pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»
pic1
sowetnik_p

Наш совместный роман напоминает мне одну мою картину под названием - «Фарворовая жизнь».


pijihno8888888

Каждый всяк себе на уме. Один разбирается в литературе, как галапагоские черепахи разбираются в дублёнках. У другого язычок литературно острый, да сочный, не зажаришь его при помощи набора "Юный алхимик". Но всех нас объединяет одно – драйв непоседливых людей и зашкаливающий талант. А посмотришь вроде – обычные люди: швея, инженеришка, бухгальтер, шофёр, хрен поймёшь, свободный художнег наконец, то бишь – я.

Остались последние метры, через несколько глав падаем грудью на финишную ленточку, ура!

предыдущая глава

63 глава

Погода с утра была прекрасной: мир, дружба, жвачка. Деревья шелестели кронами, в ветвях бесновались птицы. Ничто не предвещало. Но судьба дня была решена. На Красной площади опять пляски Святого Витта. Жизнь циклична – прилив-отлив. К обеду пипла навалило по маруськин поясок.

Не занята только сцена для «Лебединного озера», каре стоит из кремлёвских курсантов, сцепившихся локтями в цепь.

Меж ног двух курсантов просочилась скромненькая такая, маленькая, тихенькая девица, взлетела на сцену, оглядела людское море, потом вдруг выхватила мочалку из абхазского огурца, потрясла над локонами и заголосила насчёт развития способностей, повышения интеллекта, достижения счастья, полной духовной свободы и прочей фантастической белиберды. Курсанты потащили её со сцены, но девица, с упорством лосося, идущего на нерест, и кверх ногами пыталась завербовать в саентологическую секту.

- Эге-е, - эгекнул Матросов, с зоологическим интересом наблюдаю картинку. – Этих лошар не исцелить прямым выстрелом в лоб даже царь-пушкой. Слышь, дамочка наша, ты почему не смогла сделать так, чтобы народ не узнал?

- Невозможно, - Валя-на развела ручки. – Всё касательное планетоида в электронной форме я уничтожаю. Газеты, журналы, телевидение, интернет под контролем. Но сейчас уже слишком много обсерваторий заметили приближение планетоида. Да и астрономов-любителей появилось множество. Сарафанное радио.

Мда, сарафанное радио – шняжка тихая, как переферийные круги кровообращения нижних конечностей, но справится с ней практически невозможно. Если только не превращать человека в овощь, излучениями вживлённых под кожу чипов. Но это уже чистый гитлеризм даже для человечества, припаркованного кормой к пропасти.

А народ, отравленный слухами во все времена и везде известно что делал – собирался на вече требовать от конторы всё и сразу и резать конторских для убедительности.

Поэтому сейчас Красная площадь забита под маруськин поясок.

Кого только тут нет. Сборная солянка. И беженцы из Запорожья потерявшие жилье, и всякие колдуны, пророки, непризнанные изобретатели. Диссиденты и ходоки к Великому Путинову. Попрошайки и революционеры. Не было единого лозунга, у придурков всех мастей висели свои плакаты - «ФСБ меня облучает!», «Буржуазно-коммунистическая платформа», «Ссу на могилы политиков ацетоном. Дорого!» В сводный хор домешивались рекламщики шампуни с щитами «Сгодится вашей лошади, сгодится и вам!» Измы обычных сингулярностей фантастического идиотизма – «Продаются деньги. Дёшево!» Лесбиянки с мужским басом и колоратурным сопрано. Первые жуют жвачку с мужскими гормонами, у вторых волосы заплетены косичкой «Колосок» так туго, что не закрываются глаза. Городские сумасшедшие. Один встал на батон хлеба, второй на голову, улыбка на ширину плеч: «Я-гамбургер». Другой продаёт 3-х литровые банки с «бычками» по божеской цене, покупатель интереса почему-то не проявляет, порой даже подбрасывает свой бычок в банку. Полинявший автор самого популярного мема перестройки - «В СССР секса нет!» с фанатами. Мумия – недавняя сенсация, престарелая ссыльная принцесса - левый потомок императорицы и кавалергарда Охотникова – единственная не расстрелянная коммунистами во времена строительства их светлого будущего. Адепты культа самодеятельной песни, раскудрявленные алкоголем, воют дурным голосом песню - «А в московском зоопарке крокодил по кличке Гитлер». Бортами трутся артисты, шоумены «Камеди-клаб», безголосые экзальтированные певички. В тусняке мелькнул Витька Пелевин, пацан превративший один единственный коротенький анекдот «Петька, ты меня видишь? Вот и замаскировались.» в толстый роман «Чапаев и пустота». Колхозники ретро-колхозов - «Юность Ильича», «Совершенолетие Ильича», «Ильич бальзаковского возраста» - бородатые русские мужики с нетвердой походкой, разной степени остекленелости с кожными покровами всевозможных оттенков зеленого цвета - символа победы жизни над смертью. Живописные малютинские бабы - сосуды греха, «Не лезь в работу венцов природы, режь помидоры, женщина!» Их упитанные детишки светлых лет жрали всё, что не приколочено, стреляли друг в друга из игрушечных пистолетиков резиновой соплёй и орали ангельскими голосками, от которых дробятся позвоночники и брусчатка Красной Площади. Стихийные анархи, рубашечки красные в веселый огурчик навыпуск, алхимики с журналом «Юный техник», умеющие превращать ртуть в злато, которое таким же жидким и остаётся, обручального колечка не сделать, двухметровые охлобысты, из всего школьного курса физики знающие только, что тело, погруженное в воду и не всплывшее на поверхность в течении часа, следует считать утонувшим, прочие граждане, проигнорировавшие рекомендации Малышевой есть больше жидкого, чтобы не случился заворот кишок.

