Любой абсурд во вселенной чем-то логически разрешается. Так устроено. Наша жизнь показывает, что, отбредив, либо испытываешь яркий катарсис, либо становишься буддой, обычно морду начистят какие-нибудь уроды.
Определенно сегодняшняя ночь богата на прекрасное – сапиенсы ждут просветления, погодочка, блядь, такая, что об ней даже гопникам из Люберец стоит говорить исключительно шепотом, крестясь и озираясь. Лучше вообще не говорить. Подходящая деморализовывать сапиенсов, собравшийся у стен Большой Конторы требовать правды.
Но адски красиво! – ветер перелистывает облака со звуками, будто падла какая-то размером с Московскую область на скрипочке играть учится.
На белом свете вообще-то есть много животрепещущих вопросов, не узнав которые было бы жалко резать себе вены. Например, кто сгибает бананы? Или какое отношение к морю и свиньям имеет отношение морская свинка? Но сегодня только один вопрос витает в воздухе – кого порвать на ленточки для бескозырки, чтобы избавиться от муравьёв ползающих в волосах от страха и пьяного восторга.
Русский народ какой-то неправильный. Всего лишь покушали конфеток с воткой, а прибор ГИБДДэшика показал бы категорию «в хлам». Даже если б прибор заело, по поведению сапиенсов понятно, что его колбасит не по-детски, по досточке ровно проходить не обязательно и пальцем в кончик носа попадать.
- Ну чо гаврики, захорошело?
Вопрошает Лев Гыргол-гыргынович.
- Это потому, что мы вам в конфетки спецом сгущённой вотки добавили, чоб не получился дурдом на выезде. У вас понималка в извилинах теперь правильно переэтывалась.
В голливудских фильмах пендосы своим ханурикам обычно кричат: «Ты только дыши!», у русских другие институции - сахалинские волки взвыли, ветер взвыл максимально, как только возможно, одурманенные нездешним разумом сапиенсы ещё громче. Красная Площадь не светски содрогнулась от предчуствии скорого мордобития.
- Тиха вы, дибилы! – прикрикнул чуванец, поднимая в воздухе кулак. - Зажмурь кадык, я сказал!
Помогло не очень.
- МОЛЧА-АТЬ!!!
Рявкнул чуванец так реально страшно, что многим захотелось прикинуться чучелом. Недовольный гомон помаленьку угас.
- Вы чо думаете, я тут вам кого буду ронять с девятого этажа для жертвы?! Вы думаете Моняло – это вам «пепелац без гравицапы», блядь?! Дураки!
Чуванец повертел пальцем по головушке из ценных пород дерева в районе виска.
- Знаете почему у меня на лбу нет татуировки в виде красного креста? Потому, что я нихрена не красный крест и бесплатно работать не буду, блядь! Вон видите сзади?
Показал на противоположную сторону Площади.
Сапиенсы обернулись. Многие из пенсионеров оборачивались, будто уже ожидали увидеть за спиной кого-нибудь из покойной родни. Но чуванец оказывается показывал на экран.
- Видите теперь новости строкой? Чо там тута? А вот! На Чукотке уже день. Референдум закончился. Я – Император, блядь!
Лев Гыргол-гыргынович Финесов-Луораветланов даёт подходящую позитуру – ножка поехала вперёд, челюсть утюгом за ней, зенки на границу волос. Сразу видно, тута вам не человек, пытающихся покончить с собой через смех – настоящий Император. Не банник левый - воp, похищающий из pаздевального помещения одежду моющихся в бане лиц. МОЛЧАТЬ!!! – если чо.
Императорской позитуре не стоит завидовать, - подсознательно понимает народ. И потеешь, и геморой, от неё сильнейшая крепатура случается, если кто-то редкий ещё не в курсе. Финесов-Луораветланов сам чувствует душняк в пропорциях, поэтому снова принимает человеческий вид, наклоняется к толпе и говорит прочувственейше:
- У вас тута очень лажово, пацаны. Вы почти провалились в перпендикулярный мир. Мне вас по чесноку жалко! Поэтому!
Хвать бубен и БУМ!
Сапиенсы осенённые подсознательным и почти доведённые экстази в конфетках до спонтанного умственного самовозгорания, теперь балансируют на грани внимания и мордобития. Сейчас самое главное не перепутать свадьбу с похоронами и не спросить: «Ну ты-то когда?!»
У Императора есть потрясающая особенность нести чушь с убийственно серьезным выражением лица.
БУМ!
- Мой первый указ! У вас тута дела - «не влезай - убьет» однако. Отстой, блядь! Поэтому я – Император Чукотки присоединяю Россию к нам!
