В отношениях к женщинам мужчина должен соблюдать простенькие правила:
1е – не говори женщине, что собираешься на ней женится, банально наври, что мол ты, чувиха, в настоящий момент являешься Дамой моего сердца, а я следовательно Рыцарь по умолчанию.
2 – не говори даме, что ты являешься её Рыцарем, просто скажи тёлке, что у неё классные сиськи.
3 – если всё же женился и т.п...., то сходи на родительское собрание своего отпрыска, подложи ,,перделку,, учительнице, засними на видео и выложи в Ютуб. Пусть отпрыск учится учиться правильно, пока ты жив и в форме.
В отношениях художника к модели ещё проще – если модель просит её нарисовать ,,как в жисти,, - сделай в кармане толстую фигушку и нарисуй её как тебе представляется
На всякий случай, в слове ,,аНЮта,, - НЮ – по-французски означает обнажонка для тех, кто дремуч в французском, искусстве и вообще
Ню звать Анна, это моя модель из грузинского города Одесса
Мы с ней договорились следующим образом: она мне показывает сиськи, я соответственно ей за это обещаю бессмертие
Голые сиськи по своей атомной массе в нашем квантовом мире естественно намного фундаментальней, чем какое-то там абстрактное бессмертие, поэтому, можно сказать, что я девицу ввёл в заблуждение, ещё проще - облапошил, хе-хе
В качестве модели одесситка меня устраивает по институциям. У неё припухшая нижняя губа, говорящая о чувственной натуре, в изгибе её полных губ прячется ироничная улыбка, выражающая всё, ради чего мужчины должны любить её и чего они должны в ней боятся

много мужских гормонов, дающих барышне всё ещё кисейного возраста авантюрный драйв, овал ноздри идеальный,...
<<Чооо...? Овал ноздри...!>> - слышится за кадром Анютин ступорок. <<Чо он придумал, ёптытрский саакашвили! Пойду посмотрю на свою ноздрю!>>
Левая анютина бровь ваще само совершенство - куражливо приподнята в эпогее, в ниточку на окончание к абсолюту, у меня аж волоски на руках затрепетали, вах-вах!

правую бровь сбрить к чёртовой матери!!!!
<<Встречу когда – убью толстым арбузом за правую!>>
мясистый нос с пикантной горбинкой

<<Вот скотина – мой классический нос обозвал мясистым!>> - продолжает офигевать за кадром Анюткина (но так бурчит в тряпочку на всякий случай, что б художник не слышал и не передумал рисовать – вдруг что получится путнее каким-нибудь левым чудом в будущем) <<Уй, как он меня утомил!>> - кряхтит моделька фенитуально
в носе чувствуется дыхание древнегреческих мифологий - у меня волоски и на ногах затрепетали!!
(у вас что в носу чувствуется? – вот именно, чувствуется чих и сопли от постоянного аллергического свербения, а у Анюты не много, не мало, а всё ж древнегреческие эманации!!
стройные ножки, вах-вах-вах!! - волоски конкретно так затрепетали и начали свиваться в куделяшки

происхождение коей стройности происходит от её увлечения танцами
(нет, фото анькиных ножек показать не могу - конфиденциальность
вот вам Юлька, Юльке пофик и у неё такие же классные ножки)
Понятное дело, Анюту разопрёт на тридцать три метра когда родит, но если я её заочно хорошо изучил, она конечно уже через полгода после рождения Ёкабаки (назовёт в честь меня первого чайлда) начнёт снова бегать на свои танцульки и почти (,,почти,, хе-хе) вернёт буфера из.... на сколько я там сказал её разопрёт...? - а, да, и из ста пятидесяти километров поперечных жиров вернёт буфера в свои обычные габариты – 300 сантиметров в талии.
Причём, я опытный балетоман вижу, что её качает. Но несмотря на свой сбитый вестибуляторный аппарат девка настырно танцует и танцует.
Молодец вобщем, взбдрыжно! Волоски трепещут!

