?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Как написать роман и не быть сброшенным в пропасть
pic1
sowetnik_p
Спартанцы слабых детей сбрасывали в пропасть.




Ходили значит спартанцы и спартанки по улицам, и как увидят типа слабого дитёныша, сразу хвать его!



- и сбрасывают бедолагу башкой в пропасть.

Спрашиваете, почему я вспомнил этот исторический факт? Хорошо, расскажу по порядку.

Дело было так. Однажды мой внутренний голос сказал мне: ,,Ёкабака! А не написать ли тебе с твоими ЖеЖешными друзьями роман!,, Я озадачился и спрашиваю внутренний голос:
- А как это?
  Мой внутренний голос недоволится моей несообразительностью: ,,Как-как - каком кверху! Плоская у тебя башка, как Земля до исторического материализма и соображает туго! Вспомни братьев Стругацких, вспомни Ильфа и Петрова, преценденты в мировой литературе имеются. А у тебя в ЖЖ уже почти полторы тысячи друзей, нафик! Так неужели ты с такой компанией не сможешь написать приличный роман? Давай рискни, блесни соплёй на солнце!,,
  Подумал-подумал я, почесал репу некоторое время, а потом думаю: ,,Почему бы и нет!,, решив так, я вышел на виртуальную ЖеЖешную площадь, как спартанец, и кликнул клич: ,,А давайте, брацы, типа напишем совместно роман,а?!,,



  Кликнул-то я кликнул, но такая была первая реакция, что поначалу я эмоционально смешался, заэтывался-переэтывался весь. А вы сами знаете, как люди сбрасывают стресс - женщины бегут себе розовые трусы покупать с рюшками, так они придумали шопингом редуцировать свои жизненные осложнения, а мужики, соответственно, бегут в продуктовый магазин за пивом и чипсами, что с точки зрения редуцирования бардака в голове тоже является вполне успешной методой. Так вот, выскочил я из дома с сумятицей в голове, бегу по улице, рыскаю глазами по сторонам и ищу гастроном, где бы я вышеуказанные пиво с чипсами мог бы купить. Попадается мне по дороге одно заведение.



Издалека я подумал, что это супермаркет, а вблизи оказалось, что это тот самый ,,Банк спермы,, который медики организовали для того, чтобы рядовые гражданки покупали от знаменитостей всяких киркоровских замороженную сперму и зачинали гениальных значит детей с ангельским голосом Робертино Лоретти.
  Бегу я по улице со съехавшей крышей дальше, вижу типа другой супермаркет стоит.



Приблизившись, я увидел, что это какой-то специализированный магазин или для каких-то упёртых людей, или для клептоманов, ну которых хлебом не корми, а дай что-нибудь упереть.
  Рванул я дальше и через квартал встретил эту фигню



Господи, да что это такое сегодня, невезуха какая-то непрекращающаяся! Помните же дразнилку, как мы детями дразнили во дворе дяду Сергея: ,,Дядя Серя всех засерит, пересерит, (пардон) высерит!,,
  Так и не найдя супермаркета, я без пива и чипсов вернулся домой. Однако набегавшись по городу, я немного успокоился. Почувствовав относительный прилив сил, набросился на клавиатуру своего компа, как пианист. Начал я убеждать всех своих ЖеЖешных друзей совместно писать роман. Написал Флэту [info]flet давай мол сваяем нетленку? На моё удивление Флэт согласился. Но при условии, сказал он мне, что если ты (цитирую): ,,Если ты придурок перестанешь меня фотошопить в разных, блин, ракурсах, скотина такой!,, Я развёл руки: ,,В каких таких это ракурсах я тебя фотошопил, йьёмть? Что ты сочиняешь!,, Просле чего Флэт выслал в личку мою старую фотожабу, о которой я уже сто лет забыл.



,,Я тебе Спайдермен что ли, укушенный?! Не смей больше меня фотошопить, зараза плосколобая! Изображать меня следует только в строгом костюме с отливом, вполне офицально! Понял, долболоб?!,,
  Я поклялся своему лучшему другу, что отныне я буду отоброжать его только в строгом костюме-тройке, в котором не совестно будет появиться даже в Организации Объединённых Наций.



После успешных переговороы с Флетом я обратился с тем же предложением к Юлечке [info]yulchen


которая грозит стать первым писателем континента (среди женского контингента само собой (нефик лезть к нам в мужской монастырь!)) уже в ближайшую пятилетку. Юлечка на меня так посмотрела, задумчиво откусила зауску ногтя и говорит мне: ,,Хорошо, я не против пописать роман, но ты ваще представляешь, Ёкабака, с кем связался?! Пользователи ЖЖ - это тебе не какая-нибудь виртуальная ЖидкоЖопность - это всё могучие люди и важные персоны, обладающие феноменальными способностями.
  А то я не знаю, Юльхен! Ещё профессор Пельменьман (советником коего я являюсь) сказал про ЖеЖешную платформу: ,,Когда ты приблизишься к тому, что не видимо, ты увидишь его видимо-невидимо.,,
Анюта из Одессы  anna_sagaydak - многорукая Шива, верховное Божество, способное меня итак малипуську порвать на ещё более мелькие треугольники, если я сдуру не учту её замечания!



А  [info]toll33333 который пришёл ко мне из виртуала в реал поздним вечером, представ Рыцарем-храмовиком в жреческом одеянии и с розой - символом мистического Центра, рая Данте, и сакрального сада тайной Социологии!

