?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

60 глава - бешенная

Сегодня в деле много народу.

Но есть новенькая (художница) - eve_farb

38627_900

Поприветствуем!

Я восхищаюсь - ,,Ева, ты такая умная не по годам, ьйёмть! У меня в твои годы мозгов ваще не было, только бухал, да по вам девочкам бегал.,,

Ева со мной не соглашается - ,,Я – красивая! А умная – это уж так - не важно.,,

Я ей - ,,Красота – как мёд Винни-Пуха – он вроде бы есть, но его тут же нет! А вот умность уже навсегда, не отцветёт в три секунды.,,

Ева мне строчит - ,,К чёрту умность, я красивая и точка!,,

Окей-окей – красавица, иди тогда сюда к нам чудовищам гусиного пера, напишем вместе новую главу

предыдущая глава

Великий Путинов издалека вроде читает с бумажки в микрофон президентский указ, а на самом деле экзокорсет показывал театр. Из репродукторов льётся синтезированная Валей-на путиновская речь.

- По требованию Союза Писателей России, Тамбовского Литетатурного Музея и Лингвистической Лаборатории при Росийской Академии Наук латинская корневая морфема «фак» изымается из речевого оборота.

Красная Площадь отреагировала хорошо, народ наш чай не вампир-вегетарианец какой, сосущий из Буратины
березовый сок. Народ хищным броском отправил содержимое пластмассовых стаканчиков себе в рот и демонстрировал запасы кальция, да так широко - трещины по щекам пойдут.

Ну действительно, сколько можно! Насильственная американизация мира пару лет как уже закончилась, а слова-паразиты остались. Что за фак, что за факинг, к дьяволу, кабызда какая-то, русскому человеку и литературного языка Пушкина, Толстого, Достоевского вполне достаточно. Не фактура, а правда. Не факт, а явь. И так далее по тексту.

Народ благосклонно принял явь того, что контроль за реформой словарного не домена, не кластера, в жопу идолопоклонничество!, но общинного сонма возлагается на советника по культуре господина Мичурина.

Все уже подумали, что Президент закончил свою прорусскую речь, из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "Вечность" логически сложилось, но оказалось, что ещё нет.


- Милостивые государыни и милостивый государи! Дорогие товарищи! Соотечественники! Вторым указом я реабилитирую и снова ввожу в легальное гражданское обращение слово «блядь».





Ух ты! «Не в силе бог, а в правде». Здесь народ по настоящему заволновался. Брови подскочили повыше, чем позволяет анатомия.

Хром Матросов в бытность ещё главным врачом объяснил Наташке сутийное значение несправедливо реперессированного слова. И Президент также поведал соотечественникам про то, что до восемнадцатого века слово без ограничения употреблялось в разговорной речи. Поведал про то, что оно было произведено в нецензурные императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замолчать недовольных её политикой фаворитизма. Немец Бирон – любовник царицы отрезал русские языки за коменты народа, языки телегами вывозили.

Запрет слова «блядь» - политический запрет, употребление же политического слова - символа народного свободомыслия означает только несогласие народа с негативными атинародными действиями властей.

«Блядь» - не распутная женщина, не телесный разврат, а именно ересь. Произошла контаминация – смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «блядь», означающего «заблуждение» «ересь».

С точки зрения лингвистической, исторической и политической справедливости назрела реанимация истинного значения слова «блядь».
Реакция народа не сказать, чтобы однозначная. Некоторые из словесников, бюрократической интеллигенции офисного планктона стали задумчивей ослика Иа, прикидывая, не стёб ли они слышат к празднику...? Уж больно радикальная реформа языка представлялась на суд народный. Но простой народ с наколками убогого содержания реформу принял сразу и без задравшей интеллигенцию расскачки.

«Вот блядь!!!» - раздались крики поражённых со всех сторон Красной Площади. - «Это ж надо как нас всё время наё***али! Вот блядь какая эта Анька Иоанновна, бироновская подстилка!!!»

Из поднявшегося вала гомона от ближних к Мавзолею донеслись вопросы - «А слово «хуй» можно реабилитировать?

