pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Напишем эту экспрессивную главу с Олей. Эх, Олечка-Олечка, преклоняю колено! Казалось бы выработал материал её полностью, ан нет, вижу всё новое и новое без остановки высочайшего качества. Какая-то совершенно бездонно талантливая девица! Признаю, недооценивал таланты женской половины человечества. По-испански мужской шовинизм зовётся - мачизм. Мой мачизм сейчас практически сошёл на нет. Аллилуйя женщинам и пистон чмошноватым, типа меня, мачам!

предыдущая глава

53 глава

Стать героем дня можно. Главное, пытливым умом надо ловко начать утро, без невероятной дури прожить световой день, и вечером избежать обязательного депресняка, наступающего у подавляющего большинства людей когда они сознательно или неосознано подводят итог прошедшего дня.

Как например начинает день мААсквич. Утром он проспит, наестся яиц в смятку, попадёт в пробку, опоздает, получит звиздюлей от начальства, от коллег делающих карьеру получит презрение, по родственной линии наслушается обязательного нытья про всякие бытовые шняги, пару пошлых СМСок само собой получит от банан уж знает кого, включая от подлюки МТС о снятии со счёта неоговорённого бабла, корефану после рабочего дня глубокомысленно заметит, что пора топиться и плюхнется на продавленый диван с банкой пива к зомбоящику добивать унылый вечер.

У чернокамерников, в отличии от мААсквичей, день не день, а невероятное эстетическое наслаждение, просто визуальный торт какой-то. Сначала вкусно накормят, потом президент России позвонит покалякать по-свойски, как герой с героем.

У сестры Зольдмана сегодня хорошее настроение, поэтому и питание соответствует. Котлеты с цукатами из соленых огурцов и желе из щавеля – типичные блюда русской кухни. Котлетки сделаны из свежего фарша перемешанного с копчёной олениной. Описывать вкусовые достоинства человеку с живым воображением нет никакой необходимости, достаточно представить котлету в полный рост, в разрезе, изгибы, запах, и прочую кубатуру с маслом, м-м-м, вобщем! На десерт – арбуз ломтиками обжаренный в кляре. Это вам тоже не паззорная мулька лоховского тусняка.

Довольные чернокамерники после столования, не вытерев даже руки об шторы, сразу повалились на кровати кейфовать. Порыгивают копчёной олениной и ведут разговор про наращивание ресниц. Точнее, Наташка прицепилась к Жаохуи – где та наращивает свои двухметровые ресницы? Жаохуи доказывает, что ресницы никакие не искусственные, а свои собственные, от природы такие некуцые. Наташка не верит, Жаохуи начинает возмущённо краснеть снизу вверх натурально градусник, мужики сначала на послеобеденном расслабоне разделяются на два лагеря (ресницы искусственные – ресницы свои) и, постепенно воспаляясь, начинают болеть за свою команду.

Ещё б чуть-чуть и заорут сигнализацией, но в этот момент в помещение вкадрачивается Клапанович и выдыхает:

- Ребя, нам Великий Путинов звонит, блядь! Я уже втыкал в свой планшетник. Только хлюзданул и снова вытыкнул.

Немая сцена. Были бы ресницы нарощенные, самое время их опустить к полу, чтобы не упасть.

Фингал начинает скакать по камере, свистеть руками и для выразительности вращать глазами.

- Погодь, не истери! - одёргивает Лёву Хром. – Степан Степанович, как звонит, куда звонит?

- Да вот...

Клапанович отшагивает от двери в сторону. За его спиной двое чеченцев тянут из коридора кабель.

Видно, что чеченцам это впадлу, но теперь в «Матросской тишине» никаких узбеков с таджиками не осталось, всех уволили, осталась только чеченская гвардия, да боевые чукчи.

Ночью около многоэтажки напротив тюремной проходной произошла преинтересная движуха. Сначала по подъездам пошныряли специальные люди в чёрном. Удивительным совпадением они остановили свой выбор на квартире Клары Карловны с уютным балкончиком в цветах на пятом этаже дома. В половине шестого утра к дому подкатили толстые чёрные джиперы, и из них под чёрными зонтиками в подъезд пробежали кто-то. Эти «кто-то» поднялись в квартиру Клары Карловны. Скоро спецы потянули из квартиры бобину с кабелем. Дотянув кабель до тюремной стены, перебросили его через жестяную крышу проходной. Гвардейцы во дворе увидели, что к ним из-за стены прилетел кабель с УэСБ-портом на конце, прочитали записку прикреплённую скотчем к кабелю и кликнули Клапановича, Клапанович приказал быстро тянуть кабель к шестому корпусу. Тянулось кстати легко, с внешней стороны кабель с бобины услужливо разматывали люди в чёрном.

