pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Поприветствуем в нашем проекте новичка - jivoi67 - 33 года, живёт в глухой деревне на лоне природы, ,,Не пью, не курю, пишу стихи. Бедный, но честный...,, Наш человек!

В 46 главе появляется Говноход и готовится захват баблоСервера американцев

предыдущая глава

По плану «а б в г д» пришло время сказать буковку «б».

- Бляди!

Взвился опохмелившийся русскими блинами сельский гопник.

- Вот шуки, энти неграмотные люпмены!

Лёвины руки на резинках запорхали.

- Ешли по рогам кого швистнуть, так шразу вынуждены обращаться «к этим рушшким»! Куда ни пёрни, попадешь в нужного! Фигли им надо от наш, ведробездрище?

- Лёва, блестящий ты наш, - ухмыльнулся профессор астрономии. – Люпмен надо правильно произносить так – люмпен.

- Энто ты люмпен, а из рушшкого человека люмпен, как из гавна пуля! Мы рушшкие люди люпмены и точка!

Парировал Лёва.

Не так всё просто в наше время и однозначно. Это в старолохматые времена зубную пасту из тюбика пещерному человеку обратно было не засунуть, в наше время это делается на раз. Что Энштейн доказал своей знаменитой Теорией Относительности. С одной стороны, когда чукча называет себя русским человеком, это может казаться дивиантной шнягой, с другой стороны, русские – единственные из всех народов настоящие люди для чукчей. Фамилия у Лёвы Финесов-Луораветланов, а самоназвание чукчей - «луораветланы» переводится – настоящие люди. Раз русские для чукчей настоящие, значит и чукчи для русских, следуя логике, непреодолимо остаются в том же качестве.
    

Серый кардинал вдруг страшно затрещал худыми пальцами.

- Какая всё же бессовестность у спецслужб – травить людей химией! Наказать за вседозволенность! Определённо наказать за такую инь-янь-хрень! Прихлопнуть, как комара!

Комара порой пока прихлопнешь, все стены и мебель в доме попереломаешь. Но направление мысли теперь есть.

И Хром прочитал стишок:

- Вот где воры все сидят!
Свысока на нас глядят!
Пищу вкусную едят!
И делиться не хотят...
Всё воруют, всё им мало!
С подбородков висит сало!
Ну а нас,простых людей,
Всех считают за...

- Блядей!

- Блядей!

- Блядей!

Хором закончили стишок чернокамерники.

Мичурин только не крикнул, но по выражению обесцвеченных глаз дона Ребы боевого магистра Ордена Арканара очевидно, что подумал.

Матросов с задумчивым видом повернулся к Флету.

– Кстати... Что это ты там нам втирал про своё американское происхождение? Пойдём-ка в басейн, расскажешь.

Они ушли, разделись и погрузились в воду, приятного пахнующую хвоевым маслом.

- А мы с тобой, Лёва тогда посмотрим, как нас обложили китайцы, так ведь?

Сказал Ирликтыч и активировал iPort.

- Ага, - согласился Фингал. – Включай БЛЯДИНУ. Шлушай, а покаж мине, как она выглядит-то, а? Одни циферки наверное...?

Мичурин же, оставшись один, вздохнул и полез доставать вотку. После того, как все ящики из под кровати вытянул, оказалось, что вотка закончилась, в ящиках бренчали только пустые бутылки.

Мичурин озадаченно протянул:

- Ничего себе мы вотку жрём! Чем же теперь дыхнуть на свечку, чтоб вспыхнуло веселей?

Потеребив себе кончик носа, решил:

- И ладно. Давно я вот «Жигулёвского» с воблой не употреблял, всё вотка, да вотка. Игла я яйце, шампанское во льду, лакеи в шоке, блядь! Никакого патриотизма! Заказать что ли старому суровому гурману с Тамбовщины для разрядки обыкновенного самой традиционной ориентации...?

В Европе гурманы падают в обморок при виде русского, стучащего по столу крепкой воблой, нам патриотом только похе-хекать над их страхами.

