pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
1ая половина последней 65ой главы совместного романа
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Любой абсурд во вселенной чем-то логически разрешается. Так устроено. Наша жизнь показывает, что, отбредив, либо испытываешь яркий катарсис, либо становишься буддой, обычно морду начистят какие-нибудь уроды.

Определенно сегодняшняя ночь богата на прекрасное – сапиенсы ждут просветления, погодочка, блядь, такая, что об ней даже гопникам из Люберец стоит говорить исключительно шепотом, крестясь и озираясь. Лучше вообще не говорить. Подходящая деморализовывать сапиенсов, собравшийся у стен Большой Конторы требовать правды.

Но адски красиво! – ветер перелистывает облака со звуками, будто падла какая-то размером с Московскую область на скрипочке играть учится.

На белом свете вообще-то есть много животрепещущих вопросов, не узнав которые было бы жалко резать себе вены. Например, кто сгибает бананы? Или какое отношение к морю и свиньям имеет отношение морская свинка? Но сегодня только один вопрос витает в воздухе – кого порвать на ленточки для бескозырки, чтобы избавиться от муравьёв ползающих в волосах от страха и пьяного восторга.

Русский народ какой-то неправильный. Всего лишь покушали конфеток с воткой, а прибор ГИБДДэшика показал бы категорию «в хлам». Даже если б прибор заело, по поведению сапиенсов понятно, что его колбасит не по-детски, по досточке ровно проходить не обязательно и пальцем в кончик носа попадать.

- Ну чо гаврики, захорошело?

Вопрошает Лев Гыргол-гыргынович.

- Это потому, что мы вам в конфетки спецом сгущённой вотки добавили, чоб не получился дурдом на выезде. У вас понималка в извилинах теперь правильно переэтывалась.

В голливудских фильмах пендосы своим ханурикам обычно кричат: «Ты только дыши!», у русских другие институции - сахалинские волки взвыли, ветер взвыл максимально, как только возможно, одурманенные нездешним разумом сапиенсы ещё громче. Красная Площадь не светски содрогнулась от предчуствии скорого мордобития.

- Тиха вы, дибилы! – прикрикнул чуванец, поднимая в воздухе кулак. - Зажмурь кадык, я сказал!

Помогло не очень.

- МОЛЧА-АТЬ!!!

Рявкнул чуванец так реально страшно, что многим захотелось прикинуться чучелом. Недовольный гомон помаленьку угас.

- Вы чо думаете, я тут вам кого буду ронять с девятого этажа для жертвы?! Вы думаете Моняло – это вам «пепелац без гравицапы», блядь?! Дураки!

Чуванец повертел пальцем по головушке из ценных пород дерева в районе виска.

- Знаете почему у меня на лбу нет татуировки в виде красного креста? Потому, что я нихрена не красный крест и бесплатно работать не буду, блядь! Вон видите сзади?

Показал на противоположную сторону Площади.

Сапиенсы обернулись. Многие из пенсионеров оборачивались, будто уже ожидали увидеть за спиной кого-нибудь из покойной родни. Но чуванец оказывается показывал на экран.

- Видите теперь новости строкой? Чо там тута? А вот! На Чукотке уже день. Референдум закончился. Я – Император, блядь!

Лев Гыргол-гыргынович Финесов-Луораветланов даёт подходящую позитуру – ножка поехала вперёд, челюсть утюгом за ней, зенки на границу волос. Сразу видно, тута вам не человек, пытающихся покончить с собой через смех – настоящий Император. Не банник левый - воp, похищающий из pаздевального помещения одежду моющихся в бане лиц. МОЛЧАТЬ!!! – если чо.

Императорской позитуре не стоит завидовать, - подсознательно понимает народ. И потеешь, и геморой, от неё сильнейшая крепатура случается, если кто-то редкий ещё не в курсе. Финесов-Луораветланов сам чувствует душняк в пропорциях, поэтому снова принимает человеческий вид, наклоняется к толпе и говорит прочувственейше:

- У вас тута очень лажово, пацаны. Вы почти провалились в перпендикулярный мир. Мне вас по чесноку жалко! Поэтому!