- Ладно, спокуха, сейчас выясним зачем Урфин Джус послал деревянных солдатиков. Давай, подключай к iPortу

Хакер вокнул УэСБ в комп. Связь установлена.

- Я только камеру отрублю, угу?

Матросов кивнул, соглашаясь, что интрига в порнушке должна оставаться до заключительных титров. Кульминация впереди и сценарий пока предельно прост: красивая женщина - одна штука, мущщина - одна штука, взаимное сексуальное непреодолимое влечение - одна штука. Богатая внутренняя жизнь, тонкий психологизм, изящная словесность, французские позитуры, тэдэ.

Монитор просветлел, на картинке точно Великий.

- Ало... ало, меня слышат?

Послышалось из микрофона.

- Яволь, - ответил Ирликтыч. – Слышим.

- Ещё раз. Внимание, с вами говорит президент России.

- Ага, а я тада Дед Мороз, - пробормотал Фингал. – Даже две Шнегурочки у мине тута молдаванят.

Матросов погрозил Деду Морозу кулаком.

Президент продолжил, или не услышав Фингаловскую реплику, или сделав вид, что не услышал:

- Говорить можете без опасений, прослушка невозможна. Сейчас я нахожусь в какой-то квартире напротив проходной тюрьмы и приказал бросить кабель к вам напрямую. Здесь нет абсолютно никакой электронники, которую можно, повторяю, проконтролировать внешне. Только мы с вами.

- «Без вшаких опащений?» Пахан, отвечай за базар, вебробездрище!

Пришлось Матросову врезать Фингалу подзатыльник, хоть он и супергероем вчера оказался сверх всякой человеческой природы.

Обида неконструктивна, жизнь коротка, врать надо меньше и никогда не стоит оценивать всех по себе, потому что ваша шкала может быть сильно мала. Понимая это, Фингал на подзатыльник не обиделся, а прыгнул задом на шконку.

- Значит начистоту! Тот случай с Сервером – это вы! Семеро или чуть больше, если шестёрок считать членами организованной преступной групировки, хакеров! Мужского и женского пола. До-олго же я вас иска-а-ал!

Матросов сморщился от длинного «иска-а-а-ал», произнесённого с удолетворением вампира готовившегося выпить жидкости найденного и ответил беспорядочным, но в какой-то части честным синкопом:

- Э-эм-м, дык может вы ошибаетесь как-нибудь, а? Какие из нас хакеры, хм! Один тут – проздепешный скучающий бухарик. Другой обожает писать в море во время купания. Можете ответь, только честно – вы писали хоть один раз в море? От ответа зависит вопрос – отчего море солёное? Другой из нас совсем среволюционерился, хочет коммунизмом добиться счастья народам. Только он тоже ошибается. Если с первого раза не получилось, со второго раза уж точняк обломится. Третий ваще шиз, всё мечтает сбросить с себя шкуру неубитого медведя. Кричит-пугает по ночам: «Вот сброшу шкуру, тогда увидите настоящего романтического мечтателя!» У четвёртого кожа под коленями рвётся, стоит только, бедолаге, шевельнуться. Другой – анекдот ходячий, чесно слово. Подходит к чукче геолог и спpашивает от чего тот пищит? Чукча отвечает, что выпил таблетки, а на них де написано: "После пpиема пищи". Ну есть ещё кое кто, так ресничками иногда моргают, умереть можно! Да и вообще, кхм! Кто сказал, что в тюрьме в России сидят только плохие люди. Ухохотайка однако! Почему нет экологически чистого мяса снаружи, спрашивается. Свиньи вышли в люди, коровы повыходили замуж, козлы женились, бараны защитили дисертацию и правят страной, а куры сдохли от результатов со смеху. Экология людьми-человеками нарушена самым решительным дурацким образом. Так что всё пустое, товарищ! Я лично не желаю чернуху расскидывать, я хочу тихо-мирно есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, да жевать травинки, да уж, хе-хе. Вы точняк как-нибудь ошибаетесь, мой господин!

- Похоже меня не поняли, - повысил голос президент. - Я предлагаю на-чи-сто-ту!

Путин щёлкает пальцами куда-то в сторону и в поле зрения видеокамеры путиновского ноута люди в чёрном вдруг выводят отца Жаохуи.