Вау, я уже в изображении граждан достигаю уровня арбатских художников! Если б я тама появился – меня бы уже мААсквичи не выгнали, а приняли в свои нестройные ряды и сунули бы в руку бутылку пива
Где-то над нами в большой комнате небесного сфероида сидят все гении человечества и бухают амброзией, расслабушно базаря о том, о сём несущестенном-постмодернистком.
Тут в комнату, треща крылышками, вэтывается Модельяни и парлекает компаньерам:
- Слышь, мужики, там какой-то сибирский хмырёнышь кажется что-то интересное замутил с знаковыми системами. Пошли покажу!
Пикассо морщится:
- Мы уже все знаковые системы в двадцатом веке выработали, что там ещё можно нового-то изобрести – нереально, на!
- Клык даю! - не успокаивается Модельяни.
- Даже жопы от облака не оторву. Отвали! – отворачивается Пабло к красивым самолётным пейзажам внизу, красоту которых уже ему давно хочется поставить к стенке или забросать бомбами, как ,,Гернику,,. – Стопудово, очередные понты бездарей, фу! Или как обычно – сюрровый соус на котлету с мухами, щас сблюю!
- - Ха! А вот не угадал! – в энтуазиазмистическом тормошении присядает Модельяни. – Он пытается синтезировать детские гениальные ошибки с дисбалансом аутсайдеров!
- - Дааа...? – непроизволно приподнимает зад Пабло.
- Пойду гляну, - говорит Матисс. – У нас тут одно и тоже каждый день: бухаем, да дефинируем, что искусство двадцать первого века стало висячим импотентом.
Последним с облака лениво слетает Пабло, демонстративно руки в брюки.
- Слышь, пацан, как говоришь тебя звать...? – спрашивает он спустя некоторое время, жарко потирая ладошки, как это обычно делают мужики в предчуствии бухалова. - Ёкабака....?! Нда, бывает же! Ну, бьен, чо сказать! Ты эта... заходи к нам когда что ли – нальём!

Э-э-э...?
Так, а не тяпнуть ли нам рюмашку... - ,,За искусство!,, так сказать, выходные же.....
PS
В качестве грума на картинке я нарисовал естественно себя

Мы с ней договорились следующим образом: она мне показывает сиськи, я соответственно ей за это обещаю бессмертие
Голые сиськи по своей атомной массе в нашем квантовом мире естественно намного фундаментальней, чем какое-то там абстрактное бессмертие, поэтому, можно сказать, что я девицу ввёл в заблуждение, ещё проще - облапошил, хе-хе
В качестве модели одесситка меня устраивает по институциям. У неё припухшая нижняя губа, говорящая о чувственной натуре, в изгибе её полных губ прячется ироничная улыбка, выражающая всё, ради чего мужчины должны любить её и чего они должны в ней боятся

много мужских гормонов, дающих барышне всё ещё кисейного возраста авантюрный драйв, овал ноздри идеальный,...
<<Чооо...? Овал ноздри...!>> - слышится за кадром Анютин ступорок. <<Чо он придумал, ёптытрский саакашвили! Пойду посмотрю на свою ноздрю!>>
Левая анютина бровь ваще само совершенство - куражливо приподнята в эпогее, в ниточку на окончание к абсолюту, у меня аж волоски на руках затрепетали, вах-вах!