Хвать бубен и БУМ!

Сапиенсы осенённые подсознательным и почти доведённые экстази в конфетках до спонтанного умственного самовозгорания, теперь балансируют на грани внимания и мордобития. Сейчас самое главное не перепутать свадьбу с похоронами и не спросить: «Ну ты-то когда?!»

У Императора есть потрясающая особенность нести чушь с убийственно серьезным выражением лица.

БУМ!

- Мой первый указ! У вас тута дела - «не влезай - убьет» однако. Отстой, блядь! Поэтому я – Император Чукотки присоединяю Россию к нам!

Тута сапиенсы очухались. Нью-Васюки! Как они заорали! В этом месте никакими конфетками и подкожными чипами не удержать. Заорали с завываниями и тремоляцией. Самозабвенно. Давай ещё, Император, накроши по крупному!

Жизнь – штука приятная конечно, спору нет, но приятности обычно занимают ровно пять процентов рабочего времени, а остальной промежуток плотно занят муторным укладыванием рельс и шпал перед идущим на всех парах чокнутого поезда с проблемами. От этого нервы у граждан не выдерживают, и новопассита не напасёшься. А тута тебе Россия становится крымской провинцией и присоединяется к Чукотской Империи – опа-ля и дело в шляпе с нездешней лёгкостью, быстрота такая – лысая девка косы не успеет заплести! Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! Ого-го! Дайте две!

Ветрюган-убийца над головой кончает последние облака. Они выглядят, будто их засунули в машину для уничтожения документов. Симметрия сфер, балланс пределов, подтверждающие взаимосвязь всех уровней бытия однако.

Идеи витают в воздухе. Почему, спрашивается, Владимиру Ильичу назвать собой Ленинград было можно, а Финесову-Луораветланову Москву переименовать в Луораветланию нельзя? Здесь в заМКАДье живут «настоящие люди»! Разве не хорошо? Это же вам не Карлсруе, бе, в котором германский император Карл что делал, засранец...? Вот именно!  

- Эта хорошо-о-о! – сквозь ветер и ор орёт в микрофон довольный Император. – Мне нравится, что мой народ весёлый! Мужикам бесплатно веники в баню, женщинам прикажу полицейским раздавать бесплатно цветы на улицах. Одиночкам огурцы. Я тут к нашему главному приставал, требовал, чоб он меня обязательно кремировал, если я вдруг скопытюсь. Чесно признаюсь, пацаны – боюсь проснуться в гробу!

Фобия известная. Царапины ногтями на внутренней крышке гроба выглядят неэстетично, многих это сводит с ума. Проснуться после похорон в полной темноте гроба под трёхметровым слоем глины... – БР-Р-Р!!! Таких ссыкливых мужчин и женщин с глазами, как у глубоководного краба от заочного ужаса, говорят психотерапевты, приходится где-то один на триста человек.

- Короче Хромыч пообещал меня сжечь. Но потребовал отсыпать ему грамм двести моего праха. «Поэтично, черт возьми это!» – говорит мне.
«Раствориться во времени и стать его мерилом.» Я, как дурак, начал умиляться, думал толпа по мне скучать будет. Неа! Потом Хромыч заржал, как конь, и говорит, блядь: «Хочу я тебя, Лёва, засыпать в песочные часы и на стол рабочий поставить. Чтоб еще у меня поработал.» Ну не блядь наш главный, а?!

По случайным сноскам становится ясно, что Императора окружают исключительно добрые люди из свиты.

БУМ!

- Второй указ короче. Всем пока-привет, конешна, обожаю издали, ляля-тополя там... Но раз полная жопа у всех однако, тогда чо париться, я хочу быть Императором всей Земли, блядь! Вот так!

МААсквичи - не деревенские какие-нибудь. Коса не до задницы, борщи варить не обучены, всю дорогу не молчат. Полностью в принципе должны поддерживать. Особенно матерную часть, ставшую в России сакральной после известных санкций.

