pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
Название сформировалось окончательно. Раз Императором Земли станет чукча


ükpjohiugh5555555555


значит в роман надо активно добавлять этнографической экзотики.

Выдержка из Википедии -
«Своеобразное блюдо представляет так называемое моняло — полупереварившийся мох, извлечённый из большого оленьего желудка; из моняла приготовляют различные консервы и свежие блюда. Полужидкая похлёбка из моняла, крови, жира и мелко покрошенного мяса ещё очень недавно была самым распространенным видом горячей пищи чукчей.»

Таким образом мы имеем подходящую смысловую нагрузку - типа перед нами венигрет, типа блюдо моняло, в котором присутствуют самые различные ингредиенты от вотки до любимого выражения жителей огромной Империи. Венигретно-моняльские части в общий желудок ведь сыпляются от всех блоггеров. Вкусно!

предыдущая глава

38 глава - БЛЯДИНА попала в нанокорсет Великого Путинова

Миллионы людей подносили губы к клавиатуре компьютера и всасывали кусочек упавшей чипсы, но у Зольдмана с его пухлыми пельмешками всасывание воздуха в себя получается лихо.
- Фьюить! – удивлённо свистанул хакер и повернулся от телевизора к профессору астрономии. – Так это чё, чувак не врал нам, получается, блядь!
  Остальные молодцы тоже вытаращились на пророка. Отчего Андрон Куприянович выпрямил спину и покраснел ушами. Вот он момент истины, настал наконец!

- Накаркал, ведробездрище! Ну ты шука, профешшор!
  Навис над сидящим профессором Лёва.

  Остальные тоже рассматривают господина Флета новым глазами, словно перед ними не рядовой профессор, а домашний парикмахер, которому доверяешь семейные секреты и делишься житейскими проблемами.

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста наполовину пуст, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи, а нам пользователям сами знаете что необходимо в стакане с периодом полураспада намного меньше плутония двести тридцать девятого, хе-хе!
  Сказал Матросов, открыл бутылку вотки и налил пользователям по 50 граммов, теперь благородно отдающий не мхом, а мерзковато чуть приванивающий мААсковской октябрьской сыростью.
  Хлопнули вотки.

  Теледиктор закончил мессидж следующим: «Для разработки мер против метеоритной угрозы из космоса нависшей над человечеством, принято решение созвать черезвычайную сессию Организации Объединённых Наций.»
  Андрон Купреянович фукнул:
- Фу! Угроза, провисшая из космоса! Язык какой корявый в Останкино! Во вторых не метеоритная угроза, причём здесь метеориты, долбоны, достать бы из их головы вату, да сделать новый матрас! Планетоид, блядь! Планетоидом это называется, дундуки!

  Мичурин по-гусинному вытянул шею к предсказателю.
- Э-э... а-а если он совсем близко пролетит, неужели в бомбоубежищах нельзя перекантоваться?
- Точно! В подвале! Кумекаешь, башка! В метро надо, ведробездрище, жопу в горсть!
  Танцует Фингал.
- Слишком близко к поверхности, - отрицательно замотал умной башкой профессор. – Надо зарываться как можно глубже. Должно быть бомбоубежище высшей надёжности, где предусмотрена автономная система жизнеобеспечения, включающая в себя запасы продовольствия, воды и электростанцию.

  Чернокамерники в задумчивой прострации, которую пульсирующе накрывает долбёжка московских курантов из телевизора.

- Идеальное, говоришь, бомбоубежище... – задумчиво проговаривает наконец Матросов, дёргая себя за мочку уха. – Совсем-совсем идеальное, говоришь?
- Блядь!
  Вдруг оглушительно тарарахает ладонями Мичурин.
- Некейва!
  Эхом вторит Ирликтыч, подпрыгивая.
- Ну да, блядь, на!
  Протягивает к нему руку Хром, скалясь.

  Освящённость измеряется в квантах милосердия, а не в люксах, действие вотки с Худокучеровской мочой теперь уже тоже измеряется иначе. Наша жизнь человеческая – всего лишь химия. Фермент туда – романтическая любовь, фермент сюда – тебе хочется прислониться ухом с банкой к стене и подслушать, как трахаются соседи. Русская система мер – блядь, еврейская система мер – некейва. Смысл один и тот же. Джентельменское Выканье пошло в жопу, химия другая. Чернокамерники сами не заметили - свалились в тыканье, мат и практическое свинство. Зато теперь ничем не отличаются от народов населяющих российские просторы. Кому нужны эти забугорные фуа-гра, хавалка в тюрягах должна быть правильной - черствый хлеб, щедро разбавленное водой молоко, исключительно прогоркшее пшено и тухлый картофель – склизкие такие русские-прерусские черные картофельные клубни, блядь на!