правую бровь сбрить к чёртовой матери!!!!
<<Встречу когда – убью толстым арбузом за правую!>>
мясистый нос с пикантной горбинкой

<<Вот скотина – мой классический нос обозвал мясистым!>> - продолжает офигевать за кадром Анюткина (но так бурчит в тряпочку на всякий случай, что б художник не слышал и не передумал рисовать – вдруг что получится путнее каким-нибудь левым чудом в будущем) <<Уй, как он меня утомил!>> - кряхтит моделька фенитуально
в носе чувствуется дыхание древнегреческих мифологий - у меня волоски и на ногах затрепетали!!
(у вас что в носу чувствуется? – вот именно, чувствуется чих и сопли от постоянного аллергического свербения, а у Анюты не много, не мало, а всё ж древнегреческие эманации!!
стройные ножки, вах-вах-вах!! - волоски конкретно так затрепетали и начали свиваться в куделяшки

происхождение коей стройности происходит от её увлечения танцами
(нет, фото анькиных ножек показать не могу - конфиденциальность
вот вам Юлька, Юльке пофик и у неё такие же классные ножки)
Понятное дело, Анюту разопрёт на тридцать три метра когда родит, но если я её заочно хорошо изучил, она конечно уже через полгода после рождения Ёкабаки (назовёт в честь меня первого чайлда) начнёт снова бегать на свои танцульки и почти (,,почти,, хе-хе) вернёт буфера из.... на сколько я там сказал её разопрёт...? - а, да, и из ста пятидесяти километров поперечных жиров вернёт буфера в свои обычные габариты – 300 сантиметров в талии.
Причём, я опытный балетоман вижу, что её качает. Но несмотря на свой сбитый вестибуляторный аппарат девка настырно танцует и танцует.
Молодец вобщем, взбдрыжно! Волоски трепещут!

Вау, я уже в изображении граждан достигаю уровня арбатских художников! Если б я тама появился – меня бы уже мААсквичи не выгнали, а приняли в свои нестройные ряды и сунули бы в руку бутылку пива
Где-то над нами в большой комнате небесного сфероида сидят все гении человечества и бухают амброзией, расслабушно базаря о том, о сём несущестенном-постмодернистком.
Тут в комнату, треща крылышками, вэтывается Модельяни и парлекает компаньерам:
- Слышь, мужики, там какой-то сибирский хмырёнышь кажется что-то интересное замутил с знаковыми системами. Пошли покажу!
Пикассо морщится:
- Мы уже все знаковые системы в двадцатом веке выработали, что там ещё можно нового-то изобрести – нереально, на!
- Клык даю! - не успокаивается Модельяни.
- Даже жопы от облака не оторву. Отвали! – отворачивается Пабло к красивым самолётным пейзажам внизу, красоту которых уже ему давно хочется поставить к стенке или забросать бомбами, как ,,Гернику,,. – Стопудово, очередные понты бездарей, фу! Или как обычно – сюрровый соус на котлету с мухами, щас сблюю!
- - Ха! А вот не угадал! – в энтуазиазмистическом тормошении присядает Модельяни. – Он пытается синтезировать детские гениальные ошибки с дисбалансом аутсайдеров!
- - Дааа...? – непроизволно приподнимает зад Пабло.
- Пойду гляну, - говорит Матисс. – У нас тут одно и тоже каждый день: бухаем, да дефинируем, что искусство двадцать первого века стало висячим импотентом.
Последним с облака лениво слетает Пабло, демонстративно руки в брюки.
- Слышь, пацан, как говоришь тебя звать...? – спрашивает он спустя некоторое время, жарко потирая ладошки, как это обычно делают мужики в предчуствии бухалова. - Ёкабака....?! Нда, бывает же! Ну, бьен, чо сказать! Ты эта... заходи к нам когда что ли – нальём!

Э-э-э...?
Так, а не тяпнуть ли нам рюмашку... - ,,За искусство!,, так сказать, выходные же.....
PS
В качестве грума на картинке я нарисовал естественно себя

