pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
Каюсь, я всегда относился к тем пацанам, которые недооценивают девчонок. Ну что они могут по большому счёту, думал я, сплошное мимими, розовые цветочки и трусы с рюшками(((


deva295deva292deva283deva279deva277deva248

Однако написание нашего совместного романа моё мнение радикально изменило. Я был дурак. Смотрю я на Лену-Нерозочку, смотрю на Тигру на нервах, на Метрошку, многих-многих т.д. и ощущаю титаническую мощь и зашкаливающий талант.

Мужики же рвутся в будущее, экспериментируют, изобретают что-то там. Но от того, что им приходится впаивать в дно жестянку в незнакомых залесьях, мужики как правило быстро сбиваются и паяют дно сикось накось хрен поймёшь. Гляжу какую пургу они несут в ЖЖ и аж стесняюсь, что у меня нет сисек.

Из мужиков сегодня в деле только питерский андеграундер bobromul. Он товарищ закалённый, не только ночью с неграми воруют уголь, но и днём, поэтому ему нестрашно находиться в гиперталантливой женской компании, хе-хе

♂♂♂♂♂♂♂♂♂♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀

предыдущая глава

в 45 главе Матросова шибануло - надо стравить Китай с Америкой

  День пошёл наперекосяк.


Поначалу Матросову приснился дурной сон - он собрался кататься на лыжах. Руки, живующие во сне своей жизнью, надели на тело 3 колготок под лыжными штанами, 2 свитера на термобелье и пуховик с 5 шарфами. Шапок на голову поместилось 2 – вязанная и собачья. Как оказалось в такой упаковке не очень удобно прыгать по лужам. По дороге к Воробьёвым горам Хрому почему-то упорно казалось, что когда он доберётся до места назначения, снег там обязательно будет. С горки лыжник не летел во весь дух красиво, а мучительно тащился мухой по наждачке, цепляясь лыжами за корешки, траву и ромашки. В результате подцепил кислородное отравление. Парк Вробьёвых гор по летнему вовсю зеленел и благополучно перерабатывал в кислород то, что выдыхали замученные проблемами москвичи.
  Очнувшись от кошмарика, пробормотав «Что за блядство?!», снова заснул и заполучил новый сон ещё более мучительный. Китайцы – извращённая нация, они же не умеют пытать, как цивилизованные русские утюгом на живот и злобным инфернальным хохотом, они придумали извращённую жестокую пытку – заставляют пытуемого долго улыбаться. На такую страсть никаких человеческих сил не хватит. Спустя уже несколько минут от непрерывного улыбания началась крепатура лицевых мышц. Когда лицо окончательно застыло святочной харей, руки и ноги от напряжения свело судорогами, ногти царапали вокруг себя, оставляя знаменитые царапины Фредди Крюгера.
  Матросова разбудила Наташка, растолкала за плечо.
- Усипуся, проснись, блядь!
- А... чо...?!
  Вынырнул из тягостного сна Матросов.
- Чо-чо! – похлопала ладошкой по Хромовой груди. – Тебе сон мракошный снился я и разбудила. Подошла к тебе, а ты сквозь зубы повторяешь - «Блядь! Блядь! Вот какая целеустремлённая блядь с петардой в жопе!»

- Что за мазута снится - поражаюсь!
- Ничо, я тебя сейчас успокою, усипуся.
  Скинула с себя платье, под ней глубоко декольтированная комбинация, и нырнула к Матросову в постель.
  Ещё господин Фрейд советовал сны, от которых кони дохнут и тракторы ломаются, плавно сублимировать в эротизм античных мифологий. Большой плюс, что современная женщина уже намного лучше разбирается в эротической стратегии, чем древние эллинки. Да, оголённые девицы Аппулея способны трясти своими ягодицами не хуже, чем амфорами, только у современной женщины на вооружении есть декольте. Чем глубже декольте девушки, тем больше мужчине неосознанно хочется, чтобы у неё всё валилось из рук. Уронит и наклонится поднять, увеличивая сексуальную ландшафтность, отчего мужчина уже на стадии подготовки становится пьяным в бамбуковые дрова.

