pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
в 42 главе чернокамерники начинают подбираться к Азиатскому Серверу

Природа соблюдает, неоткрытый пока людьми, закон балланса. Если одному снятся порхающие красивые бабочки, то другому товарищу за стенкой снится дивный сон про то, как он в поезде путешествует по России с психически неуравновешенными бурыми медведями. Причём медведи играют на балалайках так фигово, что уж лучше бы бренчали на пнях. Проводником вагона соответственно работает Великий Путинов. А он на самом деле негр. И вообще жуёт личные вещи пассажиров.

предыдущая глава

В дневное время суток балланс тоже соблюдается - в Москве зяблик с веточки на веточку хрустальным бокальчиком перепрыгивает: тинь-тинь!, под Шанхаем боевые чукчи под землёй рвутся к цели: бластерами - дрыщь-дрыщь!

События развиваются стремительно. После того, как чернокамерники густо помазали Генеральному Консулу и незарегистрированному отцу Жаохуи Ивановой, господин Ли их естественно послал в нужном направлении. Но ночью китайцу приснился дикий сон. Приснилось господину Ли, что он переоделся в шкуру китёнка, осторожно подплыл к китихе сзади, и стараясь не делать резких движений, аккуратным образом через попу проник внутрь. В конце утомительного путешествия по лабиринтам ему удалось добраться до матки. Там он начал совершать телодвижения сперматозоида. Проснувшейся китиха сделала вывод: ,,Залетела!,, После рождения китиха уже не могла не признать китёнка не своим. Плывёт мама, плывёт китёнок – картинка для визуалов самая обыкновенная. А то, что китёнок сосёт китовую сиську и потом срёт сырками в упаковке, которые всплывают цепочкой на поверхность, для матери не удивительно, мало ли какие желудочные растройства с малышами. После всплывания продукта бесформенным соучастникам, следующим за китами в лодке остаётся только собирать плавающие сырки нитянными совками.

Господину Ли вообще никогда не снились сны. Таковой уж химия его организма. Но внезапный сон про китовые сырки китайца так поразил, что по просыпанию на следующее утро он своё решение переменил. Именно сырки! Ни подковёрная жадность к деньгам, ни подковёрная любовь в дочери, ни прочие соображения с большой удельной энергоёмкостью тут абсолютно не при чём. И искать какое-либо логическое объяснение этому совершенно бесполезно.

Когда Лёва предложил не устраивать Пятый Интернационал-некондишен, а собрать только чукчей, чернокамерники поначалу снисходительно заухмылялись, но после взбрыкивания Финесова-Луораветланова «Дибилы! Вы чо думаете у чукчей не было Героев Шовеского Шоюза? У чукчей ешть вшо! И инженеры, и лётчики, и такие лохи-залипушники типа миня! А пешню «Увезу тебя я в тундру!» шлышали? Её чукча напишал, а потом шам пел во вшом мире!».


Мичурин буркнул:

- Песню «Увезу тебя я в тундру!» не чукча написал, милашка.

- Заткнись, шкелет! Убью! По штенке размажу!

Навис над оппонентом Фингал.

И оппонет ведь заткнулся. А остальные в смущении поддержали обычно колючего учёного.

Зольдман же, перепроверяясь, активировал БЛЯДИНУ, пошукал по нужным адресам, убедился, что так оно на самом деле и есть и отправил на Чукотские месторождения частный заказ. А месторождений на Чукотке предостаточно. Тамошняя земля с какой-то непонятной щедростью богов нафаршированна «чёрным золотом» - нефтью, просто золотом, алмазами, 17 редкоземельными эллементами, равно, как и всей таблицей Менделеева. Через пару часов бригада была собрана. Боевым чукчам обещано такое сооблазнительное денежное вознаграждение за прорытие тунеля в имении одного состоятелного китайца, что они на несколько дней забыли о снеге. Вы когда нибудь слышали о снежинках диаметром 15-20 см? Если вы их увидите, уже никогда не забудете Чукотку. А боевые чукчи на несколько дней забыли.