Не персик девка-гот в парадно-выгребном ансамбле гагатового цвета заорала снизу:

- Буду старой калошой, буду продавать соседок в бордель моряков! Особенно Ленку из девятой квартиры проститутку! Ленка-эмо – такая сучка! Пазор мААсквы, блядь! Моняло давай, Емпиратор однако!

Сапиенсы мААсквы давно так не баловали свою кормовую часть настоящими приключениями. А тут тебе всё: и цирк, и клоуны бесплатные, особенно один респондент с попыткой к френологической мысли, и юмор, и приключения, блядь, совершенно не понять какой контекстности.

Конец виноватым рожам, на которые легко можно повесить все нераскрытые преступления, вплоть до выстрелов в Далласе или потрошения проституток в Лондоне. Красная Площадь беснуется. Кремлёвских курсантов в оцеплении трепыхает и бьёт гадюкой, на хвост которой наехал каток асфальтоукладчика.

Какой-то дядька из приглашонных тузов не выдерживает, вскакивает и начинает по-бабски истерить ультразвуком. Немца когда слышишь издалека или в сильном шуме, то угадываются только характерный немецкий лай: «AUCH!!!», «AUF!!!» ГАВ-ГАВ!!! однако. У русских тоже неразборчиво, страшные заклинания из которых на минуточку понимаешь только: «сукины дети», «гжель» и «закопаю», но хоть привычно обертонами, русские уши в трубочку не сворачиваются.

Страстный лай германца тонет в мощнейшем БУМ-М-М!

- Великое Моняло! Вы хаваете то, что вкусно, но не полезно, а Моняло наоборот невкусное, но полезное. Надо, пацаны! Надо, фраера!

Наконец-то! Атас не цинкует*! Пришло время барахло сдать на путний блат*!

* АТАС ЦИНКУЕТ - наблюдатель сообщает об опасности

* БАРАХЛО СДАТЬ НА БЛАТ - дешево пpодать похищенные вещи

Для исследований паранормального ключевой момент. Рука Императора планеты в зенит, немца дёргают за фрак на стул расслаблять булки, гомон снова самоумаляется.

- У меня раньше начальнег был, вот он. Клапанович - хороший мужик. Бугор!

Император показывает пальцем на мужчину у края сцены c шкафообразными плечами.

- Зуб мне выбил. А вчера мне принес в подарок подушку. Я читаю короче надпись на этикетке: «Уникальность этой подушки в том, что она принимает форму вашей головы». Я ещё подумал, ага, блядь, а форму чего принимают тогда все остальные, не уникальные ваши подушки?

Вопрос интересный. Рога как-то видеть не хочется, бе. Мы ж русские люди, у нас своё – национальное в коридоре от средне русско-полосного до заполярного, имперское наконец. Русский человек может в одних трусах вживую посмотреть матч по хоккею с мячом и не окоченеть в процессе. Это у васильков задвинутых всё не по вштыренному. Немцы те же просыпаются утром, поднимают голову, а на подушке вместо медального профиля чистокровновнго арийца - задница. Да ещё с рогами. Мы русские настаиваем!

- Жертва – подарок, козе понятно. Но не только. Великое Моняло – это вам не чо попало: снизу бздырка, сверху бантик, это всё!

Император, сунув колотушку за пояс, загнул один палец, потом другой, третий.

- Моняло и подарок, и вопрос, и ответ. Понимаете, неа, чо за шайтан-арба?

Неа ещё. Пока без печати косметолога и подписи психотерапевта ничего не понятно. По глазам и ртам буковкой О видно. Но сапиесы продолжают внимать Императора из бывших пионеров, наверняка исключённого из партии с формулировкой типа:
«Во время экскурсии по мавзолею пытался разбудить вождя, блядь!»