- Клёвая чика! Чумовая! Камрадка слаткая! Я доволен! Завидуйте потише!
  Громко вдруг скудахтал Ирликтыч за дверью.
  Хром присморщился:
- Он чо там - порно смотрит что ли?
  Завершив процесс, Наташка сказала:
- Я всегда, дура, думала, что оральный секс - это когда от удовольствия орут.
  В дверь кто-то стукнул.
- Эй, Хромыч, Натаха, кончайте тама кувыркаться, вылезайте из поштели, нам завтрак из решторана притащили.
- Что заказали?
  Крикнул Матросов.
- Шегодня не штали парится, заказали оладушки, как у бабушки ш газировкой. Пошли хавать, ведробездрище!
- Идем завтракать?

- Ага, щас! – сунула кулак к носу Хрома Наташка. – Я его ублажила, а меня?!
  Девушки-девушки... Да, в кирпиче чувствуется некоторая незавершонность, но это концептуальная незовершонность. Украинский ГАИшник например на этом хорошо зарабатывает, потроша водителей проехавших «под кирпич».
- Ты же женишься на мне, правда ж, усипуся? Я же типа принцесса тысячи роз. Это мне твой еврейчик лещей кидал исподтишка, ехидина. А ты тут типа начальнег, хоть и раздолбай. Когда женишся на мне, тоже будешь постоянно отфилонивать, блядь такая?!
  Хром прищурился на Наталью так, что господин Фрейд в гробу оживился и взредподготовился на дальнейшие возможные оговорки, свойственные тонкому процессу соединения полов.
- А ты точно хочешь за меня замуж? В последний момент не передумаешь за раздолбая-то идти?
- Неа, не передумаю. Замуж хочется, блядь, сил нет! Ты богатенький Буратино, чёткий усипуся, вон сколько скоммуниздил со своей бандой угонщиков лифтов, чё мне долго думать-то. Я когда твоей женой стану, я хорошей буду, чесно-чесно! Пра-авильной такой женой буду, дорогой, любимой и единственной, не пожалеешь! Не буду притворяться молью и грызть свою старую шубу и плешь тебе чёб новую купил. Ну давай, давай, усипуся!
  Стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Девушки конечно – не стиральная машина, им верить надо. И Матросов сполз рукой туда, куда следует сползать рукой чётким усипусям.
- Ах... а-а-ах...!
  Заахала девушка через несколько минут, закатив глаза с паволокой.
- У-у-у...!

  Вдруг также длинно завыло за дверью. Но завыло не в правильной тональности, без паволок.
  Хром остановился, а Наташка окрыла глаза.
- Чо они там, блядь...?
  Дверь вдруг отползла и к их кровати просеменил Флет. Подсеменил и сел на краешек кровати. По лицу профессора катились слёзы.
- Моё детство прошло в полицейском участке... - спастически всхлипнул Флет. - С вечно бухой мамашей, которая не всегда знала с кем спаривается... – всхлип. - И колдырём-мужем – мне отчимом, - всхлип-всхлип. - Обожавшим естественно начистить неродному сыну хлебало ради самого процесса... у-у-у...!
  Матросов с Натальей остолбенели.
- Андрон Куприянович, с вами всё окей?
  Наконец спросил Хром.
- Да, да, всё хорошо, как всегда... У-у-у!
- Чо за...?!
  Испуганно шепнула Наташка:
- Это было давно, ещё в Фениксе, в Штатах.
- В Штатах...?
  Удивился Матросов.
- Я ж говорю – в Штатах, в Штатах, Соединённые Штаты Америки. У меня два родных языка – английский и русский. Моя мать-американка вышла замуж за русского сумасшедшего комивояжора. Она переехала в Россию, здесь вскорости умерла, келдырь проворовался и исчез в снегах Сибири, а я соответственно попал в детдом, а-ах... – всхлип-всхлип и многозначительно поднял пальчик. - Но я всё равно смог выучиться не на сантехника. До профессора доучился, блядь!
  Профессор астрофизики давай вертеть мокрые кулачки в глазницах.

