pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Меня спрашивают, как тебе там в испанском забугорье роман-то этывается? Дома типа и родные стены ж помогали?

Отвечаю вопросом на вопрос – чем отличается русская сгущёнка

pjoih66666666666666

от испанской?

pouh777777777777

Нифига не отличается, говорю, одна и таже зашибистость. Плюс, экология, плюс настоящие с витамином, а не пластмассовые фрукты-овощи, сейчас какое число...? - 17 октября – я вчера в море купался и море ещё вполне себе тёплое, плюс надмирное спокойствие закоренелых космополитов. Впрочем, последнее вам городским фанатам бетонных стен не понять.

Ок, зальём новую главу совместного романа. А вот к созданию следующей главы подключится аж редактор московского издательства, ого-го!


предыдущая глава

54 глава

Москва жила своей обыкновенной жизнью: тинейджеры на стенах домов писали приветственные надписи - американский ХАЙ с одной ошибкой в слове, девушки меняли замки, чтобы старые любовники не мешали новым, дедушки бодро семенили по переулкам за холодным квасом для бабушек.

Около «Матросской тишины» тоько фен шуй левый, тучи сгущались во всех переносных и прямых смыслах.

- Ушли!

Вкатился в помещение спец невнятной внешности, лицо в отчаянии.

- Как, где?!

Сжал кулачки Путинов.

Дьявол ведь всегда в деталях.

- У них был пробит подземный ход из тюрьмы прямо в подвал нашего дома.

Спец невнятной внешности топнул ногой в пол, показывая этим, что хакеры-хитрованы приготовились к такому неприятному повороту событий и заранее устроили себе путь отхода. Наглость банды заключалась в том, что они ушли от преследования фактически из под носа команды. Пока Путинов контролировал ситуацию в квартире Клары Карловны, мошенники перебрались в подвал пятиэтажки, а оттуда уже по коллекторам и трубопроводам системы отопления жилого фонда просочились за зону оцепления «Матросской     тишины».

- Вот гадёныши! Черти мшистые! Фармазоны, блядь! Пацанва в висящих штанах!

Упал на сиденье Великий Путинов.

Точнее, упасть на простой стул Путинов не смог бы, экзокорсет слишком тяжёл для любого гражданского стула, сломал бы, поэтому стоило только телу присесть с характерным опрокидыванием тела назад, как автоматика сразу выпускала из района ягодиц две телескопические штанги для опоры.

Спец решил, что пора прочие живописные детали выкладывать:

- Они везде расставили бочки с мазутом, соответственно к ней пиротехнику, и когда дали радиосигнал, подрывпатроны сработали и подожгди всю тюрьму.

Это и так ясно: даже за закрытые окна квартиры с улицы проникало амбре догорающей последней мазуты. Что уж говорить про «Матросскую тишину» - после такой обработки, тюрьма стояла чёрная, как грех человеческий. Копчёные теперь и дома прилегающих жилых кварталов. Хоть негров переселяй.

- Что ещё?

Спросил Путинов, по виноватой роже спеца предполагая, что это ещё не конец водевиля.

- Вот, - протянул руку спец. – В подземном ходе у стены сидел кукующий чеченец и держал в руках послание нам.

Путинов, принял свёрнутый лист бумаги. Сверху: «Великому Вальдемару Вальдемаровичу Путинову лично в руки. Важно!!!» Развернул и прочитал послание: «Просьба отпустить заложников в 18 00 на Красной площади у мавзолея Ленина. В случае невыполнения условия в 18 30 на одну секунду будет показательно отключён Сервер. В случае повторного невыполнения в 19 00 Сервер будет отключён полностью. На заложниках никаких радиомаячков, у нас аппаратура, обнаружим – хуже будет! С уважением, Мы.»

Тут продолжать лениво сидеть в засаде и болтать ногами бессмысленно, ещё нежелательнее падать в обморок на три дня. Отключат ведь, засранцы, Сервер, как пригрозили, как пить дать отключат и всё тогда, такой фуфляк бубновый начнётся, спаси и сохрани! Государство без денег, за пивасиком сгонять не с чем, что уж говорить про базы на луне. Китайцы без бабла даже очко драить не возьмут.

Понимая это, Великий Путинов всё чернел и чернел сажно лицом. Сейчас весь мир перед тобой как шведский стол в фешенебельном отеле с баблом-то, а через... сколько уже осталось до полной ж...? А ничего уже не осталось, цейнот!