Тута сапиенсы очухались. Нью-Васюки! Как они заорали! В этом месте никакими конфетками и подкожными чипами не удержать. Заорали с завываниями и тремоляцией. Самозабвенно. Давай ещё, Император, накроши по крупному!
Жизнь – штука приятная конечно, спору нет, но приятности обычно занимают ровно пять процентов рабочего времени, а остальной промежуток плотно занят муторным укладыванием рельс и шпал перед идущим на всех парах чокнутого поезда с проблемами. От этого нервы у граждан не выдерживают, и новопассита не напасёшься. А тута тебе Россия становится крымской провинцией и присоединяется к Чукотской Империи – опа-ля и дело в шляпе с нездешней лёгкостью, быстрота такая – лысая девка косы не успеет заплести! Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! Ого-го! Дайте две!
Ветрюган-убийца над головой кончает последние облака. Они выглядят, будто их засунули в машину для уничтожения документов. Симметрия сфер, балланс пределов, подтверждающие взаимосвязь всех уровней бытия однако.
Идеи витают в воздухе. Почему, спрашивается, Владимиру Ильичу назвать собой Ленинград было можно, а Финесову-Луораветланову Москву переименовать в Луораветланию нельзя? Здесь в заМКАДье живут «настоящие люди»! Разве не хорошо? Это же вам не Карлсруе, бе, в котором германский император Карл что делал, засранец...? Вот именно!
- Эта хорошо-о-о! – сквозь ветер и ор орёт в микрофон довольный Император. – Мне нравится, что мой народ весёлый! Мужикам бесплатно веники в баню, женщинам прикажу полицейским раздавать бесплатно цветы на улицах. Одиночкам огурцы. Я тут к нашему главному приставал, требовал, чоб он меня обязательно кремировал, если я вдруг скопытюсь. Чесно признаюсь, пацаны – боюсь проснуться в гробу!
Фобия известная. Царапины ногтями на внутренней крышке гроба выглядят неэстетично, многих это сводит с ума. Проснуться после похорон в полной темноте гроба под трёхметровым слоем глины... – БР-Р-Р!!! Таких ссыкливых мужчин и женщин с глазами, как у глубоководного краба от заочного ужаса, говорят психотерапевты, приходится где-то один на триста человек.
- Короче Хромыч пообещал меня сжечь. Но потребовал отсыпать ему грамм двести моего праха. «Поэтично, черт возьми это!» – говорит мне.
«Раствориться во времени и стать его мерилом.» Я, как дурак, начал умиляться, думал толпа по мне скучать будет. Неа! Потом Хромыч заржал, как конь, и говорит, блядь: «Хочу я тебя, Лёва, засыпать в песочные часы и на стол рабочий поставить. Чтоб еще у меня поработал.» Ну не блядь наш главный, а?!
По случайным сноскам становится ясно, что Императора окружают исключительно добрые люди из свиты.
БУМ!
- Второй указ короче. Всем пока-привет, конешна, обожаю издали, ляля-тополя там... Но раз полная жопа у всех однако, тогда чо париться, я хочу быть Императором всей Земли, блядь! Вот так!
МААсквичи - не деревенские какие-нибудь. Коса не до задницы, борщи варить не обучены, всю дорогу не молчат. Полностью в принципе должны поддерживать. Особенно матерную часть, ставшую в России сакральной после известных санкций.
Не персик девка-гот в парадно-выгребном ансамбле гагатового цвета заорала снизу:
- Буду старой калошой, буду продавать соседок в бордель моряков! Особенно Ленку из девятой квартиры проститутку! Ленка-эмо – такая сучка! Пазор мААсквы, блядь! Моняло давай, Емпиратор однако!
Сапиенсы мААсквы давно так не баловали свою кормовую часть настоящими приключениями. А тут тебе всё: и цирк, и клоуны бесплатные, особенно один респондент с попыткой к френологической мысли, и юмор, и приключения, блядь, совершенно не понять какой контекстности.
Конец виноватым рожам, на которые легко можно повесить все нераскрытые преступления, вплоть до выстрелов в Далласе или потрошения проституток в Лондоне. Красная Площадь беснуется. Кремлёвских курсантов в оцеплении трепыхает и бьёт гадюкой, на хвост которой наехал каток асфальтоукладчика.
Какой-то дядька из приглашонных тузов не выдерживает, вскакивает и начинает по-бабски истерить ультразвуком. Немца когда слышишь издалека или в сильном шуме, то угадываются только характерный немецкий лай: «AUCH!!!», «AUF!!!» ГАВ-ГАВ!!! однако. У русских тоже неразборчиво, страшные заклинания из которых на минуточку понимаешь только: «сукины дети», «гжель» и «закопаю», но хоть привычно обертонами, русские уши в трубочку не сворачиваются.
