?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p
Самый гениальный из нас в нашем проекте - flet. У него сегодня день рождения. Поздравим блогера!
Я ему на прошлую днюху подарил свою картинку



а она пропала по дороге. Наша дибильная совковская почта сами знаете, как поганенько работает.

Но тут главное не подарки, главное внимание. Поздравте коллегу, литераторы, гений одназначно стоит того!

предыдущая глава

в 58 главе рождается план спасения мира



Было бы слишком просто, если посреди Москвы стояла сгоревшая тюрьма, а в её подбрюшье устроилась банда злоумышлинников и без проблем продолжала вершить свои чёрные дела. Такая конституция смотрелась бы по крайней мере литературно - неестественно и неконцептуально, розово как-то, фи.
Наверное по этой логической причине сейчас в подбрюшье «Матросской тишины» шухер. В кают-компании злоумышленники обедали испанской паэльей-негро, от чернил каракатицы блюдом чёрным и страшным до первой ложки, после которой уже следует полёт на небеса от восхищения. И только злоумышленники начали полёт, в кают-компанию вкают-компанился Вальдемар Вальдемарович Путинов.
Великий Путинов обвёл взглядом помещение, обедающих, на секунду остановил тяжёлый вгляд на чёрнющей паэлье и снова на обедающих, замерших с ложками у рта.
- Они здесь ещё кушают!
Путинов громко хлопнул себя по карбоновым бёдрам экзокорсета.
– Феноменально! У меня просто нет слов...!
Матросов положил ложку на край тарелки, промокнул губы салфеткой и сказал:
- Ну и не говорите тогда ничего, раз нет слов.
- Это уж точно, гы!
Гыгыкнул Ирликтыч и снова принялся кидать паэлью в рот.
- Так вы объясняйте, объясняйте, плиз, зачем пришли?
  Матросов встал из-за стола навстречу президенту.
– Что-то от нас опять надо, или? Мы живём здесь себе, никого не трогаем. Что на этот раз вы хотите от нас услышать?