- Везите их на Красную, отпускайте!

Выбросил из себя Путинов.

Конечно три пулемётные очереди в висок чтоб наверняка лучше было бы, но придётся делать, как предложено – готичненько.

- Блядь! Блядь! Блядь!

Подгоняемый в спину «блядями» Великого спеца с невнятной внешностью вынесло из комнаты.

В эту секунду пацанва в висящих штанах летела в Африку специально нанятым чартером. Хром, впервые выбравшийся за пределы «Матросской тишины», расставил пластмассовые стаканчики на самолётном полу, открыл лабораторную бутыль без этикетки, расплескал буквально по капельке какую-то жидкость, и сказал:

- Помните, когда китайский спецназ уже почти начал захватывать шестой блок, мы все начали ныкаться кто куда? Труханули ведь тогда малёха, если честно, хе-хе.

- Да не малёха, а конкретно пересрались, шеф, - конструктивно поправил Ирликтыч. - И чо?

- Вобщем держитесь зубами за воздух братцы: я кажется новую вотку прочухал.

Признался алхимик не без смущения.

«Ну-у-у к лешему! Фе-е-е! Бе-е-е!» - заколыхался народ. Нашёл чем хвастать, шеф. Ты мол де её уже столько раз «Дядя Серя всех заСерил, переСерил выСерил!», что даже неоригинально снова про нью-чуханушку тёрки устраивать.

- Да не, погодите, дайте рассказать.

Пацанва благосклонно разрешила оконтурить теоретически, поглядывая на очередной вариант вотки. Кто его знает, может правда с ней практически немыслимо хорошо валятся под ёлкой. Для начала надо попробовать.

- Я же всё на тараканах экспериментировал. А надо было, как положено в алхимическом цеху...

Фингал сидит шарики из жвачки надувает. Крут, как всегда.

И добавляет за тормозящего шефа:

- На шебе типа. Я читал энту парашу де-та.

Сказал бы просто «Читал», смотрели бы на простыгу, как на Эльдорадо заваленный самородками, а с чтением с парашей эффект моментально пропадает, самое большее видим перед собой паноптикум выдающихся экземпляров. Чукча есть чукча, что тут скажешь.

Несмотря на запинки рассказчика вырисовалась следующая картинка. Изобретённое Матросовым «Электрическое стекло» по сути не было стеклом, как таковым, это был многослойный сначала вспенёный потом отпресованный слоями пластик абсорбент направленного действия, направленность которого контролировалось электрическим принуждением. Проще сказать, действие стекла можно представить обыкновенной промокашкой втягивающей влагу. Очередной кипишь заставил Матросова лихорадочно пометаться по камере. Кончилось тоже очередной эврикой – Хром опрокинул в их басейн флакон шампуни, врубил на полную кран, чтоб на поверхности взбило пену, столкнул в воду кверх дном гробик, сделанный из «Электрического стекла», крикнул, чтоб Жаохуи прыгала в басейн, прыгнул следом, и они схоронились под гробиком, как профессор-авантюрист Индиана Джонс прятался с фашисткой под гробом рыцаря в известной киноэпопее. «Электрическое стекло» матовое, снаружи ничего не видно, плавает в басейне какая-то помывочная лохань, китаёзы, если б всё таки добрались до больнички, точно бы не ума заглянуть проверить под ним. Китаёзы не добрались, добро победило, а Жаохуи под плавающим гробом вдохновило на любовь. Что значит любовь к женщине по сравнению с любовью к истине. Чем изобретатель вотки счастливо и воспользовался. Любовью в воде кто-нибудь занимался? Занимались бы – знали, что перетяги в три раза медленнее, зато экзотично, романтично, прочее, не обывательские казинаки вобщем. Любовь произошла, а потом алхимик обнаружил, что «Электрическое стекло» их любовные ферменты автоматически собрал в конденсер. Граммов 5-7 аж! Вот их-то Матросов и скомбинировал с воткой.

Наверное, эту любовную гешихту не стоило бы слушать Наташке при её темпераменте, но её и не было, Наташка отпросилась с Мириам и Клапановичем забирать заложников вертолётом с Красной площади. Непонятно, зачем отпросились дамочки, но отпросилась. Пускай летят, коли хочется, мандража особенного как бы нет, все нужные яйца пока в кулаке.