- Слушай сюда! Вы думаете, как мне получилось хапнуть себе все кредитки Земли. Да без визы захезали малину. Хромыч придумал вотку опохмеляться, вотка прибабахнутую кислоту в мозге у Ирликтыча заэтывала, чувак прижал уши к черепу и дописал свой прибабахнутый вирус, мы давай впаивать дно в жестянку. Интересно было, пацаны, гадом буду! Реально! Тюльку не гоню! Потом все Сервера в кучу собрали и ка-ак дали-дали по масти! «Мощь! Глубина! Адище!» - кричал Хромыч и наших девок щикотил за... Ну и всё – Валя-на получилась, эта... - субстанция наша! Вот она, блядь, красава! Может избаловать даже кусок бетона, ага! Меня то-оже!

Ведром сиропа по блину по роже Императора расплывается иллюстративное выражение.

Из-за шкафа Клапановича появилась дева в такой короткой юбочке, что любому интеллигентному человеку невольно захочется сказать: «Девушка, простите, вы же юбку забыли одеть, блядь!» Дева, имитируя гейшу, с ручками на животике мелкими шажочками подсеменила к Императору.

Дева такой неземной красоты, что чуванец по сравнению с ней выглядит совершенно противоположной субстанцией - искривление позвоночника в последней стадии, в простонародье - горб, двумя самолётами не перевезти. Одна ручка вывернута под неестественным углом с шаманским бубном, ножка кажется, что подволакивается, морда максимально скривлённая, скошенные глазки придают лицу выражение трогательной дебильности, так, чтоб при взгляде на чуванца любой понимает, что ровно в пять он должен быть в Соборе Парижской Богоматери и звонить в колокола.

- Ага, первая искусственная тёлка. Не мочалка вам тута какая поведёная, катит по масти, лялечка! Моя решил её трахнуть. А овце понравилося. Без базара, э-э-э...

Бубен поставил к ноге, ладошки потёр.

- Потом ваще просто. Валя-на говорит, - у вас не фонтан. Если вы соберёте все ракеты и атомные бомбы и взорвёте метеорит, то ничего не выйдет, мощности не хватит, блядь. Я, говорит, придумала бомбу намного мощнее. И пока нашенские дуру гнали, а я чипсы из оленя и вяленой рыбы жевал, уже всё приготовила - станки запрограммировала, «Приказные формы» написала, истребителями-бомбардировщиками без шухера запчасти отовсюду в Москву привезли, и даже уже собрала железяки. Осталось только сделать Моняло и объявить туза.

Приобнял Валю-на за плечики, та преданно, как положенно гейшам, улыбнулась владыке и прижалась грудью к мужскому торсу Квазимоды. Парочка по всей видимости недоразмножалась ночью.

- Пригласили всех правителей для Монялы вон. Чоб падло батистовое прибежало, моя забрал у них все деньги. Ага, это развод, только дядьки - жадные тварюги, особенно мериканцы, капец просто! Сало надо перепрятать! Клюнули, черти! Не черти канешна, чертенятки Как у меня татушка.

- Тату?! - встрепенулся татуированный пацанчик-гот. – Ну-ка, покаж!

- Да не-е, смутился Император. – Она на жопе.

- Ну покажи, покажи!

Не отлипает пацан.

- Не ломайся, правда, покаж, мы же свои показываем! Чо, глушитель отвалится чо ли? Дай заценить!

Додавила татуированная подружка.

Планета затаила дыхание – снимет, не снимет штаны Император...?

Уступил народу Император, обернулся кормой и приспустил штаны, зайка.

На левой ягодице выгравировано слово «Европа», что по первым буквам звучит так: Если Вор Работает, Он – ПАдший арестант. Рядом иллюстрация: на левой ягодице – чёртёнок с лопатой угля, на правой – зев печи. Император продемонстрировал - при ходьбе ягодицы приходят в движение и чёрт начинает подкидывать уголь в печь.

Не использовать ли такой убедительный визуальный эффект в качестве государственного герба на новом флаге Империи...?