Господин Ли разводит руки и печально констатирует:

- Я не виноват, это КРК двухтысячный.

И каждому становится ясно, что сыворотка правды КРК-2000 – это полный капец, Конец Света, скажешь всё!

- Неужели вы настолько наивны, что думаете, что «Матросская тишина» стала неприступной от того, что завалили мусором входы? Взять вас штурмом задача не сказать чтобы простая, но тем не менее вполне себе реальная. Так продолжаем стучать клювом в пустую тарелку, или?

Когда видишь крутых паханов, нет, когда видишь ну очень Великих Паханов, шестерне хочется накрыться подушкой с головой, упасть между столами и оттуда объяснить не Пахану, нет-нет, упаси боже, всем страждущим об правильном устройстве мира. Чисто подсознательные рефлексы серьёзно припёртых к стенке. Чеченцы конечно это презамечательно, экзотика, отельный душняк и всё такое, боевые чукчи тоже, но против тебя тупо вся Империя в лице Сами Знаете Кого.

Клапанович вдруг из камеры пошёл. Матросов увидел, но значения этому не придал, мало ли куда полковнику запонадобилось.

- Вы хоть представляете, каких трудов мне потом стоило скрыть тот мой визит в Сервер, а?! Казалось бы ничего особенного, так - расходный материал, но я же не садист товарищ Сталин, сразу маслину в лоб, я приличный человек, всё же другие времена, чёрт бы вас побрал! Я две недели потом государственными делами не занимался, выпал из тусовки, занимался только этой ху... ху...!

Путинов недоругался, завис. Но и сказанное настолько выразительно прозвенело сталью, что и кретина проняло бы. Все попритихли. Даже Фингал допёр, что пыли не пыли, а появилась распальцовка круче.

Понимая тоже, что пришло время тянуть декольте до ушей, шеф попытался лицо удержать:

- Если вы на самом деле Вальдемар Вальдемарович, а не Чингачгук Большой Змей, то это серьёзно! Но нам ли, победившим в многочасовой битве за выживание, боятся маобин-жэнь, хе-хе. Объясните сразу, зачем вы затеяли разговор, вместо того, чтобы просто приказать брать «Матросскаую тищину» штурмом? Очень интересно услышать нам любопытным.

Лицо удержать сими словами удалось. Чернокамерники со всех сторон преданно уставились на Матросова. Лёва показал пальцами «пять». Ещё пару минут достойного базара и шефа начнут трогать рукой, как туземцы белого человека. Хромова спина под преданными взглядами сокомпанейцев начала распрямляться.

- Никто ничего не знает. Подозревают, о чём-то догадываются, но по-большому счёту выводов не делают. Знаю только я, в силу того, что подключил особые личные ресурсы. Если смотреть на положение вещей в ультрафиолете, имеем перед собой вообще шедевры абстракционизма, блядь!

Мичурин буркнул:

- А Путинов-то – в принципе наш человек. Первый закон толковища - блядей упоминать пока рога мочишь.

Рога мочить – сидеть в тюрьме (уголовная феня)

- Со мной ладно, переживу как-нибудь, - собрался с нервами Путинов. - Хоть и получилось прям начало немецкого фильма известного жанра. Одели, черти, как проститутки на смену самого президента России. Но уважуха, честное слово, уважуха, умудрились! Теперь надо думать о главном!

Следует пауза такая с подтекстом.

Подтекст однако неясен, хоть государстенный человек сразу и спозиционировал насчёт чистоты перетёрок. Трезвая змея ползёт криво, пьяная змея ползёт прямо, как известно, а змея, хлебнувшая вотки, понятное дело превращается в летающего дракона. Маобин-жень, полная зашибистость и всё такое прочее в своём мистическом обыкновении. Со змеёй вобщем понятно, с подтекстом пока непротык.

- Мне как только доложили про китайцев, я сразу всё понял! Все ниточки связались в узелок. Плюс ко всему эксклюзивность. Столичный спецназ, понятное дело, не в курсе, бульдоги, чтобы давить, но когда ФСБ отфильтровало, выяснилось, что у вашей фазенды особый статус.

- Можно переспроситься – какой такой особый статус?

Ввернул Матросов.

- Да уровень защиты! Например мой Кремль обвязан сплошным экраном. Мощная защита от прослушек. Надо долго подбирать частоту радиостанции и настраиваться, чтобы хоть что-то услышать. А услышат, так окажется, что это деза приготовленная специально для любителей прослушки. Тоже самое Минобороны. Ну и вы, засранцы, как оказалось!