  Наташка влипла в спину Матросова и испуганно выглядывала из-за под уха любовника на стенающего своей нелёгкой биографией мужика.
  Метеорологов конечно надо перевешать, вечно ошибаются, уроды! Они сегодня обещали теплую, солнечную погоду, а что в реальности за бортом? – в реальности психотравма какая-то. Лета нет. Может оно и есть, но умело скрывает, что оно лето. Солнца лучи поноса и ненависти еле пробиваются через серые тучи, ветер гоняет по асфальту окурки, дворовые коты даже не думают жениться на дворовых кошках, тихо на лавочках, смолкла трескотня семечек, шелуха не кружит в воздухе, москвичи жизнерадостно не сплетничают друг о друге, а разбежались по норкам...
  Так может всё таки в природе случилось какое-нибудь сверх низкое давление, от которого люди впадают в дикую депрессию с подвыванием...?

- Они чо там, вместо оладушек бабушек из ресторана слопали уху?
  Шепнула Наташка.
- Почему уху?
  Не понял Матросов, рассматривая профессора истекающего печалями.
- Слопаешь ухи, станешь ухиевшим.
  Пояснила Наташка.
- Фиг бы его знать, каких они там бульонов из протухших бычьих хвостов нажрались...! Давай-ка встанем, да посмотрим, что там у них за дзен.
  Они выползли из под одеяла и оделись. Профессор не смотрел на их голые зады, он размазывал солёную жидкость по щекам.
  Когда вступили в чёрную камеру, Хром сразу понял, что тут полный дзендец.

  Жаохуи, как клевая семнадцатилетняя чика, так сексуально мурлыкала песенку, что от одного её голоса хотелось мастурбировать.
- В переулках Петербурга кошки жирные пасутсяа-а.
И орут они и ссутса,
Морды мерзкие в попона-ах.
Зырят нагло на бордюрах,
попивая валерьяну-у.
И кидают кости рыбы
и вообще все офигели-и-и!
 Увидала их, подтанцевала, Наташку чмокнула в щёчку и Матросову:
- Прошу занести это в протокол – я обожаю кошек! Хоть у меня никогда ни одной не было. Я об котэ только мечтала. Он такой красивый, сладкий, теплый, лежит у меня на коленях, а я его тискаю, тискаю! Ты мне подаришь перса?

  Кошки кошками, а девки всегда лучше. Особенно, когда девки наши, не упоротые католички из ассоциации девственниц-христианок, а проверенные, сделающие всё – шоколадом кормить нет необходимости. Сзади горячими сиськами одна любовница подпирает, другая горячими сиськами спереди наезжает. Обе такие красивые, сладкие, теплые, что сразу хочется сделать их счастливыми как обычно вместе. Или по очереди. Нет, последнее слишком эстравагантно и развратно.
- Что тут у вас за стрип-танцы у шеста, а? Хоть деньги суй в трусы. Жаохуи, признайся, вы сейчас кололись после оладушек?

- Он спросил так конкретно! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач!
  Вдруг раздалось из-за Ивановой. Та прянула в сторону, открыв Мичурина, стоящего руки в бочени и глядящего из под бровей на Матросова.
- Если говорить по серьезке, при обычной предрасположенности моей жопы к приключениям мне давно пора бухнуть и сплясать на столе! Только не на нашем! Меня вот какая мысль прорубает, Матросов! Я вот тут сижу, как дурак, в тюрьме имени Матросова, а мне ведь надо бросить всё, побриться налысо и уехать в Индию чистить чакры! Меня пробило, Хром! Зачем мы тебя слушаемся?! Если по серьезке! Фишка в том, что я своим умом проник во все дырки! Я вообще не первую жизнь тут нахожусь, у меня свои предъявы! Чисто да! А я зачем-то тебя слушаюсь, Матросов! Лучше вон Фингала слушаться, ведробездрище!

  Фингал тоже хорош. Россия уверенно встаёт с колен на корачки, и Лёва на корачках, снуёт под ногами воронкой кверху, уверенно расскладывает в условных местах оладушки. Расскладывает не как попало, а явно планово, как тогда во время ночного камлания на крыше. Шаман в очередной раз пентаграммами из оладушек готовится спасти мир.
  Наташкин рот приоткрыт, глаза распахнуты широко. Без задней мысли берёт из глубокой тарелки оладушек и давай его жевать, досматривая маски-шоу.
  Но через несколько секунд какая-то неведомая сила подхватывает её, Наташка сначала смешно делает балетный сисон фаи, потом отчаянно трёт пальчиками себе височки, потом вдруг всхлипывает, поворачивается к Матросову, падает ему на грудь и начинает лепетать:
- Всё равно, всё равно! Я три раза была замужем. Целеустремлённая блядь с петардой в жопе, блядь! И чо – крест на мне ставить? Живой закопать? Ну не повезло мочалке, и чо теперь? Ты же на мне женишься, усипуся, а? Ты самый лучший из тех на кого можно положиться! Даже если на тебя нельзя положиться, всё равно ты самый лучший из тех, на кого нельзя положиться!