- Так мы чиво – пот ваш что ли будем пить, ведробездрище?!

Спрятал руки за спину Лёва.

- Дурак, какой ещё пот! – негодующе дёрнулся изобретатель. – Фермент! Говорят тебе – фер мент! Перетекай из мысли в мысль связно, кекс ты наш могучий.

- А ты тада достойным бродягам душняк не шоздавай, фраер ушатый.

Беззлобно огрызнулся Лёва.

Ушатый - недогон и тормоз (уголовная феня)

Пчёла, если разбираться, что такое мёд, сначала пыльцы с цветочков наестся, у себя в желудке проглоченную пыльцу сферментирует, потом в соту отрыгнёт. Так что теперь, от этого мёд звать отрыжкой? Зачем с такой тщательностью вдумываться в свойства предметов. Не надо, себе дороже.

- Вотка с ферментом стала просветлённой, вот и всё. Пусть не святой водой, но-о-о... Неважно вобщем. Не хочешь – не пей! А я, как выпил, так сразу...

- Чо, второй ряд зубов вырос чоль?

Щурится Фингал.

- Олень! Я как выпил, так сразу придумал, как нам африканский Сервер взять, вот!

«А-а-а! Ну это другое дело! Тогда я первый нюхаю клей!» «Чо ж ты сразу, шеф, про это не сказал! Сидим тут уши греем зазря!» - раздалось вокруг, народ потянулся к стаканчикам. Кому неохота стать просветлённым Буддой.

- А мож напьемся, пока летим, а? - поступило деловое предложение от Лёвы. - Чо так швятой воды мало? Может вы ш Жаохуи опять гимнастикой займётеся, а мы ш вас шлизывать будем?

Народ России вообще бы в реальность не выходил, если бы мог. Строили строили прогрессивную цивилизацию белую и стройную, как берёза, а что в итоге имеется, спрашивается, - кривая и чёрная каменюга летит к Земле, и ходят слухи, что не пролетит. Даже несмотря на то, что такой шнягой пресса человечество пугает регулярно уже последние сто лет, а всё равно в очередной раз дрищевато. По пояс в прыжке шняжка – диагноз лохматой обезьяны, блядь, а всё равно как-то слегка уже нервно начинает гарцеваться.

Серый Кардинал после обновлённой вотки с настроением затрещал пальцами и вдруг свистанул что-то. Что при его обычных эмоциях арктических температур приравнивается чуть не к объяснению в любви.

- А я тоже придумал, как можно африканцев сделать! Надо спрятать боевой чип в обыкновенный банан. Наверняка они всю еду смотрят рентгеном, как в аэропортах. Значит надо просто прожечь БЛЯДИНЕ, ведь там наверняка дистанция не больше двух метров, обязательно прожгёт же и присутствие чипа перепишет на его отсутствие с показом нужной картинки. У негров говноходы наверное не работали потому, что те поставили биотуалеты с последующим вывозом сухого остатка. Раз нельзя снизу, значит логично можно сверху. Ест же тамошний обслуживающий аппарат в конце концов, думается. Пускай они все там принцессы в душе, но жрут-то поди как все!

«Девушки знают верный способ поймать удачу - надо повесить красные трусы на люстру и удача попрет, но засунуть чип в банан девушки тоже бы оценили. Всё, что похоже на банан заслуживает особого внимания.» - снисходительно сысленно подвёл черту Матросов. Но вслух ничего не сказал, а просто подошёл к своей красивой любовнице и чмокнул её в лоб.

Жаохуи улыбнулась снизу вверх.

- Я всё равно не пойму: зачем нам нужно заразить вирусом обязательно все Сервера планеты? Это чисто от спортивного интереса мужчин? Ведь помаленьку доить для ваших проектов достаточно было вполне и одного.

«Если вы цените красоту и ум женщин отдельно друг от друга, знайте, что такое уникальное сочетание непременно следует ценить только вместе. От этого сексуальность девушек возрастает в немыслимых размерах. После чего вписывать девушек в свою траекторию надо уже наиобязательно, и это будет самым вашим мудрым решением.» - приблизительно такой ход мысли произошол в голове Матросова после слов девы. Пришлось чмокнуть в алебастровый лобик ещё раз.

