашей галактики не получается, хехе

Тольго вотка и бабос достойны чтобы о них думали заранее, все озтальные парниковвые ифффекты, метеориты и кометы будем решать последовательно, по мере поступления! Троекратное "ура" дебилам!!!)))))

Я давно уже понял, что стоит только порадоваться, что купюры скопились - так сразу же или холодильник сломается, или сцепление полетит, или родственники займут. Березовский вон так ваще того...

А все потому-чьто нефиг радоваться всякой ерунде, жизнь учит радоваться правельным вещам!)

да Сад отдыхает.)

Пришло новое поколение)

Да походу уже и не первое ведь!)

А мне твоя картина напоминает зиму и Новый Год... )

Это просто отсвечивает, а вообще лето с деревцами

мир - такая хрень, если посмотреть
только природа - бесценна и естественно красива

Во, наш человек! Мы художнеги тоже тёплое море обожаем))

Доброй Пятницы....

Пейзаж фантастический… как мечта о чем-то несбыточном и прекрасном. И фраза очень точная, что «У фортуны и судьбы голубая жилка бьётся над ключицей своеобразно»).

Edited at 2013-09-27 08:42 am (UTC)

Вот так мы с мечтами жизни и обходимся, как правило - режем их и тыкаем горячими гвоздиками, хе-хе

Классно. Так это уже конец? Или продолжение напишется?

Да ну, какой конец, только середина, только ещё начали захват первого Сервера. Потом захватят бабло Южной Америки и так далее. Потом начнут спасать планету уже к концу романа.

в молодости уверенности в себе побольше...

У всех по разному. Я лично сейчас уверенность набрал

  • 1
?

Log in

No account? Create an account