  Мичурину, Зольдману и Матросову одновременно подумалось одинаково понятно почему – самое надёжное бомбоубежище – это один из Серверов построенных для обслуживания новой мировой кредитной системы. И этот Сервер буквально в двух шагах вниз, зарыт под Москвой.

- Дурацкая идея конечно! Дранг-цзы!
  Отмахнулся Матросов.
- Да ну-у, дурацкая, – спел Мичурин. – Дурацкой была идея залить БЛЯДСТВО в нанокорсет для того, чтобы Путинов протащил его внутрь Сервера. Это Лёва вон придумал, что Путинов пойдёт в Сервер. Идеи, приходящие в голову через заднепроходное отверстие! И мы тоже – придурки, послушались! Чё ему там делать-то, спрашивается?! Дядька и так наворовал себе миллиардов выше крыши, хватит на тысячу жизней по кайфу шуршать!

- Шам дурак!
  Огрызнулся Фингал
- Пошёл нахуй!
  Отмахнулся Мичурин.
- Мы же договорились!
  В остатке инерции воскликнул Матросов.
- Можно, можно!
  Почему-то разрешил Флет, хихикая. Он выхватил из рядка книг одну и быстро нашёл нужную страницу.
- Секите, мужики! Вы же никто не читал Многократора, а зря! Смотрите что он пишет про слово «хуй».
  «Выражение «хуй» – преимущественно это заимствованный латинизм. Буква икс латинская - ,,Х,, и добавлено русское восклицательное окончание – ,,Уй!,, Лексическое словообразование частей - ,,Х,, и ,,Уй,,! дало в сумме комбинацию - ,,Иксуй,, или более комфортное для произношения словосочетание «хуй».

- Какая хуйня!
  Сморщился Хром.
- Пейсатель, блядь нахуй!
  Сморщился Мичурин.
- Дураки! – не согласен Фингал. – Оттянул в шопло ш рашпальцовкой мощняк!
- Заткнись ты, сопло с распальцовкой!
  Доморщился Серый Кардинал.
- Шам заткнись, ведробездрище!
- Чукча!
  Презрительно бросил Мичурин и отвернулся от Фингала.

  Но Худокучеровская вотка с ссакой свою химию гнула, в разнос пошло конкретно. Национальный вопрос в империи держится только за счёт анекдотов.
«У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!»


- А ты рушшкий!
  Подпрыгнул нагретый Фингал.

  После русифизации Чукчаландии у чукчей появились русские имена и фамилии. Фингал хоть чукча до мозга костей, но имя в паспорте тоже русское - Лёва, фамилия маргинальная – русская часть – Финесов и коренное – Луораветланов, что переводится с чукчанского - «настоящий человек». Самоназвание чукчей — ԓыгъоравэтԓьэт [ɬəɣʔoráwətɬʔǝt]. Покорить чукчей русским долго не удавалось, также, как чеченцев. Мягкие свинцовые пули русских вязли в роговых пластинках защитных доспехах боевых чукчей. На одну большую племенную семью чукчей, которая могла доходить до двадцати-тридцати человек, был один боевой воин, но этот воин стоил дорогого. «Спартанцами севера» - назвал их один образованный хорунжий. В конце концов Российская Империя взяла упрямые народы изнутри – лейб-гвардейство для верхов, разъедающие самосознание анекдоты и водка для низов.

  БАЦ! – прилетело в ухо от Лёвы Мичурину.
  Да ловко прилетело, Серый Кардинал взвыл от боли. Наверное какая-то Лёвина прабабка с боевым чукчей грешила обстоятельно и углублённо, кровь спартанцев чувствуется. Мичурин бросился на Лёву с кличем: «Погоди у меня, зараза! Я тебе отремонтирую бампер, я тебе облицую фонари!», Хром бросился отдирать Фингала, Зольдман бросился оттирать Мичурина, профессор случайно влетел в кучу-малу. Мичурин изловчился, замахнулся и пошёл-пошёл кулаком в Лёвин лобешник, но Лёва умудрился среагировать, голову пригнул и БАЦ! – мичуринский кулак, скользнув по Лёвиной макушке, основательно прилетел профессору в пятак.
- А-а-а!
  Взревел дурниной Андрон Купреянович.
  Куча-мала обрушилась в партер и покатилась по чёрному линолиуму. Партерные кульбиты окончились тем, что Зольдман оказался внизу кучи и, задыхаясь под тяжестью тел и отчаянно пытаясь выбраться, схватился за своё одеяло и потянул. Одеяло сползло на пол вместе с лежащим на нём iPortом.