Простуженный негр в первом ряду с коробкой в руках подписанной - "свитера тёти Вали" крикнул - «А «сука» можна гаварит?»

Какая-то потная мамашка, режущая курицу прямо на газете своим детишкам ползающим рядом по грязной мостовой и сующие руки в рот, заорала басом - «А «п***ой» можно называть?»

На что Путинов отрицательно поводил пальцем перед собой в смыслах – не стоит контаминативно зарываться, друзья мои, мол знайте меру и имейте гражданскую ответственность, блядь!

И русский народ, несмотря на свою имперскую генетическую сложность, поняли простой, но Великий смысл своего Великого Президента.

Да, народы вокруг разные, так уж исторически сложилось, но допускать колонизацию одного народа другим – впадлу.

У одного рак мозга, у другого мозг рака. Один весь в себе, другой носит себя мясом наружу. Один - генетический умница, у другого мозгов полное тю-тю. У того мозг не имеет мускулатуры, у другого в башке одна маскулатура. Один изотерический переводчик космоса, вторая умеет визжать так, что с неба суплются мертвые летучие мыши. Одного на органы разбирают. У другого полный порядок, все дела как обычно - географический кретинизм, социофобия, тревожность, помноженную на способность попадать в неприятности и девичьей памятью. Здесь из общаги выбегают взлохмаченные девицы, на ходу поправляющие задравшиеся юбки свободной от учебников рукой. Там в подъезд борделя с черниговскими девочками шмыгает помятый пузатый дядька, скрывающий лицо ладонью. Этот типчик - сбежавший украинский пограничник сначала изнасиловавший российскую туристку в поезде Москва – Куев, а потом сожравший её паспорт. Тот - московский полицай, влюбившийся с первого взгляда. Полицая выгнали из органов за то, что отказался стрелять горчичным газом в кидающегося кирипичами, взявшего в заложницы свою супругу, а начал читать жене террориста ,,Я помню чудное мгновенье!,,

Пенсионерка престарелая матрона в туфлях-лодочках и шляпке английской королевы добавляет героин в зелёный чай в лечебных целях – скоро получит семь лет за нетрадиционную медицину. Татарин-пенсионер на балконе лапает обёрточный пузырчатый полиэтилен, радуясь, что на пенсии наконец появилось свободное время для любимого хобби. Пластичный танцор с перчиной до колена в лосинах, скоро на балетную пенсию, дают по закону в 36 лет! Ребёнок с пляшущими курами. "Дрессирует" с помощью электроплитки прикрытой соломой. Симметрия баланса. Девочка пытается сама наладить розетку, суёт в неё отвёртку - волосы дыбом под Анжелу Девис, вывалившиеся глазки впихивает обратно и немного начинает сомневаться в своих способностях к электрике. Урода вообще утюгом делали. Московский негр заснул под включенным кондиционером. Бомжи пукают на голубей, а те дураки воркуют. Художник, прикинувшийся мачо, заманивает глупенькую девчоночку в своё ателье, а сам её там рисует, извращенец! В кабинке душа любовники. Прижимаются друг к другу, кабинка разваливается. Тесновата для купидоновых утех однако. Небедного старпера надоумили лечиться полынью с перекисью - давление резко подскочило, головокружение, тошнота, всем наследникам хорошо и весело. Треть народа пьяная, треть под мухоморами, у последней трети взгляд от бдительности загнут за угол - орднунг ист орднунг!

А кто-то хлещет не водку, а вотку и тупо спасет мир с его тенденциозными приблудами. Ктулху его знает зачем спасать, но спасает. Вотка от Матросова, нежнейшая атлантическая форель на тосте с кусочком укропного масла от Мириам ("Худоба такая, на чем штаны держатся! Жрать!), бокал мандаринового мохито от девулек на дорожку, и вперрррррррёд – спасать, дранг-дранг, давай-давай!

Что русскому человеку делать, если его враги закодировали на всю жизнь? Правильно - надо начать новую жизнь!