Страстный лай германца тонет в мощнейшем БУМ-М-М!
- Великое Моняло! Вы хаваете то, что вкусно, но не полезно, а Моняло наоборот невкусное, но полезное. Надо, пацаны! Надо, фраера!
Наконец-то! Атас не цинкует*! Пришло время барахло сдать на путний блат*!
* АТАС ЦИНКУЕТ - наблюдатель сообщает об опасности
* БАРАХЛО СДАТЬ НА БЛАТ - дешево пpодать похищенные вещи
Для исследований паранормального ключевой момент. Рука Императора планеты в зенит, немца дёргают за фрак на стул расслаблять булки, гомон снова самоумаляется.
- У меня раньше начальнег был, вот он. Клапанович - хороший мужик. Бугор!
Император показывает пальцем на мужчину у края сцены c шкафообразными плечами.
- Зуб мне выбил. А вчера мне принес в подарок подушку. Я читаю короче надпись на этикетке: «Уникальность этой подушки в том, что она принимает форму вашей головы». Я ещё подумал, ага, блядь, а форму чего принимают тогда все остальные, не уникальные ваши подушки?
Вопрос интересный. Рога как-то видеть не хочется, бе. Мы ж русские люди, у нас своё – национальное в коридоре от средне русско-полосного до заполярного, имперское наконец. Русский человек может в одних трусах вживую посмотреть матч по хоккею с мячом и не окоченеть в процессе. Это у васильков задвинутых всё не по вштыренному. Немцы те же просыпаются утром, поднимают голову, а на подушке вместо медального профиля чистокровновнго арийца - задница. Да ещё с рогами. Мы русские настаиваем!
- Жертва – подарок, козе понятно. Но не только. Великое Моняло – это вам не чо попало: снизу бздырка, сверху бантик, это всё!
Император, сунув колотушку за пояс, загнул один палец, потом другой, третий.
- Моняло и подарок, и вопрос, и ответ. Понимаете, неа, чо за шайтан-арба?
Неа ещё. Пока без печати косметолога и подписи психотерапевта ничего не понятно. По глазам и ртам буковкой О видно. Но сапиесы продолжают внимать Императора из бывших пионеров, наверняка исключённого из партии с формулировкой типа:
«Во время экскурсии по мавзолею пытался разбудить вождя, блядь!»
- Слушай сюда! Вы думаете, как мне получилось хапнуть себе все кредитки Земли. Да без визы захезали малину. Хромыч придумал вотку опохмеляться, вотка прибабахнутую кислоту в мозге у Ирликтыча заэтывала, чувак прижал уши к черепу и дописал свой прибабахнутый вирус, мы давай впаивать дно в жестянку. Интересно было, пацаны, гадом буду! Реально! Тюльку не гоню! Потом все Сервера в кучу собрали и ка-ак дали-дали по масти! «Мощь! Глубина! Адище!» - кричал Хромыч и наших девок щикотил за... Ну и всё – Валя-на получилась, эта... - субстанция наша! Вот она, блядь, красава! Может избаловать даже кусок бетона, ага! Меня то-оже!
Ведром сиропа по блину по роже Императора расплывается иллюстративное выражение.
Из-за шкафа Клапановича появилась дева в такой короткой юбочке, что любому интеллигентному человеку невольно захочется сказать: «Девушка, простите, вы же юбку забыли одеть, блядь!» Дева, имитируя гейшу, с ручками на животике мелкими шажочками подсеменила к Императору.
Дева такой неземной красоты, что чуванец по сравнению с ней выглядит совершенно противоположной субстанцией - искривление позвоночника в последней стадии, в простонародье - горб, двумя самолётами не перевезти. Одна ручка вывернута под неестественным углом с шаманским бубном, ножка кажется, что подволакивается, морда максимально скривлённая, скошенные глазки придают лицу выражение трогательной дебильности, так, чтоб при взгляде на чуванца любой понимает, что ровно в пять он должен быть в Соборе Парижской Богоматери и звонить в колокола.
- Ага, первая искусственная тёлка. Не мочалка вам тута какая поведёная, катит по масти, лялечка! Моя решил её трахнуть. А овце понравилося. Без базара, э-э-э...
Бубен поставил к ноге, ладошки потёр.