Пока планета в задумчивости хватала ртом воздух, Император без требуемого ГИТИСом необходимого перехода продолжил:

- А бомба прикольная! Я как въехал – походу охренел прям! Такого никогда не слышал, даже в ящике. Знаете какая бомба? Колоться?

- Ёшкин кот, шишкин лес! Да колись уже, блядь такой, не тяни кота за яйца, пендель крестовый!

Не выдерживает какой-то интеллигент в партере.

Брови народные навсегда в зените, нет необходимости фиксировать скотчем.

- Это атомная бомба из навоза! Ага! Я своим пока ничо не говорил, сказал совсем недавно, вот тока-тока. Они тоже охренели, как я. Хромыч ваще потолком себе сверху по башке ка-ак даст! Начал прыгать, как балерун. Силён бродяга!

Показал Император пальцем на Матросова с непричёсанными волосами на голове, похожими на кардиограмму бультерьера.

Как к этому относиться...? Абсурд в эпогее, но сама Природа кажется слушается клоунаду чуванца. Что происходит, господа?! Чо за пенделёвка сохатая, блядь?!

- Ха! Слышь, чувак, нет такой бомбы из навоза! Ты какой-то такой нетакой! У тебя анализы инопланетяне не брали, а? – бумкает себе по кумполу кулачком пацанчик-гот. - У меня по физике десять балов! Не ври давай!

- Сам ты не такой! Я вру? Ладно! Валя-на, объясни чувачку.

Тут начинает происходить какое-то такое нетакое, как обычно, что это нетакое можно определённо облечь в законченную дефиницию – дьявол помогает своим. Валя-на вдруг складывается трансформером. Сначала пальцы сложились в кулачки, потом руки, ноги сложились к телу против человеческой анатомии, потом кожа противно поплыла розовым пластилином, выравнивая впадины. Любителям фантастики понятно, что это не человеческая кожа, не простейший санитарный силикон, скорее - «протоплазменный полимер» из «Людей в чёрном-2».

Вдох - шар в объёме скачкообразно увеличивается в несколко раз, одежды, разорвав с треском, отбрасывает. И перед глазами изумлённых зрителей в воздухе висит круглый шар без признаков чего-либо человеческого.

О-О-О! А-А-А! У-У-У! - накрыло Площадь.

Самое время снова поколбаситься, но из успокоительных средств только клей «Момент».

Не из колонок мощный звук, прямо из шара:

- Как мог бы объяснить увиденое какой-нибудь бюргер средневековья, если бы ему довелось попасть в наше время. Поставим его например в очередь. Перед бюргером стоит мужчина, похож на сумасшедшего потому, что приложил кусочек черепицы к уху и орёт в него: - «Представляешь, солнце, придумал ответ на твой вопрос о женитьбе меня на тебе. Он был витиеват ажурен и красив. Я такой еще раз не рожу. На данный момент от состояния близкого к эталонному, меня отделяет только процесс поиска съестного, и вот как только я его найду, то в совокупности с радостью за тебя, меня и звёзды на небе, сие даст взрыв удовольствия, который, надеюсь... Да! ДА, ФАКИНГ! ДА, Я ХОЧУ, ФАКИНГ, ЧТОБЫ ТЫ СТАЛА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!
О! Сосиски! »

Пример убедителен не только сапиенсам с больным воображением, обывательскому контингенту с обычной тормозухой и страшным диагнозом "плоскостопие лицевого нерва" тоже понятен. Народ внимает.

- Вне всяких сомнений бюргер сочтёт мужчину с мобильником сумасшедшим. Когда переведёт взгляд на лапмы, горящие повсюду без копоти, заметит премигивание электронных ценников, увидит яркие клип-рекламы на мониторах над стиллажами с продуктами, бюргер решит, что сошёл с ума уже он сам. В панике бюргер выбежит из страшного магазина прямо на проезжую часть улицы. Его чуть не раздавит огромный колёсный сарай с надписью - «автобус 157 Киевский вокзал – Беловежская улица» Согласны с картинкой?

Сапиенсы согласны, внимают.