  Дверь камеры за спиной скрипнула в камеру вквадратился Клапанович. На лбу танцует восклицательный знак из морщинок. Они встретились глазами, Хром отрицательно покачал головой, потом для верности прижал палец к губам, взял начальника тюрьмы за рукав и потянул из камеры.
  Прикрыв за собой дверь, шепнул:
- Что?
- Хром, аппаратура сработала. Мы как тогда наняли частное детективное агенство, так до сих пор не пищало. Я выходил в карцер, а вернулся – аппаратура пищит, блядь, прослушку показывает! Чувствует, что в камере появился микрофон. И вообще...! Вы как-то странно выглядите!
- Не мы, а они странно выглядят. Причём сразу после того, как принесли завтрак из ресторана.
- Курьеров естественно уже нет?
- Курьера. Один всего был. С проходной оладьи забрала Иванова.
- Думаешь подсыпали что?
- Никаких сомнений! Типа какой-нибудь сыворотки правды, вроде всем известной барбитуратовой кислоты. Это ж стандартная шпионская практика. Наши несут конкретно, как настоящие русские с отбитым чувством самосохранения. Я от удивления чуть не выбил себе зубы чашкой! Андрон Куприянович разнюнился, вспомнив своё детство с деревянными игрушками, Жаохуи подавай кота, которого можно тискать, Мичурин мечтает свалить в Индию, Лёва готовит жертвоприношение из оладьев с деревенской сметаной. Спаситель человечества хренов! Страшно смотреть на них, чес слова!
- Китайцы?
- А кто ж ещё!
- Что делать будем?

  Хром заширкал пальцем по подбородку. Бриться-то времени ещё не было с такими утрешними девайсами а ля барбитурат.
  Поширкал, поширкал, протянул:
- Ну-у-у...
  Вдруг собрался.
- Во первых идите к новенькому ВИО главрача. Как его звать-то?
- Сергей Худяков.
- Он уже приступил к работе? Толковый малый?
- Ничо так – сообразительный. Сегодня начал. Что сказать Сергею?
  Матросов нашептал, что надо делать новенькому исполнющими обязанности главного врача Сергею, чтобы был готов очистить организмы от левой химии.
- Во вторых надо перепроверится – пойду сейчас скормлю оладушек нашему китайцу внизу. В третьих, я сейчас сделаю один финт, - зло ухмыльнулся Матросов. - А потом сводим народ в больничку, промоем желудки. Если надо – под капельницы положим.

  Иногда вторым быть лучше чем первым — первый потратил силы и средства на то, чтобы создать продукт, приучить к нему рынок, создать потребность. Ты нежно дышишь первому в затылок, поглядывая, как тот ломит буром по колдобинам, учитываешь все его ошибки, делаешь чуть лучше, чуть дешевле (ведь тебе не надо тратиться на вышеперечисленные дела), и выходишь со своим уже продуктом на порядок лучше, чем у первого, ставшего от перенапряжения инвалидом.
  Китайцы конечно по нонешним временам – Большое Дранг-цзы! Планета их, остальных давно пора в рабы, в том числе в рабы коррумпированную азиатчину - Россию. Но не забывайте, что в Москве есть тюрьма имени Матросова, хе-хе!