- Потом ваще просто. Валя-на говорит, - у вас не фонтан. Если вы соберёте все ракеты и атомные бомбы и взорвёте метеорит, то ничего не выйдет, мощности не хватит, блядь. Я, говорит, придумала бомбу намного мощнее. И пока нашенские дуру гнали, а я чипсы из оленя и вяленой рыбы жевал, уже всё приготовила - станки запрограммировала, «Приказные формы» написала, истребителями-бомбардировщиками без шухера запчасти отовсюду в Москву привезли, и даже уже собрала железяки. Осталось только сделать Моняло и объявить туза.
Приобнял Валю-на за плечики, та преданно, как положенно гейшам, улыбнулась владыке и прижалась грудью к мужскому торсу Квазимоды. Парочка по всей видимости недоразмножалась ночью.
- Пригласили всех правителей для Монялы вон. Чоб падло батистовое прибежало, моя забрал у них все деньги. Ага, это развод, только дядьки - жадные тварюги, особенно мериканцы, капец просто! Сало надо перепрятать! Клюнули, черти! Не черти канешна, чертенятки Как у меня татушка.
- Тату?! - встрепенулся татуированный пацанчик-гот. – Ну-ка, покаж!
- Да не-е, смутился Император. – Она на жопе.
- Ну покажи, покажи!
Не отлипает пацан.
- Не ломайся, правда, покаж, мы же свои показываем! Чо, глушитель отвалится чо ли? Дай заценить!
Додавила татуированная подружка.
Планета затаила дыхание – снимет, не снимет штаны Император...?
Уступил народу Император, обернулся кормой и приспустил штаны, зайка.
На левой ягодице выгравировано слово «Европа», что по первым буквам звучит так: Если Вор Работает, Он – ПАдший арестант. Рядом иллюстрация: на левой ягодице – чёртёнок с лопатой угля, на правой – зев печи. Император продемонстрировал - при ходьбе ягодицы приходят в движение и чёрт начинает подкидывать уголь в печь.
Не использовать ли такой убедительный визуальный эффект в качестве государственного герба на новом флаге Империи...?
Пока планета в задумчивости хватала ртом воздух, Император без требуемого ГИТИСом необходимого перехода продолжил:
- А бомба прикольная! Я как въехал – походу охренел прям! Такого никогда не слышал, даже в ящике. Знаете какая бомба? Колоться?
- Ёшкин кот, шишкин лес! Да колись уже, блядь такой, не тяни кота за яйца, пендель крестовый!
Не выдерживает какой-то интеллигент в партере.
Брови народные навсегда в зените, нет необходимости фиксировать скотчем.
- Это атомная бомба из навоза! Ага! Я своим пока ничо не говорил, сказал совсем недавно, вот тока-тока. Они тоже охренели, как я. Хромыч ваще потолком себе сверху по башке ка-ак даст! Начал прыгать, как балерун. Силён бродяга!
Показал Император пальцем на Матросова с непричёсанными волосами на голове, похожими на кардиограмму бультерьера.
Как к этому относиться...? Абсурд в эпогее, но сама Природа кажется слушается клоунаду чуванца. Что происходит, господа?! Чо за пенделёвка сохатая, блядь?!
- Ха! Слышь, чувак, нет такой бомбы из навоза! Ты какой-то такой нетакой! У тебя анализы инопланетяне не брали, а? – бумкает себе по кумполу кулачком пацанчик-гот. - У меня по физике десять балов! Не ври давай!
- Сам ты не такой! Я вру? Ладно! Валя-на, объясни чувачку.
Тут начинает происходить какое-то такое нетакое, как обычно, что это нетакое можно определённо облечь в законченную дефиницию – дьявол помогает своим. Валя-на вдруг складывается трансформером. Сначала пальцы сложились в кулачки, потом руки, ноги сложились к телу против человеческой анатомии, потом кожа противно поплыла розовым пластилином, выравнивая впадины. Любителям фантастики понятно, что это не человеческая кожа, не простейший санитарный силикон, скорее - «протоплазменный полимер» из «Людей в чёрном-2».
Вдох - шар в объёме скачкообразно увеличивается в несколко раз, одежды, разорвав с треском, отбрасывает. И перед глазами изумлённых зрителей в воздухе висит круглый шар без признаков чего-либо человеческого.
О-О-О! А-А-А! У-У-У! - накрыло Площадь.
Самое время снова поколбаситься, но из успокоительных средств только клей «Момент».
