pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

39 глава, в которой чернокамерники при ,,помощи,, Сами Знаете Кого захватывают баблосы России и Европы.


  В нанокорсет вселился какой-то нечистый дух. Он вдруг похлопал ладошками, потопал ногами, подпрыгнул, словно проверяя
анатомическую целостности своих синтетических нервно-мускульных аппаратов, а потом подошёл к окну, по-наполеоновски воткнул руку за пластинку с видеокамерой, похожую на единственное око циклопа, по-ленински выставил вперёд правую титановую ножку, и задрал подбородок, как Мусолини, отправляющий колонны сквадристов на Рим.
  Великий Путинов недоумённо замычал и попытался от окна отойти, но нанокорсет его не слушался, а продолжал рассматривать оком циклопа золотые луковки Кремля с настроением блистающие от прожекторов за вечерним окном.
- Что же это такое, господи...? Опять!
  Вспомнился президенту конфузия в ООН.
  Словно почувствовав замешательство хозяина и устыдившись, нанокорсет одумался и снова начал слушаться. Путинов двинулся к угловому столу с телефонными аппаратами звонить о возникшей технической проблеме.
  В это время в чёрной камере «Матросской тишины» царила атмосфера весёлых жеребцов.
- Всё, тебе хватит, дай мне!
- Я ещё хочу!
- Отвались, блядь!
- Идите в жопу! Развеселились они! Ещё нанокорсет заставьте танцевать «польку бабочку», знаю я вас мух полосатых! Времени нет! Путинов сейчас дозвонится до техников, и стоит им только подключится к компьютеру управления нанокорсетом, они поймут, что произошло вмешательство, блядь! Я одену корсет! Степан Степанович, скажите этим дурачкам!
  Проорал Мичурин.
- Да, да, - нахмурился Клапанович. – Кончайте рыло лопатить!
  Зольдман послушно отклеил от тела смартофоны. Коммунист Клапанович – это коммунист Клапанович, ни желтых штанов не надо, ни два раза Ку говорить. Вотка с присадкой, да бюстик Ленина кг на пять ещё в кармане «эсесовца»....
- Эврика! – крикнул Флет. – Братцы, я знаю, как связаться с Путиновым!
- Ну? Говори, не танцуй!
  Приказал Клапанович.
  - Как два пальца об асфальт! Если к большому, указательному и среднему пальцу руки прикрепить ещё по одному смартофону, тогда нанокорсет напишет Путинову наш мессидж на бумажке.
  Хакер заискрил, въехав.
- А-а-а! Андрончик, ты гений, блядь! У Москвы же давным давно свои локальные приёмники GPS со специальным алгоритмом, возьмёт даже мелкое движение!
  Локальные GPSчики от хакеровского искрения сейчас если не перевернулась в гробу, то точно легла набок.
  Ирликтыч вертанулся на пятках к начальнику, втянув живот.
- Нужно где-нибудь достать ещё три смартофона. Срочно! А?
- Ну без проблем.
   Клапанович вышагал из камеры.
- Жаохуи, дай твою трубу на короткое время.
  Через три минуты были раздобыты ещё два смартофона и доставлены в чёрную камеру.
  Мичурин примотал бумажным скотчем портативные чипс-смартофоны себе на пальцы.
  Связанная в общий контур GPS-функция смартофонов определяла местоположения путём измерения моментов времени приема синхронизированного сигнала и трёхмерные координаты каждого из семи смартофонов iPort передавал нанокорсету Путинова.
- Щас, я ему напишу, - пробормотал Мичурин. – Эй! Дайте мне быстро что-нибудь типа пишущей ручки!
  Пишущей ручки в камере не оказалось.
- Ну дайте хоть чё уже, блядь! Я же не могу писать абстрактно!
  Хром, как все рыскал глазами по сторонам. Блуждающий взгляд его наконец натолкнулся на пластмассовую тарелку оставшуюся от обеда. Картошку он слопал, но тюремный квашенный огурец, больше похожий на выкидыш гадюки, есть не стал.
– Да вот же тебе стило, хе-хе! Возьми огурец!