Матросов повернулся к Зольдману. Тот развёл руки в контексте: «А как иначе, шеф! За это спецом заплатили уйму кредиток, как и за срочность исполнения в том числе. Я прочухал мазу, но вы же все сами, блядь, одобрили вляпаться в мероприятие, разве нет?! На меня одного всё не валите!»

Хакер прав, по нонешним временам, когда любое помещение забито электроникой под завязку, не чипизированы пожалуй только туалетные ёршики, а может уже и они, каждый чих и пук можно прослушать. Без спецзащиты никуда.

- Это семечки конечно. Если бы всё дело было в том, что хакеры влезли в управление моего экзокорсета, я бы и не стал дёргаться. Ну неприятно, ну пришлось помямлить, чтобы импичмент всякое дурачье не затеяло, ну нашли бы вас рано или поздно, ну грохнули бы, комар носа не подточит. Скорее всего тихо отравили без суда и следствия. Чепуха и тьфушность доподлинной известности. Только ведь тут бестиарий покруче. Смотрю я теперь на это всё, как на лошадь на рынке, то с одной стороны зайду, то с другой. Языком цокаю и одобрительно киваю.

Слышно было, как Путинов правда зацокал.

- Вы, хакеры молодцы, слов нет. Хоть и засранцы! Но китайц-ы-ы...! Ах, китайцы-ы-ы...! Это ж надо было отчаянно решиться на такое, ой-ё-ё-ёй! Нагло посреди столичного города, посреди Росси-и-и отлохматили бабушку!

И Путинов снова давай аппетитно цокать.

- А мы-то здесь причём, простите!

В разгар цоканья возопил Матросов.

Матросовская спина при этом взвизге дораспрямилась по-дворянски, чи сказать – по-барски окончательно.


А народ чернокамерный ещё чуть-чуть, чувствуется, и начнёт предводителя дворянства, чи Главного своего Боярина, как героя дня наконец прикладывать к больным местам типа фото Кашпировского, или станут называть его именем детей. Даже девочек. Ведь не убили ведь пока, не отравили ведь, даже пока не оттянули в сопло! Настоящий успех соплоносителям!

- Так что?!

Вдруг без переходов быстро спросил Путинов.

- Получается, вам удалось вирус запустить также и в Сервер китайцев? Сейчас я требую определённого ответа. Абсолютно определённого, засранцы! Если ответа не будет, сами знаете, что начнётся, засранцы! Я вас всех отдездимоню догадываетесь же как!

Что за выражения правда - «засранцы, да засранцы»...? Нельзя ради разнообразия облагородить? Ломоносов же умел сказать «цветно и приятно, тропами, фигурами, витиеватыми речьми и драгоценными камнями украшением». На крайняк обозвал бы хоть Фуфунасиками какими-нибудь подшкурно-репчатыми. Или там - Швабромётлами фуфыргнутыми что ли. Вздрабиздонами можно. Софлядёр, Опоссумхряк, Бздырка. Злякакадий ростбифвзхрененный беззатычеквягодичек с карманом на трусах, пришитых второпях к простыне наконец. Не «засранцы вислоухие!» - фу-фу-фу - «засланцы космические!» по крайней мере изворачиваясь мыслью подробней.

Матросов, похорошев до колик в пятках, обернулся к своим. Свои теперь прекрасно понимали, что сейчас водораздел, после которого либо пан, либо пропал. Но никто не решается пикнуть, народ застыл восковыми фигурами. Прям музей мадам Тюссо.

Даже норовистый Лёва ничего не выдавливает через ротовое отверстие.

Хрому Антонионовичу решение принимать самому:

- Эх, Вальдемар Вальдемарович! Испробовали бы что ли сначала на кошках и жили бы себе в нирване. Что нас-то, бедных, трогать! Короче так. Вас, чувствуется, интересует насколько жизнеспособен наш вирус. Подтверждаю – жизнеспособен. Сразу хочу акцентировать – начнёте нас воевать, мы успеем его уничтожить. Продуманно зараннее. Точняк!

Импровиз Матросова сходу конечно дешовенький, но поди проверь сейчас, может правда подготовились, засранцы.

- Да, нам на самом деле удалось запустить вирус китайцам в Сервер, признаём. И...? Что из этого следует? Ваше предложение? У вас же имеется какое-то предложение. Вы бы не стали кидать кабель через стену тюрьмы просто так, козе понятно. Хотите соски нам поотрезать.