- Хотя нет, пиво - напиток рабов.
  Передумал Серый Кардинал, запинывая ящики обратно под койку.

Через час пришёл Крапанович и сокамерники снова собрались в чёрной камере.

Эсэсовец-коммунист зло трепыхнул какой-то бумажкой в воздухе.

- Народ, мне пришла телеграмма. Читаю. «Ну что, лохеры, выпили мою вотку, в которую я добавил свою мочу? Будете знать, как связываться с Худокучеровым!»

На короткое время настала пауза, но после того, как чернокамерники осмыслили, им в пятки прилетело по 100 вагонов с углем каждому - задёргались, запрыгали до потолка, поднялась волна праведного гнева - «Шу-ука, Худокучеров, я тобой пол вымою, конь педальный!», «Порвать очко! На раз порвать гаду! Даже на два!!!», «Где этот европедик сейчас, а?! Можно вычислить?! Фу, какая пакость! Наказать! Наказать!!!», «Я сейчас сблюю, блядь!», и так далее.

Грузины – это хачапури и лезгинка, украинцы - шаровары и галушки, узбеки - тюбетейки и плов, а русские получается – это что ли вотка с клинической мочёй, блядь, блядь, блядь?!

Когда буря поутихла, Матросов обратился к сподвижникам:

- Чуваки, Давайте все вместе глубоко вдохнем и… выдохнем. Мы всё же оказываемся наверху пищевой цепочки. Нам грешно сравнивать себя с всяким биомусором. А Худокучеров всё равно никуда не денется. 

Отмазка левая, но задним числом и такая пока сойдёт.

- Займёмся лучше китайцами.

Предложил Матросов.

Фингал снова подскочил.

- Китаёзы шовсем рамсы попутали! Оборзели, бляди!

- Погоди, Лёва, - остановил его Ирликтыч. – Ты сейчас запутаешь Стерпан Степаныча. Вобщем ситуация такая.

И хакер рассказал, что инспекция дала следующую картину – китайцы пришли к выводу, что посреди огромного столичного города спецлужбам удалось создать такую сверхизощрённую и сверхзащищённую явку под прикрытием, что явочная квартира пастера Шлака будет просто детским лепетом в песочнице. БЛЯДИНА китайцам рамсы попутала конкретно, стандартным способом ни о какой компьютерной перепроверке речь не стояла, суперпрограмма переигрывала полностью, ставя спецов в тупик. Оставались только логические построения.

- Нам наш китаец же уточнил контору, - топнул хакер по полу указывая на сидящего там агента-посредника. – БЛЯДИНА проследила их мероприятия. Они установили видеонаблюдение за «Матросской тишины». Это квартира какой-то Клары Карловны на пятом этаже дома напротив пропускной тюрьмы. Китайцы её сняли для отслежки, установилу камеру среди цветов в горшках на балконе.

- Обложили, бляди!

Негодует Фингал.

- Лёва, не пукни, - надавил на лёвино плечо Хром. – Сделаем так. Слушайте сюда. Мысль такая. Если бы коровы умели летать, дети были бы счастливее. Так сделаем же китайцев намного счастливее. Отправим к ним сейчас нашего профессора Андрона Куприяновича Флета. Его мать после переезда в Россию из Штатов типа адаптировала в России его индейскую фамилию – Антимэн, что с индейского переводится «Кондор солнца». То есть господин Флет имеет индейские корни. Понимаете же почему, да?

- Неа, не врубэ. Мульку не пестри, натри тузло по масти волшебной палочкой.

За всех ответил неправильно повзрослевший Гарри Поттер.