Вертолёты собрали специалистов: троих проходчиков с Майского золоторудного месторождения, двоих с месторождения полезных ископаемых Иультин, с вулканогенного пояса Чукотки одного маркшейдера, и бетонщика Каральвеемской геологоразведывательной партии. Эскадрилья истребителей Т-50 мгновенно перебросила их к русско-китайской границе. Там бригаду забрал китайский высотный ракетный дирижабль и скоренько доставил на место.

mopinib444444444

Естественно по документам Жаохуи Иванова выступала свежей девчатиной.

pkpjkoj888888888

Восходящая поп-звезда по линии культурного обмена со своими музыкантами ехала на какой-то там фестиваль. Вот только музыкальные инструменты музыкантов были ещё те. Три сто киловаттных лазера «Зевс-ΙΙ» каждый размером с торговую тележку супермаркета в грузовом контейнере прибыли в Шанхай совсем с другого бока - через Гонконг. Скафандры полного жизнеобеспечения, воздушный компрессор, компактный аппарат защитной водяной завесы, несколько десятков сосудов Дьюара с вакуумной изоляцией наполненные жидким азотом, сама азотная пушка, две радиоизотопные батареи огромной мощности и малый проходческий ленточный робот «Шань» нашлись под боком - в Шанхае.

Около Азиатского Сервера полукилометровая буферная зона охранения. За ней промзона, потом только уже начинались жилые кварталы городков-сателитов гигантского мегаполиса. В нанятое складское помещение на самом краю промзоны вполз грузовик и тяжёлая платформа с грузом тщательно укрытым брезентом. Разгрузкой руководила сексапильная полукитайка. Если бы какой-нибудь шпионский китайский спутник обладал невероятно сверхмощной оптикой, он увидел бы в руках полукитайки iPort. Если бы шпионский спутник ко всему умел бы влезать в iPort, он обнаружил бы в нём координатную сетку, с помощью которой тонель точнёхонько будет выведен на цель.


Мужчина при линьке оставляет значительно меньше шерсти на диване. Но закон балланса – это закон балланса! В «Московской тишине» наоборот всё разлетелось шерстью из пупков.

Милашка Фингал внезапно заявил:

- Хачу бабу! Хачу чёб мине пижаму погрели на ночь! По штенке размажу шкелеты! Заткнитесь!

Мичурин хмыкнул:

- Сначала по стенке размажешь, а потом убьёшь, или наоборот?

- Вы трахаетесь, а мне чоли нельзя?!

- Лёва, не гони. Любовью у нас занимается только наш руководитель, - кивнул на Матросова эколог Флет. – Причём сразу с двумя.

- Ага, точна! – обрадовался поддержке Лёва. - Меряется перед тёлками баблосом...

В этом месте Матросов прожёг чукчу такими лазерными киловатами из глаз, что Финесову-Луораветланову пришлось текст выправлять:

- Ну, шеф то ешть меряется перед девушками энтим...

- Меряется перед бабформированием прямыми углами.

Помог профессор астрономии.

Чернокамерники взржали.

Безусловно имеет место заговор против принципала. Жеребцы, закопать бы их в тарелке с кашей!

- Вам-то откуда знать – с одной или двумя, блядь!

Хром показал средний палец веселящимся жеребцам.

Те ещё больше обрадовались.

- Хром не грейся, - наконец колыхнулся скелетом Серый Кардинал. – Мы ж не глухие.

Действительно, если приложить к потолку или стене ухо с банкой, то всегда прекрасно слышно 1 женский ох и 2 мужских. Или наоборот – 2 женских, 1 мужской. Или только 2 женских, вах-вах-вах, в зависимости от сексуальной ориентации))) Или 15 мужских охов-ахов, бе-е-е(((

- Падлы... подслушиваете...

Вяло произнёс Матросов, прекрасно понимая бесспорную очевидность прослушивания стен банкой.

Маобин-жэнь конечно, а что делать, спрашивается.

Ирликтыч пожал плечиками.

- Так мож правда гульнём...? Настроение вроде подходящее. Купим по две банки гербалайфа на нос и того-этого!

- Идите в жопу!

Безнадёжно махнул рукой Хром. Понимая при этом, что пришла пора следующей полоске китайской зебры - дранг-цзы.

И чернокамерники пошли. Уже через полчаса дверь распахнулась, в камеру вквадратился Клапанович и на входе стокнулся с Фингалом. Тот пискнув, отлетел к тумбочке.

- Эй, чукчи, - от столкновения обобщил Клапанович. - Вы чо загуляли? Каталок ресторанных поназаказывали, а меня не позвали. Хром, блядь!