Новая жизнь чернокамерников, честно признаться, очень интересная. Хрому Матросову интересно не потому, что он строил какую-то там абстрактную цитадель добра в «Матросской тишине», интересна потому, что жизнь стала холстом абстракциониста. Хаотично наплёванны цветные пятна кругов под глазами, прозелень кожи и пламенеющие диким фиолетовым щёки рожи Судьбы. У этой стрёмной богини ведь нет чёткого контура, её форма абстрактно разваливается перед любопытным.

Еврею Зольдману интересна потому, что приятна широкая улыбка члена жюри конкурса идиотов. Ещё бы! Самый крутейший вирус в истории человечества заэтывал. Да ещё получилось с искусственным разумом. Респект! Ой, простите – уважуха!

Мичурину интересно потому, что был убивец жены и любовника, блядь такой, а стал ни много, ни мало советником по культуре!

Профессору астрофизики интересна банально потому, что от жизни чернокамерной брови постоянно переползли со лба на затылок, с затылка на на лоб, тудыма-сюдыма постоянно.

У Клапановича теперь футбольный клуб, которым заменить куммунизм, что два пальца об асфальт.

Наташке только безденежье всегда слезу вышибало, почище тертого лука, а теперь-то чего париться. Фубля, усипуся!

Жаохуи Иванова – тихоня из тех скрытных красавиц, которым рекомендованно выходить на улицу сразу из окна, минуя стадию ожидания лифта. Даже трус не хочет пропустить конец света, а уж ведьма тем более.

Господин Ли в эти решающие дни с утра до вечера режется в карты с отцом Матросова, и только с интересом покашивается на чернокамерников - исполнителей канкана, задирающих ноги выше ползающих бровей.

А папашка-шизофреник ни о чём особенно не думает, в подкидного дурачка режется с утра до вечера, живёт себе, как Иванушка-дурачёк. Пришел как-то Иванушка во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Лёву Финесова-Луораветланова с погонялой Фингал забыли, скажешь читатель? Ни фига не забыли! Ветер же такой - от жизненного драйва со статуй одежду сдувает, ведробездрище! Лёва после безбашенного секса с Валей-на потребовал себе губернаторство Чукотки. И получил его. Услуга за добротный секс вполне себе минимальная. Говорит, что если пролетит планетоид мимо Земли, точняк уедет доживать свои дни на родину. Воровать перестанет естественно, будет хорошим губернатором. Хотя и то, и другое в России органично совмещается и никого от этого не морщит – дело ведь житейское.

Президентская речь окончена, спустились в Мавзолей. Раньше здесь была пристройка, расположенную сзади Мавзолея, где находился эскалатор для подъема дряхловатых руководителей партии и правительства, сейчас она демонтированна и за счёт этого расширили специальное помещение, куда первые лица, находящиеся на трибуне, заходили выпить и закусить во время советских празднеств и гуляний.

Наташка втекла в двери, с любопытством огляделась, бросилась спиной на кожанный удобный мягкий диван у стены из красивого лабрадора и уфкнула:

- У-уф, устала я, усипуси!

Все устали. Чернокамерники рассположились по диванам и креслам помещения. Только Лёва плюхнулся вниз. Сразу понимаешь, интеллигенция!, на ровном месте в лужу сядет. Глотнули из фляжек вотки, снова взбодрились.

- Итак!

Оглушительно хлопнул себя по бёдрам Хром.

- Репликация прошла успешно? Или?

Валя-на кивнула прелестной головкой.

- Успешно. Все закодированы. Новая жизнь русского народа начинается прямо сейчас.

К Земле летит планетоид в последней стадии бешенства, черти дозвонились до четырех всадников апокалипсиса, но русский народ красиво прикидываться ветошью и сливаться не собирается, не профурсетка гейропейская какая со смазанной вазилином жопой, русский народ за себя будет драться зубами и ногтями, блядь!


  • 1
Красавиц. Художниц. Умниц.
Трёх всадниц убивец.
Мерзавец.


У тебя ЖЖ не глючит?
У меня что-то повылезали коменты двухлетней давности!

Я тебе завидую. Увы, не глючит)

  • 1