Из-за цензуры Вали-на масс-медиа толковала только об отделении Чукотки от России. Писали, как обычно с рядовыми причитаниями о серпентарии, пригретом на груди и соревновались в остроумии по поводу некошерной персоны никому неизвестного, кавычки - «Самопровозглашенного короля лемуров Джулиана Великолепного, имя которому можно дать только с адского перепугу, если дите во время родов само перегрызло пуповину коренными зубами, а потом схарчило акушерку.» Что это за не пряник такой с горы с совершенно непроизносимой фамилией...?! «В так называемого, Императора Чукотки апломба напихано столько, что пуговицы самопроизвольно должны расстегиваться и с визгом отлетать от комиссарского тела.» Ещё одна газетка предполагала обычные безобразия подпоенного телеграфиста и Степана Богдановича Лиходеева, восставшего из ада после телепортирования приспешниками Воланда за «служебное несоответствие». Самое главное - «Какого шницеля бездействет полиция?! Так трудно что ли затолкать новоиспечёного императора в подходящее место неподалёку от лейбла на заднем кармане?!» Вобщем, не пора ли уже покончить с желтизной прессы, электрической плитой «Мечта» размечтавшейся быть крематорием, напустившем копоти посланцем Люцифера, проживающего по адресу: Тупик Нечистой силы 13 и поговорить наконец о ревматизме, развившегося у одного из слонов держащим наш диск?

Абсурда наяву добавлял факт того, что марлезонский балет власти никак не соответствовал страшным слухам сарафанного радио.

- Продавец ты мой приключений, - закидывает Ирликтыч правую бровь себе на темя. – А какого мексиканского тушкана ты решила, что все президенты побрасают свои дела и примчатся к нам сюда в Москву? Откуда вообще взялась эта идея? Для чего?

Валя-на показывает на Лёву.

- Это не я придумала, мон папа, это Император Чукотки так решил.

- Ага, мне ночью видение было. Будем делать главную жертву, чоб мир спасти. Большое моняло будем этовать. Великое Моняло, - если точняком.

Подтвердил Император, красивый как охренеть что.

Лёва примеривает свой новый прикид и остаётся им вполне доволен. Прикид представлял из себя императорскую мантию из шкуры моржа по пластическим свойствам похожую на нечто среднее между рубероидом и жестяным листом. Мантия выглядела прекрасно, но создавалось впечатление, будто её каким-то неведомым науке способом, сняли с памятника Дзержинскому на Лубянке.

- Опять соплежуйство? Не-ет, вы меня разочаровываете. С Фингалом ясно – чувачок просто наложил тонну кирпичей от страха, как сделал бы это любой ребёнок, при серьёзном шухере. А вот тебе, мой чайлд, нужно срочно купить нового папу. Разочаровываешь. Эй, инвалид умственного труда...?

Протянул руку хакер к Императору Чукотки.

Но в эту секунду в зал курсант вкатил инвалидное кресло.

Плутонг сгрудился около него, рассматривая аппарат с блистающими звёздой спицами, оранжевыми глазками катафотиков и чёрными горфрированными шинами. Если бы ввели почетного пятого всадника апокалипсиса, ему бы передвигаться на нём было бы незападло.

- Это для кого?

Наконец спросил Клапанович.

- Это вона ему, - кивнул на Путинова Лёва. – В первом же ряду будет сидеть, а в своёй лыцарской жестянке будет высокий, другим балет будет загораживать. Эта! Вальдемар Вальдемарович, пересаживайтесь!

Президент стал зелёного цвета, словно заменил дыхание на фотосинтез и показал Лёве редкой красоты кукиш.

Валя-на убеждает Президента:

- Вы не хотите потому, что так называемый «атомный чемоданчик», который обычно таскают за президентом державы, обладающей атомным оружием, встроен в ваш экзокорсет. Но я уже давно всё отключила. Проверьте сами, убедитесь.

Путинов нажал какой-то скрытый шпынёк под краем грудной пластины, пластина опустилась краем, обнажив клавиатуру с миниэкраном. Пары судорожных нажатий кнопки хватило понять, что «атомный чемоданчик» полностью выведен из обращения, абсолютно мёртв.