А kaisynvitaly который и по сей день является классическим спартанцем (даже спать, по моему, ложится в спартанском шлёме)!



А bankaroma2 прожигающий взором лист железа толщиной пару сантиметров!



А dyl_ulen  с шапочкой в форме могучего мозга, что один в один отражает подшапочное устройство!


И его Благородие Пельменьман, способный и сам стать в позу роденовского мыслителя и меня, как два пальца об асфальт, способный превратить в сверхгуманоида!



Что уж говорить про остальных юзеров и ламеров с симпатичнейшими фейсами-интерфейсами!



Короче, взяли меня мои мои Жежешные друзья в топологический оборот, как Аюта



и начали мы совместно писать роман.

И если мой технический директор Мистер Нет наконец скажет мне хоть один раз в жизни Да, то появится это пост в Промо в виде анонса.

Читайте тогда пользователи ЖЖ сей

                               АНОНС

Внимание! Кто хочет к нам присоединиться, пускай кликнет на моей главной странице на большой свиток справа и прочитает ,,кухню,,. потом желающий кликает на маленький свиток справа и читает уже написанные нами готовые главы романа. Присоединяйтесь вобщем у кого найдётся свободная минуточка и появилось подходящее настроение. Пишем мы без надрыва, спокойненько, с чувством, с толком, с расстановкой - кто большой кусок напишет, кто просто оборот речи ввёдёт интересный, кто имя придумает, кто просто корекцией займётся и выкоцает все натяжки и неточности. У каждого есть дело по душе.

Роман закончится прикольно - башни мААсковского Кремля превратятся в ракеты



стартанут в космос для величайшего акта созидания, от которого будет зависить как будущее человечества, так и...

Остановимся на этом, сначала опустите руки в тесто.



С удовольствием! Возьмете меня в писатели?

Вэлкам, конечно, но ты же и так всё комментишь у меня. Я бы сам с удовольствием у тебя высказался, если б ты не ленился новенькие заливать. Давай чё-нить всё таки залей, а?

Эх, я бы с удовольствием...

Но, таких не берут в писатели:(
*руки не оттуда*

Re: Эх, я бы с удовольствием...

Всех берём до единого. Порой используем такие пустяки, чего-то особо гениального и не требуется. Обрабатываем любую мелочь и в текст успешно запускаем.

Блин ,что то хорошее наклевывается...но времени нет катастрофически...
в общем вам удачи ,я попозже почитаю...
А эти Спартанцы были большие засранцы
Ради своих идей обижали больных детей.))

Зато полмира захватили через это.


Классический пример</p>

Басня Сергея Михалкова

Два молодых поэта
Пришли в один журнал,
Сверхосторожный критик
В журнале им сказал:

«Все ваши сочиненья
Вы пишите вдвоём.
Прошу вас, расскажите
О методе своём.
Писателю, поэту,
По мненью моему,
Естественнее как-то
Трудиться одному».

Один поэт замялся,
Вздохнул и промолчал.
Другой поэт, подумав,
С улыбкой отвечал:

«Зачем вам это надо,
Чтоб я творил один?
А Сухово-Кобылин?
А Салтыков-Щедрин?
А Щепкина-Куперник?
А Мамин-Сибиряк?
А Шеллер и Михайлов?
Они писали как?»

Смутился горе-критик
(Он был хоть сед, но сер):
«…Меня вы убедили —
Классический пример».


Классная по смыслу ситихирия! И с подковерным смыслом. Похихикал.

Хорошая идея, начинайте, будет настроение-присоединюсь! :)

ОК, договорились, ждём

Я пойду в читатели) у меня это лучше всего получается)

Все профессии нужны, и читатели важны:)))

Брателос, чего ты пьешь?

Амброзию олимпийских небожителей, чего ещё:)))

(Deleted comment)
Никто не умеет. Что теперь, от этого их не писать? Все пишут, и все читают:))

(Deleted comment)
Классно тогда, спасибо. Нужно обозвать как-то новые мировые деньги. Мы назвали пока в рабочем варианте юань+рубль - юбль. Но это так, звучит и стрёмно и ваще, можно получше. Есть идеи какие-нить?

башни с обитателями улетят, я надеюсь?:)

Edited at 2012-06-09 05:16 pm (UTC)

Не совсем так, Лен, улетят со всеми правительствами мира.

придурок, у тебя не тройка на мне. и ненавижу с отливом. я же не на районе

Edited at 2012-06-09 08:26 pm (UTC)

Фотожабиа всё могёт, хошь малиновым пиджаком станет? Нет проблем!

почему ногти на ногах такие здоровенные?)) ёкабака, ты реально закалебал уже...

Красива изложил, но по-моему Александр Македонский не был спартанцем. Армия Македонского и Спарта - это примерно как Вооруженные силы РФ и люберецкая ОПГ.

Ёклмн! Ты что меня смущаешь! Александр же спартанский царь. Ну что мне в Википедию что ли лезть?!

(Deleted comment)
Тут с нас с десяток лингвистических авантюристов набралось. Нет желания присоединиться?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Сейчас конкретно нужна коротенькая жизненная истории медсестры Наташи. Можно просто с себя списать с редуцированием конечно, фантазиями и изменениями.

(Deleted comment)