Матросов дорасстолковал:

Если бы какой-нибудь москвич прибил бы своё яйцо к мавзолею, американец на Красной Площади этому бы только обрадовался. Америка ведь не страна, в которой галушки сами начинают прыгать в рот, расходы по ипотеке берут на себя ангелы, а в домах из кранов льется песня, Америка – это исключительная тварь, взявшая на себя роль Иуды в уничтожении миропорядка всего мира. Естественно, после того, как Китай с Россией стали ведущими сверхдержавами, Америка ведет себя как проигравшийся игрок в казино, который поставил на кон все свое состояние, тело и свою душу. И она не остановится ни перед чем, и ни перед кем. Стратегию избиения младенцев? - ОК, готовы избивать младенцев, ноу проблем, сэр! Америка не хочет ни с кем делить на двоих одну коробку памперсов, она хочет вернуть утраченный статус, даже несмотря на то, что в глобальном мире происходит окончательное падение американской гегемонии.

- И этим надо воспользоваться, - закончил Матросов. – Но воспользоваться грамотно, как в поговорке - «По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло». Мы их всех по-русски запутаем! Сядем им на уши и расскажем, как жизнь устроена. Понял Лёва? Флет типа будет американским агентом. Типа он скрывал, что имеет индейские корни. А индейцы ненавидят гринго. Поэтому, хоть агент попал в диверсионную команду, но на самом деле всегда мечтал отомстить за резервации и геноцид коренного населения Америки. Поэтому он сейчас воспользуется удобным случаем завоевателям подгадить. Адекватный ответ пиплам, историческая справедливость, святая инквизиция. Потом наш агент уходит гулять по воде как ни в чём не бывало.

- А-а-а! – наконец въехал Лёва. – Понятна-а-а! Лизнём поглубже, чёб они подумали, чо у наш тут наштоящий Тапаляквылгын, а потом херакс и тырнем растопыром по нашенски. Ага-ага, мощняк! Мине ндравится!

- Молодец, на лету ловишь идею!

Похвалил Матросов.

- Вобщем стравим Китай с америкосами. Женщина с тобой всегда не просто разговаривает, она ж не дура терять время, женщина всегда тебя в чём-нибудь обвиняет. Мы тоже сделаем вид, что гринго обычным порядком решили подставить Россию. Для чего они якобы ловко устроили явку посреди Москвы. Чем вариант выглядит нереальней, тем больше шансов, что в него поверят.

- Такой наглый трюк, если его правильно провернуть, операцию бы спас, - продолжил Зольдман. – Это всё же тюрьма - девайс с многосложным контролем по периметру. Во первых, китайцы попытались установить тотальную прослушку «Матросской тишины». БЛЯДИНА это пресекла. Во вторых, они пытаются найти агентуру среди служащих тюрьмы. Но на это требуется потратить много времени и тестетерона.

- Хм... - потёр переносицу пальцем Клапанович. - Нехорошо-о... Мне это не нравится, блядь!

Серый Кардинал поднял палец.

- Я вот что думаю, корешки. Надо заменить всю вохру на проверенную гвардию. Всех таджиком и узбеков вон, а вооружонной охранной набрать чеченцев.

- Нафик, чеченцев! – не согласился Лёва. – Чукчей наберём! Мы же себя уже показали ништяково, кода брали Шервер китаёз!

- Чем тебе чеченцы не нравятся. Чеченцы служили в императорском конвое Николая Второго. Про Дикую Туземную дивизию читали же наверное, думаю. Верные, преданные, готовые умереть за царя! Представте, как красиво – наймём какого-нибудь всемирно известного модельера, сошьём им белую форму, галуны сверкают, вах вах-вах! Чёрная голова, белоснежный парадный китель – вы только представте себе, красота же!

- Ага, карманный Коран в кителе твоейном, в Коране написанно про минные поля. Кто великого борца за швободу Патриса Лумумбу замочил? В жопу чеченцев! Чукчи! Боевые чукчи!

- Хирнёй не майтесь! - прекратил спор Фингала с Серым кардиналом Клапанович. - Чеченцы, чукчи, блядь, придумали тоже. Но об этом надо подумать, это верно. Лёва, а кто такой Лумумба, имя вроде знакомое?