  Матросов вернулся в камеру, взял тарелку оладьев, отодвинул тумбочку от дырки в полу и спустился в нижнюю камеру.
- Завтракайте.
  Китайец, которому вчера вечером забыли дать ужин, ломаться не стал и принялся кушать оладьи, бросая взгляды на присевшего Матросова.
  Через пять минут задал вопрос:
- Назовите ваше настоящее имя.
- Гонконг.
  Хром мысленно чертыхнулся - «Чёрт, неужели я ошибся с барбитурами?»
- Я же сказал настоящее!
  Китаец развёл руки.
- Но это моё настоящее имя. Гонконг – переводится – дикий лебедь. Мои родители мне дали его после того, как наших домашних уток начал гонять дикий лебедь. Отцу так понравилась эта большая и гордая птица, что...
- Завязывай с мемуарами! Теперь скажи мне, товарищ Гонконг, какую сыворотку правды использует ваш отдел - барбитуры?
  Китаец замахал руками.
- Да что вы, какие там барбитуры, это же прошлый век! Наши медики придумали такую...!
  Разговор получился очень занимательный вобщем. Последние сомнения отпали.

  Матросов поднялся наверх, тумбочку на место, увидел в руках Зольдмана iPort, на котором обхимиченный хакер действительно жадно смотрел немецкое жёсткое порно, вырвал iPort из рук еврея, не обращая внимания на скулёж, кровожадно произнёс «Хе-хе», вбил в браузер - «national anthem of United States of America», и когда текст гимна на экране появился, сунул текст под нос профессору астрофизики.
- Пой гимн, - запихал губы Хром на самое дно профессорского уха. – Громко пой, блядь, убью!
  И одурманенный Флет запел, простецки отдавшись убойному посылу:
- O say, can you see, by the dawn’s early light,
What so proudly we hailed at the twilight’s last gleaming?

  Осталось только правильно сыграть с азиатами эндшпиль.
  И Матросов давай орать во всю глотку:
- Фак! Заткнись, агент, не выдавай, что американец! Говори только по русски, ! Задание провалишь!

 Американцы боятся азиатов, азиаты боятся американцев, все боятся всех, а русский человек боится только себя, слава Перуну.


следующая глава


  • 1
Класс!!!
Фантазия просто бьёт фонтаном!

Пока ещё без диких фантасмагорий, но они уже вот-вот на подходе

Доброй ночи! Дочитаю завтра )

спокойной ночи
Как говорят немцы - Всё морген-морген, абер нихт хойте!

даааа))) сиськи это наше все)) можно подумать у нас весь мозг, талант и проч... именно там!))

Где ж ещё прятать сексуальность-то?
А без сексуальности человек, как размокшая картонная коробка.
Что не спишь?
Я пошёл досматривать вчерашний сон, спокойной ночи!

те редкие моменты когдя позволяю себе просто потупить)) но тоже сейчас пойду создавать сериал из снов))спокойной ночи))

Сильно получилось. Даже смысл (жизни?) не теряется. При том, что столько буков на экране меня всегда вгоняет в ступор

Заметь, что при написании, ввиду непредсказуемости результата, интерес заведомо жутко редуцированный, это так называемое ,,западло,,. Но время покажет, будем надеятся, правильно)

Время без 100 гр. хорошего коньяка бывает и не в состоянии что-то путное показать, даже тоже самое западло

накотил с утра писярик рижского лечебного бальзама с чаем
Прочитал
Прослезился

Кайфово в лузу легло твоё, правда ж?

Прекрасно:)) с наступающим праздником:))

Ой, Лен, пропустил тебя! И тебя с праздником!
бЕРУ КУЧУ ЯБЛОК И ПОЕХАЛ НА РАБОТУ
◓н◓
N◓ку P⊔ɕл◓↳◓ п◓⋎н◓,
⊥∀к ºвɕж◓ Ɲ т∀к Ñу৷৷৷и(т◓,
Т∀к ♭уѡян◓-з◓⋎◓ти(т◓,
ഥуÑт◓ ѡёÑ◓м н∀⋎и⋎◓сь¡
฿иÑны ƒɕѡɕчки н∀ „кв◓зь...

День защитника Отечества – праздник настоящих мужчин! Так пусть же всегда хватает сил на добрые дела, смелые начинания, мужественные поступки, чтобы у женщин было тысячу поводов гордиться вами! С ПРАЗДНИКОМ !!! voennie-25

с ПРАЗДНИКОМ!

Ученые предупредили: для секса выбирайте НЕБРИТЫХ в паху девушек

  • 1
?

Log in

No account? Create an account