  Россия – особая страна, здесь свои пропорции. Росиянин возьмёт эмалированное ведро и присабачит к нему мотор от пылесоса. Можно смолоть в пыль фонарный столб. В процессе эксплуатации проявится и незапланированный эффект - от грохота уйдут все тараканы в подъезде и пьянчужка Толик. Огурцу же в России быть стилом проще паренной репы.
- А чёрт! Фигня какая, блядь!
  Ругнулся Мичурин, но огурец взял.
  Нанокорсет Великого Путинова снова взбесился. Он не слушался мускульных сигналов хозяина корсета через электромиографические датчики, он слушался только компьютерный мозг поражённый БЛЯДИНОЙ. Путинов мычал от напряжения, ёрзая немощным тельцем в корсете и пытаясь влиять на титановые члены, но нанокорсет направился к столу, из стопки вытянул чистый лист бумаги, в пальцы правой руки взял пишущую ручку и написал –
  Вальдемар Вальдемарович, я поклюняюсь Вашей тени, но Вашему экзоскелету нобходим тест-драйв. Если вы что-то хотите нам сообщить, просто поднимите руку, покажите видеокамере корсета... покажите хоть...
  Лёва вдруг взял сверху пальцы Мичурина с огурцом и написал на стене условные буквы.
  iPort, считав координаты, отправил в Кремль схему движений нанокорсета -
  Покажи видеокамере фигушку и мы отключим проверку, тода можно снова писать, ладно дядя?Или скажи – БЛЯДЬ! Тода мы будем чётко знать - вы с нами хотите перетереть по делу, ага?
  Логические построения Лёвы будут понятны каждому, кто хоть раз играл в слова и ему досталось показывать пальцем слово «Вазелин».
  Путинов понял, что его левая рука опять подчиняется. Он, рыча от сосредоточенного гнева и вдавливая стило в бумагу с такой силой, что та рвалась, разгонисто написал, дублируя вербально –
  Техники, я вас сгною на Колыме! Немедленно прекратить тест-драйв, ребро рубироида вам в пятое ристалище, а не мягкой газетки!!!
  Клапанович покачал головой.
- Дурдом, блядь! Но Путинов-то нас не слышит?
- Нет, не слышит. Слышим только мы его через iPort. Видеокамера корсета установлена блоком с сенсором определяющим дистанцию для избежания внезапного столкновения и с микрофоном, но этот микрофон только принимающий.
 Клапанович руку Лёвы с руки Мичурина снял, взял сам и, кивнув хакеру, чтоб тот переключил, написал –
Путинов, не дури, мы ж не соплями булькаем, нам надо проверить аппаратуру! Мы к своей работе относимся ответственно. Мы же не дешовая государственная Контора, которая увольняет своих работников, честно проработавших на неё долгие годы!
  Путинов сдавленно крикнул в закрытые двери кабинета:
- Охрана!
  Ни охрана, ни секретарь в предбаннике не услышали, но рука нанокорсета поднялась и сдавила горло Президента. Путинов захрипел. Рука тут же хватку ослабила.
- Ну и силища у вас, Степан Степанович, ои-ий, сдохнуть можно!
  Прохрипел Мичурин. Это же на горле химика Клапанович сжал пальцы, перекрывая кислород президенту. Реакция у служаки отличная, а Мичурин рос и воспитывался не в суровой Спарте.
  Теперь Матросов потребовал огурец. Ирликтыч переклеил смартофончики на пальцы Хрома.
   Своевольная рука президента написала –
  Вальдемар Вальдемарович, да упадёт на нас Ваша милостливая тень! Ничего страшного не происходит. Сейчас вы, как Робокоп. Помните же наверное фильм? Робокоп был создан корпорацией на базе центральной нервной системы погибшего при исполнении служебных обязанностей сотрудника полицейского департамента Детройта Алекса Джей Мёрфи. Я балдею от этого фильма, как от танца Сальмы Хайек на столе! Сам бы так танцевал, хе-хе, но из меня танцор, как из промокашки балерина(((((
Вы же наверняка знаете 3 закона робототехники Айзека Азимова:

  • Служить обществу;

  • Защищать невиновных;

  • Соблюдать закон.

Разработчики предусмотрели четвёртую, секретную, директиву, запрещающую действия, направленные против руководителей корпорации-создателя.
Сюжет каждого фильма, так или иначе, связан с сознательным нарушением директив, которое становится возможным благодаря проявлениям человеческой сущности киборга.
Надеюсь вы уже поняли к чему я клоню. Мы техники сейчас, словно корпорация-создатель Робокопа. Так проявите же свою человеческую сущность и дайте нам возможность довести дело до конца. Пожалуйста!
Сейчас вы берёте с собой пишущую ручку, блокнот, и идёте вниз к автомобилю. Скажете охране, что хотите сделать не протокольную поездку по городу. Шофёру прикажите ехать на Кутузовский проспект.
  Если вы попытаетесь объяснить охране или предпринять что-нибудь несоответствующее моменту, будте уверенны – никакая охрана даже моргнуть не успеет, стоит только чуть сжать пальцы. Ну вы сами знаете, какова мощь биомеханики корсета. Мы простые камешки рядом с Вами Драгоценностью! Но мы осмеливаемся спросить - Вам это надо? 
 Рука Великого Путинова теперь со смыслом постоянно лежала под горлом на кевларовой пластине нанокорсета.
  Путинов потемнел лицом, как окислившаяся серебрянная ложка. Ожили застывшие на глубине в ожидании атомные подлодки, взревели танки, прогревая двигатели, сузили круг патрулирования стратегические бомбардировщики? Нет, не ожили, не взревели, не сузили – рука-то на горле.  И Путинов пошёл. Секретарша встала при его появлении в предбаннике с вопросом в глазах. Но Путинов молча двинулся мимо её. За спину президента в предбаннике предбанника выстроились четыре телохранителя с вопросами в глазах. Уже в коридоре процессию догнал зазевавшийся референт, похолодевший от своей оплошности. Но президент не обратил никакого внимания на референта с выпученными от немого вопроса глазами. Когда президент спустился к автомобилю без обычного протокольного предупреждения по цепочке, у шофёра лицо вытянулось резинкой.
- Дима, поехали!
  Приказал Путинов шофёру.
 - Но конвоя нет... – из-за спины влез в тему один телохранитель. – Нас не предупредили...
  Героические поступки, как правило, совершаются по глубоко мотивационным причинам. Может быть и стоило пожертвовать собой в духе трёх незабвенных принципов Айзека Азимова, но пока бешенно просчитывающий варианты мозг Великого Путинова не видел прямой угрозы национальной безопасности. Поездка по Кутузовскому проспекту не приравнивается к пуску термоядерных ракет по Пекину.
- Поехали, я сказал, Дмитрий!
  У телохранителей паника. Телохранителю скажи: «Друг, отдай свою почку.» - он отдаст, но чтобы вопреки протоколу, без конвоя в двадцать бронированных автомобилей с бластерами...
  Путинов сел не на заднее сиденье, а рядом с шофёром. Такое случилось впервые, отчего Дима пришёл в крайнее изумление и сорвал авто с места чуть не с дымом из под колёс, оставив за бампером вспотевшего референта, которому не нашлось места в салоне.
  Выскочили из Кремля и сразу попали в плотный автомобильный поток на Новом Арбате. У шофёра Димы всё написано на лице – впервые улицы не перекрыли для продвижения Президентского кортежа. Обычно автомобилии смывало с маршрута, как микробов в рекламе «Доместоса», стоило только дать сигнал сверху. На забитом транспортом Калининском мосту Дима непроизвольно гыкнул от мысли, что пробка сформируется окончательно, авто придётся припарковать у бордюрины-порепника, и ехать дальше на метро. Диме ярко представилась конечная картинка, как он пыхтя толкает Путинова в спину, пытаясь умять Президента России в переполненный москвичами вагон.
  На середине Кутузовского проспекта рука экзокорсета пришла в движение, открыла блокнот, выдернула из гнезда пишущую ручку и написала –
  Около станции Парк победы сверните с Кутузовского на улицу Минскую и подъезжайте к металлическим воротам в бетонном заборе с вывеской –
Строительство сооружений метрополитена
Ведёт СМУ-162
ОАО - «ТРАНСНИЖСТРОЙ»  
  Рука, словно предчувствуя реакцию президента, сначала отрицательно поводила указательным пальцем перед носом, мол и не думай даже, дядя, а потом примостилась под горло.
  Нервная система Главного сейчас сконструирована по упрощенному варианту: есть два положения переключателя - живой/мёртвый. Все эти полутона типа депрессии, драйва и самокопания аист растерял.
  Президент понял, что попался.
  Диаметрально противоположные эмоции русского человека в одном флаконе уживаются горманично. Хотя такая гармония понятна только русскому человеку. Смотрит русский человек на красивый закат и под наплывом чувств выдыхает «бляа-ать!», а закат смотрит на русского человека и теряется в догадках: нравятся тому закатные оранжевые всполохи или всё же пурпура добавить.
- Блядь, блядь, блядь!!!
  Троекратно простонал Великий Путинов всполохам заката, в эту секунду даже не догадываясь, что произнёс заклинание из будущего, когда вотка уже станет святой водой.

следующая глава


  • 1
Пока сию генита...бамц,не в тую струю,гениальную главу не почитала, скажу ПРИВЕТ!

Привет! Удачного дня!

За тобой уже выехали.)

Ладно, тогда я сваливаю в город!

Да когда же её, наконец, построят? Уже в классику попала!

Гляжу, уже и мастер сменился

(Deleted comment)
Да мне как бы и сбрасывать нечего. Как была масса в 17 лет, так и осталась. Раньше человеку нужны были отложения жира, чтобы пережить природные катаклизмы, а теперь еда на каждом углу, что её запасать-то на бёдрах...?

Хех. Пока дрейфовал по пустыням, отрезанный от цивилизаций, ты успел родиться :)
С чем тебя и поздравляю! Желаю глубокой творческой реализации. Чем глубже, тем лучше! ;)
Ну и чтоб здоровья на все это с запасом хватило :))

Спасибо, Камиль! Нам бродягам без здоровья и походного снаряжения какже-с? Надеюсь, твой утерянный рюкзак нашёлся.

Доброго предпятничнего утра и дня...

С вами точно не соскучишься)))
ДОброго дня!

(Deleted comment)
О, да тут политическая сатира. А чего ты Вовану с Димоном фрау Ангелу не пририсовал для плотских утех, колоритно получилось бы ) Или стремно? Не стремайся, она тебя в Сибири никак не достанет )

Ему не до меня, ему бы хоть Навального заэтовать(

Восхитительные поздравления)))))))))))))

Раз у тебя день рождения - шлю свою поздравлялку.
Твое Гениальное искусство оценено даже простым медведем - значит оно настоящее!
Настоящая и твоя любовь к животным!
Поэтому поверь, что и моя поздравлялка тоже настоящая.

Мои благодарности)

Равным образом))

жесть какая...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account