- К счастью почтовый робот с тремя законами Айзека Азимова в последнюю секунду успеет выхватить его из под колёс адского экипажа передвигающегося без лошадей. Покрывшись холодным потом бюргер, опережая собственный крик, несётся дальше, влетает в какие-то двери, и, перепрыгнув через билетный автомат, окажется в большом зал с белым экраном. Люди здесь что-то ждут, декольте полное попкорна. Тут в зале гаснет свет и начинается...

Партерная девица-гот давай перечислять готовские фильмецы, помогая:

- «Помидоры-убийцы съедают Францию», «Дедушка хороший, но... не говорит, сука, куда спрятал деньги!», «Человек с кричащим мозгом», «Атака куриных зомби»...

Пацанчик-гот помогает помогать подружке:

- По приколу - «В холодильнике кто-то сидел», «Воскресный день в аду», «Я убил жену-лесбиянку, повесил ее на мясной крюк, и...»

- Спасибо. Достаточно. Вы меня уже поняли, насколько я от вас далеко? Вы в состоянии представить себя на месте такого бюргера? Вам хватит масштаба догадаться о технологиях будущего?

На сравнении ответ даже полному дураку становится очевидным – нет, представить невозможно. Через 50 лет ещё куда ни шло. Через 150 лет такое представить уже под вопросом. Через 1500 лет практически невозможно. А если взять больше...? Насколько искусственный разум успел уйти в отрыв после своего создания с момента, когда Валя-на стонала под просьбы Фингала: "Малыш, не подведи, как брата прошу!" сколько единиц времени прошло – сотни, тысячи, миллионы лет...? Никому неизвестно – сколько.

- Мне профессор наш про мух рассказывал, - продолжил Лёва. - Говорит, у них время не мазёво течет. Для мух мы так же выглядим, как губки и кораллы, без ускоренной съемки. Поэтому они смело нам на голову садятся. Все равно как на дереве посидеть. Иногда пришибет веткой походу случайно, но чаще обходится. Вали-на мы такими же пнями щас корячимся. Точняком, ага. Мозги у нас куринные, блядь, если срисовать сбоку!

Фи, секрет Полишенеля! Давно известно.

Мы чем-то кичимся, становимся в горделивые позитуры, чванимся суетными гаджетами, на самом деле глупы и безобразны. Красота – великая редкость. Обычно, просыпаясь по утрам, видим в отражении не себя, а исключительно старину Адольфа Гитлера. Красота не только лиц покойников, с останков которых хочется единственно собирать жирных опарышей для рыбалки, красота всего – поступков, мыслей, желаний...  

Шутите что ли! В кавычки, в кавычки красоту, ссученые босяки!

Наши поступки, мысли и желания вредны, как пары ртути, и противны, как холодная манная каша с комками. Сапиенсы местами могут быть не безнадёжны, - сие следует честно признать. Не безнадёжны, как кастрированный кот, который, слава Богу, перестал писать в тапки. Зато начал какать. Народ своих правителей исторически заслуживает. Немцы заслужили себе в фюрера неудачного художника и плод инцеста по отцовской линии - Адольфа Шикльгрубера, совки заслужили товарища Сталина – параноика, садиста и убийцу, Императора заслужила себе планета образца 2017го года.

следующее


  • 1
Вот это "Так устроено" - универсальное философское определение. Когда что-то зашло в ту или иную сторону, надо только сказать - "Так устроено" и всё моментально складывается во что-то понятное.

На свете, друг Горацио, всё устроено настолько непонятно, что ,,Многое,, как то даже использовать западло((( Дикие мы ещё, нахватались только самых самых верхушечек. И тебе учёному это хорошо известно.

А, может, народ просто живет своей жизнью, вовсе не пытаясь заслуживать себе правителей…

Из какого тогда матраса эти кровососущие дураки берутся, спрашивается? Народ подсознательной мазохи сам из себя и выделяет себе в фюреры подходящий типаж.

Как ни обидно за народ, а вы правы

  • 1
?

Log in

No account? Create an account