Тут началось такое, никакой клей не удержит макияж - «Да вы понимаете, что творите, сволочи! Безоружное государство...! Да вы...! ДА ВЫ...!!! » и так далее, вспомная уже родню всех, особенно концентрируясь на матерях и их моральных качествах.

Путинов выдохся и Валя-на продолжила развёртывание диспозиции:

- А теперь по существу вопроса. Все президенты, диктаторы планеты, и прочие зубные врачи, не уволенные из рядов Святой инквизиции, прибегут к нам по очень простой причине, все деньги планеты стекаются на один счёт. Вы же уже поняли, кому он принадлежит?

Валя-на принаклоняет прелестную головку перед Лёвой.

Тот величественно приосанивается – наложенное заклятие сутулогорбатости с последующим лечением в санатории "Могила" снято, мы видим пред собой могучего Императора, целый стакан самогона всего лишь легко закапывающего в глаз.

Новость настолько сенсационна, что народ каменеет. Словно какой-то волшебный милый дядечка обезболил челюсть так, что вздумай кто-нибудь вытатуировать на лицах карту автомобильных дорог Москвы и Московской области, никто даже не дернулся бы. Брови, взлетев по максимуму, навеки там замерли.

- Чо, и наши тоже штоль? Не только толстолобиков?

Лезет в смартофон Наташка. Убедившись, что с её счёта жалкие копейки исчезли тоже, смотрит на Императора Чукотки какими-то новыми глазами, зрачки стали вертикальными.

- Чорт побери! – отмирает Зольдман. – Я ещё сомневался, блядь, в твоей разумности! Но с таким альтернативным чувством юмора сомнения пропали!   

- Я не шучу, папуля. У себя проверь.

Ирликтыч проверяет и у себя. Другие тоже отмирают, проверяют. Всё верно – деньги исчезли у всех.

«Гыргол-гыргынович, блядь!» «Лёвыч, ну ты торт!» «Чукча, кровавый суслик, ну ты даёшь! У меня аж клавиши залипли!» «Молото-ок! Ставлю двадцать по десятибальной шкале!» - несётся со всех сторон. Народ впервые не смотрит на Фингала, как профессор Преображенский на Шарикова, с пониманием и тихой грустью, как на существо, третьего дня наевшееся зубного порошку. Не хухры-мухры - Император, блядь! Хоть и Чукотки.

Великого Путинова наконец выковыряли из экзокорсета и пересадили в коляску почётного пятого всадника апокалипсиса.

- Вы хоть понимаете, что в случае проигрыша бежать будет некуда? Ваш план неудачен во всех смыслах!

Обречённо дёргается в коляске Президент.

Матросов пожал плечами.

- А что есть какой-то план?

следующая глава


  • 1
А скока глав предполагается?)
Шампаское на финише нальют?))

Потом ещё буду долго шлифовать - неоправдавшего ожидания в контексте сюжета выбраковывать, успешное доращивать, смешного больше понавтыкаю, тд
За шампанским дело не станет, прада ж, издатели?
Нет, так сами пивка попьём на свои, хе-хе

А ведь точно, гламуристая жизнь сродни фарфоровой из-за хрупкости и особой чувствительности к внешним воздействиям)
А сейчас попытаюсь осилить финишную прямую драгоценного романа )

Хорошо бы правда закончить на цифре 66 - круглое количество глав, мне как-то особенно нравится)

да нет, вы не обычные. вы все там, как на подбор, гениальные)))

точно-точно, мы такие, хе-хе


Картина хороша!
А роман, видно, судьба мне прочитать, когда он выйдет на бумаге в золотой обложке:))

Ну му ещё нобелевку за книжку собираемся вместе пропивать и гонорар с фильма. Ты с нами?

Картину бы такую нарисовать, с такой Красной площадью:-)Глазунов обзавидуется:-)

Только персонажей малёха переэтывать не плохо бы


Без фарворовых слоников, Ёкабака, картина не может считаться дописанной.
Какая же жизнь без слоников?

Почему-то повезло именно слоникам, почему, спрашивается не, скажем, выхохулям или новозеландскому утконосу?

...и суслики кровавые в глазах...
Мощно)

В кульминации драйв и мощь следует обрушивать на читателя Ниагарой)

Да... не роман а РОМАНИЩЕ получается!

Насколько я знаю - много было попыток написать совместный роман, но не выходило по каким-то причинам ни у кого, а наш вот он, дело к концу идёт!

Ох, избалуете вы меня!
(Поправила корону)))

Ты достойна, детка!!!!!!!!!!

Обычные да необычные ))) Вообще во всех есть что-то необычное, просто иногда его не так просто найти в человеке.

Удивительная картина. Да и рассказ супер

Помнится мне, пугали Вы меня тем, что сделаете прототипом персонажа из романа. Я жду, мне интересно.

Давай на ты, окей?

интересный слог.
картина необычная,привлекает:)

ещё тогда одна моя картинка



я ж художник, хе-хе

зафренживаю вобщем)

это ж взаимно, да?

Удачи!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account