Хром приложил руку к сердцу.

- Степан Степаныч, да вы что! Как же-с без вас-то! Как ресторанщики заказ бы доставили, сразу бы и позвали.

- То-то!

Хохотнул эсесовец и коммунист, потирая лопаторазмерные ладони.

- Жрать вообще-то уже захотелось. Вотка где, чукчи? Как там Китай?

«Вотка и Китай» - два вопроса в одном флаконе.

Пока чукчи готовились к пьянке – расскладывали на полу яранги оленьи, тюленьи и китовые шкуры, оленьи рога в качестве сидений, Матросов рассказал Клапановичу что творится в Китае.

- В Китае у нас, Степан Степанович, опять беспредел, хе-хе. Наглость – пробы ставить негде. Можно сказать – эсклюзивная наглость!  Наглые мы наглецы, наглее наглого максимально, как только возможно! И ещё чуть наглее!

  Боевые чукчи под складом били подземный тунель в сторону Азиатского Сервера. Проходчики одели защитные скафандры, отгородились от забоя защитной водянной завесой и каждые десять секунд поочереди врубали лазеры «Зевс-ΙΙ». Радиоизотопные батареи давали импульс огромной мощности, лазер палил в породу, вслед тому азотная пушка выстреливала на расскалённую породу облачком азота сверхнизкой температуры, каменная порода мгновенно превращалась в картонную труху и пыль, которую проходческий ленточный робот «Шань» равномерно оттягивал от забоя. Воздушный компрессор работал на пылепогашение, загоняя пылевое облако в нанофильтры.

- Самое главное, такая проходка практически бесшумная, - объяснял Матросов Клапановичу. – А теперь представьте себе какую-нить противоположную картинку с отрицательным знаком. Представьте какой-нить сто тонный проходческий комбайн «И лу пхин ан». До ужаса много громыхающего железа на гусеницах – трень-брень! Резцовая коронка с победитовыми зубьями грызёт породу с таким скрежетом, что глохнешь – выррррр! Вибрация стоит такая, что челюсти клацают, твою мать-мать-мать! А у на-ас, хе-хе. А у нас всё тихонько, всё незаме-етненько, никакой датчик движения-колебания не среагирует, если он там есть, хотя это конечно маловероятно. Всё шито-крыто!

Крапанович подпёр лопатой челюсть, как Мыслитель Родена и попытался представить процесс.

- Бляа-адь...!

Промычал он наконец, представив.

- Наливай!

Приказал впритык по представлению.

Хлопнули Худокучеровской отравы и закусили фуа-гра и икрой.

- Во, шавшем другое дело! - погладил пузо Лёва. - Фраера масть не держат, а уркам чо штегаться! В шоколадный цех! Мы вам тута не шявки!

«Стегаться» - вести себя неправильно, не как обычно.

«Шоколадный цех» - жопа.

«Сявки» - шестёрки.

Остальное переводится так. Россияне недолюбливают столицу. Настроение и характер Москвы не чувствуешь, в отличии скажем от Питера или Киева. Скорость жизни москвичей на даёт заМКАДским возможности заглянуть им в глаза. Но население «Матросской тишины» выведенно из нормального гражданского состояния. Принудительной изоляции преступника от общества в специализированном учреждении с определённым режимом отбывания наказания сделала из них изоляционистов. И хоть классик утверждал, что содержание в тюрьме является «подлинно гуманистическим шагом», но изолированные обществом с маниакальным упорством как правило снова пытаются вернуться на свободу. Однако есть исключения. Одним из таких исключений является чёрная камера «Матросской тишины». Урки, которые тоже поначалу хотели на свободу, теперь по понятным причинам наоборот не имеют никакого желания покинуть шестой блок - корпус спецдопуска, трехэтажное здание - тюрьма в тюрьме, по официальным документам числищаяся «больничкой», хоть она и занимает только первый этаж.

Пьянка наладилась вобщем. Борзеющее «Хочу!» вырвалось на свободу. «Ляблю оттопыривать мизинчик! » «Ша, Лёва! » «А ты пердишь, когда шпишь! «Хромыч врал, что нельзя! БЛЯДИНА отмажет! Давай закажем пыльцу магнолии, а? » «Не, зачем, закажем другого! Всю жизнь хотел принять ванну с шампанским!» «Чо-чо, ванну с шампанским?! Ой, я тоже хочу!» «И я!» «А сколько надо ящиков? » «Щас посчитаем.»