В глотке Хрома жутко пересохло. Баланс ведь тонкого мира и толстой кишки нарушен самым беспардонным образом.

Плеснул себе на дно стаканчика вотки и опрокинул в рот.

Интересно вот, в раю солёные огурцы будут подавать к столу или нет? Отдездемонят ведь через пару минут, в рай пора. Выпил там райской вотки русский человек и домой по стеночке облаков, как привычно было русскому народу изначально там внизу.

- Хорошо-о!

Пропел Путинов.

- Правильно сообразили, что лучше признать этот дермовенький факт! Если бы у дерьма было своё дерьмо, его звали бы...

Со шконки вдруг горкой поднимается учёный. Выражение лица совсем не карамельное, по первости сказать. А лучше сказать - кило пересолёного хрящетерия на профессорском лице с брылями. Волосы комочками какими-то после Африки.

- Что вы пугаете финансовым трибуналом! Все разговоры в конечном счёте сводятся к одному - деньгам, что б их! Возите тут ушами по полу нас. Нашли чем пугать! От таких пуганий у русского человека депрессия вылечивается и нервный тик. Ха-ха-ха! Нам смешно!

Вот кого на самом деле сегодня надо встречать цветами и пряниками, как первого космонавта Земли Юрия Гагарина. Не Матросова, вертящегося в кулаке склизким угрём несмотря на прямую спину, а Андрона Куприяновича Флета - кондора солнца.

- Говно – не мы, не вирус, не китайцы, не прочие сопли из ушей! Говно – Конец Света!

Конец Света намного неприятнее КРК-2000, профессорские повторы уже не настолько кажутся утомительными.

- И вы наверняка это знаете, раз вдруг везде и сразу пропала любая информация про планетоид. Специально гасите, чтобы избежать раньше времени паники? Всеобщая паника – автоматически крах экономики. Прицельные планы становятся невозможными.

Путин вдруг замолчал, в микрофоне только электронный шелест.

Професор ножки расставил широко, руки в боки, проздепешность моментально самоуничтожилась.

- Зна-а-аете, как я погляжу! Я давно дую в уши, только никто меня не слушает, держат за разводилово!

Между профессором и Путиновым начинается рваный энергетический переброс фразами, из коего становится ясно, что первый шумок про астероид действительно преднамеренно загасили.

Со шконки поднялся и Серый кардинал. По всем его колючкам было видно, что он сейчас в своей канцелярской манере потребует стороны борьбу на мысленных и словесных баррикадах свести буквально до минуса, навести фокус там где надо, но тут вдруг в камеру ворвался Клапанович, отжал Хрома плечом и наклонился к iPortу.

- Вобщем так! Встречайте там снаружи! Я выпуская всех заключонных! И имейте ввиду, что если варежкой прохлопаете, Москва наполнится тысячами бандитами, убийцами, маньяками и прочей дрянью.

Хоть Москва и так ими наполнена, но наполнение всё же происходило постепенно, исторически эволюционно, сейчас же единоразовый массивный взброс дерьма может иметь прискорбные последствия.

- Да вы что, с ума посходили!

Брызнул слюной на микрофон Путинов (пошли какие-то щелчки).

Где я столько автобусов для переброски в короткое время возьму!

- Ваши проблемы!

Отрезал Клапанович.

Пятерни сжаты в каменные кубы, рожа багровая, на лбу бисеринки пота выступили.

Демократия даёт право выходить на площадь и влиять плакатом на стаи птиц. Демократия также даёт гражданину право разговаривать со своим Президентом не понтуясь. Правда в первом случае потоотделения такого нет.

Хром в размышлении о целесообразности акции, бросив взгляд на Клапановича, шагнул к монитору на стене. Изображение показывало, что на самом деле чеченцы и чукчи выводили из зданий заключонных. Причём чеченцы уже были предусмотрительно переодеты из своих парадных белых мундиров во что попало гражданское. Колона двигалась к проходной и гусеницей по приставленной лестнице поднималась на её жестянную крышу. С крыши на той стороне была уже сброшенна верёвочная лестница. Ничего непонимающие заключоные, принуждаемые конвоем, по одному спускались на пустую улицу.

Это было настолько дико, что заключонные оказавшиеся на свободе просто не знали, как себя вести: никто не рванул по улице, зеки топтались рыхлой всё увеличившейся толпой и растерянно крутили головами в разные стороны, видимо ожидая конвоя также и с другой стороны. Поведенческие рефлексы всё же – большая цзибуйня. Неважно кого это касается: китайца или русского. Россия соответственно - просто жопа какая-то необъяснимая!