- Давайте о главном, чатлане! - секанул ладошкой Матросов. – Надо обезопаситься от захватов. Поэтому отныне никто из тюрьмы не выходит, все ночуют здесь. Степан Стапанович, нам нужны новые помещения. Пожалуйста вызовите строителей, пускай весь этот этаж превратят в нашу резиденцию. Последняя камера от лестничного пролёта ещё осталась и за лестницей ещё шесть камер имеются. Заключонных из них надо переселить.

Клапанович, кивнул.

- Сейчас устрою. А себе сделаю биллиардную. Люблю грешным делом катнуть шар в лузу.

- И надо найти хорошего повара, чтобы не рисковать ресторанными заказами из-за периметра.

Евреи есть евреи, не упустят протолкнуть на хлебную синекуру родственника.

- Моя сестра - повар высшей квалификации, - сказал Зольдман. – Стерва редкостная конечно! У кого в моск встроенны розовые очки, только не у неё. Чёрные кудряшки, блядь! Но готовит Мириам гениально!

- Хорошо, - не стал противиться Клапанович. – Давай твою Мириам сюда во избежании голодных обмороков.

Ухмыляющийся Матросов смотрит на сподвижников и думает: «Как у нас всё правда у русских, с препереподвыподвертом! Как снежный ком. Когда он начинает катиться – в нём всего лишь горсть замороженной воды. Потом уже к снежному кому понаприлипают: ёлки, горнолыжники, сошедший с ума саудовский шейх, чеченцы в стильных кителях с красивыми автоматиками, стервозные еврейские сёстры, неконтролируемое сокращение желудка америкосов, клизмы китайцам, чё только не наприлипает, хе-хе!»

Когда три года назад русские отобрали у Украины Крым на буржуйских сайтах начались жаркие дискуссии. Один коммент:
«Это не цивилизованные европейцы, это Русские!!! Те самые Русские, которые уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими. Татаро-монгол они переварили, как огурец. Наполеон – Русские уничтожили французскую армию, покорившую всю Европу. Гитлер – кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими. Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно плевать. Они боги из замерзшего ада. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно – они засмеются тебе в лицо, поиграют в снежки и пойдут домой жрать красную икру из вёдер. Ты думаешь Спартанцы крутые? Это значит ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами. Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги мазафака так быстро как можешь. Это их природа быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше. Никогда не доверяй Русским. Они выглядят добрыми и безобидными, но дай им повод, и они уничтожат весь мир и будут смеяться на его руинах. Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что конец света наступил. Русские хотели начать войну против всего мира несколько десятков лет назад. И этого не произошло, потому что они решили дать миру шанс пожить еще чуть дольше.

БЕГИ, БЕГИ ОТ НИХ ПОКА МОЖЕШЬ!»

Флет встрепенулся:

- Ой, чуть не забыли! Надо же узнать диаметр для сантехустройства!

- Ах да, - кивнул Матросов, вертанувшись на каблуке к хакеру. – Ирликтыч, глянь в нете, какой там должен быть диаметр канализационной трубы?

Диаметр – это важно, иначе не пройдёт сантехустройство. Говноход будет гениальной машиной!


следующая глава


  • 1
Хорошая, качественная дурь. Из серии - "Я твой череп мозг шаталЪ".

чуваки ещё не захватили все деньги земли и деньги пока ещё не стали разумными, поэтому события ещё спокойнейнькие, но скоро уже вот-вот начнётся отрыв башки

Я то думал только у меня одного тараканы...
Но у меня то простые...А тут талантливые...:))
Приивет, Мастер!!!

тараканы в голове многим нам знакомы, хе-хе
без них жизнь серая и правильная(((

Класс!!! А стихо
Вот где воры все сидят!
Свысока на нас глядят!
Пищу вкусную едят!
И делиться не хотят...
Всё воруют, всё им мало!
С подбородков висит сало!
Ну а нас,простых людей,
Всех считают за...

Просто улёт!!!!

автору это будет приятно слышать, сейчас позову его

Он тут...Читает,скромно сидя у компа...

О, автор пришёл!

Привет.Ага,приходил)).

это мой кумир )))) с давно его искал )))))))))

О, и ещё один автор романа здесь! Салют-привет!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account