- Я вам скажу, что хочу! – нагнул голову великий человек, словно собираясь надеть шельмецов на невидимые рога. – Только не здесь! Сейчас вас переведут в специальные помещения, где будет ну о-очень много всякой неприятной аппаратуры и химии! Сами знаете, о чём я. И поговорим тогда по душам после того, как вас злодеи привяжут крепкими ремнями к сиденьям!
- Ага, размечталша, дядя.
Невнятно проговорил Ирликтыч набитым ртом.
- Кто нас отсюда выведет-то, Вальдемар Вальдемарович, я не понял?
Вопросительно развёл руки Матросов.
Путинов с недоумением оглянулся на двери в коридор. По идее за ним должны были толпиться спецназовцы, но никого за спиной не наблюдалось.
- Что за ху...?!
Сморщил чело великий человек.
Путинов даже специально шагнул к двери и выглянул, что происходит. До последнего момента он продвигался за рядами сверхобученных грамотному убийству своих спецназовцев, и только у самой двери кают-компании, не совладав с возбуждением, шагнул вперёд всех ради эффектного появления перед злодеями.
Его поразила картина того, что он увидел, выглянув в коридор. Все тридцать спецназовцев лежали по всей длине коридора, как доминошки повалившие друг друга.
- Мы не убийцы, Вальдемар Вальдемарович. Ребятки просто спят. Один укол в шею, и спишь - хррр, хе-хе.
- Что это значит...?
- Очень просто, - щелкнул в воздухе пальцами хакер, тоже поднимаясь из-за стола. – Вы думаете, что вычислили нас? Ошибаетесь. Мы сами дали вам аккуратные наводки на то, что известная вам банда хакеров снова вернулась в «Матросскую тишину». Вас сразу осенило, вы и рванули с дикой силой нас захватывать. Дальше совсем просто – как вы вломились к нам в кают-компанию, ваших бойцов усыпили наши бойцы, гы-гы!
Путинов невольно заикнулся:
- К-какие бойцы...? Н-не вижу.
- И не увидите. Уж очень они малы.
Поднялся из-за стола и Серый Кардинал.
- Это всё неважно, Вальдемар Вальдемарович, - отмахнул Матросов. – Ваши лейб-гвардейцы в деле хороши, но и нашим головушкам топора не надо. На ситуацию со стороны-то отстранённо посмотрите!
Матросов ходит вокруг Путинова медленными кругами, расставляя акценты.
– Итак. Существует мелкая группа хакеров, дело до которых всего лишь уголовке. В наличии также президент огромной державы.
- Одна штука.
Вставил Лёва.
- Лёвыч, заткнись. Но вы трезво проанализируйте момент, Вальдемар Вальдемарович. Человечеству быть может кирдык, приближается планетоид. Все государственные принципалы Земли лихорадочно ищут выход. Простые народы козе понятно ничего не знают. И фиг с ними - с этими дурными простецкими народами! Но правительства ведут бешенные подковёрные консультации друг с другом. Ситуация критическая, накал необыкновенный. И в это, мягко говоря, напряжённый момент, руководитель второй по мощи державы мира вдруг отвлекается на поимку вышеназванной мелкой банды хакеров. Бред какой-то по первому ощущению. Так как это объяснить, Вальдемар Вальдемарович?
Секундное замешательство прошло, государственный человек всё же тёртый-претёртый калач, Путинов снова собран. Из бёдер экзокорсета сзади выползли телескопические опоры, он сел, и кивнул.
- Всё именно так, как вы говорите. Хорошо, говорим начистоту. Думали собрать гипер бомбу и разбить планетоид, но расчёты показывают пограничный результат. Даже в случае удачи планетоид распадается на обломки, сумарный удар которой будет равен тому же столкновению с Землёй только одним планетоидом. Спор идёт дикий, бешенный, адский! Вы даже не представляете, что за говнище!
В этом месте Путинов опустил голову и замотал головой, выразительным обречённым движением невольно показывая – насколько тайные переговоры сверхдержав напряжённые и одновременно никудышные.
- Китайцы доказывают, что удар не имеет никакого смысла, только потеря космофлота, американцы вообще бредят, предлагая сделать космический бульдозер – собрать все самые мощные драйверы и оттолкнуть планетоид от Земли. Когда оттолкнуть?! Сон в летнюю ночь! Времени уже не осталось! До столкновения меньше двух недель! Остаётся только спасти человечество переселением на соседнюю луну. Но никто свои корабли не отдаёт в общее пользование. У ЕКА ресурсы ограниченные.
- ЕКА?
Не понял Мичурин.
- Европейское космиическое агеентство, - объяснил профессор астрофизики. - Международная организация, созданная в целях исследования космоса. Двадцать два постоянных члена, вплоть до Венгрии и Болгарии. Толку мало.
Путинов ударил кулаком по столу. Посуда подскочила и столкнулась лбами, бренькнув.
- Китайцы решили, что человечество должно быть жёлтым! Только они! Доводов разума не понимают, тянут одеяло на себя. Грызня страшная! Я пытаюсь объяснить, что их космофлота для перевозки достаточного колличества людей необходимого для воспроизводства недостаточно, но они не слушают, вякают про банк замороженной спермы, который даст генетическое разнообразие и пытаюся отстроить небольшие шатлы. Не успеют, долбанные дураки! А мы свои не отдадим! Хер! Но куда нам лететь-то?! На Земле не спастись, хоть американцы и зарываются изо всех сил! Агония, это предсмертная агония! Может тогда запустить всё, что имеем на орбиту, дождаться конца и лететь уже на луну с дубьём? В тесноте, да не в обиде. Наши наши корабли подготовленны, но мало, мало! Мало, сука!!!
В кают-компании повисла гнетущая тишина.
- Вобщем понятно, - наконец сказал Матросов. - Единственый способ надавить на китайцев с американцами - шантажировать мгновенным обвалом экономики при помощи нашего вируса.
- Мне интересно, - подошла к Путинову Наташка. – В случае если договориться всё ж получится – вы сами собираетесь лететь на луну?
Опять неприятная пауза.
После которой Путинов встаёт и телескопические опоры бредово уползают в бёдра экзокорсета.
- Если кому-то нужно убить тебя, - он убьёт. Если научить, - будет играть с тобой, а затем позволит убить себя. Убьёшь его - проиграешь. Ты понимаешь это, девушка?
Наташка ложит узкую девичью ручку на карбоновую грудную пластину и говорит с усмешкой:
- Неа, не допёрла Я ведь дурочка, усипуся. Нам блондинкам по другому нельзя, нам человечество с яйцами так приказало. Так чо, сам полетишь?
- Ладно, не поняла, так не поняла. Не полечу я. За всех безмозглых переживаю, блядь!
- Эта...
Разливает вотку в посуду Лёва. Идёт с двумя стаканами к Путинову, один отдаёт ему.
- Выпей тогда ш нами, начальнег! Водка по-луораветлански называется аха-митил - «плохая вода», но энта падла - хорошая нашенская вотка. Пей, умрёшь не почувствуешь!
Даже Наташка выпивает глоток со словами: «Плевать на прыщи между сиськами!» Путин смотрит на свой стакан в руке, шепчет: «Это конец!» и тоже опрокидывает вотку себе в рот.
- Молоток, ведробездрище! Наш человек однако!
Одобрительно крякает Лёва.
Потом вдруг вздуривает себе затылок пятернёй и кричит:
- Эй, чуваки, чо уныли! Ни вижу щастья! У мине, как Валька-на нашла королевские кровя – появилась идея! Вы тута потрещите малёха, я чичас вернуся!
Не следует унывать даже в самых казалось бы безнадёжных ситуациях. Не хватайтесь беспонтово за сердца и чакры. В жопу гнетущую атмосферу капиталистического декаданса индустриального Детройта сваливающегося в бездну коррупции и криминальной анархии!
Через некоторое время Финесов-Луораветланов появляется, куражливо пуча глаза. Такое щастье надо видеть!
- Эта! Раз я король, мине полагаетса королевская одёжа, правда ж?!
Хорошо, когда жизненное предназначение не скрыто за тысячей злобных туманов. У простого народа, вечно впадающего в пьяное изумление перед сложностями жизни, так. Но на вершине власти туманов быть не должно. А в глубоком подбюрюшье «Матросской тишины» несомнено имеет место вершина власти. Пусть вершина перевёрнута книзу пипкой, но она всё таки там!
  «Ну вот, объявился ещё один лорд Бивербрук претендующий на престол, блядь!» - подумал Хром.