Если точнее, одно дитё сначала нарисовала меня
А я уже передрал детское творчество в свою картинку
Помните же наверное пикассятинское - ,,Хорошие художники копируют, великие воруют,, А я уже передрал детское творчество в свою картинку
Работаем, Анюткина, работаем! Впереди темно – будущее - только плевать, мы с необъяснимым упорством безумцев ищем и ищем в абсолютной тьме долбанного нуля
НА ПОДИУМ МОЯ МОДЕЛЬ, ШЕВЕЛИ ТОЛСТЕЮЩИМИ БУЛКАМИ!!!
в эту секунду мне прямо в череп прилетают все арбузы планеты. Прямо все-все-все до одного. Причём в огромной стае арбузов можно заметить могучие шары от львов с питерских набережных, круглые топливные баки ,,Соз-Апполона,, , чугунные ядра народной войны двенадцатого года, окаменевшие яйца бронтозавров..................
Да и думают ли модели про что-нибудь вообще при позировании, хе-хе
Будь мужиком короче! Кем-кем??????????????
Остальные либо "прыщавые тинейджеры", мнящие себя БОГ весть чем, либо дошколята, удивленно хлопающие своими глазенками на то, что тварят эти "прыщавые пионэры", и мечтающие стать такими же.
Re: Будь мужиком короче! Кем-кем??????????????
И с Анютой тоже поздравляю!
На её животе кстати я оставил 5 отпечатков своих пальцев (так что теперь не отпереться перед экспертами если чо)
В реале оставлять отпечатки пальцев на животе блогерш не собираюсь
Во первых, я модельки старше, а девок должны лапать пацаны их возраста, это гармонично и естественно по природе вещей
Во вторых, ещё в морду получишь чего доброго
А она у меня итак уже помятая, как изображение в скайпе
В третьих, ээ... проститутки...
Вы как относитесь к проституткам?
Я очень хорошо))))))))))))))))))))))))))))))))))
"тебе бы книжки писать,гражданин начальник"(с)
а вообще - хорошо!)) как раньше в тырнетах писали - "Аффтар,пеши исчо!
Ебака - Екабака))))))
сорри,если за живое..
Edited at 2016-01-09 06:50 am (UTC)
Если внимательнее приглядется, из моего рта тянется фраза - ,,Пить Гарначу на стройке не в жилу, Анюткина, полежи пока, а я дострою ,,Город Солнца,,
,,Полежи,, - имеется ввиду – попозируй
Одесситка и позирует, не жалуясь на плохие заработки, бееедненькая
Щаз проверю, может он у тебя в друзьях.) Интересный человечек.
Только приветствую, я ж дружелюбный ко всем в нашей жизни по стратегии и тактики)))
Щас схожу позову на вернисаж
Нарисовать меня "как в жисти" я не просила )) Я вообще не просила меня рисовать, ты сам вызвался. А я-то и так знаю, что реализмом ты не увлекаешься )) Зато никто никогда в здравом уме и трезвой памяти не скажет, глядя на твои творения, что это я. Тем более, что это и так во многом плод твоей фантазии. Где компилировал из разных фоток, а где сам додумывал. Ноги я ни в жисть так не раздвигала, я барышня стеснительная ) Но Ёкабака будет не Ёкабака, если не поместит в самом центре картину письку голую!
Касательно изгибов, овалов и апогеев (да-да, Апогеев, а не Эпогеев), тут уж кого на что торкает. Я иллюзией своей идеальности не страдаю, да и вообще, совершенство в несовершенстве. А ежели кого от чего топырит в волосках на ногах и руках, так завсегда пожалуйста. Ты ж знаешь моё мнение, Бог создаёт красивых людей, чтоб они кого-то на что-то вдохновляли. И мне параллельно, войдёшь ли ты там в историю, и будут ли твои картины стоить много денег. Мне не параллельно, что в какие-то секунды и минуты от созерцания моих фотографических изображений у тебя просыпается желание рисовать и даже волоски на теле топырятся ) Вот для этого и пользуй на здоровье! )) Это я извращенцам всяким свои сиськи не показываю, а художникам - это другое дело, это их профессион де фуа ))))
Edited at 2016-01-09 11:33 am (UTC)
После второй ты меня точно арбузами забросаешь
И насчёт ,,совершенства,,
уж кто-кто несовершенен, так это один художнег-аутсайдер, которого ты хорошо знаешь в виртуале