Вдруг один зек подхватился и рванул наудачу. Тут и до остальных дошло, что жопу необъяснимую можно с толком использовать, зеки бросились в рассыпную по улице.

- Бляа-адь!

По семейному взвыл Путинов.

- Вот же идиоты, идиоты, идиоты! Всё! Быстро ко мне! Через пять минуты договорим у меня! Только разговаривать с вами, засранцы, я буду уже по другому!

Дальше следует какая-то Ниагара свинцового бисера свиньям, вопросы воплями профессора астрофизики, внесознательные коммуникации, истеричные всхлипывания Наташки: «Дураки! Какие все мужики дураки!», демонический хохот серого Кардинала непонятного контекста, цепляния до синяков на локте красиво бледной полукитайки. Вдруг затарахтело небо, к «Матросской тишине» со всех сторон слетались десантные вертолёты, начался штурм тюрьмы сверху, приказы еврея: «Вали вертушки на крыши, блядь! Вали их всех, БЛЯДИНА, не подпускай к нам!» Немузыкально ворохнулась жесть смятых крыш, треск, крак, звон разбитого стекла...

И весь этот безумный трам-тарарам каким-то необъяснимым образом заканчивается перестрелкой мемами между Хромом Антонионовичем Матросовым и Вальдемар Вальдемаровичем Путиновым. Туда-обратно, туда-обратно, - пыщь-пыщь! Из стрельбы становится ясно, что у китайцев одних база на луне, а у русских серия «Туров», которые выглядят старыми русскими шатлами «Буранами», но больше почти в три раза, китайцы надеятся успеть построить свои до катастрофы, поэтому не хотят отдавать лунную станцию всем желающим, которых скоро будет всё человечество. «Вальдемар Вальдемарович, так вы хотите взять китайцев за яйца, чтобы сбежать на луну что ли?!»

«Пошёл нахуй! Делай что говорю! Или лично расстреляю ваших!»

В поле зрения видеокамеры путиновского ноута люди в чёрном вдруг вытолкивают, Худокучерова с испуганно вытаращенными глазами и отца-шизофреника Хрома Матросова.

Хром закидывает голову к потолку и скрежещит зубами.

Шантаж на таком мутнолоховском уровне. Не про Худокучерова речь само собой, он не из «наших», ему даже надо соски отрезать. И расстрельщик - первое лицо государства!

Гражданин скандируй: «НЕНАВИЖУ ПОЛИТИКУ, БЛЯДЬ! НЕНАВИЖУ ПОЛИТИКОВ, БЛЯДЬ!»

На какой странице учебник истории не открой, все беды и напасти народу от властолюбцев - наполеонов, гитлеров, сталиных, и прочих мудаков.

Матросов поворачивается к Клапановичу.

- Чеченцев и чукчей надо отправить за периметр тоже.

- А то я сам бы не догадался.

Хакеру:

- Мне разонравилась эта музыка. Через одинадцать минут взрывай. Аморально оставлять лохам их деньги.

- Как прикажешь, шеф, взрывать так взрывать. Щас устроим кумар лохам на всю Москву!

кумар – дым сигареты, анаши и т.д. (тюремный сленг)

Всё же настоящий герой дня – Матросов. Этот игрок знает когда сбросить плохие карты. Вот кому надо понаставить памятников - стоячих, сидячих, лежачих, полулежачих где только можно.

Над «Матросской тишиной» атомным грибом поднялся кумар.


следующая глава


  • 1
Оле респект - действительно, новая волна - я даже прочитала в один присест, вопреки обыкновению. А где иллюстративный материал от мачо? И вообще, куда ты запропал?

Да всё отлично. Уютный домик на Олимпе превратился в мастерскую безбашенных художничков. Рисуем нетленку!

Давненько не было.....

Аааааааа! жареный арбуз!!!! ужооос)))

шрифт хороший

Поздравление

С Днем Рождения Вас...)))

Основательно наворочено. Плотное блюдо на ночь глядя )))

е-мое!! как я пропустила пост про имени меня!!

аааа!!!!

это старость!!!
и кстати вот про старость))) кое кого с днем рождения! и УРА!!! УРА! троекратно целую и обнимаю и щекочу ресницами!

blin_ wsegda sumeech rasmechitj! Resnizhki!!!!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account