- Я ж не  модный кекс какой-нить! Башой мерин! Ну, и как? Я заказал, мине заэтывали, перед хавалкой только приканали! Крутяк? Или кривая жопа на штуле?
Каждый стул мечтает стать электрическим, чтобы отомстить своим клиентам - жопам.
- Чо молчите! Эта... – безупречна?

ohjihigh666666666

- Нашу безупречность, котики, кто-то полирует своей тиранией?
Наконец нашёл силы что-то сказать Матросов.
- Да-а-а, это крутяк! Определённо крутатень из крутатеней! Невпадлу такие пёрышки одеть для карнавала даже бразильянцам!
Хорошая книга – та книга, которой можно оглушить, а королевские одежды должны быть такими, словно в лобешник простому народу прилетело кованным копытом. С этим спорить никто не собирается.
- Дурью не майтесь!
Надоело Великому Путинову.
- Вы согласны помочь своей стране?!
На дальней кровати сидит Валя-на, перевязывает тесёмки своего мини-бикини. После нетерпеливого возгласа Путинова, она поднимает голову от вязочек, вопросительно смотрит на Зольдмана с Матросовым. Те молча смотрят друг на друга, согласно кивают друг другу, потом поворачивают головы к Вале-на и кивают уже ей в ответ, подтверждая, что говорить самое главное можно.
Валя-на команды слушается:
- Ничего не выйдет из вашего плана, Вальдемар Вальдемарович. Позиционированное неверное. Выход есть только один. У нас. Но стрёмный. Полная балда! Бррр!  Это как раз тот редкий случай, мой господин, когда можно избавиться от ракушек реальности нарастающие на днище мечты о светлом будущем.
- Это кто?
Приподнял бровь государственный муж.
- Вальдемар Вальдемарович, у вас от шока из своей головы нет привычки вываливаться? У нас-то привычка к ушам пристегиваться, не страшно, хе-хе. Эта девка и есть наш вирус. Звать – Валя-на. Мы вам сие безбоязненно говорим потому, что мы вас не отпускаем, вы остаётесь с нами до конца времён. При всём уважении, без обид. Хорошо?
- Дурдом!
Только и мог сказать Путинов.
Нет, великий человек, дурдом – это когда больной считает себя танковой армией Гудериана, поэтому его постоянно держат в смирительной рубашке, чтобы не поцарапал гусеницами паркет. А здесь всего лишь русские люди, ссущие в угол от страха, отчего они каждый раз нетолерантно ржут.

следующая глава


  • 1
От всей души поздравляю!!!

Он это увидит)))

Хрена се, что здесь происходило.. А я, вот, только заглянул. Всем спасибо!

Как гульнул-то?

В лучших традициях. Около 60 людей вспомнило, однако, - рекорд. Но дела мои крайне негативны..

Негативные дела - это нормально русскому человеку.
Русский человек просто пьёт водку, слушает песенку де Бурга про Москву, водку, девушек и нас


Вероятно, я не очень русский, потому что тупо пить водяру - не фонтан.

Привет!
поздравляю именинника! а вопрос хочется: подарочная картина с цветами - это какие краски использовались?)

Смешанная техника. Однажды рисовал, под рукой стояла банка с растворимым кофием, так я понасыпал, картина теперь активно пахнет не красками. Это эта картинка (пятнышки коричневые - кофе) --


Феб, привет! А скажи, если помнишь, какие мысли были у тебя при написании этой картины? я вот почему-то думаю, что у тебя (возможно, но не обязательно) зуб болел или тебя кто-то обидел немного. Скажи пару слов, по мне так стул определенно плакает...)

Если коротко, то просто бабло. Писал я такие картинки практически за один день, один глаз скошен в телевизор, а покупателю потом врал, что писал месяц изнемогая от усталости. Хорошо продавались. На эти деньги 6 лет в Москве прожил. Ну не только на эти конечно.

а мы голову ломаем, что хотел сказать художник)) понятно)

Профессиональные тайны расскрываю, от художников по балде прилетит, хе-хе

ты сейчас ведь далеко-далеко) как тебе осень в Испании?

Осень испанская поражает, под 30 градусов было, купался до последнего дня, но сейчас для моих наполеоновских планов по захвату мирового искусства необходима большая мастерская, - еду к ней.

Присоединяюсь к поздравлениям )))
И слава цифре - картина потерялась, но мы все равно можем ее видеть!

Точно, Лен, я также уже об этом подумал.

Эх, если б ты видел силиконовых шлюх 2017го года! Тогда бы точно забыл настоящих, хе-хе
Мне лично как-то надобностей по жизни не было в силиконе, хватало натурель.

Отличного дня!! И чтобы усё ок!

У нас художничков-графоманов окей самый океистый из всех океев. А чо унывать-то!

доброе утро!!!

  • 1