- Ещё раз чукчей обзовёшь – метну в глину, козёл, ведробездрище!
- Да мне пох, чукча! Я тебе щас сто пятьдесят пять анекдотов расскажу про чукчу!

  И в самом деле давай рассказывать из колышащейся кучи пока суд да дело –
«Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ! За что?! Там меху-то с ладошку!
»

  «Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
  Через восемь месяцев возвращается проститутка в Москву одичавшая, вонючая, в унтах. В школе ведь училась плохо, дура, откуда ей было знать, что ночь полярная!
»

  «- Однако люди живут под землей?
- Почему ты так думаешь, чукча?
- Ну ведь редиску кто-то красит.
»

- Заткнулись все!
  Вдруг не своим голосом заорал Ирликтыч из под кучи.
  Всё заткнулись и свесили носы вниз. Пока сокамерники, теряя последние силы, возились на желатиновой спине Зольдмана, хакер включил комп и увидел сигнал.
- Братцы! БЛЯДИНА попала Путинову в нанокорсет!

  Ничего себе ого! За это надо выпить однако. Распутались, поднялись. Вонючая вотка ещё есть? Е-е-есть! Пей, не бойся - умрешь – не почувствуешь! Гип-гип ура!


следующая глава

  • 1
Привет, Советник!

Привет красавица! Всё хорошеешь и хорошеешь гляжу))

невольно худею, скоро растворюсь

Ага, Лен, в следующей главе наши придурки уже захватят кредитки четверти мира.

Креатив, епта!)

А то - 200 тонн!
Анекдот, надеюсь, знаешь?

«Рядовой Иванов, выйти из строя. Поднять танк спереди!»
«Не получается. Тяжелый.»
«Попробуйте поднять танк сбоку.»
«Не могу. Тяжелый.»
«Сзади.»
«Никак неможно. Ну очень тяжелый!»
«А то,– говорит лобастый старшина.– двести тонн!»

(Deleted comment)
Ну как бы да - насыщенно, витаминизированно, хе-хе

Дружеский шарж:

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет, Чукча — не читатель, Чукча — писатель!

http://muzofon.com/search/Болот%20Байрышев

Знаю-знаю эту классику, хе-хе, но посчитал, что пока лучше залить какие-нить анекдоты чуть посвежее

это "комплимент" писателям... таким как мы. *хихикаю*.
С Днем Рождения! Творческих и Любовных Успехов!!!)))

Привет! А напишите лучше про котика одноногого, переживаем за него очень:). А так надо бы метку ставить (как везде сейчас) 18+, уж больно тексты хулиганские:))))

А что ему сделается. Из Сибири привезли два десятка кошек, поэтому испанец естественно застрял на передержке, пока других не раздадут. Но он, паразит, уже оброс, заматерел и всех оставшихся и дворовых местных кошек гоняет со свистом. Хулиган страшный!

Фух, спасибо, успокоил:)

СДнем Рождения! :)

Спасибо за поздравление)

Моняло почему-то ассоциируется с «гоняло-воняло», может, все дело в рифме) Но и с фразой перекликается «Вонючая вотка ещё есть? Е-е-есть! Пей, не бойся - умрешь – не почувствуешь! Гип-гип ура!»

И эта ассоциация в тему получилась, что и хорошо в общем концепте, думаю

Мне тоже показалось, что и само название соответствует главной идее, «говорящее» название получилось!

Edited at 2013-10-04 07:12 am (UTC)


ТОВАРИЩ!
Поздравляю с Днём рождения!

Желаю ВДОХНОВЕНИЯ, ДЕРЗОСТИ ЖЕЛАНИЙ И ВЕЗЕНИЯ - ВО ВСЕМ, ВСЕГДА!

Желаю КАЖДЫЙ ДЕНЬ обоснованно удивляться и радоваться собственным УДАЧАМ!

ТОТАЛЬНОГО ВЕЗЕНИЯ !

ЗДОРОООООООООООООООООВЬЯ!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Мои благодарности)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account