Не из колонок мощный звук, прямо из шара:
- Как мог бы объяснить увиденое какой-нибудь бюргер средневековья, если бы ему довелось попасть в наше время. Поставим его например в очередь. Перед бюргером стоит мужчина, похож на сумасшедшего потому, что приложил кусочек черепицы к уху и орёт в него: - «Представляешь, солнце, придумал ответ на твой вопрос о женитьбе меня на тебе. Он был витиеват ажурен и красив. Я такой еще раз не рожу. На данный момент от состояния близкого к эталонному, меня отделяет только процесс поиска съестного, и вот как только я его найду, то в совокупности с радостью за тебя, меня и звёзды на небе, сие даст взрыв удовольствия, который, надеюсь... Да! ДА, ФАКИНГ! ДА, Я ХОЧУ, ФАКИНГ, ЧТОБЫ ТЫ СТАЛА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!
О! Сосиски! »
Пример убедителен не только сапиенсам с больным воображением, обывательскому контингенту с обычной тормозухой и страшным диагнозом "плоскостопие лицевого нерва" тоже понятен. Народ внимает.
- Вне всяких сомнений бюргер сочтёт мужчину с мобильником сумасшедшим. Когда переведёт взгляд на лапмы, горящие повсюду без копоти, заметит премигивание электронных ценников, увидит яркие клип-рекламы на мониторах над стиллажами с продуктами, бюргер решит, что сошёл с ума уже он сам. В панике бюргер выбежит из страшного магазина прямо на проезжую часть улицы. Его чуть не раздавит огромный колёсный сарай с надписью - «автобус № 157 Киевский вокзал – Беловежская улица» Согласны с картинкой?
Сапиенсы согласны, внимают.
- К счастью почтовый робот с тремя законами Айзека Азимова в последнюю секунду успеет выхватить его из под колёс адского экипажа передвигающегося без лошадей. Покрывшись холодным потом бюргер, опережая собственный крик, несётся дальше, влетает в какие-то двери, и, перепрыгнув через билетный автомат, окажется в большом зал с белым экраном. Люди здесь что-то ждут, декольте полное попкорна. Тут в зале гаснет свет и начинается...
Партерная девица-гот давай перечислять готовские фильмецы, помогая:
- «Помидоры-убийцы съедают Францию», «Дедушка хороший, но... не говорит, сука, куда спрятал деньги!», «Человек с кричащим мозгом», «Атака куриных зомби»...
Пацанчик-гот помогает помогать подружке:
- По приколу - «В холодильнике кто-то сидел», «Воскресный день в аду», «Я убил жену-лесбиянку, повесил ее на мясной крюк, и...»
- Спасибо. Достаточно. Вы меня уже поняли, насколько я от вас далеко? Вы в состоянии представить себя на месте такого бюргера? Вам хватит масштаба догадаться о технологиях будущего?
На сравнении ответ даже полному дураку становится очевидным – нет, представить невозможно. Через 50 лет ещё куда ни шло. Через 150 лет такое представить уже под вопросом. Через 1500 лет практически невозможно. А если взять больше...? Насколько искусственный разум успел уйти в отрыв после своего создания с момента, когда Валя-на стонала под просьбы Фингала: "Малыш, не подведи, как брата прошу!" сколько единиц времени прошло – сотни, тысячи, миллионы лет...? Никому неизвестно – сколько.
- Мне профессор наш про мух рассказывал, - продолжил Лёва. - Говорит, у них время не мазёво течет. Для мух мы так же выглядим, как губки и кораллы, без ускоренной съемки. Поэтому они смело нам на голову садятся. Все равно как на дереве посидеть. Иногда пришибет веткой походу случайно, но чаще обходится. Вали-на мы такими же пнями щас корячимся. Точняком, ага. Мозги у нас куринные, блядь, если срисовать сбоку!
Фи, секрет Полишенеля! Давно известно.
Мы чем-то кичимся, становимся в горделивые позитуры, чванимся суетными гаджетами, на самом деле глупы и безобразны. Красота – великая редкость. Обычно, просыпаясь по утрам, видим в отражении не себя, а исключительно старину Адольфа Гитлера. Красота не только лиц покойников, с останков которых хочется единственно собирать жирных опарышей для рыбалки, красота всего – поступков, мыслей, желаний...
Шутите что ли! В кавычки, в кавычки красоту, ссученые босяки!
Наши поступки, мысли и желания вредны, как пары ртути, и противны, как холодная манная каша с комками. Сапиенсы местами могут быть не безнадёжны, - сие следует честно признать. Не безнадёжны, как кастрированный кот, который, слава Богу, перестал писать в тапки. Зато начал какать. Народ своих правителей исторически заслуживает. Немцы заслужили себе в фюрера неудачного художника и плод инцеста по отцовской линии - Адольфа Шикльгрубера, совки заслужили товарища Сталина – параноика, садиста и убийцу, Императора заслужила себе планета образца 2017го года.
следующее