Мичурин переглянулся с хакером, хакер хмыкнул профессору, профессор поднял брови на Матросова, тот повернулся на каблуках к Зольдману с вопросом на лице.

Ирликтыч пожал плечами.

- Да говори если хочешь, мне всё равно.

- Понимаешь, Жао, - снова повернулся к полукитайке Хром. – Задумали мы тут как-то по пьянке мужской компанией создать искусственный интеллект. А для это необходимо собрать самые мощные мозги из железа. А самые мощные мозги известно где на Земле. К последнему не нашему мы сейчас летим.

Чистая шизофрения конечно. Сколько уж поколений синечулочников и очкариков про это мечтало, только пока фигу с дрыгу.

Но все люди разные. Одни мечтатели обламываются и уходят ёжиками в туман, приходят новые и снова давай мечтать дифферентами. Одному заводные яйца из киндер-сюрприза подавай, второй из бара ,,Вечный зов,, не вылазит, собирает там Единую Теорию Поля, как коктейль «Слеза комсомолки», один блондинку на шопинг выгуливает, другой рояль хотел бы, да санитары, эх-хе-хе не дают.

- Ты мне про это ничего не говорил, - удивилась Жаохуи. – Зачем, для чего, когда вокруг такое творится...?

Хром развёл руки в стороны.

Дурак мужеского пола как устроен? У дураков боги бошки откусывают, жуют, мозги высасывают, и снова выплёвывают на плечи от того, что соку и пользы никакой в них уже не осталось.

А вот нормальные мужики с головой все заточены на интеллектуальный продукт. Бизнес можно профукать, золотые цепи и перстни размером с кастет рано или поздно надоедают, «Ролс-Ройсы» ржавеют, на парадных смокингах дряхлеют пятачки на локтях, всё тлен и суета, но интеллектуальному продукту никогда не захочется подставить другое зеркало от того, что старое неудачное неправильно показывает какое-то неправильное рюхло за рупь десять.

- А вдруг! Чёрть его знает, Жа...! Может быть правда скоро конец всему. А если связать все Серверы планеты, то вполне можно попробовать создать искусственный интеллект. Это-то, слава богу, успеем. И всё тогда – снимем слепки ментографами, перекачаемся в чипы, и останемся жить три бесконечности виртуальными симбиотами. Во всех Серверах же атомные движки, не пожмотились поставить, как на спутниках дальнего космоса, а это значит автономия на прорву лет, что для длительной консервации самое втыковое. И защита – веслом не прилетить по кумполу, атомной бомбой не взять. Вобщем сама понимаешь!

У Жаохуи Ивановой ротик приоткрылся, красавица приобалдела, смотрит так... Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами. Только интеллектуальный продукт, похоже, покруче любой утки будет.

следующая глава


  • 1
вы всё про мск...как будто другий город ваще не существует....

Скоро по сюжету главные герои переедут на Камчатку в огромную пещеру на берегу океана, в которой растут ананасы. После того конечно, как спасут мир. Без этого никак, само собой понятно

ты против спасения нашего несчастного мира?

1. у каждого мир разный
2. ни в какие сообщества спасения вашего мира я не вступала

Индивидуализм - это тоже не сказать, что плохо. Много индивидуалистов оставили след в том же искусстве.

(Deleted comment)
Один фик даже при таком раскладе

купаааалсяяя))) тихо завидываю)))

В два ночи читается на ять! особенно про мечтателей с роялями. Кстати, а где здесь про Мск? Они ж в Африку летят, за сгущенкой!

Всё чудесатее и чудесатее... Класс!!!

А не сделать ли к роману комментарии для дураков? Например, для тех, ко не знает, что такое электрическое стекло и зачем спасать мир. И нам легче читать было бы. Путинову я бы там целую статью посвятил. Как у него телескопические опоры выдвигаются, с чертежом. Может, кто-то захочет себе сделать.

Edited at 2014-10-18 10:02 am (UTC)

Путинову в задницу по моему телескопические штанги ещё не вставляли, мы первые будем кажется.

Что-то я вдруг к морю захотел)

все равно, наша сгущенка своим фасадом выглядит роднее)

и про боязнь уток я тоже читала и писала, смеялась в истерике)
чего только не напихано в головы людей))

доброй ночи!

ХАЙ с одной ошибкой в слове

ХОЙ жив? )

  • 1
?

Log in

No account? Create an account