Ещё через полчаса привезли нераспакованную укутанную целофаном палету, несколько курьеров подняли ящики в чёрную камеру, а шампанское в бассейн чернокамерники гогочущим ансамблем уже повыливали сами.

Пока народ раздевался, Фингал-ухарь одетым первым сиганул в бассейн с подвизгиваньем:

- Ай-йа-яй, энта моейные Тапаляквылгыны!

Судя по подвизгиванию неведомые чукчанские Тапаляквылгыны были по-настоящему круты.

- Вот чукча! – хмыкнул Матросов. – Хоть бы разделся!

В исключительно женской компании дамы ведут себя куда более раскрепощённо. Случись мужчине случайно подслушать тонких и ранимых с виду девушек, они бы с удивлением, переходящим в устойчивую эрекцию, узнали бы о них много нового. Мужчина же чист, как неисписанный лист бумаги, он тупо прёт вперёд, слома башку к какой-то своей цели. Удачно выбранная цель иногда приводит мужиков к Нобелевской премии, большинство целей сильного пола, козе понятно, бредовые и кончаются семейным скандалом. Поэтому плохо, когда мужчина внезапно попадает в компанию раскрепощённых женщин, и очень хорошо, когда женщина попадает в компанию таких же раскрепощённых мужчин.

Наташка объявилась в чёрной камере и с удивлением вылупилась на открывшуюся картинку. Фингал спал мордой в красной икре, начальник тюрьмы в одних трусах орал в ухо Матросову: «Да пофигу! Не возьмём лавэ котят, станем космонавтами!»

«Котята» - на тюремном жаргоне - китайцы.

Матросов слушал Клапановича, кивал болванкой и задумчиво подтягивал трусы. Одуряюще пахло шампанским. В соседней камере с басейном слышался плеск и счастливое фырканье и уханье Флета и пьяное мычание не без ноток энтузиазма Мичурина. Уханье не мешало философичности - «Хочу дома камин! Люблю медвежью шкуру!» «Не люблю Деда Мороза! Мифическая личность, объект концентрированной сублимации подсознательных желаний, старая блядь!»

Если мужские мысли прямолинейны, логичны и убийственно аргументированы, то женские просто убийственны и точка. Только по этой веской причине мужчине всё таки хоть иногда стоит бросить в басейн какую-нибудь красотку.

Хром вдруг схватил любовницу и кинул её в басейн. Наташка даже не успела взвизгнуть, как булькнула под воду. Можно было бы завизжать, уже всплыв, но когда женщина вынырнула из-под воды и начала отплёвываться от влаги, её вдруг поразил сам вкус влаги. Наталья замерла, зачерпнула ладошкой жёлтую жидкость, подняла к лицу, сначала понюхала, потом лизнула для верности, выпучила глаза и резюмировала:

- Блядь, это ж шампанское! Целый басейн шампанского! Ничё себе щастье! Вот блядь!!!

Подняла глаза на Матросова, стоящего на борте басейна с по-матросски широко расставленными ногами и возопила с любовью:

- Хромуля, какой же ты банан! Я всегда знала, что из тебя надо делать компресс на меня с такой-то зарплатой!

Вместо ответа Хромуля высоко подпрыгнул, задрав ноги, и жопой рухнул в шампанское.

Природа соблюдает, неоткрытый пока людьми, закон балланса. В чёрной камере «Матросской тишины» пьянка удалась, а складское помещение на самом краю промзоны под Шанхаем окружает китайский спецназ. По всем видно, что наглых наглецов скоро очень сильно накажут.

следующая глава


  • 1
Хорошая сценка. Кстати, как по-русски «И лу пхин ан»? А то процитируешь в китайском дамском обществе...

Означает ,,Доброго пути!,, - название подходящее для проходческого комбайна, щетаю

Для комбайна-то да)

Привет! Прочла:)) кстати, я уже дома. В Тае +30, здесь -20, но тоже классно:))

Снег есть? Я по нему уже соскучился( А то где я сейчас здесь только бабочки не летают, теплынь-претеплынь и трава зелёная!
Наверное приехала загорела-а-а-ая!!!!!!
Не завидую, но вздыхаю

  • 1
?

Log in

No account? Create an account